Особо коментариев не жду, так как сама вижу что ничего путного не выходит у меня. Наркологии, религия и АА не помогают. Причину понимаю и осознаю... слишком сильно люблю пить, но уже не могу. Присутствие пьющего мужа меня выводит из состояния равновесия... меня начинает раздражать его употребление, начинаю его созить и сама наступаю на рюмку. Тут совокупность всех факторов. Но главное то что я докапалась до причины всех своих неудач на пути выздоровления. Мне нравятся эти первые ощущения. И от мужа уйти я не могу, потому что мне нужен пьющий человек рядом, так сказать "повод".
Выздоровление даётся очень тяжело. 4 ка меня сшибает конкретно... если честно ковырять в себе это очень не приятно и противно. Начинаю чувствовать себя несчастной и захлёбываюсь этой саможалостью, итог всем известен хочется заглушить всё в алкоголе.
Если честно не знаю что я делаю не так...
Общались с хорошим мужчиной онлайн, но он выпивал переодически и тут он умирает от инсульта... меня эта новость выбила из колеи так сильно... такие новости должны наоборот служить примером который заставит не пить, а меня это толкает к употреблению... не могу уснуть и гоняю мысли о выпивке...
Залезла в машину к мужу, увидела кучу пустых бутылок и не пойму то ли я злюсь на него то ли завидую))) скорее второе
это ужасное состояние тяги, когда совершенно трезвый, а выпить хочется аж до слӗз... пытаюсь найти тысячу и одну причину не сделать глупость. Слава Богу, что муж пил не дома и алкоголя нет в заначках... но я облазила все шкафы, вот дурында... прекрасно осознаю, что если выпью улечу в недельный запой или ласты склею окончательно.Буду молиться, чтобы тяга отпустила.
Спасибо, что дали выговориться... я схожу с ума от бессоницы и этих дрянных мыслей... мне реально очень страшно от того что со мной происходит. Это какой то бешенный паровоз, который не управляемый... накрывает неожиданно и на пустом месте... найду бутылку мужа... да просто могу зайти в магаз и решить что мне надо выпить... и конечно же я ни кому не позвоню и ни у кого не спрошу помощи... а зачем? Моя болезнь уже решила всё за меня...
Основной причиной я считаюю, что у меня ещё очень сильные положительные эмоции от первых рюмок, эти первые ощущения мне нравятся. Поэтому выздоровление практически не возможно...
Мне вселенная как буд то говорит, что будет если я не остановлюсь. Много людей ушли из жизни на фоне употребления... кто хотел остановиться, кто не считал это проблемой.
Знакомый мужчина не считал это проблемой у себя и переодически выпивал, его скосил инсульт... перед тем как перестал выходить на связь он написал мне об этом... а потом просто не вышел на связь... мне очень жаль его... человек добрый и отзывчивый, поддерживал меня в моём выздоровлении, не тащил на дно. Но общались только трезвые. Если уж у умеренно употребляющих людей инсульты случаются... что уж говорить о нас пьющих людях...
вот это скорее всего и есть причина моего раздражённого состояния. Понимаю, что надо систанцироваться от него и его употребления, но это какая то безумная вещь происходит... он где то пьёт, а мне не спокойно... придёт пьяный наговорит кучу гадостей, а мне спокойно...это наверное что то из области созы у меня в перемешку с алкоголизмом...
знаю что это в моменте меня так раскрутило, надо перетерпеть выговориться.
я честно вешаюсь от того что у меня в голове творится
вот как так бывает то: знаю что если выпью поджелудочная начнёт болеть сразу же, и можно кони двинуть и тут же голова рассказывает что надо пойти поискать заначки мужа. Вот бредятина то в башке твориться 
🪓 