И еще раз, пожалуйста.

[СЧАСТЛИВАЯ]

Доброго времени суток, Олег Викторович. Меня зовут Елена, созависимая. Никак не могу осознать внутренне, принять, что муж больной человек-алкоголик. Нет, я вижу глазами и понимаю головой, никак не приходит внутреннее принятие. Он пьет и так-то лет 20 наверное уже, с прошлого лета без перерыва в принципе. В последнее время с особым осторвенением. А я смотрю и вижу - болен человек и сильно. И психика нарушена, и осознания нет. Но последняя вот эта надежда, что он что-то там поймет, никак не отпускает. Я будто переодически забываю, что он такой и думаю, что он другой. Поясните, пожалуйста, алкоголик, не желающий бросать пить, получающий от этого удовольствие, плюющий на всех и вся только б было бухло, он же уж явно не любит ни меня, ни ребенка. И жалеть его смысла нет, он так живет, ему хорошо. И не изменится он ради нас. Такой вот у меня вопрос. Хочу Ваше авторитетное слово. Может, до меня дойдет наконец.

[Душечка]

Вам важно понять, что перед вами 2 человека.
Когда-то был тот, кого вы полюбили, решили с ним связать судьбу. Но душа алкоголика постепенно, но неуклонно захватывается вторым, тот, который не видит ничего в этом мире, если в это время он не выпил. Второй, строго говоря, не брал вас в жены, ваши дети ему не родные. Это совершенно другой человек и он, в общем-то, мне очень хорошо знаком, потому, что он у всех алкоголиков одинаковый.
Его изменения психики - не проявление индивидуальности, это болезненная личность. Вы можете быть профессором или дворником, злым или добрым, спокойным или легко возбудимым, но перелом кости у всех одинаковый. Так же и тут. Не важно, кто он, не важно, какой у него темперамент, убеждения или чувство прекрасного. Его алкоголизм ничем от не отличается от другого. А сейчас именно он правит в этой голове.
Получается, что поддерживать с ним отношения не только не имеет смысла, но и, наверное, аморально. Вы же давали обещания другому человеку, почему теперь проживаете с этим? Так и рассматривайте ситуацию: ваш муж, которого вы любите уехал в командировку. Его сейчас нет. Да, командировка затянулась и там опасно. Может и не вернуться. Но мы будем ждать. А пока его нет, жить с другим, тем более тем, кто нас не любит мы не намерены.

Для того, чтобы алкоголику начать что-то менять, ему нужно добраться до своего дна. Только потеряв все, человек начинает осознавать, что ему больше нечего ставить с этой игре и начинает задумываться о том, что ему делать. Это довольно жестоко, но так это устроено. Иначе не выходит. Причем, в какой-то момент его мышление будет уже настолько поражено, что он не сможет ничего делать или, даже, понять, что он на дне. Это окно возможностей не такое широкое. Период, когда раньше было еще рано, а после уже поздно.
Поэтому важно его не упустить. И именно поэтому не нужно отодвигать это дно. Пока у человека. пусть и формально, но есть какая-то работа, какая-то семья, какие-то друзья и пр. он не будет чувствовать себя на пороге. Все, что с ним будет происходить, даже самое страшное, им будет восприниматься, как нечто относительное. Дескать, потерял хорошую работу, нашел похуже, но это же относительно. Да, в семье напряженные отношения, но семья-то есть! и т.д.
Так что, пытаясь отодвинуть дно, подстилая соломку вы поступаете неверно. Даже не гуманно. Все равно, что сопровождать человека, который идет к пропасти, поддерживать его. Не нужно! Пусть почаще падает! Может, заметит, что идет не туда!

И еще важно понять, что, даже если алкоголик решает быть трезвым, перед ним стоит непростой путь. Ему нужно кардинально измениться. Настолько, что он сам себя не узнает. И вы его тоже не узнаете. Это не возврат к прошлому, это какое-то перерождение. И вот как у вас сложатся отношения с этим, новым человеком вопрос очень сложный. Я часто видел, как люди бросают пить и ... разводятся. Да, это кажется нелогичным. но так и есть. Оказывается, что, переродившись, человек понимает, что ему тяжело с той женщиной, которую он выбрал тогда, когда был другим. И ей с ним непросто. Да, такие разводы, как правило, проходят очень интеллигентно, без скандалов, по обоюдному согласию. Человек продолжает помогать этой семье. В общем, ему очень хочется быть порядочным, не быть мерзавцем. Но они оба приходят к выводу, что так им лучше.
Одним словом, получается, что, если он не бросит пить, вас ждет кошмар и это неизбежно. Если же бросит, никто не гарантирует, что семья сохранится. Подумайте, что именно вы так неистово, с самопожертвованием пытаетесь сохранить? Патологические отношения, основным клеем который является психическое заболевание? Разве это кому-то нужно?

А еще важнее вам разобраться в себе. Именно в себе. Потому, что не зря же вы выбрали именно этого человека, не просто так так долго с ним жили, терпели то, что многие бы сочли неприемлемым. Получается, что у вас есть какой-то тот самый крючек, за который зацепилась его больная душа. Это нужно понять. Ваша созависимость не вызвана его алкоголизмом, он не причина, он проявление. Поэтому часто приходится видеть, как жены долго страдали, потратили лучшие годы жизни, а после расставания или смерти больного снова находили следующего алкоголика и продолжали страдать.
Так что вам предстоит работа над собой не менее важная и не такая же сложная, как и ему, если он решит что-то менять. И это ваше решение не должно никак зависеть от того, что решил он.