Чувствую вину в смерти своей матери

[Ксен]

Добрый вечер! Не знаю правильно ли я пишу в эту тему. Но не совсем еще разобралась в правилах форума. В марте умерла мама после запоя. Не смогла пережить, да и мне никто из ее подруг не позвонил. Родила она меня в 20 лет, была в браке, но разбежались они с отцом через полгода после моего рождения. Она была молода, красива и бросив меня на бабушку и деда, отправилась в поисках счастья. Я ее не помню совсем в раннем детстве, со мной был только мой дед. Начались запои. Узнавали , бабушка плакала, дед шел искать, находил , в невменяемом состоянии приводил. Очухивалась и по новой. Месяц работы, опять запой. Вся трудовая была усеяна записями-за прогулы. Я не помню, чтобы она меня когда нибудь обняла или поцеловала. Когда дед приводил ее пьяную , всегда бросалась на меня. Бабка была созависимой, когда мать не пила, она готова была ей звезду с неба достать, а я была « невдалюга» у всех дети хорошие, а я отброс. По выходным я просыпалась от криков, бабушка орала на деда. Любимое выражение « чтоб тебя рак съел». Он его потом и сьел(. В детстве я всегда ждала маму, я ее любила до безумия, но в лучшем случае, когда она была с нами, могла погладить по голове , если я ластилась, сразу заболевала, чтобы я ее не трогала. Отец хотел участвовать в моем воспитании, но они меня запугали так, что я смутно помню, года 3 было, он приходил и я сразу пряталась под кровать. И только 1 раз, когда не было мамы и бабушки, дед отпустил меня с ним. Мы гуляли, я тряслась от страха, что он меня продаст злым дядькам, но он вел меня за руку и в магазине купил мне банку монпансье, которую я долго хранила. Повзрослел, я уже с дедом ходила искала маму, и копируя поведение бабушки, когда находили мы ее кричала и ругалась, и ее собутыльники , говорили, что я отвратительная дочь. В школе была не изгоем, но и не в лидерах, так. Еще помню как 2 раза в возрасте 3 и 4 лет укладывали в больницы. Это самые ужасные воспоминания. 1 раз с лишаем -больше месяца. Второй раз с лямблиозом , 45 дней и никто не приходил. Закончив школу, я поступила учиться, у деда была 4 стадия онкологии, мать опять запила, ездили искать с дедом, она удирать, дед побежал и упал. Кое как добрались домой, через 3 месяца деда не стало. Меня понесло, стала курить, выпивать, бросила учиться, шла на красный диплом, матери звонили из универа, уговаривали, большой потенциал, но ей было видимо все равно. Уехала в Москву, появилась работа друзья, но я часто приезжала и как то все наладилось. Общалась с бабушкой и мамой, старалась порадовать подарками, ( хотя я думаю заслужить похвалу), но у других дети все равно лучше были. Вышла замуж, и конечно же за манипулятора и алкоголика. Пил, бил, пыталась уйти преследовал. Родила сына, появился смысл, надо бежать. Попросила мать помоги! Приехала , и что? Слава Богу не пила с ним, но просто сидели вдвоем и надо мной стебались, какая я дура. Я и без них уже поняла!(. Попросила мать не смеяться, обиделась, в 4 утра уехала на вокзал за билетом, купила билет домой, я звоню прошу прощения, вернись . Муж звонит, свекровь. В 10 вечера появилась. Через пару дней, я ушла на работу, прихожу, сидит с ребенком выпивший муж, и смеется. И тут звонок, мать звонит: я в поезде, я уехала. И муж говорит, куда ты денешься, ты даже своей матери не нужна. В 2010 умирает бабушка, я прилетела на похороны, ребенок пошел в сад , а мать мне говорит, ты останешься? Я отвечаю: как? Саша в сад пошел, муж алкаш. Возвращаюсь , ребенок у соседей, квартира разодрана. Через месяц мать запила со своей подругой, которая звонила мне в 2 часа ночи и рассказывала, какая я сволочь бросила мать. Хватаю ребенка, еду спасать, отправили в больницу, главврач меня еще отчитывала, что у меня в семье тоже проблемы, типа я такой же биомусор. Бабушка была во время войны принудительно отправлена в Германию и ей потом выплачивали по 700 евро ежемесячно, она накопила 30 тысяч, и сказала матери умру,ремонт . Деньги украли. Откачала, вернулась . Через 2 месяца умер муж. Нужно было выдохнуть, а я ревела год, что не спасла. Через год примерно познакомилась со вторым мужем, сделала ремонт, и вроде начало все налаживаться. Работали, растили моего сына. Мать звонила, только плакалась , как все плохо, и нет денег. Сделала ей ремонт, потом сказала, что у нее гепатит с, нужно 120 тыс, нашла, отправила. По сей день думаю, что обманула она меня. С мужем начали создавать свой небольшой бизнес. Шло тяжело, ругались каждый день. Звонит как то мать, я заболела, остеохондроз. В больницу пошла, ее плохо лечили, я уже начала срываться на нее. Месяц трепала мне нервы, полетела. Приезжаю, она воет и полу ползает. Положила в больницу, врач говорит : у нее рак. Я думаю: дурак). Нашла врача, договорилась, чтобы положили в профильную, отвезла на МРТ, небольшая грыжа. А она заявила, не поеду, и врачам: моя дочь дура, говорит, что вы коновалы. Врачи на меня волком.Но подходит невролог, ну вам же назначили лечение в той больнице, давайте его мне. Я в шоке. Мать передумала, мы с ее подругой на одеялах сносили ее с 4 этажа, привезла в профильную платила на препараты тысяч по 7 в день, сильно запустила воспаление, через неделю, как огурец! У нее была своя палатка на рынке, она ушла оттуда, ей подруги сказали, пусть теперь дочь содержит. Пенсия минималка. Года 3 прошло спокойно, я помогала, подругам ее подарки возила, вещи свои и сына практически новые передавала. Бизнес наш вроде наладился, стали за границу выезжать, а она как только увидит, сразу звонит, болею, умираю. Разругалась со свекровью моей, обзывала страшно, за то, что , когда стала на меня жаловаться, как я мало помогаю, та не выдержала и сказала, а ты ее вообще растила? Муж мою мать после этого возненавидел! Потом звонит ее подруга, говорит, у мамы анализы плохие, нужно срочно приехать. Приезжаю, едем к врачу, анализы хорошие. Плачу всем врачам наперед. В больницу ехала на такси, так как не могла идти, а там не работал лифт, и на 4 этаж спокойно поднялась, обратно пошли пешком, забыла про палку, которая у нее была. Накупила продуктов и бытовой химии, натаскала продуктов, оставила 20 тысяч. Уехала, через месяц звонит вторая подруга, и говорит ( см выше). Я в слезы, а вторая попорядочнее оказалась. Просто мама не ту таблетку выпила, но сейчас все ок. И говорит, а почему ты ей не помогаешь, я как ? И рассказываю, а она отвечает, мать говорит, что ты ей денег не дала. В общем я начинала ее уже ненавидеть. Подруги ее видимо послали, она начала скорые вызывать, скорые потом стали отказываться ехать, написала в Минздрав, пожаловалась. Потом вроде успокоилась. Год прошел относительно неплохо. И вдруг звонок, я с Веркой подралась, она у меня последнюю 1 забрала, я спрашиваю, я месяц назад 20 выслала и пенсия? Где деньги?( лекарства и долгохранящиеся продукты у нее в кол все) Приедь, я умираю. Говорю, не могу. Очень жарко. К тому моменту у меня начались панически атаки и чувство нехватки воздуха. Говорю потерпи месяц, приеду, поедем ложиться. Через пару недель , я уехала с подругой в Питер, она увидела в соцсетях и через пару дней звонит. Я в больнице, я умираю. Вышли 10 тысяч, причем звонит опять ее подруга. Я озверела уже, и послала эту подругу. Звонит сама на следующий день, ну вышли хоть 10 тысяч, я занимала,мне тут лекарства много нужно. Я спросила: какие: глицин, мильгама, флуоксетин. За все отдала Валя 10 тысяч. Ну я уже не могла терпеть, начала ругаться, а самой обидно. Это они с Валей лоха разводили! Меня! Дочь! Плакала, задыхаться начала, но не дала. Через 3 дня , она запила, сказала проучу, все равно приедет. Я приехала, все в дерьме, она обкакалась, валяется на полу, Отмыла, нашла больницу, привожу ее, а она доктор, я лежачая, под себя хожу. В общем отказали мне, нужно ее согласие. Привезла домой, сразу пошла, но шла с трудом, нашла врача , откапала. Стала искать свою дубленку и норковую шубу( привозила ей, и слезно просила, если носить не будешь, не вздумай отдать) Ну конечно же она отдала! Нету Тосканы моей! Приготовила поесть, нашла женщину которая будет приглядывать, ее подруге( которая мне всегда помогала) отдала деньги. Уехала! Через неделю сиделка сбежала, сказала таких у меня еще не было. С второй мы решили, что она будет приглядывать продукты носить. Ходить не хотела, ничего не готовила. Типа сил не было. Ходить курить и кофе пить пожалуйста. В общем уехала я в обидах. Пыталась поговорить, спрашивала, кому дубленку отдала, я попрошу по хорошему, скажу ты ошиблась. Она мне говорит: не помню! Отдавала до запоя и все подруги сказали кому. Вот такое отношение. Уехала и думаю, через 2 недели 45 лет мне, позвонит ! Нет! Она не позвонила! Она в ноябре мне в соцсети написала, какая я плохая. Сегодня деньМатери, а она мне жизнь дала! А я не поздравила. В общем я с ней с полгода не общалась, деньги через крестную передавала. На Новый год она мне позвонила, через пару минут после курантов и сказала, что это ее последний год жизни. Я уже не помню, что ответила. После Нового года начала звонить, плакать, просить прощения, а я уже не могла с ней общаться, просила деньги выслать на похороны она хотела пойти, я не дала, а на следующий день я не выдержала и передала крестной. Потом позвонила, общалась официально, хотела узнать как мой муж доехал. На следующий день звонила, я не успела добежать, перезванивать не стала. Через неделю мне стало плохо, было ощущение, что сдохну. Не могла встать, в голову било, виски вывалились. Сделала МРТ, грыжа в шее, ничего страшного, записалась к невроломануалу на 8 марта. Поехали с мужем , едем обратно, думаю нужно матери позвонить, поздравить, звоню, абонент не в доступе. Приехала домой из больницы, уснула, разбудил звонок, смотрю крестная звонит, я поняла , что мать умерла,и не взяла трубку, подумала , поживу пару минут, она перезвонила и я все услышала теперь. Я эту неделю умирала вместе с ней. Она запила ! Случилось то, что я и ей сказала, будет реально плохо, уже никто не прийдет. Приехали с мужем, похоронили. Все ее грязью поливали, по окнам ходили смотрели жива или нет. Ну хотя бы воды дали, или мне позвонили. Хотя я каждый день задаю себе вопрос? А я поехала бы? Ведь была уже на грани. Чувство вины убивает. Живу, то плачу: мамочка , как же ты страдала, на следующий день: ненависть такая. Регулярно веду ментальные разговоры, где пересказываю свое детство, муку одиночества и никчемности. Не знаю прочитает ли кто то мой опус. Но описала и легче стало!

[Sableson]

Вам надо срочно помощь хорошего специалиста . Чтобы привести свою голову в порядок . Иначе будет не совсем хорошо. И да вам повезло что вы не сошли с ума до того момента как пишите этот пост хочется пожелать вам мира в душе . Хотя сделать это будет не просто. Но вы сможете , в вас очень много силы. Найдите еще Силу которая вам поможет из вне.

[Mruu]

Никто никому не виноват.
Мать это святое, когда она любит своë дитя.

Эта мать Во-первых человек, во вторых личность, и где то на предпослем днем месте мать

[ANNA123]

В марте умерла мама после запоя

Ноги в руки и живешь дальше.

[Admin]

Ксен, чувство вины это нормально, родители обычно уходят от болезней, у меня с обоими чувство, что я не все сделал, хотя в обоих случаях просто безнадега была, со временем пройдет, не грызи себя и не депрессуй.

[N1K]

Ксен, Соболезную вам. Я со своей перестала общаться 9 марта, тоже что то все старалась для нее, а у нее уже кроме злобы ничего человеческого не осталось, злоба и алкоголь.
Не вините себя, вы ни в чем не виноваты.вы
и так сделали для нее столько сколько трезвые и здоровые друг для друга не делают. Если человек сам себя не готов беречь, то ему никто помочь не сможет. 65 лет это даже очень много для пьющего человека прожить.

[Empress]

В марте умерла мама после запоя

Ксен, это связь по крови, она очень сильная. Меня отпускало где то два года. Чувство вины, что не спасла отца запой ковид уже писала, сейчас не буду. По ночам просыпалась в холодном поту от настоящего ужаса, я не знала что это может быть так больно, причём у нас с ним были плохие отношения. Номер раз связь по крови, номер два у меня на расстоянии( мы отдельно жили) всегда происходила какая то идеализация его образа, а последние полгода мы просто не виделись, потому что сидели на карантине. При личном общении я доходила до состояния негодования очень быстро, в на расстоянии, я как будто все плохое забывала. Номер три я из таких людей, которые себя всегда во всем виноватят в принципе. Моя мама например никогда ни в чем себя не признавала виноватой, в той ситуации с отцом у неё был реальный шанс его помочь, задним числом конечно легко рассуждать...но она была ближе, а я за 1000км( уехала как раз месяц назад до его смерти), но у неё никакого чувства вины нет. В общем со временем станет легче.

[Малинко]

Обратится к психотерапевту. Регулярно посещать группы ВДА..


Человек со здоровой психикой вообще не испытывает затяжное чувство вины. Потому что он чувствует границы своего Я и Я других людей.

Поэтому с этим всем надо разбираться с ПТ.. Вы - дочь алкоголички - а у таких детей особенно сильно сбиты все здоровые фундаментальные основы взаимодействия с миром... Надо прорабатывать. Вы фактически всю жизнь находились рядом с психически больным человеком. У вас ПТСР - посттравматическое стрессовое расстройство. Надо идти к ПТ и прорабатывать. Иначе вы понесете это по всему своему роду и к детям.. Это все очень нехорошо в плане психического здоровья.

[Ксен]

Большое спасибо, за поддержку. Да, я понимаю, что сама не справлюсь, и нужно все это проработать со специалистом. Нашла летом психолога, несколько раз посетила ее, пообщалалась, и… бросила. Не скажу, помогло или нет. Я чего то большего ждала наверное). Болеть 40 лет, а выздороветь захотелось за неделю) Сейчас нашла группу ВДА, возможно начну посещать. Не хочу, чтобы муж знал об этом, для него с ней вопрос закрыт. Дело в том, что еще до ее смерти, начались проблемы, собственно сейчас понимаю, что не нужно было так себя накручивать, и все разрешилось лучшим образом.. но начала задыхаться, обратилась к психотерапевту, пила антидепрессант, отпустило. Через год примерно пошло какое то непонятное чувство напряжения ( может у кого то тоже было?) , просто трясет внутри, падает зрение, сводит челюсть, при этом давление в норме, но пульс к 100. Начала пить Феназепам, исключительно по 1/2 таблетки от 0,5 МГ исключительно по воскресеньям, чтобы в понедельник быть в адеквате на работе. И так это состояние и осталось, то хорошо, то хуже. После начала этого состояния обратилась повторно к психиатру, выписал флуоксетин, не отпустило, добавил атараксия, вроде стало получше. Как то так и живу, научилась контролировать себя йогой и физнагрузкой. А примерно, после ее смерти через месяц при разговоре с людьми начала сжимать челюсть и опять потряхивать. А я занималась в zoom французским языком и не могла даже челюсть разжать чтобы ответить. Это был кошмар. Еле дотянула до окончания курсов, продолжать не стала, изучаю самостоятельно теперь. Такое ощущение, что я в своем неврозе очертила круг от внешнего мира и живу в нем. Сама с собой общаюсь, сама себя спрашиваю и так же отвечаю. Перед мужем ломаю комедию. Благо собственный бизнес позволяет ни от кого не зависеть в плане общения. Хожу на групповые занятия йогой, но там люди как то сближаются, а со мной никто. В зеркало смотрю, вроде нормальная, выгляжу не плохо. Я понимаю почему. Читаю книгу « Первичныы крик» и собственно понимаю что и как, но как слепой котенок, тычусь в стены в поисках выхода. Не так давно снился сон: стоят мама и бабушка, а я кричу прям в истериках: как вы могли ? Как вы могли так обращаться с маленьким ребенком? Что я вам сделала ? А они молчат. Это бессознательное вышло все на поверхность. И я погрязла в вопросах. Если есть возможно контакты не плохого психотерапевта, буду признательна.

[Малинко]

Все это понятно. Вот такого рода сны, и прочие флэшбэки - это как раз признаки ПТСР. .Это все серьезные вещи.

Найдите хорошего ПТ, в теме алкоголизма и созависимости.. Такие есть . Есть сайт В17 что-ли он называется - где концентрируются психологи..
У вас серьезные расстройства на фоне хронического стресса от проживания в крайне неблагоприятной срезе с мамой алкоголичкой..Любите и относитесь к себе, как к хрустальной вазу! Алкоголизм - серьезнейшая болезнь и вы никакого отношения к ее развитию и исходу не имеет.

[Ксен]

Все это понятно. Вот такого рода сны, и прочие флэшбэки - это как раз признаки ПТСР. .Это все серьезные вещи.

Найдите хорошего ПТ, в теме алкоголизма и созависимости.. Такие есть . Есть сайт В17 что-ли он называется - где концентрируются психологи..
У вас серьезные расстройства на фоне хронического стресса от проживания в крайне неблагоприятной срезе с мамой алкоголичкой..Любите и относитесь к себе, как к хрустальной вазу! Алкоголизм - серьезнейшая болезнь и вы никакого отношения к ее развитию и исходу не имеет.

Спасибо большое, буду искать и двигаться вперед к покою в душе.

[Sableson]

это связь по крови, она очень сильная.

я правда когда мать умерла на 40 дней съездил на кладбище , потом приехал домой и раза три про себя попросил чтоб все у нее было хорошо. Какая бы она тут не была. Прошла где то неделя и я прям почувствовал что меня отпустило.

[Sableson]

Щас Радоницу ждать не буду , в следующую субботу съезжу к отцу, брату к матери и бабкам с дедами. Помяну приберу и с душевным покоем жить дальше.

[Бусилинда2024]

Все умирают, ваша мать приблизила свою смерть максимально, при чём тут вы?
Вам нужен доктор и таблетки. Позаботьиесь о себе

[Ксен]

Ксен, это связь по крови. Да , так и есть . Неделю , которая была для нее последней я чувствовала. Мне было настолько плохо физически, у меня на нее нюх звериный был. Я ее чувствовала всегда. На запах шла. Когда маленькая была сидела у двери на детском стульчике и ждала, слушала шаги , пока дед спать не укладывал. После смерти долго в Храм ходила, к Матроне 3 раза сходила, я поняла, что отмочила ее в День ее Рождения. Незадолго до ее смерти , умерла ее знакомая Люба ее звали, но она грубовата была, но доброты необычайной. Так вот снится сон, звонит Люба и говорит, сегодня праздник, матери день Рождения приедешь , говорю, конечно. Приезжаю к Любе, ярко, светло, мать на стуле сидит, лицо прячет и плачет, а Люба веселая, я спрашиваю, как? Она, мне, нормально, жить тут можно, а почему мама плачет? А она смеется и отвечает, а то ты мать свою не знаешь, она всегда плачет. И дальше, извини, мне сегодня с сыном можно поговорить и ушла,а мама так и не подняла на меня глаза. Впоследствии во всех снах спокойная, улыбается. Я бывает кричу, а она успокаивает даже. А как то приснилась и говорит, доченька, ну что ты все обижаешься на меня? Вот у меня и вопрос, почему все детские обиды вылезли, после того, как она начала плакаться мне. Нет, с одной стороны понятно, она решила поменять нас ролями, я- мать, она-дочь. Ну я бы могла пресечь это все. И все! А я гоняю обиды и злость. По специалистам никак не могу разобраться. В созданных темах не нахожу. Могу ли новую тему создать и обозначить ее поиск психотерапевта, куда еще раз описать события?

[Малинко]

Конечно заводите.

И кстати - то что ты описываешь имеет даже название - называется "инверсия ролей" - очень часто в с ВДА - ребенок берет на себя роль родителя.. Очень разрушительно для психики вот такая инверсия... Она неизбежна в такого рода деструктивных семьях. Это не повод для вины например. .Это повод для того, чтобы хотя бы пытаться повернуть все в здоровую сторону.ю..

[Ксен]

Да ужас с психикой(((. Я даже не верю, что смогу просто жить! Силы то тянет все это, да и сама не девчонка уже, а нужно встать и двигаться. Мне достаточно сложно найти психотерапевта, 3 было их, не смогла открыться, стыдно было, только вот летом простому психологу все выложила, но ее ответы почему то не то , что хотелось услышать, либо вернуться и продолжать, либо набираться в книгах
Прочитано
Бессел Ван Дер Колк «Тело помнит все» рекомендую всем взрослым испытавшим пренебрежене родителей, да и для людей с постравматичными состоянием
Марк Уоллин «Это началось не с тебя» - эта книга оставила несколько двойственное впечатление. И да, и нет! Скажем так)
Беверли Энгл « Исцели свои травмы» вот очень не плохая книга, сейчас только начала Артура Янова читать «Первичный крик» , вот именно о детских неврозах, даже вытащила момент, когда я подменила свое реальное «Я» на нереальное я , чтобы выжить в том аду. Вот группа ВДА мне так хочется побывать, я нашла их сайт, осталось набраться решимости)

[ollesja]

осталось набраться решимости)

А его тут набираться, нужно просто сделать первый шаг, дальше само пойдет. Это не клетка со львами)) а сообщество людей, у которых проблемы и цели сходны с твоими.

[ИгорьST]

Ксен,

Есть психотерапевты,которые с телом работают. Вроде как помогает.

[ИгорьST]

ну как кому пойдёт. Я у остеопата спину лечил лечил,прогресс медленный. Потом как скрючило сам упражнениями за неделю вылечил)))))
Тонкие энергии,чо. Чувствительность должна быть. А коли ты чурбан,то колом поперёк спины лечить только,какие там тонкие энергии.
Не пошло у меня с тонкими энергиями)))
Хотя,на последнем сеансе чуть чуть что то улавливать начал.