Опять срыв

[Фея]

И всем я желаю не опускать голову и утром как бы не было хреново вставать и идти с высоко поднятой головой

[allamoscow25]

вопрос в том почему меня никто не поддерживает, почему в это я одна, почему все думают что мне пофиг и я не переживаю, почему все думают что я такая сильная, что мне все равно

Потому что ты всегда в маске, красивый фасад за которым разруха
Я вот для себя поняла, что помогать тем кто не просит о помощи не стоит, кто везет на том и едут

[Тима]

Фея, да и пей раз в неделю по пятницам после работы, ты просто пьяница, а не алкоголик.

[Тима]

И всем я желаю не опускать голову и утром как бы не было хреново вставать и идти с высоко поднятой головой

Совет года, спасибо

[Lena5555]

за мои грехи я их принимаю и как Бог решит, так и будет

всегда есть причина и есть следствие. Конечно за косяки всегда придётся отвечать. Это без вариантов. Главное, это осознать, принять, по возможности исправить. Бог за тебя ничего решать не будет. Решать и совершать действия будешь ты, а результат уже это как Господь решит. По поводу поддержки, знаешь, в принципе никто никому ничего не должен в этой жизни. Но я например если мне нужна помощь, я просто открываю рот и прошу её. И это вовсе не значит, что я слабая. Я очень сильный человек, уверенный, это факт. Но! Я умею просить помощь и мне как правило её дают. Если отказывают, я не обижаюсь. Это тоже нормально.

[Матрена]

Фея, привет! Очень знакомо то о чём ты говоришь. Я то же не знаю, что собой делать и как прекратить пить. По большей части это саможалость, больная голова покоя не даёт и под любыми предлогами разводит на употреблние. Что я поняла за годы общения с анонимными, что всё только отговорки и маскировка истенного желания пить.
Очень тяжело себе признаться в том что я хочу пить, но не могу уже. Постоянное угнетенное состояние и в опьянении и в трезвости. Проявление болезни во всём, страхи, обиды скачки настроения. А если так разобраться, то причин для страданий и уныния нет. Жива, близкие живы и уже спасибо Боженька! Легла трезвая и проснулась трезвая уже хорошо

[Матрена]

Главное перестать врать себе, потом уже легче исправлять свои изяны и поступать по другому.
Желаю тебе найти свой путь и гармонию с самой собой!
Я наконец нашла себе спонсора, которой пусть и через силу но учусь доверять и не врать. Да, тяжело, да неприятно говорить о своих грехах и косяках. Читая с ней большую книгу и разбирая написанное очень неприятно видеть свои недостатки и истенное лицо своё. Отказываться от гордыни и илюзий. И когда приходит мысль"я хочу выпить" так больно от самой себя, противно, но это факт. Последствия я знаю, к чему приводит знаю, но избавиться от этого не в силах. На новогодних праздниках наблюдала как пьёт муж и со стороны смотрела на себя, что происходит со мной когда я занимаюсь самообманом. Нет таких причин, чтобы пить... мы пьём потому что нам это нравится, способ уйти от реальности. Забить на всё. В какие то моменты я понимала, что хочу таким образом убить себя. Но кому я сделаю лучше?

[Lena5555]

мы пьём потому что нам это нравится

Привет Маруся! Молоток, причина тока эта.

[Матрена]

Lena5555, Лена, привет! Ох, как тяжело это признавать... не то что наставнику сказать, самой себе

[Lena5555]

Ох, как тяжело это признавать... не то что наставнику сказать, самой себе

Маш, ну я не знаю уже че тебе и сказать. Вроде как столько всего тебе дано. Достучаться до тебя невозможно. Ну видать так должно быть. А спонсора где, у себя на группе нашла?

[Матрена]

. Ну видать так должно быть. А спонсора где, у себя на группе нашла?

на группе 24онлайн

[Матрена]

Вроде как столько всего тебе дано.

вопрос не в вас, а в честности перед собой. Если я сама не знаю чего я хочу на самом деле, что я могу сказать спонсору? Ничего

[Lena5555]

вопрос не в вас,

Конечно не в нас. Это без вариантов. Тока в тебе. Конечно, когда человек не знает чего он хочет в жизни всегда раздрайв в голове. Даже не у алкашей. Это знаешь, когда женщина хочет и жрать и худеть одновременно .

[Матрена]

Конечно, когда человек не знает чего он хочет в жизни всегда раздрайв в голове.

Лен, на самом деле знаю чего хочу. Бухать, но не забухивать так. Только вот уже не получается так. Всё вертится теперь вокруг алкоголя. И когда читаешь историю Била, так противно осозновать, что все мои мысли и действия это не я, а моё алкогольное мышление и я просто не могу быть честной. Всё не то чем кажется, и готовность бросить пить испаряется в 2 счёта как только замоячит пузырь на горизонте. И как может человек меняться в 2 секунды? Признавать своё бессилие и тут же браться за стакан? Чувствовать радость от того что не пью и тут же захотеть выпить?
Вот и отчаяние появляется от того, что уже просто измучалась от себя... не знаю чего я хочу на самом деле. Почему так тяжело отказаться порой от первой рюмки, хотя итог уже известен.
На собрании не однократно говорили не хочешь так жить изменись, а я как овно в проруби. Знаю как и что делать, а больная голова не даёт вылезти

[Матрена]

Вот и вся проблема. Других нет. Всё остальное только больной мозг, который ищет причину выпить.
Вспоминаю те времена, когда не зависила от выпивки и мне было всё равно на неё и как я поступала. Получала удовольствие от работы, общения и жизни в целом. А сейчас все мысли об алкоголе. И как вернуться в то состояние, когда алкоголь не мешал жить, его просто не существовало для меня

[Матрена]

Пока мы живы, всё можно исправить и всё преодолеть. Знаю не по наслышке, сама такой была ещё 10 лет назад, но коварная болезнь находит 1000 и 1 причину не делать ничего и искать причину выпить. Все инструменты известны

[Муха]

вопрос в том почему меня никто не поддерживает, почему в это я одна, почему все думают что мне пофиг и я не переживаю, почему все думают что я такая сильная, что мне все равно

Для того что бы помогали, надо учиться просить помощи. А если после просьбы не помогают - значит время действовать самой. Но попросить придется) Признать что не такая уж и сильная.

пью из за усталости, я устала жить наверное и много косячила)))

Усталость от полагания на собственные силы. Такое состояние как у тебя это путь или в могилу или в жизнь. Куда стартанешь.

[Lena5555]

на самом деле знаю чего хочу

Не ты седня за белых, завтра за красных.

[Матрена]

Фея, у Люды очень много историй хороших по поводу выздоровления и сохранения трезвости. Её опыт очень мне помог разобраться во многих вопросах, где я заблуждаюсь где болезнь во мне говорит, где мой эгоизм и гордыня.
Пока сама не начнёшь это видить в себе, путь к трезвости не начнётся.
Я же самая умная и всё сама знаю все вокруг враги и ничего про меня не знают
Поэтому и так долго барахтаюсь, а глаза вот только только открываются начали.
Желание бросить пить есть, но готовности нет. Это инфантильность пьющего человека, страх сделать шаг. Принять себя больной и не совершенной и научиться жить с этим несовершенством. Принять помощь и благодарить Бога, что столько людей мне готовы помочь, просто я ещё не готова. Не достигла дна.
В новогодний запой я так хотела докапаться до истинны, хочу ли я пить и так жить. Но так и не ответила себе на этот вопрос. Живешь в трезвости, радуешься каждому трезвому дню и видишь реальные плоды трезвой жизни.
Но случается алкогольное безумие, когда голова начинает думать по другому и искать виноватых и причины, чтобы выпить и тут возникает страх и уже ничего не помогает.
Настолько коварна наша болезнь.
Поэтому не ищи причины, причина только одна мы больны и не способны справиться с этим самостоятельно.
Я прошу Бога помочь мне найти душевный покой и смирение для того чтобы начать трезветь по настоящему. Благодарю его, что даёт мне шанс из раза в раз и показывает как страшна наша болезнь.

[Матрена]

Не ты седня за белых, завтра за красных.

в том то и ужас, что сегодня легла спать трезвой, а на утро могу бежать за бутылкой и с мыслями "да пошло оно всё я хочу выжрать волки и будь, что будет" и бежишь ведь трезвая такая же трезвая как ложилась на кануне спать и благодарила Бога, что осталась трезвой. Вот где я настоящая? Вот где истенные желания? И уже даже иллюзий нет, что смогу по чуть чуть. Не смогу, это я уже проверяла неоднократно хочется, но не смогу. Вариант только смириться и искать выход в трезвость. Но не получается нефига гордыню свою усмерить и почуть двигаться в абсалютную трезвость.

Иногда сижу на собраниях и так бесить начинает, что все счастливые, а я ни как не могу почувствовать эту свободу и надежду как братья и сестры. И вроде ничего сложного не говорят, только надо принять эту программу и стать счастливой и свободной, а у меня гордыня и саможалость.