Ахтунг! Инфа для созависимых!

[Буби-Козыри]

ollesja, так постирать можно

[ollesja]

Сумку нашли!!!

[Буби-Козыри]

ollesja, просто интересно - где ж она была?)

[SAT]

ollesja, привет!!!!
Праздники прошли? Или ещё не напраздновались?

[ollesja]

Ирина SAT,  Прошли, усе путем. Последние гости разъехались сегодня)) Ахтунг!!! Инфа дя созависимых!!!!! Настоящим рузьям пофик, что в твоей рюмке - вино или яблочный компот)))

[SAT]

Настоящим рузьям пофик, что в твоей рюмке - вино или яблочный компот)))

Это и любой алкаш знает

[ollesja]

Ирина SAT, Так и инфа дя СОЗАВИСИМЫХ!

[Велика]

ollesja, сумку нашли гришь привет Татьяне передавай

доехали норм,спать хочу шопипец

[ollesja]

Вылысыпыдыстка,  Я думала, ты уж выспалась. Не дозвониться было)))

[Велика]

мало я спала.. ,шуршу по дому,за два дня устроили тут помойку
как Димон?

[Evita]

Вылысыпыдыстка, Ленка, я соскучилась

[Велика]

МЕРЛО, Привет я по тебе тоже
шо стобой?ты пачиму розовая?

[ollesja]

Вылысыпыдыстка, Димон неоднозначен))) Потом напишу, если смогу в ОК зайти.

[ollesja]

Буби-Козыри, 

просто интересно - где ж она была

Удивительным образом,нашлась на заднем сиденье машины , стоящей во дворе под навесом))))

[Буби-Козыри]

Удивительным образом

олкаши вообще существа сказочные)))

[Antidotka]

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

-Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
-Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
-Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
-Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
-У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
-Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
-Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
-Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы "расшибиться", чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
-Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
-Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит "на все сто".
-Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
-Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.


Тест на созависимость
Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Совершенно не согласен 1 балл
Умеренно согласен 2 балла
Слегка не согласен 3 балла
Слегка согласен 4 балла
Умеренно согласен 5 баллов
Полностью согласен 6 баллов
Вопросы теста:
-Мне трудно принимать решения.
-Мне трудно сказать "нет".
-Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
-Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
-Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
-Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
-Я не тревожусь слишком много.
-Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
-Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
- Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
-Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
-Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
- Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
-Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
-У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
-Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.


Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:
16-32 — норма,

33-60 — умеренно выраженная созависимость,

61-96 — резко выраженная созависимость.



Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости.
Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как "тащить" другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, "объяснять " ему, "давать ему понять" и так далее - это как раз "оно", явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему "донором", быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового "донора"-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.

Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.
В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут "выправиться" и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.

Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.
Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.
ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ - ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) - НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.

Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.
Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.

[Antidotka]

Признаки созависимости (по Мелоди Битти. Автор книги "День за днем из созависимости).

1.Забота о других
а). созависимые могут думать и чувствовать,что они ответственны за других людей (за чувства,мысли,действия,благополучие и даже судьбу);
б).чувствовать тревогу,жалость,вину,когда у других проблемы (имеется ввиду близкий человек,хотя иногда может переживать и за совершенно посторонних людей);
в).чувствовать злость,когда помощь является неэффективной;
г).предвосхищать потребности других людей (чрезмерная забота и опека):
д).удивляться почему другие не делают того же для них? (мой личный комментарий из лекций психолога-когда ваш зависимый человек находится в состоянии обострения,для него главный принцип "выжить". Он не в состоянии быть благодарным,у него на тот момент другие потребности);
е).созависимый пытается доставлять удовольствие другим вместо себя (например,куплю ему новую одежду или что-то вкусное из еды,а я обойдусь);
ж). думать,что легче выразить и почувствовать гнев по поводу несправедливости в отношении других,чем по поводу себя;
з).чувствовать себя наиболее безопасно,когда "отдают" себя другим;
и).чувствовать себя ненадежно и даже виноватым,когда другие делают что-то от себя (например,муж или сын подарил цветы без повода. Возникает чувство недоверия,потому что отвыкли от этого);
к).обнаруживают,что их тянет к нуждающимся;
л).обнаруживают,что нуждающиеся люди тянутся к ним;
м).чувствовать печаль,потому что они всю жизнь отдавали себя другим людям;
н).отвергать свои рутинные дела,откладывать обязанности во благо решения проблем других людей,быть сверхпреданными;
о).испытывать гнев,считать себя жертвой и недооцененным (на период зависимости человек не может сказать "спасибо",у него другие цели и задачи;
п).говорить,что другие люди заставили себя чувствовать так,как они себя чувствуют;
2. НИЗКОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА
родственники зависимого склонны:
-происходить из эмоционально репрессивных,дисфункциональных семей;
-отрицать,что их семьи были дисфункциональными;
-отвергать комплименты и похвалы;
-чувствовать себя не такими,как все остальные люди (жалость к себе,чувство вины);
-чувствовать себя виноватыми,когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься либо что-то сделать,что не является необходимостью;
-все принимать на свой счет;
-могут быть жертвами сексуального или физического насилия,отвержения или алкоголизма;
-боятся сделать ошибки,удивляются почему так трудно принять решение (например,"все,что я делаю заканчивается неудачей).

[Тай]

Antidotka,  спасибо Вам.
Я сегодня впервые пришла на этот форум. Я мама нарко и алко зависимого.
Прошла Ваш тест, мой результат- 67.резко выраженная созависимость.
Не знаю, что делать. Кроме страха и отчаяния никаких мыслей и чувств

[Antidotka]

Тай, хотите пишите в личку. Если смогу отвечу на ваши вопросы

[Буби-Козыри]

А почему не хотите здесь обсуждать? Многим будет полезно)