Зима_2012

[Ночка***]

Сейчас, когда снова началась зима, мне почему-то все больше и больше вспоминается прошлогодний декабрь-январь. Я как-будто снова и снова оказываюсь там, даже когда стараюсь не думать об этом. Даже если это банальная история, он бросил (неточно), ей – больно... Алкоголь – антидепрессант... еще не совсем осознанно... все пофиг...
(SLA, извини, но это должна быть отдельная тема)...
Для меня прошлая зима началась 23-го декабря, когда мы (я и сын) вылетали из Майами на Франкфурт. Сын не любит есть в самолете, поэтому я всегда веду его покушать в аэропорту. По традиции, он заказывает себе сосиски с картошкой фри и колу, я – мерло (что же еще? закуски к нему мне не надо). В самолете (мы летаем Люфтганзой), алкоголя пей сколько хочешь (три раза обносят сами, хочешь еще – иди к стюардессам, просто самим наливать нельзя, надо их просить и пожалуйста - белое, красное, водка, коньяк, шампанское, пиво – сколько хочешь и бесплатно), а полет до Франкфурта длится 9 часов... Обычно я пила и спала, так время проходит быстрее (пила исключительно красное, правда, мерло у них нет, предлагают каберне, ну ничего, сойдет и так, в отсутствии королевы – сами знаете, что делают)... Сын, он конечно, как обычно был увлечен фильмами по заказу, которые Люфтганза показывали (показывают обычно что-то новое и интересное, только что вышедшее на большие экраны).
Во Франкфурте ожидание пересадки на Нижний, 5 часов ожидания. Снова веду сына покушать в маленький ресторанчик, сидим у окна с видом на взлетную полосу, зимний обалденно-красивый закат, Германия, уже север, небо высокое, почти уже как в России, снега правда не видно, его в аэропорту начисто убирают (в Германии). Сын, как зачарованный, смотрит на этот закат... Конечно, я добавляю мерло (немного).
А потом... это был уже вечер 24-го декабря, и я помню, как мы уже сидели в самолете на Нижний Новгород, и он медленно начал выруливать на взлетную полосу. Смеркалось, и за иллюминатором медленно проплывали здания аэропорта, где на окнах висели гирлянды и светились новогодние елки. Франкфурт засыпал в ожидании Рождества. А я тогда подумала: “До свидания, Франкфурт. Когда я увижу тебя снова, на пути назад, у меня уже будут ответы на вопросы... хорошие или плохие, но они будут”... Мне было страшно от неизвестности, что ждало меня в России... я все еще любила его... я продолжала пить красное и в этом самолете...

[Lockwell]

Пеши исчо, автар. На самом деле приятно читать жизнь. Позитив приветствуется.

[Ночка***]

Я продолжала пить красное и в этом самолете... даже перед посадкой, я выпила стакан красного (парни, сидящие рядом, мы с ними разговорились, они заказали себе еще пива, а я красного). А ведь обчно я никогда не пила в этом самолете, перед русской таможней, это может быть чревато большими неприятностями (за 10 лет таких путешествий я видела много ситуаций)... Однажды таможенник прицепился, что у меня перевес... а потом еще лишние бутылки... (а сыну меньше 18-ти, на него два литра неположено!!!) Гад, он еще хамил мне, говорит, если я вас заставлю за все это сейчас заплатить, вы без нижнего белья останетесь! Дядька мой, он уже чемодан вывез за пределы таможни! Я его окликнула, вернула. (Че с придурком на таможне связываться?) Вылила две бутылки настоящего Хеннесси в вонючий грязный туалет Нижнего Новгорда... даже не хлебнула тогда из них... сама себе удивляюсь... Когда проходила в туалет, два других таможенника (нормальные мужики) спросили этого ган**** дона – куда она идет? Он – выливать спиртное... Они – (ну и мудак!) Дядька до сих пор это вспоминает – ты бы отдала ему нижнее белье, но коньяк-то бы спасла! Почему ты меня вернула, сказала бы ему, это не мой алкоголь, это дядька мне сейчас подложил! (так ведь там же камеры...)
Но на этот раз все прошло гладко – и пастпортный контроль, и таможня дала “добро” (на смотря на лишние бутылки виски в чемодане – не для меня, в подарки, все родственники любят настоящий канадский виски).
Встретили, как обычно, дядя и бабушка. Приехали домой, ну за встречу, конечно, одна бутылка виски приказала долго жить... Правда, пил больше дядя, я выпила может быть только грамм 200 из того литра, может даже меньше, но ведь во мне уже сколько было красного... Спала в ту ночь как убитая (алкоголь + все эти аэропорты + из лета в зиму всегда тяжело), спала до обеда. Проснувшись осознала, а ведь он не приехал и не позвонил... «Убить! Убить эту мысль на месте! Выключить себя!” Снег за окнами уже не в радость, только депрессняк... ведь в прошлом году мы танцевали под падающим снегом в свете фар его машины около автострады... и все проезжающие мимо машины сигналили нам, а мы смеялись как дети, и продолжали танцевать и целоваться... Прочь! Все эти мысли-воспоминания-возлияния... Прочь! Одну «подарочную» бутылку виски я отложила в шкаф... как прошел этот день я не помню, помню что выпила сколько-то из спрятанной в шкаф бутылки, помню что поели что-то приготовленное бабушкой, она даже не замечала, какая я... думала, что просто устала с дороги... а вечером у меня еще начались месячные, мне совсем худо стало... ночь снова прошла в небытие...
На следующий день спрятанный виски заканчивался, и я поняла – надо приходить в норму, ведь впереди встречи с родственниками (а я же должна быть как английская корлева – со свежим лицом и полная фальшивого позитива!) и Новый год. Помню вечером этого дня я стояла после душа на кухне, уже протрезвевшая (бабушка была в ванной, споласкивалась перед сном), а я грела нам чай... смотрела в окно... и вдруг, у меня аж сердце оборвалось, мимо окон проехала машина, незнакомая серебристая иномарка (я не знала тогда, что он поменял свою любимую пятнашку-ласточку на Шеви), медленно очень проехала, а водитель смотрел на наши окна (у нас первый этаж). Но было уже темно, и при свете фонарей мне водителя было неразглядеть. Машина проехала, а я подумала – у меня паранойя... но... машина вернулась, и встала перед окном, и оттуда вышел он... (Декабрь, мы не разговаривали по телефону с октября, я не могла поверить своим глазам). Я выскочила в коридор в халатике и тапках (только на бегу подумала, я ведь даже ненакрашенная!)... а он уже стоял на крыльце, и я помню как он обнял меня, а я его, как я плакала, уткнувшись в его зимнюю куртку, немного мокрую от падавшего снега. А он целовал меня в волосы, потом все мое лицо... он сказал, поедем, собирайся, прокатимся...

[SLA-LA]

Ночка***, Тебе б романы писать... где продолжение? Да... и я требую хеппи энда... и шоб главная героиня непременно замужжж вышла за того чувака из серебристого автомобиля

[Ночка***]

Прокатились удачно?

To be continued…(Продолжение следует...)

[Ночка***]

и я требую хеппи энда.

Продолжение будет, только вот не хеппи эндовское...
Мне кажется, его еще и не было... какого-растакого энда...
И это только в песне: " ... а на экране опять, сказка со счастливым концом... странная сказка..."

[SLA-LA]

Продолжение будет

Ждемчс

[BeGood]

ночь снова прошла в небытие

А такой хороший пост был. Про Рождество. Искренний. Эх...

[Evita]

Мне кажется, его еще и не было... какого-растакого энда...

Подобные истории никогда не заканчиваются

[Ночка***]

А такой хороший пост был. Про Рождество. Искренний. Эх...

Так про Рождество - это сейчас... а про ночь в небытие - это декабрь 2012-го... и тоже, искренне...
Бывают у нас такие вот ночи в небытие... и будут еще, ох сердцем чувствую, будут еще...

[Ночка***]

А красивостей тут и без вас - валом.

Ну, с литературой я всегда не очень дружила. Написать сочинение для меня было пыткой (типа про Луч света в темном царстве... или даже про Войну и Мир... как я разочаровалась тогда в Наташе Ростовой, когда она стала "самкой"... я и строчки тогда из себя выдавить не могла... такие контрасты у нее были... Андрей Болконский и Пьер Безухов... как женщина, не могла я этого понять!)... поэтому почерк делала нереально крупным, и расстояние между словами увелчивала, чтобы выдавить из себя два листа...
Я не оправдываюсь, мне просто нужно это кому-то рассказать, как все было, без утайки, как самой себе... потому что много отзывов было потом в моей деревне... но они злые там все, почему-то, и неадекватные...

[ollesja]

Ночка***, Не знаю, как насчет школьных сочинений. Но тут ты пишешь действительно красиво и душевно, что ли . Читается с удовольствием.

[Ночка***]

Да ладно вам его доставать.
Ну не нравицца ему моя писанина - значит не нравится...
Человек просто высказал свое мнение, значит - дальше меня читать не будет.
Ну и что мне с того? (как пишет мой любимый Стивен Кинг)...

[Ночка***]

BeGood,
Ну, милый, уж если назвался груздем, так полезай в кузов...
Будь ХОРОШИМ (BE GOOD)...

[BeGood]

как самой себе

Не говорите красиво, уважайте себя.
Извините за непрошеный совет. И за свору обиженок эту.
Ушел.

[atum]

Ночка***, очень жду продолжения романа, захватило-и сюжет и стиль

[Ночка***]

Я обнулила счетчик, нет это был не запой, полтора бокала мерло поздно вечером, после которых я пошла спать (остальное мерло еще перед постелью отправилось в плавание по трубам американской канализации). Зачем? Шепот, иначе не могу сказать.
Не осуждайте меня. Мне очень стыдно, удовольствия ведь от этого мерло не было никакого, только одурение. Утром говорила себе – зачем? Я знаю, что я алкоголик. Я знаю, что не могу контролировать дозу, и если это получилось вчера вечером – то рано или поздно повторение таких экспериментов приведет к срыву. Нет, я не болела утром, но мне было очень плохо на душе за допущенную слабость.
Я хочу быть с вами...

[Ночка***]

"Штанга" Дюса...

Когда я зарегистрировалась на форуме, то, как и многие здесь, подсела на дневник Дюса.
Прочитала его буквально залпом...
Почему-то сегодня мне вспомнился его рассказ «Штанга».

Когда я читала его несколько дней назад, мне почему-то вспомнился день, когда мне первый раз делали биопсию. Радиология, полутемная комната (они еще не включили эту ужасную хирургическую многоглазую лампу надо мной), рядом только мерцает экран аппарата УЗИ. Пришел врач и вывел всех остальных (ассистента, двух сестер и техника УЗИ) в другую комнату. Я лежу одна. Мне холодно и страшно. Зачем они вышли? Со мной все настолько плохо? Я чувствовала будто против меня готовится заговор. Я испытывала непреодолимое желание встать с этой кушетки, одеться и убежать из больницы, пока они не вернулись (смешно, ведь взрослая женщина!). Мне уже позднее коллега по работе объяснил, что американские врачи так делают всегда перед любой, даже самой незначительной операцией – выходят и повторяют (это такая-та пациентка, у нее подозрение на то и то, и мы будем ей делать то и то, и бла-бла-бла)...

Анастезия была местной, при ней все равно чувствуешь боль, пусть не так сильно, но чувствуешь. Когда начали биопсию, я видела брызги моей крови на руке у врача, я чувствовала, как она потекла под мышку, как одна медсестра стала ее стирать, а другая (потом у меня еще были операции и биопсии, мы подружились с ней, ее зовут Джанетт, как у Гурченко в песне: «Все хотят быть с Джанетт непременно тет-а-тет»), так вот она одной рукой придавливала меня к столу, чтобы я не шевелилась, а другой гладила меня по шейке, успокаивая, и очень ласково на меня смотрела, даже шептала тихонечко, что мол вот уже почти и все, скоро все это закончится...

Когда я выбежала из радиологии белая как мел от страха, там по коридору был больничный кафетерий, вкусно пахло едой, ходили люди, разговаривали и смеялись. Такой был контраст с полутемной маленькой операционной, как из другого мира, как из кошмарного сна, только пакет со льдом приложенный к месту прокола напоминал о реальности только-что произошедшего. Я торопилась к машине, чтобы успеть доехать до дома, пока заморозка полностью не отошла, но даже тогда улыбнулась и подумала: «Ну вот, добро пожаловать в мир живых»...

Когда я читала «Штангу» Дюса, почему-то вспомнилось это ощущение возвращения к жизни. И еще, он написал, что штанга ждала его, как верная подруга-любовница. У меня возникало такое же чувство, когда после выхода из запоя, я снова садилась за руль машины. Она ждала меня, моя девочка, терпеливо молча стояла под окнами и ждала. Она еще хранила запах моих духов, и запах кожаных кресел разогретых солнышком. Мне нравится ее запах, мне нравится, когда она «здоровается» со мной, проигрывая незатейливую мелодию и мигая фарами на картинке-мультяшке, появляющейся на приборной панели в этот момент. Она словно говорит мне: «С возвращением, я ждала тебя. Добро пожаловать в мир живых»... Меня очень успокаивает вождение машины... и я тоже иногда думала, еще до того, как прочитала Дюса, а ведь она могла меня не дождаться, так и стояла бы здесь бедненькая в своем ожидании, как брошенный щенок...

[Лаэрт]

Ночка***, Доброй ночи, у вас ведь полночь? С удовольствием читаю твои рассказы, очень хорошо пишешь, интересно и искренне, как говорится, пеши исчо

[Лаэрт]

Ночка***, подумай, может тебе стоит сходит на группу Анонимных Алкоголиков? Я бросал пить 777 раз, но всегда срывался. Сейчас хожу на ЭйЭЙ, мне подошёл этот способ сохранения трезвости.