. Кратко : чудный муж ЗОЖ , который вытерпел жену алкоголичку, не бросил, не ушел , пытался помочь , два ребенка 8 лет - офигенный сын, 8 месяцев - чудная дочка принцесса....как начала спиваться, даже не поняла , как утонула в ежедневных запоях, как от фужера вина пару раз в месяц , дошла до пряток бухла по всей квартире от мужа. Когда для меня стало важным первым делом после работы купить себе спиртное и влить быстро в себя , чтоб почувствовать расслабление , когда день стал всегда заканчивался отключкой , а утро сумасшедшим пахмельем , где я даже не помнила как заснула, как заснул мой сынок , что опять я наговорила мужу. Когда - обещать не пить , стало ежедневной рутиной, когда я говорила это и сразу знала , что вру., когда страх потерять всех, перестал бысть страхом, т к важно было только бухать , бухать и бухать .Немного ближе ксуте...завязала , как завязала ? также не понимаю, чудом , просто чудом, бухала 2 года ..каждый день , просто два года жизни не помню, муж уже жил на чемоданах , просто предложила мужу родить второго ребенка, он очень хотел. Смогла каким то образом не пить месяц ещё через месяц увидела 2 полоски ....муж следил как мог, не пускал одну в магазин , проверял мои пакеты , чтоб ничего там не было , чтоб не сорвалась, а я и не сорвалась и вот уже 1 год и 8 месяце не пью...НОооо офигеть как охота , и охота не просто фужерчик , а просто снова нажраться, получить это удовольствие , расслабление, лёгкость , просто отключиться...у меня все супер , понимаю , что про умеренное употребление нет и речи, у меня и в мыслях нет пить умерено ...охота сразу в омут . Превращаюсь в маньяка , который следит за людьми на кассе и их покупками
, сколько и чего они купили , представляю как им весело и круто будет распивать купленный алкоголь...Держусь... держусь , но так страшно от мыслей, желаний и что снова потеряю власть над своей жизнью...не знаю что делать ???
группу АА давно нашла , но ходить как то боязно , вроде же как не пью уже , вроде и не надо мне , вроде я молодец такая, ну 100 причин чтобы отложить
все стабильно, спокойно и мысль - "а вот бы бухнуть" , начинаешь думать анализировать и нет причин пить , просто нет , ну вот и совсем нет , потому что - это просто все разрушит , и вроде дальше не пьешь и живёшь , но эта мысль снова : "привет....а вот бы бухнуть"и я вот думаю и чё ...так я теперь всегда буду жить , всегда буду работать над собой ,типа легче не станет , думала ну через полгода легче станет, ну через год , ну через полтора...да блин где это легче аааа? Да мысли реже появляются , сейчас пару раз в месяц , но появляются , иногда мимолётно , а иногда нет
