Путешествие к себе

Здесь можно вести ежедневник, оставлять заметки итп. Сказ про то, как я допился до трезвости.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Аватара пользователя
Сан Саныч
Не употребляю алкоголь:
8 лет 9 месяцев 21 день

Путешествие к себе

Сообщение Сан Саныч » 23 ноя 2023, 07:06

Swiazist писал(а):
23 ноя 2023, 05:56
У тебя получается останавливать его?
Да. Иначе зачем мне нажимать на клавиши для появления здесь на экране букв. :-)
Swiazist писал(а):
23 ноя 2023, 05:56
что помогло?
Движение в этом направлении, поиск техник... Самое простое объяснение(на мой взгляд) у простого человека по имени Вася. Он упоминает слово Просветление, но тут вопрос спорный и не ясный до конца...
Возрождаться в каждом новом ДНЕ счастливыми... :pri_vet:-:

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 23 ноя 2023, 08:23

Сан Саныч писал(а):
23 ноя 2023, 07:06
Самое простое объяснение(на мой взгляд) у простого человека по имени Вася. Он упоминает слово Просветление, но тут вопрос спорный и не ясный до конца...
Смотрел ранее это видео здесь на форуме, сейчас еще раз посмотрел. Мое понимание условности человека как отдельной личности совпадает со сказанным здесь, тоже стараюсь практиковать нахождение в миге-здесь и сейчас. Увидеть свои мысли со стороны получается. Думаю, что все люди, мир- это одна большая Вселенная, а мое понимание себя как индивидуальности-лишь условность, навязанная мне с рождения. Смотрю на свое детское фото и стремлюсь прийти к себе настоящему (или не к себе, а к Жизни, Вселенной, т.к. меня отдельно нет), убрать навязанную условность, не нужные иллюзии, мысли.
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 25 ноя 2023, 17:41

Чувство вины. Прощение себя.

Мне нужно было освободиться от огромного чувства вины за то, что я не смог стать тем, кем я не мог быть- не алкоголиком. Когда я начинал бросать пить, да и в начале трезвости, я считал, что я во многом виноват в том, что моя жизнь пошла не по тому сценарию, который придумал я и мои близкие.

И даже когда я начал попытки бросить пить алкоголь, трезветь, я все еще планировал свою жизнь сам -как жизнь не алкоголика, думал-брошу пить и тут то случится волшебное превращение))). Сейчас смешно.
Озарение пришло после проваленной n-ой попытки построить свою жизнь по сценарию, который планировал я (как мне тогда казалось) и мои близкие.

Я простил самого себя.
И потом настало ощущение такого покоя, что не надо соревноваться ни с кем, изменять себя под какой -то другой придуманный шаблон.
Я такой, какой я есть и неважно, какие и чьи планы из-за этого не сбудутся.
Я спортом по-другому сейчас заниматься стал-без надрыва, секундомеров- просто в кайф- поплавать спокойно, пробежаться на лыжах, на коньках. В работе также- раньше мечтал стать большим руководителем, сейчас не надо этого, лучше спокойная работа, чтобы вечером и на выходных отдыхать, встречаться с близкими.

Раньше за счет других пытался проживать жизнь и за их счет иногда пытался стать тем, кем на самом деле не был.

Проживаю жизнь, иду по Пути, но не за счет других («Люби ближнего, как самого себя»).
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
ANNA123
Не употребляю алкоголь:
7 лет 21 день

Путешествие к себе

Сообщение ANNA123 » 25 ноя 2023, 18:11

Swiazist писал(а):
23 ноя 2023, 08:23
Увидеть свои мысли со стороны получается.
А ты ощущаешь как они входят в пространство ума?

Аватара пользователя
ANNA123
Не употребляю алкоголь:
7 лет 21 день

Путешествие к себе

Сообщение ANNA123 » 25 ноя 2023, 18:14

Swiazist писал(а):
23 ноя 2023, 08:23
Увидеть свои мысли со стороны получается.
И получается ли у тебя отделять свои мысли от не своих.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 25 ноя 2023, 18:18

ANNA123 писал(а):
25 ноя 2023, 18:11
А ты ощущаешь как они входят в пространство ума?
Технические вопросы пошли :-) по-разному,в основном нет,уже по факту мысли,когда уже думаешь,а иногда если позднее зажигание,то уже и делаешь))
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 25 ноя 2023, 18:19

ANNA123 писал(а):
25 ноя 2023, 18:14
И получается ли у тебя отделять свои мысли от не своих.
Думаю что да,но опять же это мое мнение, но я думаю так пока.
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 26 ноя 2023, 08:05

ANNA123, Привет! Читал у тебя в теме о том, что алкоголизм-это проекция на человека. Согласен, алкоголизм как катализатор, лакмусовая бумажка моего эгоцентризма, своеволия. Если бы не было алкоголизма, зависимости, я скорее всего не осознал бы, что живу не правильно. У не алкоголика (или не настоящего хронического алкоголика) нет этой проекции, но время жизни у него примерно такое же как и у алкоголиков, плюс-минус. И вот здесь, если у алкоголика наступает это осознание, то он в более выигрышной позиции находится, чем не алкоголик, который не видит своих недостатков.
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 09 дек 2023, 19:44

Созависимость.

У меня присутствовала созависимость от некоторых людей, от событий жизни. Считаю, что основа созависимости, также как и у алкоголизма- эгоцентризм. Я хотел, чтобы другой человек жил в рамках каких-то моих правил, делился со мной чем-то, не переходил определенные границы, относился ко мне с уважением, любовью и т д, чтобы события жизни происходили по моему плану, притом сам я особо не соблюдал границы и не делился ресурсами ни с кем.

Рано или поздно другой человек поступал совсем не так, как хотел я или события в жизни происходили не по моему плану. После этого я делал вид, что ничего особого не произошло (алкоголь помогал забыться и создать иллюзию, что все по плану) или совершал какие-то минимальные действия, меня не затрудняющие, не давал человеку адекватную его поступку обратную связь, не дистанцировался от него, если это было нужно.
В основном я только рассуждал- почему другой человек поступал так, а не иначе, или события произошли не по плану, это был путь в никуда. Сам я никаких нужных действий для изменения своей жизни не делал, чтобы негативные события моей жизни не повторялись и прекратилось моё негативное влияние на жизни других людей, от которых я был созависим.

И постепенно своё «я» забывалось, потому что я пытался предугадывать действия другого, планировал за него его жизнь, «свою» жизнь, пытался быть хорошим парнем для многих. Когда у человека нет собственного я, он может общаться близко со многими, но вряд ли это принесет счастье.
Друг, близкий человек нужен в том числе для хорошей обратной связи, особенно отрицательной, который не станет поддерживать тебя или молчать, когда ты поступаешь неправильно на его взгляд, иначе он будет негативно влиять на твою жизнь.

Люди боятся выстрелить в человека, но если косвенно они негативно на жизнь влияют, то многие считают это мелочью, это не так, иллюзия. Например: не отдать деньги, взятые в долг, потреблять ресурсы другого человека как паразит, вместе с человеком употреблять алкоголь, давать ему деньги, зная о последствиях. Знание-это ответственность.

После изменения своей жизни я увидел, что жизнь некоторых людей, от которых я ранее был созависим, также меняется. С некоторыми стал реже общаться, взаимодействовать, с другими прекратил общение.

Думаю, что некоторая тревожность с детства и юности была связана именно с желанием многое контролировать в своей жизни, со стремлением к получению всех удовольствий жизни по максимуму, как бы чего не упустить, алкоголь был и удовольствием и средством для снятия тревоги за жизнь.
При разрыве отношений, который инициировал другой человек, раньше было совершенное непринятие его решения, то есть жизни и Мира в целом, были депрессии, масса попыток вернуть все назад, как было и т д.

Не зря говорят: «ты не найдешь счастье, радость жизни за счет богатства, почестей, земных удовольствий, славы, потому что ты ищешь радость среди сплошных тревог…»
«Настоящая радость не иссякает, не будучи чужим подарком, она не подвластна чужому произволу.»

Сейчас спокойно иду по Пути Жизни, получается видеть попытки эго контролировать жизнь, людей, получать удовольствия. Освобождаюсь постепенно от контроля и стремления ко всем удовольствиям.
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 13 дек 2023, 15:01

Вопреки «своим» желаниям.

Моя гордыня всегда была против того пути, по которому я сейчас иду- пути отказа от удовольствий, от получения благ за счет других. Страх мой не давал начать этот путь. Я боялся оставить все позади, цеплялся за удовольствия, как за соломинку утопающий, будто их исключение приведет к смерти. Да даже если и приведет, то никто не знает, что будет после смерти и есть ли она.

Исключение только алкоголя из моей жизни никак не влияет на мое психическое выздоровление, зависимость проявляется во многом другом, в том числе в гневе, раздражительности на других людей, события, на себя, в стремлении эго получить ресурсы за счет других.

В моем опыте единственно успешный путь борьбы с этими негативными проявлениями- искреннее желание не осуждать других людей, стараться любить их (возлюби ближнего как самого себя), помогать, включая и себя, это реально работает у меня. Когда я замечаю гнев, раздражительность в себе и после проявления раздражительности (лучше в это время) мысленно перестаю осуждать человека, ситуацию (это уже произошло, я не могу быть объективен), самого себя, то гнев уменьшается и дает свободу выбора действий с холодной головой. Но свои необходимые действия мне нужно делать, потому что если не осуждать, любить ближнего, себя и ничего необходимого не делать, тогда это уже не выздоровление, а болото, это отсутствие выбора, не свобода…

На новый путь меня направило в том числе и то, что я увидел правду о самом себе, без прикрас, она несовершенна, но эта правда для меня привлекательнее иллюзий, идеалов. И в других людях мне нравится правда, настоящая, подкрепленная поступками, как проекцией внутреннего мира человека во внешний, не обычная глянцевая обложка и разговоры про погоду и т. д.

Но только знать правду недостаточно чтобы меняться, нужно было начать делать что-то, вопреки своим желаниям. И когда я начинаю делать то, что нужно, а не хочется, потом в процессе уже приходят откуда-то силы, тихая радость, спокойствие.
Я раньше рассчитывал только на себя, верил только себе, это было неправильно, судя по моему опыту.
Я не мог по-настоящему любить и верить людям, которые меня окружали, не говоря уже о Высшей силе, я только пользовался их ресурсами, получал, не отдавая. Довериться кому-то для меня означало сделать шаг в пропасть, но вера - это и есть шаг в пропасть с уверенностью, что все будет, как нужно (может быть мне будет плохо, я буду один и т. д., но так нужно).

Всех и все вокруг я оценивал по критерию- чем они могут быть полезны мне, нравятся мне или нет, был очень зациклен на себе. Когда начинал обсуждать кого-то, везде было «я». Хотя почему кто-то должен принимать во внимание мое отношение? У него своя жизнь и предназначение.
Когда теперь я начинаю делать что-то нужное, то я перестаю быть один, отрезанный от людей и от Высшей силы, я выхожу из собственных мыслей, из виртуальной реальности, из зацикленности на себе.
Один из примеров- я хотел скрыть от человека свой долг и он возможно не узнал бы об этом, но я все равно отдал этот долг, потому что я про себя все буду знать и Высшая сила, Вселенная тоже все знает и видит.
Потом наступила такая радость, солнце ярче засветило! Это было перед началом моей трезвости. Нужно отдавать, чтобы получать энергию, ресурсы от Вселенной. У меня была замкнутая система на себе, я почти ничего не отдавал, только получал. Потом уже в процессе трезвости я стал отказываться от получения ресурсов за счет других и чувствовал радость впоследствии.

Еще я понял, что мне силой воли с зависимостями невозможно бороться, нужно либо менять себя, мышление, образ жизни, действия и быть на стороне добра, начинать правильно взаимодействовать с Вселенной, либо рано или поздно «на место одного вышедшего нечистого духа придут семь других, злейших себя».

Я сам и есть создатель своего счастья и страданий. Мысли очень важны, из них происходят поступки («посеешь ветер- пожнешь бурю»), личность человека , нужно следить за ними. Следить за мыслями и отделять себя от них мне помогает дневник.
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Тигр666
Не употребляю алкоголь:
1 месяц 19 дней

Путешествие к себе

Сообщение Тигр666 » 14 дек 2023, 17:30

Swiazist, Все конечно хорошо написано, но думаю это не так просто все это сделать. Я понимаю тут проделана хорошая работа по шагам, и дикое желание освободиться от этого недуга.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 14 дек 2023, 18:24

Тигр666, Написано искренне, мой опыт на данный момент. Мне самому помогает то, что я свой опыт и видение жизни рассказываю, как бы смотрю на свои мысли со стороны. Путь не простой ("избегайте широкого пути"), примерно как шагнуть в неизвестность наверное, зная, что можешь упасть, остаться один, еще много последствий, которых раньше боялся, многое и сбылось, но я поверил, что пусть будет так, как нужно и всё, а я буду идти.
Работа по шагам присутствует в мере моего понимания программы АА, не по четким правилам. У меня очень огромное желание избавиться от зависимости и обрести свободу, мне нравится быть свободным.
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 14 дек 2023, 19:13

Любить ближнего.

Любовь-она в малом часто. Помочь, если тебя просят и ты можешь это сделать. Встретиться с близким человеком, если обещал, не опаздывать, детали важны. Обнять, приготовить завтрак, обед близкому, позвонить, сказать теплые слова ,спокойно отреагировать на какое то неправильное с "твоей" точки зрения поведение близкого. Поделиться с близким каким-то ресурсом от души, даже в мыслях не представляя, что он тебе может дать взамен.
Выполнять свою работу добросовестно-тоже любовь к ближнему. Делиться с близкими своим опытом, искренне разговаривать, мечтать вместе.

Адекватная обратная связь (действия), в том числе отрицательная-также любовь к близкому- если ты как-то остановишь человека или выскажешь ему своем мнение, когда он неправильно себя ведет, наносит вред себе, тебе, другим близким- это тоже любовь, т.к. позволяя близкому делать все, что ему хочется я поощряю безнаказанность и не защищаю того, кто от него страдает. Но даже оказывая воздействие на такого человека или дистанцируясь от него, я в душе все равно прощаю его, как прощают неразумного ребенка, больных духовно, телесно людей. Ведь меня самого Высшая сила, Бог вел по жизни много лет, как неразумное дитя за ручку, пока я был духовно болен, не видел своей болезни, эгоцентризма, спотыкался и не осознавал своих поступков.
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 17 дек 2023, 20:09

Любовь к Жизни.

Любовь – это когда не стыдишься правды о себе, людях, мире, когда ничего не страшно, когда верят и ты веришь. Принимаешь Жизнь такой, какая она есть.

Отрывок из стихотворения Эдуарда Асадова:

"И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!"
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 09 янв 2024, 18:48

Упорство алкоголика, зависимого человека.

Зависимый человек впадает во всевозможные зависимости. Только некоторые зависимости могут уничтожить его, привести к трагическим последствиям. Как сказал Энтони Хопкинс о компульсивности, алкоголизме: "это – ракетное топливо, которое может разорвать тебя на куски и убить."

Я упорно «лечил» свою душу алкоголем очень долго, несмотря на потери здоровья, друзей и т д. Упорство это, пожалуй и есть настоящее безумие. Сейчас глядя на свою жизнь, отчетливо вижу её, как открытую книгу, как волнами шли эти накаты безумства увлечений- алкоголем, развлечениями, девушками, работой, спортом. И все это на максимуме возможностей, пока организм уже не начинает отказываться принимать все эти «развлечения»-не может пить алкоголь, устает от спорта, работы, не спит ночами из-за потока мыслей. Сейчас видно то, что постепенно последствия употребления алкоголя становились все тяжелее и тяжелее- болезни, аварии, драки, потери, но я как будто не видел ничего, во всем винил кого угодно, только не себя. То, что я остался пока жив, считаю чудом. И воспринимаю свою жизнь, как чудо. Мне повезло, что я еще здесь, могу радоваться жизни, кому-то помочь, наблюдать за окружающим миром и менять его, изменяя себя.

Упорство и компульсивность никуда не делись, но стараюсь жить спокойнее, в настоящем моменте.
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 11 фев 2024, 18:58

Небольшой отчет об ощущениях на данном этапе на пути трезвости, без алкоголя, главное-без иллюзий. Когда увидел жизнь без иллюзий-это уже не развидеть)).

Ощущения действительно как от путешествия по незнакомым новым местам)

Я в начале трезвости, в год трезвости и сейчас-по разному ощущаю себя, окружающий мир.

В начале трезвости, да и после года было очень много суеты ненужной, сейчас тоже часто пытаюсь все успеть, но уже больше в мыслях, успеваю остановить начало действий.
В последнее время употребления и начале пути трезвости с утра до работы занимался спортом 3-5 раз в неделю, пытался все успеть, потом начал замечать, что сам себя загоняю в очень сильную усталость, как будто на подсознательном уровне, книги тоже читал по многу, иногда работал до глубокой ночи, еле заставлял себя спать лечь. Компульсивность -наше все, часть меня, наверное окончательно не исчезнет как я понял. Часто хочется съесть что-нибудь вкусное.

Сейчас суеты намного поубавилось, состояние нервной системы заметно лучше, чем было в начале трезвости и принятия себя настоящего.
Не осталось никаких иллюзий, кто я настоящий- эгоцентрист, эгоист, который хочет получать от жизни удовольствия, а ответственность по возможности нести не хочет и не собирается. Но вдобавок к этому я сейчас не виню себя в этом, раньше было чувство вины огромное.

Ответственность приходится нести независимо от моего желания. Каждое действие имеет последствия, даже мысли преобразуются в действия. Мы делаем ежесекундно узор Жизни. Ценю, пока есть такая возможность. Не понимание этого факта как говорится «не освобождает от последствий».
Иногда, когда я начинаю делать то, что нужно, желание подтягивается. Не во всем так, в базовых для меня ценностях. Это как в работе-иногда не хочется что-то делать нужное, но встаешь и делаешь, потому что надо. Желание поменьше работать и побольше получать денег за это осталось. Но так как много работать тяжело, да и от работы кони дохнут), мне лучше принять тот уровень материального достатка, который есть без иллюзий, что можно заработать еще больше. Раньше были иллюзии, что могу работать очень много, руководителем и заработать много денег.

Алкоголь, наверное, был подпиткой иллюзий, успокоительным средством от всей этой суеты жизни и не принятия себя истинного, но с очень негативными последствиями. Надо было 20 лет употреблять алкоголь, получить последствия употребления, постепенно создать своими действиями условия, чтобы понять, что со мной что-то не так, попасть на этот форум, получить очень много полезной информации, чтобы в итоге прийти к полному осознанию и принятию себя и мира вокруг, жизни.

На данный момент выпить алкоголь совершенно не тянет, нет никаких иллюзий по поводу его воздействия на мой организм. Не могу я его употреблять без последствий, даже на заре употребления алкоголя в своей жизни сразу были негативные последствия, не понимал только я это, к сожалению… «Пить как все» учился, наивный…

Спокойно смотрю, как некоторые не больные алкоголизмом люди употребляют. Когда вижу употребляющих алкоголиков- понимаю, что они тяжело больны, как и я сам. На мероприятиях, где употребляют алкоголь не бываю, неинтересно там, круг общения постепенно меняется.

Спортом сейчас занимаюсь без фанатизма, по желанию, без графика. Жизнь стала, как спокойная тихая река…утром в тумане.
Конечно не знаю, что покажется в следующий миг за поворотом, но стараюсь быть готовым ко всему, радоваться моменту, обустраивать уют в своей жизни, беречь себя, но тоже без фанатизма, а то можно на диване пролежать всю жизнь). Работаю, слушаю музыку, гуляю, читаю книги, общаюсь с близкими.

Осознаю, как коротка человеческая жизнь по сравнению с Вселенной, хочется позитивно взаимодействовать с ней, пробовать что-то новое, пытаться смотреть на мир глазами ребенка, как будто ты не знаешь то, что ты видишь. А ведь мы и не знаем мир вокруг-только лишь под условными кодами-словами нам все это объяснялось с детства. А ведь скорее всего всё не то, чем кажется… Очень интересно. «Будем жить!»
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Тигр666
Не употребляю алкоголь:
1 месяц 19 дней

Путешествие к себе

Сообщение Тигр666 » 12 фев 2024, 11:37

Swiazist, 222 mi:ss_ss

Аватара пользователя
Swiazist
Не употребляю алкоголь:
2 года 1 месяц 6 дней

Путешествие к себе

Сообщение Swiazist » 12 фев 2024, 15:08

Тигр666, Привет! 222-огонь mi:ss_ss mi:ss_ss mi:ss_ss В прошлой жизни даже не думал, что можно жить без алкоголя.
Сейчас особо за счетчиком не смотрю, сегодня после полуночи только увидел, что цифра красивая , похоже на совпадение, но я думаю, что случайностей и совпадений не бывает в Жизни... Значит не зря я вчера поделился своими чувствами, мыслями... Желаю тебе доброго пути!
Пока ты жив- ещё есть надежда.

Аватара пользователя
Тигр666
Не употребляю алкоголь:
1 месяц 19 дней

Путешествие к себе

Сообщение Тигр666 » 12 фев 2024, 18:42

Swiazist, Спасибо)))

Вернуться в «Личные дневники.»