Попытка номер....

[Сергеевна]

Здравствуйте.
Попытка номер два на этом форуме (за прошлую регистрацию стыдно..), спустя 7 лет.
И бесчисленная по количеству попытка в жизни.
Я безумно рада видеть все те же лица с огромным счетчиком и больно больше не видеть тех, у кого он когда-то таким был..
Что на сегодня? На сегодня огромное желание прекратить все это навсегда, не перейти с ЕУ на КУ (как я раньше тайно мечтала), а совсем. Меня больше не пугает это положение, скорее наоборот - я мечтаю, чтоб так оно и было. Вопрос только в том, хватит ли сил. С этим сложнее.
За это время, что я обещала, писала и в итоге так и не сделала, изменения просто ужасающие (для меня)
Потеря многих друзей, недвижимости, машины...Потеря работы (но это я по собственной воле, пыталась аннулировать все, что может триггерить), репутации и собственного достоинства. Старший сын вырос и стал наркоманом, тот, который никогда ничего не употреблял. Сейчас весь набор у него.
Уселась на диету, которая предполагает питаться только жирной пищей (жирной и полезной ), там написано, мол, если алко, то только беленькое/крепенькое или винишко, беленькое и сухенькое. Класс же. Ну и к вечеру после винишка обязательно хотелось что-нибудь жирное, но вредное. Итог - еще сверху куча кг.
Решила, что хочется поправить поплывшее от ЕУ лицо, пошла на уколы красоты, предупредили: не пить, в баню не ходить, лицом вниз не спать. На радостях зашла в солярий, прикупила винца, сделала селфи и уснула лицом в перину. Итог: все встало не так, свалилось на глаза, теперь я с лицом Урсулы из Русалочки буду ходить минимум пол года.
Ну и самовосприятие. Господи, я была уверена, что под этим "легким" допингом я бесконечно эрудирована, бесстрашна, весела, задорна и, самое главное, не боюсь сказать правду. Все молчат, я не из таких: хватит лицемерия!
С утра обнаруживаю себя вне сообществ, странные какие то...я же истину глаголила))
Ну а последнее время, проснувшись, я слышу исключительно грохот собственного сердца и уже как-то спокойно думаю: ну что? Сегодня? Сейчас конец? Или в этот раз снова мучительный отходняк?
Странно, все это происходит с одной, ОДНОЙ бутылки белого/сухого. Причем, по неприлично высокой цене. Видимо, там уже можно просто кефиром закинуться, этого будет вполне.
Одним словом, я хочу, очень очень хочу в этот раз завершить эти игры с попытками окультурится. И очень надеюсь на поддержку форума, я читаю второй день темы и вдохновляюсь снова. Спасибо вам

[ANNA123]

Я безумно рада видеть все те же лица

Салют

[Сергеевна]

ANNA123, да-да:))) Говорю же - рада
Ушла читать "как не пить", тогда для меня это было ненужным, я ж "умная, все и так знаю".

[Тигр666]

Сергеевна, привет, давай вливайся заного. Трезветь вместе легче)))

[Admin]

Сергеевна, вэлкам бэк, вливайся, доброй трезвости!

[Сергеевна]

Тигр666, Admin, спасибо)) И простите за то, что было
Вчера ночью читала Павла (одного из трех), такого же ЕУ-шника. Так он грамотно занимался самоанализом, зацепило. Я твердо уверена, что без психиатра тут не обойтись, но почитав его поняла, что шанс есть. Скажите мне, пожалуйста, у кого-нибудь было (есть) такое чувство, что вас постоянно хотят обидеть? Или не так...Как будто любое слово, фраза, казалось бы, что тут такого? повергает в депрессию. Что вас ненавидят, считают идиотом, что именно вы в этой тусовке - ненормальный, остальные все прекрасные люди, отлично общаются между собой, дружат, а вот вы - изгой. Причем, напрямую это никто не говорит, но все и так "ясненько-понятненько". Лично я пыталась внушать себе, что никому нет дела до меня, что это мой эгоизм, эгоцентризм и что там еще есть)) Внушать то я пыталась, но на деле ничего не менялось - есть, скажем, "мамочки" и есть я, которой там неинтересно. И ведь неинтересно, что характерно. И, как итог, идет какая-то непонятная защита, маска, панцирь, щит - что угодно, но заранее. Заранее поставить себя, как эрудированную хамку, как "на кривой кобыле не объедешь", в таком ключе. А алкоголь очень в этом помогает. Стоит только принять, сразу отпадает этот страх быть обиженным и оскорбленным, нелюбимым, ненужным. Тут же появляется :"художника обидеть может каждый, а боксеры..хороши!"
На следующий день ты уже видишь, что боксер, может и хорош, только в этот раз действительно никому не нужен, изгой.
И вот какой то замкнутый круг. Не знаю, что с этим делать, к врачу все таки, да?

[Мята]

Сергеевна, привет!
Я ЕУ.
Тоже торговалась как могла. Последнее, что было - вискарь дорогущий или вино белое сухое, да. Будто для здоровья полезно, от дорогого алко ничо не будет и всё такое. В последнее время даже от двух бокалов хреново было.
У меня было нечто подобное. Какая-то зажатость в трезвости. Я не могла людям в глаза смотреть. Если на улице кто-то мимолетно глянет, меня всю корёжило, что ли. Мне в солнечных очках всегда спокойнее было.
Не могу сказать, что прям изгоем себя чувствовала, но вечно не в своей тарелке.
Самые сильные эмоции - злость и раздражение. Выдержки ноль в любой ситуации.
Но все это уходит. Чем дольше срок трезвости, тем нервы крепче.

[Сергеевна]

Мята, спасибо)
Да, вот аналогично. Только в моём случае я вижу это отторжение или неприятие, подруг растеряла полностью. Причём, не по пьянке, а потому что, как кажется, я просто противный человек, меня много. А может, всё таки из-за неё, родимой? Не будь алко, может вообще никуда бы не лезла со своими советами?))
А про очки, масочный режим - лучшее время, в "домике"
П. С
Как хорошо всё таки видеть ваш счётчик. Сложно было по началу? Расскажите, плиз

[Танчик]

Господи, я была уверена, что под этим "легким" допингом я бесконечно эрудирована, бесстрашна, весела, задорна и, самое главное, не боюсь сказать правду

О, это знакомо)
Я вот душа компании, роковая женщина и Мега сексуальна. Все меня хотят
А потом я трезвею и понимаю, что выглядела я не иначе, как «пьянь»

Привет, хорошо, что вернулась))

[Мята]

может, всё таки из-за неё, родимой? Не будь алко, может вообще никуда бы не лезла со своими советами?)

Может из-за этого. Алко очень портит характер. Причём незаметно для употребляющего.

Как хорошо всё таки видеть ваш счётчик. Сложно было по началу? Расскажите, плиз

И сложно, и нет.
Первые месяца три радовалась по утрам своей трезвости и отсутствию звенящей головной боли. Я слишком много лет просыпалась с похмелья, которое становилось всё хуже. Это сильно мотивировало.
Но с другой стороны - при любом удобном случае привычка пить оставалась. И уже вроде бы чуть ли не рука тянулась за бутылкой, но нет. Вспоминала свежее утро, "не пью только сегодня", "я болею", ну и счётчик на форуме
Медленно рефлексы угасают.
Но я и сейчас ещё не знаю, бросила ли пить навсегда. Никаких обещаний себе не даю, чтобы не было лишних провокаций на выпить.
Можно на ты)

[chnaps]

Я вот душа компании, роковая женщина и Мега сексуальна. Все меня хотят
А потом я трезвею и понимаю, что выглядела я не иначе, как «пьянь»

скорее всего это не из за алкаголя. а от того что видимо не поняла главного -спроса на принцесс давно нет,,золушки в розыске

[Сергеевна]

Алко очень портит характер. Причём незаметно для употребляющего

Сунулась одним глазком в свой бывший акк . Куда уж еще хуже)) но ты права, я просто не заметила.
Сначала думала что-то рассказать, очередное "как я дошел до такой жизни", но это уже было и, главное, почитав темы коллег по употреблению, стало отчего-то страшно... Страшно зарекаться, снова обещать, снова переводить все в шутку. Семь лет назад я была твердо уверена - дно, дальше некуда. Так оно и было, но ума не хватило. Сейчас другое. Хорошо помню период трезвой эйфории, когда ходила в магазин и даде не замечала отдел с алкоголем. Но так же помню что немногим позже в компании пила чай, а дома не чай)) и почему то меня устраивала эта ложь, хотя врала только себе. В этот раз боюсь именно этого - на автомате взять со словами "культурно и только один бокал ". Культурно, увы, никогда не проходило

[Мята]

Сергеевна, почитаю твою тему семилетний давности на досуге)

В этот раз боюсь именно этого - на автомате взять со словами "культурно и только один бокал

И я боюсь. А страха не должно быть, вроде. Для стабильной трезвости нужна уверенность и спокойствие, скорее всего.

[Сергеевна]

почитаю твою тему семилетний давности на досуге)

Умоляю, не надо...
Я вот хочу найти тему одного мужчины, читала несколько лет назад, круглые сутки. Совершенно не помню, как его зовут, но история примерно такая: был женат, бизнес.. потом вроде жена умерла, еще хуже стало, с работы увольняют, он как то умудрялся новую находить, с хорошей должностью (Москва, если не ошибаюсь). Дом у него свой был, боялся возвращаться в него, так как один всегда напивался. Женщину нашел много моложе себя, она у него все забрала потом, до последней табуретки. На телефоне со многими был, целая эпопея на несколько лет. И выплыл. Финансово поправил все, вроде жизнь пошла - огонь. А потом пропал куда то. Кажется, Александром звали. Никто не знает о ком я?

[Марьяна]

Сунулась одним глазком в свой бывший акк . Куда уж еще хуже)) но ты права, я просто не заметила.

Я вообще в свои прошлые темы не захожу. Это точно была не я. Там было наложено всего и пьяная агрессии и дикий комплекс неполноценности и страх и чёрная депрессия. После года трезвости психика меняется полностью, ты становишься человеком. Что я могу пожелать тебе только то что помогает мне не только быть трезвой, но и быть счастливой, а также иметь здоровую психику (к сожалению моя психика сдаёт когда я общаюсь с дураками, но и у непьющих людей в этом случае сдаёт психика ) . Так о чем это я, а о Гонтовом. Для меня это маг. И я не единственная здесь такая кому помог этот Доктор.

[ЮньЛань]

Скажите мне, пожалуйста, у кого-нибудь было (есть) такое чувство, что вас постоянно хотят обидеть? Или не так...Как будто любое слово, фраза, казалось бы, что тут такого? повергает в депрессию. Что вас ненавидят, считают идиотом, что именно вы в этой тусовке - ненормальный, остальные все прекрасные люди, отлично общаются между собой, дружат, а вот вы - изгой

Привет.
Да, да!! Вот это было всегда. И мне ещё казалось, что все значимые для меня люди меня не любят так, как мне бы хотелось, я им не нужна, они прекрасно без меня обходятся...ой, как это прекрасно все саможалостью полировалось. ..
Вот это как раз один из пунктов, с которым приходится тщательно разбираться теперь уже на трезвую голову, и вполне себе успешно.

Ну а по сути...Я всё пиарю песню Павла Кашина..
Прекрасная песня. Вот просто обязательно слушать всем алкашкам.

[Сергеевна]

и вполне себе успешно.

Привет!)
То есть все таки это мы такие или это наше восприятие такое? Или два в одном? Вот это твое "успешно" прям вселило надежду, с таким грузом "никто не любит, не понимает, все обычные, а я в белом пальто" уже невыносимо
П. С. Песня... Просто до слез. Скачала себе.

[Сергеевна]

Марьяна, девчонки, спасибо! Просто окрыляете. П. С. А кто это за доктор? Где его искать?

[ЮньЛань]

То есть все таки это мы такие или это наше восприятие такое? Или два в одном? Вот это твое "успешно" прям вселило надежду, с таким грузом "никто не любит, не понимает, все обычные, а я в белом пальто" уже невыносимо

Ну я бы так сказала, что это наше неумение видеть реальность и себя в ней. Искаженное самовосприятие. Мы хотим брать и не умеем отдавать. Очень много о себе думаем и придаем себе вселенскую значимость. Считаем, что нам не додали, нас не долюбили, в нас такие глубокие дыры, в которых конечно же есть виноватые, и вот мы пьём, потому что это ж больно как...когда тебя не любят.
Ну и имеем то, что имеем от того, что мы пьем...Жопу полную во всех сферах жизни, и главное ж - никто по-прежнему нас не любит, так, как мы того хотим.
Вот эту вселенскую значимость самого себя надо переформатировать. То есть не обесценивать себя, а научиться давать себе объективную оценку...Не принижая себя и не возвышая. Не ждать, не требовать (неосознанно, как правило)..Просто жить. С благодарностью и с терпением. Это капец как сложно. Каждый день борьба со своим вонючим эго) но она вполне себе успешна, если продолжать идти...

[Буду]

Сергеевна, привет! Я тоже второй раз на форум пришла с уже сформированным решением не пить. До этого все "умничала" и торговалась. И "я не такая". Уникальная! Не то что некоторые.
Знаешь, сейчас когда приходится общаться с выпившими людьми - холод по спине бежит: и я была такая же назойливо-мерзкая мамочки. А считала, что и умная, и красивая, и все должны просто быть счастливы пообщаться со мной. Особенно когда я правду говорю и жизни учу. Редкого ума человек снизошел, можно сказать. Чего от меня убегать-то?