Возвращение к себе

[Солнечный блик]

Приветствую, форумчане,
Долго молчала, почитывала, все собиралась с мыслями. Помню в детстве вычитала, как автор говорил о своем маленьком герое, насколько тот болезненно чувствителен и как ему будет трудно в жизни. Еще одно воспоминание отрочества, - прочитала характеристику меланхолического типа и настолько была потрясена, что заплакала, как будто описали саму меня. Довольно долго оставалась типичным представителем этого темперамента, с трудом вживалась в среду, окружение, которые только угнетали в моральном плане. Так проходила юность, которую скрасил мой любимый пёс и который подарил мне чуть ли не самые счастливые мгновения жизни. В студенчестве были праздники, приемы, редкие посиделки (не было того алкоокружения), но, в принципе, ничего существенного. Когда началась трудовая стезя, все так же было полнейшее неведение об алко. Только заметила на праздниках, как люди преображались на глазах от выпитого. Потом появились подруги-приятели, с которыми и появились первые выпивки. Немного, несильно, так, за встречу и больше нечего. Даже не припомню точно, когда мне стал нравиться алкоголь. Это был конец 90-х. Тогла были всякие ликеры, вина, пиво, разумеется. Ну, с них и началось. Теперь я понимаю только одно, что пить мне нужно было для того, чтобы упиться своим одиночеством. Я включала негромко музыку в своей комнате и маленькими глотками проглатывала пиво. Молодость впитывает в себя, ищет, ошибается, разочаровывается, набирает опыт. Первое замужество. Полна сил, любви. Первый сын! Заботы и хлопот прибавилось. Готовила для семьи, ребенка и собаки. И ходили гулять втроем с собакой. Муж работал и учился. Казалось бы, живите счастливо, и в беде и в радости. Ан нет. И прожили совсем недолго. Вот это меня и подкосило. Не буду вдаваться в подробности, что, почему и зачем. Скажу только, что очень сильно переживала, но так, что никто этого не видел. Все горе сидело затаенно внутри и точило. Замечала невольно, чему другие не придают значения, как, чьи то мужья и отцы ведут своих детей, гуляют с ними, держат на руках. А мой сыночек был таким ласковым и мирным, даже не плакал при пробуждении, вообще никогда не плакал. Пришел муж выпивший со слезами прощения, даже не стал заходить, так как не имеет права на это, по его словам. И просил подождать его немного времени. У меня как камень с плеч. Я так воспряла и стала ждать. Но не дождалась. Нечаянно я увидела его с другой женщиной. И поняла все. Это была смерть для меня. У меня эта не боль не проходила годами, и теперь я понимаю, что она стала одной из первоисточников моего алкоголизма. Теперь по истечении многих лет, я совсем не держу на своего мужа зла, и желаю ему только добра и счастья, которое он, наконец, обрел в своем третьем браке. И благодарна ему за сына, который сейчас со мной. Но те годы, после расставания, оставляют желать лучшего. Напишу об этом позже. Все же начало положено.

[Admin]

Солнечный блик, привет и добро пожаловать на форум, вливайся!

[Солнечный блик]

Это было начало 2000-х. На той работе, где я начала работать, некоторые сослуживицы, любили поддать прямо на работе, и после работы, разумеется, продолжали. Постепенно я влилась в коллектив, где придумали каждый месяц отмечать дни рождения, а выпить в пятницу, святое дело, ну, и закатить после где-нибудь в баре. Тогда я, как понимаю, только начала свой алкопуть, и поэтому поначалу, как водится, все шло легко, по накатанной. В то время водку я не употребляла почти. С трезвым взглядом смотрела на разгоряченных женщин-коллег, нрав у некоторых менялся по неузнаваемости. Самое обидное (а может все же закономерное?), что меня одну уволили через много лет. Начальство сменялось несколько раз, и все любили и уважали меня. Но пришла Она, новая начальница! И принижала, и понижала, и переводила на унизительные должности, и в конце перевела совсем в другой цех, где меня и триумфально уволили. Больно писать про себя такие унизительные вещи. Но должна сказать, что везде была добросовестна и выполняла работу далеко не хуже всех. На первой работе знали об этом, знали все, кто соприкасался со мной по работе. Вообщем теперь я не удел. Сыну трудно понять все мои жизненные передряги и проблемы с алкоголем. Я уверена, что он думает, что я алкоголик и из-за этого потеряла все. Но тактично молчит. Мне неловко, что я теперь не во главе семьи и все взвалила на своего старшего сына. Есть младший, еще, но там другая история, второй брак после первого через десят лет. Тоже не сложилось. Сравнительно недавно узнала от общего знакомого, что его не стало. Странные ощущения. И опять же, молитва и благодарность за то, что оставил сына после себя. Тут много говорится о боге, знаете, я тоже допускаю его существование, все те месяцы и года, когда я была не с сыновьями, я молилась и просила бога, и маменьку свою покойную, чтобы посмотрели за сыновьями, что охраняли и оберегали их. И вы знаете, братцы, излечение, как мне кажется, начинается от бога, от принятия, от смирения. Смирение наступило вовсе не из-за недостатка материальных благ, а от того, что Бог решил проявиться в моей жизни именно вот таким путем, не тогда, когда у меня все было и что я не ценила, а именно через потери материальные, мнимые ценности. И я, действительно, рада, что обрела что-то божественное в своей душе и благодарна вселенной за все добро, которое никогда не тлеет.

[Солнечный блик]

Многое было за период алкопотребления. А знакомых по этой части счесть не пересчесть. Компании потребления сменялись с завидным постоянством. Разумеется, все шло по наклонной. Не заметила даже, как вошла в ряды тех, кто пил на рынке, но это было изредка, но тем не менее, всех знаю напересчет. Из них некоторые ушли на тот свет по причине алко, были и более страшные случаи (вернее один). Я стала замечать, что знакомые люди убирали по этой причине. Т.е. алкоголь как бы отсеивал людей. И знаю также, что если Бог оставил, то значит для чего-то! И этот шанс нужно использовать по полной! Понимаю уже, что люди (коллеги, редкие друзья) меня воспринимают, как алкоголика. Но я же сама знаю, что это не так!!! Принято себя выгораживать, знаю. Но теперь я знаю только одно, что должна быть достойной хотя бы в глазах своих детей. Старший, когда уходит на работу, запирает меня на ключ, потому что пока не знает, что от меня ожидать, вдруг я снова исчезну на несколько дней. А ведь имеет основания так думать и подозревать меня, ведь меня не было несколько лет. А я просто потеряла сумку по пьяне, а вместе с ней все документы и ключи. Это было несколько лет назад. Поэтому я просто не могла попасть домой. Для меня это простое объяснение моего непребывания дома. У сына, конечно же, другие, противоположные доводы моего отсутствия. Домой попала (хотя, говорят, что случайностей не бывает?), когда случайно встретилась на улице со своим младшим сыном. Он так вырос! Обняла, расплакалась и долго не могла оторваться. Он рассуждал совсем как взрослый, - не плачь, мама, пойдем домой, зайдем за братом, он в бассейне. Пошли. Вышел страший сын. Ничего не сказал. Взял такси. С тех пор я дома. Никакого желания выйти, вернуться в прежнюю жизнь. Радостно выполняю домашнюю работу, прибираюсь, стираю, готовлю. Был один выход за это время (во, все же выползла алко-). Я, прибираясь, нашла денюжку, нехилую, и понеслось в голове, а вот найду тех то и тех то, и отблагодарю и обрадую по полной. Знала, где ключи лежат запасные, младший по своей детской наивности подсказал. "Вышла на свободу". Греет солнышко, дует легкий ветерок. Искала, искала своих бывших знакомых, не нашла, зато меня откликнула давняя знакомая женщина, старше меня, тоже потребляющая, но не сильно. Она распивала небольшую бутылка со знакомым мне мужчиной (как мне, сильно употреблявшей кого-то не знать). Им повезло со мной. Я была при деньгах, о чем и не замедлила их оповестить. Ну не нашла своих знакомых, что ж добру пропадать. Поехали. Почему-то они решили куда-то ехать, видимо, были свои планы. Поехали в пригородные постройки. Начали путь прямо на улице. Я купила пока на первый раз две бутылки. И всё! С меня, оказалось, достаточно этого. И больше ничего не помню, как вырубило. И время было утренне-дневное. Очнулась в городе. Одна, без денег, без ключей. Вот это да! Была удивлена, куда пропали деньги, даже ключи не столь волновали. Сказался недолгий период непотребления. Организм очистился от алко, и так же быстро сдулся после первого нового потребления. А раньше помню, пила так, что дивилась, как все вокруг быстро пьянели, а у меня ни в одном глазу. Теперь понимаю, что росла толерантность, введение в настоящий алкоголизм. Делать нечего, пришлось возвращаться домой "несолоно-нехлебавши". Сын тактично ничего не сказал (вообще он у меня тактичный молодой человек), только сказал, чтобы я приняла душ. Вот с тех недалеких пор я сижу тихо-мирно дома. Мне грехи свои и вину свою перед детьми заглаживать до концах своей жизни. Грош мне цена, если я их предам в очередной раз. Ведь прощение, настоящее прощение нелегко заслужить, по себе. Это не стирать и не заглаживать отстиранное. А вот, загладить борозды свой громадной вины на их детских душах, это задача поистинне великая. И только Богу нет ничего невозможного. Прости Господи, рабу твою, непутевую, несуразную, горемычную, проведи на путь истинный. Буду служить тебе верой и правдой. Аминь.

[Катюша БМ]

меня не было несколько лет. А я просто потеряла сумку по пьяне, а вместе с ней все документы и ключи. Это было несколько лет назад. Поэтому я просто не могла попасть домой. Для меня это простое объяснение моего непребывания дома. У сына, конечно же, другие, противоположные доводы моего отсутствия. Домой попала (хотя, говорят, что случайностей не бывает?), когда случайно встретилась на улице со своим младшим сыном. Он так вырос!

это реальная история? Так, кажется не бывает

[ИгорьST]

Катюша БМ,
Больные люди пишут.
Хотя,меня никак не покидает ощущение какой то лажи. Надо присмотреться. Может. Если не забуду.
Неживое изложение какое то.

[Девять]

это реальная история? Так, кажется не бывает

М.б. амнезия была? Когда человек не помнит кто он, где живет... Хотя, тогда должны были ее искать, по идее.

Хотя автор пишет:

Поэтому я просто не могла попасть домой. Для меня это простое объяснение моего непребывания дома.

значит Игорь прав, что-то не то в консерватории. Тоже может быть.

[cvetl]

Солнечный блик, пиши ещё, довольно приятный слог

[Выдра]

А я просто потеряла сумку по пьяне, а вместе с ней все документы и ключи. Это было несколько лет назад. Поэтому я просто не могла попасть домой.

А память вы тоже потеряли?
Забыли где живете?

[Ррысечка]

память вы тоже потеряли?
Забыли где живете?

может это иносказательно, так сказать?

[Выдра]

может это иносказательно, так сказать?

А ведь имеет основания так думать и подозревать меня, ведь меня не было несколько лет.

[Солнечный блик]

Выходит, непонятно изъясняюсь. Потеряла все по пьяне, поэтому не могла попасть домой, потому как никого не было. Сын был студентом в другом городе, а младший жил с отцом. Это было еще то времечко, период активного потребления, отключки, мозги набекрень. Вообще не было полного осознания своей ситуации. Лишь бы забыться и ни о чем не думать. Плыла по течению.
Продолжу, свое скучное повествование. У большинства интересный, игривый слог. А у меня какой-то совсем неподходящий, нудный . Куда то пропало то хотение и рвение писать. Неуверенность какая-то появилась. Ощущаю себя неловко среди всех. Есть ли лекарство от одиночества..

[Выдра]

Потеряла все по пьяне, поэтому не могла попасть домой, потому как никого не было.

Можно потерять ключ от двери.
Но где сама дверь вы же знали.

Простите, несколько лет поэтому не ходить рядом с домом, ну кому вы рассказываете?

Если вы хотите излагать честно, так и излагайте.
Что послали нах всех, детей, семью, и ушли в синее плавание на несколько лет.

Вы поймите, вам никто тут за это предъявлять не станет.
Тут люди и из не таких жизненных ситуаций выбирались.

[Тигр666]

Ррысечка, Я так понял она в другом городе это все потеряла, и там пила наверно на хате или может быть с бездомными на рынке.
У нас таких там держат они убираються чет тоскают им на шкалик дают по 40 рублей чистый у нас называеться. За наличку продаеться сам в какои то запое его употреблял

[Солнечный блик]

У меня самая обычная история. Росла с мамой в светлом социалистическом детстве. До окончания школы моими друзьми были книги, мама собрала хорошую библиотеку. Поступила в институт, успешно окончила, но по образованию никогда не работала (иняз). Мама сразу же устроила меня на наше предприятие. С тех пор непрерывно там работала. Должна сказать, что в студенчестве никаких тесных знакомств с алко не было, в начальный период работы тоже. Где-то в начале 2000-х со встречей новых-старых приятельниц-(-лей) началось первое знакомство с , потреблением, первые рюмки, так сказать. Но это скорее было из вежливости, был интерес общения. Все друг друга знали с детства. Парни были рокерами, слушали тяжелый металл, носили тату. В этот период я полюбила музыку. До сих те самые звучания зарубежных исполнителей, групп вызывают ностальгию, тепло какое-то. Depeche Mode, Deep forest, Виктор Цой - мои любимые. Но не в этот период случилось непоправимое. Кто бы мог подумать, чтобы Я стала алкоголиком по истечении лет. Вы знаете, а ведь по-настоящему я попробовала водку в 40 лет! Но так быстро наверстала алкоголиков со стажем, и довольно быстро, всего понадобилось то 4-5 годов. За этот безмятежный период у меня появился муж, сын. Но брак так скоро рухнул, причем на пустом месте! Трудно притирались, оба были наивны, упрямы и не знали, что делать с этой любовью и как жить. Вот это меня и подкосило. Больно было водить ребенка в детский сад одной, одной присутствовать на утренниках, где у всех были папы и мужья. Но сынок был мал, а бабушка заменяла ему и отца и мать. Развод я переживала тяжело, много лет. В сердце все жила заноза, кровоточащая рана. Тогда началось принятие алконапитков, но водка в чистом виде была исключением. Переживала стресс от расставания, употребляя с коллегами от посиделок, с какими-нибудь приятелями, знакомыми. Новых знакомств не проиходило, но это до поры до времени, когда станет уже неважно с кем выпить и где, но это уже вторая ступень, но к ней я уже продвигалась медленно, но верно. Напрягаю память, пытаясь воспроизвести свой алкопуть. Прошло около девяти лет, я уже привычно пила пиво (и только), полюбилось расслабляться после работы. Стали появляться новые знакомства. И вот на арене появился мужчина, высокий, красивый, обаятельный, много улыбался и смеялся, душа-парень. В процессе знакомства оказалось, что его родилели знакомы с моими, даже прекрасно знают моего отца! Выпили пива, много. Эти мужчины были давними знакомыми, тот, который нас познакомил, играл в одной команде футболистов. Мы как-то сразу притянулись друг друга. Ровесники, родители были хорошими знакомыми. Долгие годы одиночества сказали свое. Но я была просто настроена на обычное знакомство. Однако у него были другие планы. Он сразу повел меня представлять своей маме и вскоре сделал мне предложение. Все произошло само собой, все были рады, его братья и сестры, наши мамы. Казалось бы, живи не хочу. Но все тяготы были впереди. Он сразу предложил мне завести ребенка. Родила второго сыночка через девять лет после первого. Тот бы такой веселенький, смышленный, быстро все схватывал. Все было бы хорошо, да нет же. Я на своей шкуре узнала, как жить с алкоголиком, который меняется как оборотень. Я много плакала, жаловалась его сестре, дрожала от страха. Он пытался меняться. Я прощала, но изменений не было. Так на свой страх остаться снова одной, но уже с двумя детьми, я твердо решила порвать эти отношения. Совсем недавно я узнала от общего знакомого, что он умер этим летом. Как странно. Ушел так рано. Подумала, а если бы не разошлись, может он был бы жив. У него после меня появилась жена, и возможно ребенок. Но теперь уже ничего не изменить. Я помолилась ему, сказала, что давно простила и никогда не держала зла и обиду, поблагодарила за то, что подарил сына. Он будет жить в своих детях.
Но после этого расставания я уже бросила на все рукой. Зверь дремал, и я его пробудила. Вот с этого периода и началась настоящая алкоистория. Без прилюдий, понеслись разные компании, всех возрастов, была компания из пожилых людей, которые были всегда рады мне, люди старше меня, младше, потом по истечении какого-то срока непрерывного потребления пошли уже разносортные люди, все, кто не прочь выпить за просто так. Были походы на рынок, но там я никогда не задерживалась. Было время, когда приходилось клянчить деньги, причем не было зазорно! Во, как. Но с тех пор ни-ни. Теперь уже зазорно. Эх.
Я забыла написать один важный момент! А именно то, что после расставания со своим вторым мужем, я встретила его! Того, кого именно считаю виновником моей зависимости, вернее ее сподвижником. До него я не пила, только изредка, и вообще не была знакома с алко- в самом настоящем виде. Это был такой обоятельный остряк, всегда шутил, смеялся, веселил всю компанию. Но, как оказалось, это было всего лишь следствием употребления. Когда трезвел, дрожал, обливался потом, буквально не мог встать. Вот и началась моя скорая помощь нуждающимся на дому! Они уже знали, что я приду к ним вечером в пятницу. По пути основательно закупалась в магазине, несколько бутылок водки, пива, сигарет, съестного. Он находился в то теплое летнее время в загородном поселке, у приятеля. Там была и моя новая компания. Две молодые женщины вместе с ними. Как это время не назвать счастливым и веселым! Нам было, действительно, весело и хорошо. Мне казалось, что я наконец-то нашла хороших знакомых, с которыми можно чувствовать себя самой собой и не нужно притворяться. Одна женщина одного со мной возраста. С ней одной у нас сохранились теплые, доверительные отношения. Я до сих пор тепло о ней вспоминаю и скучаю по ней. Она настоящий друг. Мне и ее приходось выручать несколько раз. Платить за нее гостиницу, угощать ее от души. Когда чувствуешь, что человек свой, он свой по жизни.
Ну, вроде с одним светлым периодом разобрались. Мне кажется именно тогда я почувствовала вкус алкоголя и пристрастилась к нему. Что самое страшное, поменялись ценности, семья уже отодвинулась на задний план, а работа была всего лишь средством достижения денег на мои "радости". То, что алкоголики эгоисты, я поняла намного позднее. А ведь сколько грехов наделано за период потребления. Я давно уже поняла, насколько низко пала, сколько грехов совершила, не была хорошей дочерью, хорошей мамой. Мне говорили знакомые с укоризной во взгляде, у твоих детей такие грустные глаза, хоть их пожалей. Я не воспринимала никакую критику. А ведь люди были правы. Я и сейчас помню, как мой старший, закрывшись в своей комнате, громко плакал, почему другие мамы не пьют, а моя пьет?, - говорил он сквозь слезы. Я успокаивала, говорила, что не буду пить, врала же, ведь. А ведь эта травма сидит в моем сыне, и нанесла ему ее я. Я теперь осознаю, что все мое темное прошлое в прошлом. Дороги назад не будет. Все, что я могу сделать со своей стороны навстречу своим детям, быть рядом с ними, возвратить хоть небольшую заботу о них. Мне приятно прибираться дома, стирать и готовить для них. А главное, ребята, я не побоюсь сказать, я пришла к Богу. Я часто обращаюсь к нему, прощу искренне прощения своих грехов и даровать возможность исправить хотя бы часть их, всегда благодарю, и маменьку свою всегда вспоминаю в молитвах. Много еще нужно почитать на форуме, книг разных. Даже телевизор отошел на второй план.

Спасибо, что выслушали. Я знаю, что среди вас много интересных, замечательных людей. Долгое время мне не было так интересно. Всего самого доброго.

[Admin]

A

Флуд удалил, напомню, что здесь профильный индексируемый раздел, просьба писать по существу. Напомно правила общения на собраниях АА, хотя у нас и не АА, но просьба придерживаться их. Мы не критикуем и не даем оценок, не обсуждаем политические, медицинские и религиозные вопросы, а также – воздерживаемся от нецензурных выражений. Не допускается прерывать выступающего, задавать ему вопросы и комментировать услышанное. Помните: мы поддерживаем, а не критикуем друг друга. Мы принимаем друг друга такими, какие мы есть.

[Swiss-Maker]

Солнечный блик, привет! А расскажи пож как (где) ты нашла Бога. Церковь, АА или секта какая-нибудь? У меня похожий опыт

[Swiazist]

Солнечный блик, Привет!Пиши здесь,это помогает,читай истории.Желаю тебе трезвости

[Солнечный блик]

Swiss-Maker

Солнечный блик, привет! А расскажи пож как (где) ты нашла Бога. Церковь, АА или секта какая-нибудь? У меня похожий опыт

Swiss-Maker, к Богу я всегда мысленно обращалась, не так, чтобы сильно верующая. Но церковь, и верующих людей людей всегда почитала и уважала. Всегда с удовольствием смотрю про деятелей церкви. В юности много читала Льва Толстого, а он был верующим человеком. Некоторые его произведения пронизаны этим духовным перерождением. В своих жизненных скитаниях, пройдя разлуки, предательства, насмешки, отчуждения, потери близких (смерть мамы), вконец потеряв свой человеческий облик, я осталась вдруг одна, на обочине. Сыночки шли светлой дорогой, к своему будущему, а я вдруг оторвалась ото всех. Это свое возникшее настоящее духовное одиночество пронизывало меня. Я общалась, конечно, был круг общения. Но никто и ничто не могло заполнить душевную пустоту. И я воззвала к Богу, тихо, с грустью, не находила слов, просто увлажнялись глаза. Я понимаю, что возрождение духовное, отстранение от худого возможно только от Бога. Были наркологические больницы, вшивание эсперали два раза, хождение в АА. Про эспераль ничего не могу сказать, не хватило срока, а пить я начала, кажется, еще больше с неблагоприятными последствиями, разумеется. АА так понравилось вначале! Я буквально считала часы до окончания работы, чтобы побежать на собрание. Ходила даже каждый день, хотя можно было через. Тогда начала читать первую книгу АА, слушала спикерские по инету. Впечатляло. Но опять же, не удержалась в АА. Недолго ходила, но про АА не могу сказать ничего плохого. Поскольку я интроверт, мне было очень трудно там, так как нужно было высказываться, что для меня очень затруднительно в обществе людей. К сожалению, этот путь оказался не для меня, оказалась слабаком, эгоцентриком, со своими комплексами и страхами. Ну, соответственно, и моя алкоистория продолжилась и усугубилась. О боге. Теперь он у меня всегда в душе, не тогда, когда мне заблагорассудиться о нем вспомнить. И я, кажется, начинаю понимать, что Ему от меня нужно. Покаяния, просветления, возрождения. Жить по-божески. Для меня это важно.

[Солнечный блик]

На днях читала твою историю. Очень интересно, прямо респект. Спасибо, читаю и буду читать. Всегда записываю, что прочитать.