Я ухожу от алка, но медленно, хочется быстро, но не могу....

[Барбара]

Vanda твои слова очень важны для меня, благодарю.

[Барбара]

Валентину Новикову смотрели лекции? - там такой этюд - как зависимого человека поддерживают окружающие люди, очень интересно. Так зависимый и созависимый друг друга поддерживают.


Я вот думаю - разорву свою жизнь с мужем-алкоголиком, а где гарантии что дети по его стопам не пойдут, посмотрят они на мой пример или нет. очень страшно остаться одной, но в тоже время уже и хочется свободы. Я как сухой алкоголик рядом. Как чувствую что выпить охота - понимаю что счастья на душе нет - представляю что внутри меня распускается цветок любви - меня расслабляет и чувствую - вот оно счастье.....И включаю детские песни из мультфильмов - сразу жить охота.

[Лошадка]

Барбара, привет!

Я сама живу с алкашом, очень тебя понимаю. Если нет у тебя к нему чувств и финансовой зависимости, то несмотря на свой опыт, рекомендую тебе взять себя в руки и таки уйти.
Моя свекровь прожила с алкоголиком 17 лет, в итоге он нашел себе пьянчужку-жену на 15 лет моложе себя и ушел к ней.
А она эти 17 лет сносила его пьянки и побои, пыталась сохранить семью, быть хорошей женой и "он очень ее упрашивал" и "говорил, что больше не будет". Более того, когда он от нее ушел, она переживала, что осталась одна, даже бегала по бабкам (!!! ), чтобы его вернули. Во как! А у самой половина костей переломана за время счастливой семейной жизни.
Так вот она говорит, что ей помогло осознание того факта, что ему НЕИНТЕРЕСНО жить трезвым. Ну не хочет он этого!! Ему хочется быть пьяным, валяться, ни за что не отвечать и делать, что вздумается. Это же верх свободы человека. И не будет он трезветь, ибо после того, как протрезвеешь, нужно заботится о близких, устраивать свой быт, зарабатывать деньги. Трудиться нужно. А так - пожалуйста, = щастье!!

И еще про детей. Мой муж - яркий пример ребенка алкоголика. Он до сих пор помнит все, что связано с алкоголизмом его отца. Как убегали с матерью из дома, как запирались, а он дверь выламывал, как лет в 12 он пытался защитить мать, а отец его избил. Поэтому, если он у тебя буйный, то беги ради детей!!

[Маруся)]

Всё может быть, всё может статься,
Машина может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но бросить пить не может быть!
Любимый стишок моего, теперь уже бывшего, мужа-алкоголика. Очень хорошо понимаю автора темы. Сама побывала в подобной ситуации. Вначале нашего знакомства я даже не верила в своё счастье- красивый, умный, добрый, открытый, короче прЫнц, только вот о дружбе с бутылкой он как-то тактично умалчивал. Об этом я узнала уже позже, когда отношения стали более чем серьёзными..Сколько было скандалов во время его запоев не сосчитать и однажды, когда я приняла окончательное решение расстаться он слезно просил не бросать его, обещал покончить с выпивкой и ДАЖЕ! согласился закодироваться, что и сделал. Мы поженились, но счастье продлилось не долго, через полгода мой благоверный решил что излечился и может позволить на НГ бокал-другой шампусика и в итоге очередной запой, мои слезы, сопли и чемоданы, его обещания, кодировка....и опять всё по кругу. И такие качели на протяжении десяти лет. Что же я получила от этого брака? Ничего хорошего, потеряла кучу времени, здоровья и нервов. Почему не уходила? А вот страшно мне было, да и жалко и его..всё надеялась и ждала когда же он наконец поймёт, что пить это плохо, прилагала все возможные силы на вытаскивание его из пьянок- и в реанимации договаривалась с врачом, чтоб его там ночь подержали и постращали как следует, и какие-то чудо капли покупала и в еду ему капала, и к бабке за заговорённой водой ездила, и к психологу за ручку водила. Эффект от этих мероприятий был мягко говоря кратковременный. Да и временные его просветления уже не внушали оптимизма, так как это можно сравнить с жизнью на пороховой бочке, каждый раз только гадаешь когда сорвется. В итоге я всё же ушла, оборвав все контакты. Расставание наше, конечно же, сопровождалось его угрозами и стенаниями, что мол я такая нехорошая бросаю его, а ведь он ради меня ДАЖЕ! кодировался и ходил к психологу...
Прошло время у меня всё наладилось и я с трудом понимаю, как могла терпеть столько лет его пьяные выходки. Но поначалу как-то непривычно было, как так идти домой с работы и не трястись от ожидания того, что тебя там ждет, не прятать деньги,ценности и ключи от машины, не бояться опозориться с ним в гостях, не искать никого по кабакам и т.д. Но на то мы и созы..
А что же наш страдалец? Не прошло и года как нашел подругу по интересам и продолжает в том же духе. Вот и за каким хреном я его жалела? Пожалела бы лучше себя.
Такая вот история. А выводы делать вам и только вам решать жить спокойно или продолжать ставить под угрозу здоровье как физическое, так и моральное себя и своих детей.
Удачи!

[Барбара]

Лошадка, чувства у меня к нему есть, но уже без фанатизма. Понимаю, что когда он сильно нужен как воздух - то это не любовь, а привязанность. Она проходит. Раньше я не знала что такое любовь, а теперь поняла, что люблю его, но это такая любовь, при которой не удерживают в своих интересах, а отпускают. Да, он тоже говорил, что никогда не станет таким как его отец, и я верила. Мой папа тоже не сразу стал алком, но он тихий. А муж мой то разговоров требует ночью, то к детям ползет и тушенку им предлагает в первом часу ночи. Т.е. если сам не спит, то и другие не спите. Эта буйность с годами стала прогрессировать. Я начала скандалить и выгонять его из детской - в дверях на страже, он материт меня, дети дрожат. Сейчас бухает на работе, потом звонит и говорит....внимание коронная фРАЗА : У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО! Я НА РАБОТЕ! Я говорю, а тебя не интересует как у нас дела? Все ли у нас хорошо? Хотя в трезвости он пытается нас всех контролировать.

[Барбара]

Маруся) , за какое время ты восстановилась? Дети у вас есть общие? И встретили ли вы другого человека, т.е. я хочу спросить как ваша судьба складывалась после развода...Простите за наглость..

[Барбара]

Я думаю все еще: пойдет ли он за мной? Выберет меня или бутылку?

[Барбара]

Мне сейчас без него и не хорошо и не плохо - мне НИКАК, также написано в книге "Как не пить", только про алкоголика.

[Ангара]

Я думаю все еще: пойдет ли он за мной? Выберет меня или бутылку?

Вы не узнаете этого, пока не уйдете. И решать: расстаться, или нет с пьянкой будет он, а не Вы. Мой муж перестал пить, когда я перестала его вытаскивать из неприятностей, опустила руки, перестала орать, выливать его бутылки. Он допился почти до помойки. Я собрала документы на развод, выставила квартиру на продажу. Мы жили отдельно около года. Но! Он каждый день приходил трезвый к нам в гости. Сошлись опять. Еще год заново учились жить вместе. Сейчас он не пьет уже много лет, генеральный директор собственного НПО. Но при этом я всегда четко понимаю, что трезвая жизнь - это только его выбор. И это - не моя заслуга. Я лишь помогла ему сделать выбор, уйдя с его алкопути. Но такой Хеппи энд бывает не всегда. Я понимаю, что мой муж мог бы продолжать спиваться и далее, возможно, он бы уже умер от пьянки. Я была готова к любому повороту.

[Маруся)]

Маруся) , за какое время ты восстановилась? Дети у вас есть общие? И встретили ли вы другого человека, т.е. я хочу спросить как ваша судьба складывалась после развода...Простите за наглость..

У меня и у него были сыновья от первых браков и родилась общая дочка.
По поводу восстановления могу сказать, что острый период занимает около 2х-3х месяцев, потом отпускает, но это индивидуально у всех. Самое сложное это принять твёрдое решение и не отступать от него, т.к. я сама уходила не раз, но потом поддавшись на уговоры возвращалась. После возвращения сначала обоюдная эйфория, клятвы о начале новой жизни и т.п. Но это состояние радости в жизни с алкоголиком недолговечно, оно вскоре сменяется отчаянием, муж снова запивает, а при этом ещё и наглеет с каждым разом всё больше. Я думаю он так примерно мыслит-"Прокатило раз, второй, прокатит и следующий". Конечно можно устроить показательный уход, быть может это подействует, но если с первого раза не поможет, второй раз нужно уходить окончательно, иначе это всегда будут те самые качели о которых я писала выше,а закончится все тем же разводом, но время и молодость уже будут потеряны безвозвратно.
В личной жизни у меня сейчас всё складывается удачно. Но это, опять же, не сразу произошло. Т.к. строить новые отношения если еще до конца не остыли прежние чувства не честно и ничего хорошего из этого не получается. Всему своё время, мне понадобился год.
Прекрасно понимаю страх расставания, человека всегда пугает неизвестное, к тому же у жен алков, как правило снижается самооценка да и внешний вид и профессиональные навыки страдают-еще бы!-все силы брошены на борьбу с ветряными мельницами. Что делать? Придётся учиться заново любить и уважать себя. И всё наладится! Я когда-то тоже думала, ну кому я нужна с детьми, мол тут хоть и алк, но свой, родной... Глупости всё это ейбогу! Оказалось, что очень даже нужна))).

[Барбара]

Ангара, Маруся), спасибо за поддержку, хоть какая-то уверенность растет что я правильно поступаю.

[Aлкогольвица]

Но в мире много мазохистов,которым мучения доставляют ни с чем не сравнимое удовольствие.

Ага! она его за муки полюбила, а он её- за состраданье к ним!Мало того, созы думают, что подвиг совершают, спасают! А алконафт просто бухает и живёт своей жизнью...

[Барбара]

[quote=Маруся) "] [quote=Барбара "] Самое сложное это принять твёрдое решение и не отступать от него, т.к. я сама уходила не раз, но потом поддавшись на уговоры возвращаласьquote
Я сегодня съездила в гости к подружке, хорошо провела время, сходила по делам, по работе (отчеты). Сходила сегодня к нему на работу, дочь сказала что у нас ключей нет от домофона. Сделал вручил, сказал что занят очень. Я сказала, что закрываю предпринимательство, чтоб оформлял на себя. Ответ: делай что хочешь. У меня сестра с ним работает, говорит что ему плохо, хотя они обо мне не разговаривают. Эх, не идет он за мной..... ушла, расплакалась, думала что у нас более глубокие чувства (мужчина если любит....готов на край света за женщиной = может мои мысли и ошибочны), а так - как подростки. Одно что взрослые люди.

[Барбара]

Привет, рыжий пес! держись дальше.! вижу что ты тему просматриваешь.

[Маруся)]

Не побежал он за тобой, так и не расстраивайся, тебе же лучше, меньше душу себе травить будешь. И не обижайся на него, человек болен, алкоголь уже сделал своё дело, наверняка там имеют место психические нарушения. А так то мужики в большинстве своём до старости остаются подростками. Советую найти сайт "пережить.ру" там как раз много статей о расставании, о любовной и психологической зависимости, освещена и тема алкоголизма в семье, много различных историй. Мне в своё время он здорово помог и поставил мозги на место.

[Барбара]

Маруся, ты оказываешь реальную помощь. Зайду на этот сайт, уже нашла. А то я уже расквасилась - ключик сделал - поступок благородный = любит. А любил ли вообще? Я всю жизнь пыталась нравиться людям, со всем соглашалась, мне так проще было - не спорить и не выдавать своего мнения. Я не знала, что такая позиция разрушительна.

Хотя любил наверно, как-то из леса привез в целлофановом пакетике бабочек и мы их отпускали с балкона....романтика все же была. Только мне кажется что я его ОЧЧЧень сильно любила, а он меня меньше. А может любил как умел.....у нас и брак держался на том, "мне надо чтоб меня любили", а сама то я себя - нет. Уважать себя только сейчас начинаю. Очень хочу самооценку повысить. Не подскажешь как это сделать?

[Маруся)]

Как сделать я точно не знаю, могу рассказать только свой опыт. Когда я приняла твёрдое решение уйти, прежде всего, оборвала с ним все контакты (переехала в съёмную квартиру адреса которой он не знал, сменила номер тел, закрыла ему доступ к моим страницам в соц сетях, настоятельно попросила общих знакомых ничего мне о нём не говорить), нашла новую работу, занялась наконец собой, стала как можно больше уделять внимания детям, много читала психологической литературы, вообщем, всё банально. Знаю, что многим очень хорошо помогает церковь, но тут зависит от силы веры, я просто заходила иногда свечки поставить, записки подать. Это то что касается внешней стороны. Самое сложное это внутренние переживания, тут стоит морально подготовиться к тому, что будет больно. Очень. Хорошие воспоминания будут вытеснять плохие, бывшему помимо здравой логики будут приписываться лучшие качества, будут терзания и сомнения в правильности своего поступка и т.д. Это надо просто ПЕРЕЖИТЬ. Время лечит, хоть поначалу в это и не верится, по себе знаю.

[Маруся)]

Да, и самое главное- это искренне простить его. Ты же не будешь злиться на человека, если он простудился и у него болит горло, так вот алкоголизм это тоже болезнь. И себя простить надо, ты ни в чём не виновата, не ты же его пить заставляла. Если ты считаешь, что делала всё для семьи, но он этого не оценил, поверь вряд ли что-то уже изменится. Пойми это уже другой человек, не тот, который устраивал романтики, не тот который так любил тебя, не тот за которого ты выходила замуж. Теперь и ты уже не его любишь, а свои воспоминания. Как только осознаешь всё это, освободишься, переживёшь, перестанешь жить его жизнью, научишься брать ответственность за себя и детей ни на кого не надеясь- твоя самооценка сама по себе поднимется, даже не заметишь как.

[Admin]

Маруся), может зарегистрируешься, это всего минута и сможешь писать нормально, без премодерации гостей!

[Барбара]

Точно говоришь, Маруся), хорошие качества уже приписываю. простить, простила. Это я так позволила с собой обращаться. А вот себя виню, кажется что я плохая жена, раз с моей жизнью такое произошло. Да и держала я его все эти годы, все переделать хотела. Сегодня сказал, что надо поговорить на счет дальнейшей жизни, что у него есть предложение уехать на дальний восток и если я закрою предпринимательство, то он на свое имя открывать не хочет, т.к. устал от своей нынешней деятельности. И я его понимаю - он давно хотел что-то изменить с работой, но уезжать, детей без воспитания оставлять и меня одну (а я СОЗ, ничего не умею делать, как же я без тебя...)не решался, ведь нас надо контролировать, "и я должен все знать". Сидела на нем свесив ножки и обвиняла в чем либо. А так любимое дело у многих созависимых жен - рассказывать нечто плохое про своих мужей и выставлять себя в белом свете.