Моральная дилемма

[ddrrrana]

Всем привет! Мой первый и последний пост был два года назад, когда мне было 18 лет. Честно, вообще не помню, что мотивировало меня написать его, видимо, тогда я была в отчаянии. В целом, все эпизоды, связанные с алкоголизмом моей матери очень быстро увядают в моей памяти (защитная реакция?). За эти два года я поступила в университет, съехала в общежитие, начала жить более обособленно, как мне и советовали форумчане. Моя мать за это время тесно заобщалась с одним мужчиной, они были собутыльниками. Она переехала жить к нему, потому что он мог постоянно обеспечивать ее алкоголем. Однако она полюбила его. Иногда, мне казалось, что жизнь с ним меняет ее в лучшую сторону, хотя сам он мне никогда не нравился. Для меня ее переезд был праздником. Не описать какое облегчение я испытывала от того, что мне больше не приходилось видеть ее пьяные выходки. Я убедилась в том, что для созависимого человека просто необходимо, чтобы объект его переживаний не жил с ним под одной крышей. Жизнь стала легче. В один момент я совершенно перестала испытывать какие-либо чувства по отношению к матери, не было ни негатива, ни позитива, она просто стала мне безразлична. Это было очень странно, потому что я четко помню, что такая резкая перемена произошла по щелчку. Возможно, это защитная реакция, но она меня полностью устраивала. Мое спокойствие продолжалось довольно долго, и ничего не предвещало беды, до недавнего момента…

Рано или поздно за пристрастие к алкоголю приходиться чем-то поплатиться. Не так давно моя мать заболела. Ее резко одолела какая-то слабость, причём очень сильная. С каждым днём она все меньше вставала с кровати. Ей стало все тяжелее и тяжелее ходить. В какой-то момент она перестала вставать с кровати. Ее часто рвало. Ее сожитель ездил вместе с ней в больницу, она сдавала анализы, но, по их словам, врачи ничего толком не сказали. Когда ей стало совсем плохо, они вызвали врача на дом. Он сказал, что нужно ее госпитализировать, но она не хотела уезжать сразу, сказала, что поедет завтра, ей нужно собраться. В итоге, она пролежала дома больше недели, она не хотела ехать в больницу, а ее сожитель, казалось, не особо то и переживал за неё. В итоге, при вмешательстве моей родственницы ее все же удалось госпитализировать. С момента, когда мать заболела, мое беспокойство, которое покинуло меня на долгое время, вернулось. Я стала бояться, что она умрет. При этом, я не могла себя заставить навестить ее, как будто был какой-то невидимый барьер. Я боялась, что она умрет в одиночестве, думая о том, что ее дочь кинула ее, бросила. Эты мысль не покидала мою голову. Я не совсем точно могу объяснить свои чувства. Я одновременно злилась на неё, не хотела снова видеть и слышать ее, но и чувствовала стыд, что меня нет рядом с ней. В голове постоянно была картинка, как она лежит вся такая несчастная, жалкая, ненужная. Я не могла себя заставить быть рядом с ней. Сейчас она в больнице, это ее второй день там. Вместе с ней в больницу поехал ее сожитель, и я была уверена, что он каждый день там с ней (до этого она постоянно говорила, что он очень любит ее и заботится о ней). Сегодня я узнала, что с того момента, как он отвез ее туда и вернулся домой, он больше к ней не возвращался. Он даже не отвез ей ее телефон. То есть она там в больнице совсем одна, никто не спрашивает про неё и не заботится о ней. Я представила эту картину, как она лежит там без возможности связаться с кем-либо, она ждёт своего любимого, а он просто бросил ее. Я осознала, что ему наплевать на неё, когда она заболела, она стала ему неудобной. Когда она только заболела, он постоянно пытался сделать так, чтобы за ней ухаживала я. Он просто хотел переложить ответственность на меня, потому что ему это было не нужно. Он по полной использовал ее в своих целях, но как только ей понадобилась его поддержка, он решил, что за ней должны ухаживать члены ее семьи. Это моя главная проблема. Я не хочу ехать к ней в больницу, но при этом волнуюсь за неё. Я чувствую себя такой уродкой, что так отношусь к больному человеку, но с другой стороны, когда все эти годы мне нужна была ее поддержка, она была со мной? Нет. Я не хочу взвешивать ее на себя снова, не хочу снова ухаживать за ней, хоть теперь она не пьяная, а больная. При этом я все равно чувствую ответственность за неё. Я думала, что теперь, когда она живет с другим человеком, он теперь заботится о ней, ее пьянки не моя проблема. я наконец-то могу вдохнуть полной грудью. Как бы вы поступили в подобной ситуации? Что вообще думаете по этому поводу?

[ANNA123]

ddrrrana,
Ни у кого в этих связях между собой нет никакой любви и никогда не было.
Просто молись как умеешь, спокойнее все это переживешь. Прожить все как есть.

[ddrrrana]

Ни у кого в этих связях между собой нет никакой любви и никогда не было.

По крайней мере мне казалось, что она реально любит его. Всегда очень ласково отзывалась о нем, навещала его в больнице, когда он сам болел, не позволяла плохо отзываться о нем. Может, это было из-за алкоголя. Не могу знать, что было за закрытыми дверьми. Но они не всегда бухали без остановки, часто ездили куда-то вместе. Не знаю

Просто молись как умеешь, спокойнее все это переживешь.

Достаточно ли этого? Хорошим ли я буду человеком, если оставлю ее на произвол судьбы?

[Выпь]

Достаточно ли этого? Хорошим ли я буду человеком

едь к матери. Вообще уже кукушка у созиков сдвинутая...

[Выпь]

Прожить все как есть.

мать есть в больнице. И это единственное что сейчас есть. А не сожитель и прочее. Господи, мир вообще сошёл с ума

[ANNA123]

мать есть в больнице. И это единственное что сейчас есть. А не сожитель и прочее. Господи, мир вообще сошёл с ума

Челу не спокойно на душе , я же не говорила не ехать. Я сказала просто пережить все будет спокойнее через молитву.
Что тебя так задело то?

[ANNA123]

Все агрессивные стали на форуме. Просто какой-то ужас.

[Выпь]

тебя так задело то?

да не твои слова))
А это вот

Хорошим ли я буду человеком, если оставлю ее на произвол судьбы?

Я не пойму важно остаться хорошей для кого? Когда мать в больнице?
Меня давно уже ничего не задевает. Я сама алкаш и отец пьёт ужасно. Я если буду думать как и для кого я хорошей останусь, возможно он сдохнет и я попрощаться не успею. Родителей не выбирают. И они себе тоже не выбирали родителей. И детей кстати тоже не выбирают. Уж что есть, то и любить надо)

[Выпь]

агрессивные стали на форуме

ну есть маленько. Прасцици.

[Выпь]

Я не совсем точно могу объяснить свои чувства

это малодушие. И желание остаться хорошей. Забей и живи как жила. По меркам социума естественно тебя осудят что мать бросила. Это ты и чувствуешь. И решать только тебе. С чем тебе жить дальше...

[Выпь]

Мы все это чувствуем ежедневно. Когда в наши планы вмешивается что то, что не хочется, что портит нам картинку мира.
Важно остаться честной с собой. Если плевать на мать, то и не искать решения. И одобрения. Плевать и плевать...

[ANNA123]

Взаимоотношения конечно у эгоцентриков вещь веселая. Чем старше становятся тем больше и больше начинают "пинать" друг друга. Почему это происходит, да потому что не было развития с обеих сторон.
Редко , но я встречала женщин с каким-то внутренним знанием. От них исходит совершенно другая энергетика и эгоцентризм стремится к нулю. Они могут безмолвно изменить ситуацию без надрыва и дети у таких женщин тоже приобретают эти качества. У них подобные проблемы даже не возникают. но это не про нас ....

[Introvertka]

ddrrrana, у тебя, скорее всего, огромная обида на маму, вы с ней поменялись ролями, ты, будучи ребенком, заботилась о ней, а не она о тебе, хотя, с ее стороны, наверно, все же какая-то забота была, но как-бы там ни было, ты не получала той поддержки, и чувства безопасности от мамы, наоборот, она была источником опасности, что для ребенка очень травматично. Так что твоя обида и негатив к маме понятен и совершенно оправдан, любые твои чувства к ней справедливы и имеют право быть. Как к этому относятся другие не твоя проблема, кто-то поймет, кто-то осудит, найдутся и те и другие. Тебе важно признать весь спектр своих чувств к маме, и подумать как быть с каждым из них, злость, обида, отвращение, возможно и привязанность тоже есть. Ты уже знаешь что ответственность за пьяного взрослого ты не несешь, но если мама сейчас в больнице не может ходить и совсем одна, как по мне, это другое. Ты действительно в очень сложной ситуации, и сейчас вопрос даже не про твою маму как она там лежит одна, она сама создала такую ситуацию постоянными пьянками, выбором партнера который ее бросил в сложный момент и то что дочь ее не хочет ее видеть это тоже ее ответственность, не твоя. Тебе важно понять как тебе с этим жить, насколько ты чувствуешь силы видеть свою маму и помогать ей, стыд который ты чувствуешь от того что не рядом будет присутствовать, и когда мама выйдет из больницы(будем рассматривать хороший вариант развития событий) этот стыд может остаться фоново. Подумай что сделать что бы справиться с ним, не проигнорировать или затолкать куда-то на задворки подсознания, а совершить действия после которых стыд не будет разрушать тебя сейчас и спустя много лет. Как мне кажется ты сейчас стоишь перед выбором совсем ничего не делать или взвалить все на себя, но есть промежуточные варианты, к примеру минимальная помощь - принести в больницу все необходимое, какую-то еду, поговорить с врачем, узнать диагноз, купить необходимые лекарства если есть возможность. Не взваливай на себя все, весь уход, тебе 20 лет, ты сама еще ребенок. Отнесись к этому как к заботе о себе, о своем внутреннем спокойствии сейчас и в будущем, что бы не терзаться спустя много лет "если бы я тогда..., то...". Возможно ты прийдешь к тому что и вовсе не нужно к ней ходить, в любом случае прислушивайся к себе, здесь нет каких-то стопроцентных верных решений.

[ANNA123]

У Мартина Макдонаха есть интересная пьеса "Королева красоты" , где он ярко показывает деструктивные взаимоотношения матери и дочери. И прям какая-то безнадежность в этих отношениях, пьеса даже неприятная в некоторых моментах.