«Чукча не читатель, чукча писатель»

[Pila]

Извинитебудетмногабукав)
Сначала думала, стоит ли выкладывать этот текст, но, эгоистично делаю это в основном для себя, чтобы не забыть, ну, и может кому пригодится.
Я в основном читаю, изредка только что-то комментирую, ну многие здесь так. Интроверты редко душу выкладывают, тем более в интернете. Но, сегодня захотелось.
Проревелась сегодня от откровения, которое со мной случилось.
Вы верите в знамения? В Бога? Я верю, раньше их замечала, но такие - не очень весомые, которые в бытовом плане как-то работали, или там, например, птичка прилетит на 40 день после смерти мамы мужа... Сильно большого значения этому не придавала, к РПЦ никак не отношусь, даже более негативно, чем никак, но церкви приемлю, в них есть не лживые люди, истинно верующие. Библию как-то раз начинала читать, что-то не зашло совсем, много каких-то несоответствий и всё непонятным языком, всё равно, что "Слово о полку Игореве" читать. Ну, в общем я не фанатик, но всегда чувствовала, что какие-то силы есть рядом с нами.. может быть у нас нет органов, чтобы их чувствовать, а может быть, как называют "шестое чувство" - это и есть тот орган, просто не у всех достаточно развит. Ну, как бы, понятие Бог, лично я воспринимаю как что-то, о чем мы не знаем, но оно есть...
Так вот сегодня пришло ко мне озарение..
Ремарка: мне 40 лет и пью я половину своей жизни. То, что я алкоголик, я осознала уже давно, как зарегистрировалась на форуме, может даже чуть раньше. И как и многие на сайте, всё равно барахтаюсь и барахтаюсь в этом болоте: из запоя в запой, хотя ранее была сначала КУ, потом плавно перешла в ЕУ, а потом вообще с утра до вечера нон-стоп. Жуткие отходняки быстро забываются, и снова возвращаешься к бутылке. После очередного запоя обещаешь и даже собираешься идти в АА, кодироваться, да хоть к чёрту лысому, а потом физическое состояние как-то налаживается, постепенно забываются ужасы заплывов, косяки, которые творил в них, ну и всё по кругу - одну бутылочку (рюмочку)... И как же всё это осточертело... Всё как у всех, ничего нового (хотя каждый из нас когда-то думал, что он уникальный)
Так вот этот запой я запомню на всю свою оставшуюся, надеюсь трезвую жизнь.
Предпосылкой было: произошло что-то вроде эмоционального выгорания на новой работе. Работа по большому счету неплохая, но, мне, как перманентно бухающему алкашу, показалось, что слишком напряжная. Я купила больняк и естественно что? Правильно, забухала, постепенно продлевая больняк по мере продолжения банкета. Потом в процессе вообще решила уволиться, сообщив об этом начальнице, о чем естественно сейчас жалею (кроме этого кучу гадостей и глупостей понаделала, как обычно) Сначала всё конечно весело, но больняк то до бесконечности нельзя продлевать, значит пора на выход, думала, что за 3 дня управлюсь... Хрен там, уже организм не тот, да и стадия пития ближе к третьей.
Ну дальше началось (многие проходили, но пишу для себя, как напоминание): озноб, мокрые от пота вонючие простыни, трясёт-колбасит-плющит, трудности с дыханием, рвота то пеной, то желчью, которой боишься захлебнуться, вдруг "не в то горло попадёт", то просто наружные позывы воздухом, поскольку блевать уже нечем - последние 3 дня во мне было только бухло, да и то уже всосалось. Руки ходуном. Субфебрильная температура. Боли и в правом, и в левом боку, и в груди, дышать тяжело. Извините, понос (в коммуналке это такое себе развлечение) И это ещё "цветочки". Самое страшное, когда начинаются скачки давления, нижнее стремится к верхнему, тахикардия: уже не знаешь что пить - каптоприл, кофеин или анаприлин. Лежишь полутрупом, тонометр рядом, не снимаешь с руки, делаешь замер каждые пять минут, не поднимается ли нижнее, в норме ли верхнее, в туалет ползком. В голове туман, каждый звук, как колокол, каждого шороха шугаешься, в голове периодически музыка, и понимаешь, что это предделирий, и жуткий страх, паника. Убеждаешь себя, что скоро всё пройдёт, дышишь, пытаешься медитировать, успокаивать себя.
Но, "лучше чем вчера, лучше, чем вчера, завтра будет лучше, чем вчера".. И вся эта каша размазывается на несколько дней, а каждая минута проходит, как час. Это ли не ад?..
Кто-то на форуме очень давно мне написал, "а знаешь, бывает же ещё панкреонекроз". Я в то время значения не придала, а, типа даже если и будет, то это не скоро.. А теперь поняла, что вот оно уже близко: я же уже по лезвию хожу, и этот шаг может быть последним.
Чуть полегче когда стало, нужно ползти с собакой гулять. На шатких ножках иду, знобит. Ветрище у нас сегодня адский, меня чуть с ног не сдуло, за поводок держалась. Кто кого ведёт: собака меня или я собаку - не понятно. Мне хреново, тошнит, голова в тумане, и тут я мысленно взвыла: Господи, как же мне всё это надоело, я не могу так больше!!! Я хочу ЖИТЬ! Помоги мне, я бессильна!!! Подняла голову, а там: ветки-ветки-ветки деревьев, много-много, как сетка, чёрные, уже лысые, а между ними проплешина, как окошко, а в этом окошке чисто-голубое небо, купол церкви и яркий-теплый шарик солнца на меня светит))) Нужно будет нарисовать как-нибудь, а лучше татуху набить (хотя я против них), чтобы вспоминать об этом дне, когда рука потянется к бутылке, а она же потянется на этом тернистом пути.
Если посмотреть без эмоций, то моя психика, измученная нарзаном, в тот момент была сентиментальна и восприимчива. Но, я увидела в этом знак, символ, надежду. И от этого стало так легко и спокойно, ощущение какой-то свободы, от того, что мне не нужно больше пить синьку.
Завтра пойду ко врачу, уже на настоящий больняк, даст Бог, что всё же не панкреонекроз. Ну, а потом, куда же ещё)) к ААшникам, о которых здесь так много споров. Хотя к ним я тоже всегда относилась скептически. Видимо, действительно, каждый именно в своё время до этого доходит (в падающем самолёте нет атеистов).

[Ufos Waren]

каждого шороха шугаешься, в голове периодически музыка,

Это тебе звонок.Прекращай бухать,у меня так же было,вот после шуганий и голосов,точнее голоса,который со мной разговаривал как настоящий собеседник и хозяин в моей голове (вместо твоей музыки) я бросил пить.О чём не секунды не пожалел,чего и тебе желаю,хватит топтаться на одном месте,месить это говно,ты сможешь бросить пить,я пил дольше и больше тебя и всё таки смог,у тебя получится,пробуй.Даю установку раз..два..три...сопли подтери! Трезветь!!!!! побырому!!!

[Empress]

И от этого стало так легко и спокойно, ощущение какой-то свободы,

пронзительный текст конечно...и больно за тебя и радостно , что ты выбираешься из этого кошмара .

[Pila]

Empress, Просто какое-то чёткое внутреннее ощущение появилось, что мне это болото больше не нужно. Теперь нужно учиться жить заново, с чистого листа так сказать) Ну как в детстве, учились ходить, говорить, жить в социуме. Примерно также и теперь предстоит.

[bancarel]

Pila, текст пока не читал, но давно хотел сказать, что мне очень нравится твой никнейм ) Концептуально, креативно, ярко )

[Pila]

bancarel, здравствуй, спасибо. Но ник не предполагался специально для форума, он у меня уже лет 20, пригодился))

[Lena5555]

к ААшникам, о которых здесь так много споров. Хотя к ним я тоже всегда относилась скептически.

А что в нас такого скептического? Когда тебя прижмет, побежишь куда угодно. И в Бога уверуешь. Программа АА вся на вере построена. Но вера без действий всегда мертва.

[Сан Саныч]

всегда чувствовала, что какие-то силы есть рядом с нами.. может быть у нас нет органов, чтобы их чувствовать

Всё у нас есть. Но мы (не мы, а вы) не используем.

[КатяDR]

ААшникам, о которых здесь так много споров.

Не так они страшны как их малюют. Люди там разные, но тебе не столько люди нужны будут сколько программа их. https://t.me/ruzaevkaaa приходи к нам если хочешь у нас группа 5 с половиной человек больше ерундой правда страдают чем группу ведут Вт, чт, сб 18.00

[Тигр666]

Pila, к какому врачу собираешься? Привет!!!

[Артём86]

Pila, это сейчас опасное состояние у тебя, эйфория. У меня тоже так было, как будто осенило, всё, не пью. Неделю так ходил, радовался, а когда мысль пришла выпить, долго не спорил, пошёл и купил, третий день в штопоре! Я чётко уже видел жизнь без алкоголя, вчера в АА должен был пойти, сама понимаешь.... Тоже хочу вести записи для себя, но читая тут истории людей в каждой вижу себя, как и сейчас в твоей и думаю, а надо ли? Ничего нового я уже не скажу.

[Ufos Waren]

что ты выбираешься из этого кошмара

рано ещё вообще говорить о чём то.

[Тигр666]

Pila, это у тебя еще поздно такие отходосы начались.

[Павел Пюре]

Pila, море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три - сопли утри ;) ;-*

[Pila]

Тигр666, привет. По хорошему к гастрику нужно, но к нему ещё сложно попасть. Сегодня вызвала участкового врача, думала наша тётка придёт матёрая, опытная, а пришёл мальчик юный совсем, пощупал, засмущался, налепетал мне что-то невнятное, типа ничего, бывает, скоро пройдет, зачем-то спрей от горла выписал (для профилактики наверное)), но успокоил, что если бы был панкреатит или панкреонекроз, то здесь уже реанимация была бы, а не он. Я его уж не стала мучать распросами, завтра пойду анализы сдавать.

[Pila]

Lena5555, привет, я с тобой согласна. У кого-то из девочек здесь похожее, что-то было, что когда прижало сильно, разрыдалась, на колени упала и призналась высшим силам, что она бессильна.. Ничего против ААшников не имею, да и не имела собственно. Просто я не очень общительная. Надо пробовать, насколько мне формат подойдёт.

[Pila]

Ufos Waren, канеш, 2 дня всего, главное настрой) У меня ещё физика не восстановилась даже, а уж с мышлением и подавно нужно работать, я это понимаю.

[Pila]

Мне очень заходит сейчас Арсений Кайсаров. У него есть семинары бесплатные, ну а далее тоже есть своя методика по шагам, возможно даже переделанная АА. Никто не пробовал?..

[Pila]

Артём86,

опасное состояние

согласна, буду учиться отстреливать такие состояния. Благо, на форуме советов много.

[Lena5555]

У кого-то из девочек здесь похожее, что-то было, что когда прижало сильно, разрыдалась, на колени упала и призналась высшим силам, что она бессильна..

Я упала на колени, только перед мамой. Ну и бессилие конечно признала. Помощи попросила у неё. А она у Бога просила на коленях, когда я забухала. Последний раз. Так что жить захочешь, всё будешь делать.