Сообщение
Swiazist » 13 дек 2023, 15:01
Вопреки «своим» желаниям.
Моя гордыня всегда была против того пути, по которому я сейчас иду- пути отказа от удовольствий, от получения благ за счет других. Страх мой не давал начать этот путь. Я боялся оставить все позади, цеплялся за удовольствия, как за соломинку утопающий, будто их исключение приведет к смерти. Да даже если и приведет, то никто не знает, что будет после смерти и есть ли она.
Исключение только алкоголя из моей жизни никак не влияет на мое психическое выздоровление, зависимость проявляется во многом другом, в том числе в гневе, раздражительности на других людей, события, на себя, в стремлении эго получить ресурсы за счет других.
В моем опыте единственно успешный путь борьбы с этими негативными проявлениями- искреннее желание не осуждать других людей, стараться любить их (возлюби ближнего как самого себя), помогать, включая и себя, это реально работает у меня. Когда я замечаю гнев, раздражительность в себе и после проявления раздражительности (лучше в это время) мысленно перестаю осуждать человека, ситуацию (это уже произошло, я не могу быть объективен), самого себя, то гнев уменьшается и дает свободу выбора действий с холодной головой. Но свои необходимые действия мне нужно делать, потому что если не осуждать, любить ближнего, себя и ничего необходимого не делать, тогда это уже не выздоровление, а болото, это отсутствие выбора, не свобода…
На новый путь меня направило в том числе и то, что я увидел правду о самом себе, без прикрас, она несовершенна, но эта правда для меня привлекательнее иллюзий, идеалов. И в других людях мне нравится правда, настоящая, подкрепленная поступками, как проекцией внутреннего мира человека во внешний, не обычная глянцевая обложка и разговоры про погоду и т. д.
Но только знать правду недостаточно чтобы меняться, нужно было начать делать что-то, вопреки своим желаниям. И когда я начинаю делать то, что нужно, а не хочется, потом в процессе уже приходят откуда-то силы, тихая радость, спокойствие.
Я раньше рассчитывал только на себя, верил только себе, это было неправильно, судя по моему опыту.
Я не мог по-настоящему любить и верить людям, которые меня окружали, не говоря уже о Высшей силе, я только пользовался их ресурсами, получал, не отдавая. Довериться кому-то для меня означало сделать шаг в пропасть, но вера - это и есть шаг в пропасть с уверенностью, что все будет, как нужно (может быть мне будет плохо, я буду один и т. д., но так нужно).
Всех и все вокруг я оценивал по критерию- чем они могут быть полезны мне, нравятся мне или нет, был очень зациклен на себе. Когда начинал обсуждать кого-то, везде было «я». Хотя почему кто-то должен принимать во внимание мое отношение? У него своя жизнь и предназначение.
Когда теперь я начинаю делать что-то нужное, то я перестаю быть один, отрезанный от людей и от Высшей силы, я выхожу из собственных мыслей, из виртуальной реальности, из зацикленности на себе.
Один из примеров- я хотел скрыть от человека свой долг и он возможно не узнал бы об этом, но я все равно отдал этот долг, потому что я про себя все буду знать и Высшая сила, Вселенная тоже все знает и видит.
Потом наступила такая радость, солнце ярче засветило! Это было перед началом моей трезвости. Нужно отдавать, чтобы получать энергию, ресурсы от Вселенной. У меня была замкнутая система на себе, я почти ничего не отдавал, только получал. Потом уже в процессе трезвости я стал отказываться от получения ресурсов за счет других и чувствовал радость впоследствии.
Еще я понял, что мне силой воли с зависимостями невозможно бороться, нужно либо менять себя, мышление, образ жизни, действия и быть на стороне добра, начинать правильно взаимодействовать с Вселенной, либо рано или поздно «на место одного вышедшего нечистого духа придут семь других, злейших себя».
Я сам и есть создатель своего счастья и страданий. Мысли очень важны, из них происходят поступки («посеешь ветер- пожнешь бурю»), личность человека , нужно следить за ними. Следить за мыслями и отделять себя от них мне помогает дневник.
Пока ты жив- ещё есть надежда.
