Алкобиография Лаэрта

Здесь можно вести ежедневник, оставлять заметки итп. Сказ про то, как я допился до трезвости.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Алкобиография Лаэрта

Сообщение Лаэрт » 08 апр 2014, 01:12

Алкобиография (истории из жизни одного алкаша, который пил-пил да решил стать трезвым)


Вступление.

Здравствуйте, меня зовут Павел, я алкоголик. Сегодня я трезв, не пью с 20 мая 2013 года, за что всем Вам очень благодарен. К алкоголю отношусь спокойно, но с опаской, как к тротилу, в моих руках он может рвануть и лишить меня здоровья, а то и жизни, при этом могут пострадать и ни в чём не повинные близкие мне люди.


Детство

Родился я в 1966 году в одном из сёл Воронежской области. Мама работала в колхозе дояркой на ферме, отец скотником на этой же МТФ. Как устроился в 1954 году, придя из армии, так и доработал на этой же ферме до 1990 года, до выхода на пенсию. Мама не пила совсем, по праздникам раза три в год пригубляла по глотку.
Отец.... не знаю, считал ли он себя алкоголиком, скорее, бытовым пьяницей - просто очень любил выпить при любом удобном случае.

Меня его пьянство очень напрягало, с самых ранних лет. Я боялся, когда отец приходил вечером пьяный. Характер у пьяного бати резко портился, он трепал нервы маме, бабушке.... Меня он любил в любом, даже совсем уж в невменяемом состоянии. Иногда родные ничего не могли с отцом поделать - ни успокоить, ни спать уложить, тогда звали меня, меня папа слушался всегда :-):

Часто видя пьяного отца, агрессивного, шумного и какого-то непредсказуемого в своих словах и поступках во мне поселился страх перед водкой, перед тем действием, какое она оказывает на людей. Трезвым отец был совсем другим человеком - добрым, ласковым, весёлым. Меня очень любил - я был последним поздним ребёнком. Когда я родился - им с мамой было по 38 лет. Батя пас колхозное стадо - 200 голов, всегда с пастбищ (а там были и луга и лесные "колки" приносил мне горстку земляники, лесные орехи, груши, яблоки, а так же остатки недоеденного обеда (сало, яички, хлеб) называя это подарком "от зайчика" - более вкусного лакомства мне больше не доводилось отведать! :-)

Но иногда отец приходил домой не сам, а его привозил напарник на повозке , заносили его в дом за руки и за ноги. Зато запоев у отца не было никогда, на другой день он отлёживался, ничего не ел, периодически рвало, не разговаривал. Похмелялся крайне редко и неохотно. График работы у него был сутки/сутки, так что будучи горьким пьяницей - он умудрился не прогулять ни одного дня за 36 лет работы на ферме, в колхозе висел на доске почёта, имел много медалей, грамот, получал премии...
В детстве, глядя на пьянство отца - я принял твёрдое решение никогда не пить до конца жизни.

Рос "вундеркиндом", в три года мог по стрелкам настенных часов сказать, сколько времени. В 5 лет уже читал газеты вслух не по слогам, а бегло, чем удивлял гостей и знакомых. Читать и писать меня научил дедушка Мефодий, дед по материнской линии, дедушка Павел(по отцу) пропал без вести в июле 1941 года в первом бою, через несколько недель после мобилизации. Бабушка получила единственное письмо от деда: "Везут - не знаю куда. Молитесь Богу..." Потом пришла похоронка, или как там называется справка о "пропал без вести" Он попал в сапёры....
А вот дедушка по матери повоевал и на Халхин-Голе, и в финскую в1940м и Великую Отечественную всю прошёл. Да ещё и Японию добивал в августе -сентябре 1945 го. Прожил дед Мефодий до 1991 года, царствие небесное.

Любил со мной возиться маленьким, резал счётные палочки, доставал с чердака географические атласы, книжки со сказками. В селе его считали "блаженным"- мухи не обидит, не умел ни с кем поругаться, ни голос повысить, ни за себя постоять. Мама мне говорила в детстве, что у меня характер - копия деда Мефодия.

Село у нас было небольшое, 1 и 3 класс сидели в одной аудиттории. Мне скучно было проходить программу 1 класса, я перечитал все детские сказки в сельской библиотеке, одногодки писали палочки и крючёчки. Поэтому с интересом слушал программу третьеклассников и с удовольствием им подсказывал падежи, склонения..За что был неоднократно выгнан из класса.

Всё это привело к тому, что учёбу я всерьёз не воспринимал, никогда не готовил домашних заданий, запоминал на уроках. Письменные ,задачи решал в школе, приходя утром минут на 20 раньше других. Одноклассники у меня списывали. Отличником не был, но и троек не получал.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Re: мой опыт работы по программе АА "12"

Сообщение Лаэрт » 08 апр 2014, 05:46

Знакомство с алкоголем.


В 16 лет я познакомился с водкой. Взяли мы, 4 девятиклассника 2 бутылки водки, закуску и пошли в лес 9 мая отмечать день Победы. Развели костёр, употребили, закусили. Потом выпили ещё. И ещё. Мне понравилось. Такого кайфа я не испытывал, все друзья такие закадычные, я такой смелый и остроумный, жизнь прекрасна и впереди замечательное будущее. Ну вот. Решили мы искупаться, там пруд был рядом.
Помню: разделся, бегу к воде и вдруг земля встала вертикально и больно ударила меня по лицу.. Оказалось, я просто упал :-):
Обратно шли, качаясь, через какое-то поле по грязи, падали. Время от времени кого-то из нас по очереди рвало...

Свои непростые отношения с алкоголем я заметил с первого опыта выпивок. Помню 3 августа 1984 года. Мой день рождения, да не простой, а 18 летие! Днём я устроил мальчишник на природе: пикничок- выпивка -закуска, песни под гитару, фотографирование. У меня был фотоаппарат за 25 рублей. Сам зарабатывал на каникулах на кирпичном заводе, купил магнитофон- кассетник Электроника-311стерео, велосипед и вот фотоаппарат ещё.

Вобщем, гуляли нормально, главное, пили-то все поровну! Но вечером ребята, с кем я праздновал- шли в сельский клуб на дискотеку, я слышал их голоса, и как они спрашивали у матери :"Где Пашка?" А я лежал в крапиве за сараем и меня невыносимо рвало, выворачивало желчью...

Среднюю школу закончил в1983 году без троек.

В институт поступать побоялся, подростковый комплекс неполноценности мешал трезво оценить свои возможности. С детства любил природу, лес - вот и выбрал лесную профессию. Поехал поступать в Хреновской лесхоз - техникум.

Сдал вступительные экзамены легко и началось студенчество с весёлыми попойками, драками с местными, занятия спортом( я любил лёгкую атлетику и лыжи) проникновения на женскую половину общежития - вобщем, самое счастливое время в жизни! Когда всё впереди, всё кажется в твоих руках, куча друзей и никаких проблем, кроме зачётов и хвостов, да и то - меня и эти проблемы не касались - учёба давалась легко.
На стипендию в 30 руб умудрялись ещё и изредка выпивать иногда водку, чаще пиво. Пиво тогда было настоящее, разливное, срок хранения 7 суток. Да и водка не нынешней чета. 3-62, 4-12, 4-70(Андроповка) , 5-30 прейскурант в голове на всю жизнь Но не могу сказать, что был тогда заводилой пьянок, скорее, наоборот, решили друзья погулять - ну и я с ними, за компанию. Не нравилось мне тогда еще и пьяное состояние, и не было стремления напиться.

Я тогда еще и не курил вообще.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Re: Алкобиография Павла (Трал)

Сообщение Лаэрт » 09 апр 2014, 18:57

90е. Начало болезни

До армии случаи выпивок были нечасты. Я сам не стремился к алкоголю, и когда друзья затевали попойку - не очень этому и радовался. Как-то не задалось у меня с культурой пития - обычно самый пьяный, самый неприглядно выглядевший в конце пикника. По этой причине иногда старался избегать выпивки.
Служба в ПВ выпала на "Указ о борьбе с пьянством и алкоголизмом", служба была "сухая."

Первые годы после армии, будучи женатым, работая в лесхозе - я пил очень редко.
Не любил быть пьяным, стыдился своей привычки "напиваться" в зюзю, когда остальные могли остановиться, когда хотели.
Помню, однажды, в Курской области, в глухой лесной деревушке из 12 домов, куда мы с женой попали по распределению - гуляли с другой молодой семьёй, выпивали до полуночи, веселились.
На утро я не мог встать. Невыносимо тошнило, кружило, мотало и колбасило.
Около кровати жена поставила тазик и меня туда громко рвало.
Мимо открытого окна проходил мой шеф. Услышал "пугание лосей", обернулся и громко сказал: "Не может пить - пусть не пьёт!"
Мне было слышно и обидно...

Старался, как мог, уклоняться от пьянок под разными предлогами.

* * * * *
Шли годы. Постепенно я втягивался, с удовольствием учавствовал в вечеринках на работе, уже не прятался и не уклонялся. А вскоре стал не только участником, но и организатором! Полюбил это дело.
Уже не пьянел так быстро, не было головной боли, перестало по утрам тошнить.
Только сильная жажда, желание пить холодную воду, много и часто, напминало мне о вчерашней пьянке.

Постепенно пьянки участились. В пятницу вечером с начальником в кабинете. В любой вечер после работы с трактористами, лесорубами, пилорамщиками. На делянках с лесниками. В своём кабинете с благодарными клиентами. Дома, в гараже с соседом, помогающим мне с ремонтом авто. В выходные с тестем у них в гостях или у себя дома, когда тесть и тёща у нас в гостях. На шашлыках на природе. После бани. После забоя бычка или свиней. После выкопанного огорода.
Поводов было - миллион!

Незаметно не нужны стали и поводы. Окончил автошколу, научился водить машину - после каждрой поездки в город - снятие стресса в гараже под музычку автомагнитолы. Полюбил брать втихаря пузырь и работая во дворе, в огороде - понемногу прикладываться, вроде и не пьяный - и работать весело!
случалось, напивался сильно! Снова вернулось состояние похмелья, ещё гаже, чем в юные годы.
Однажды, после крупного перепоя, наутро, пришёл к мужикам, с кем пил. Предложили похмелиться.
"Да вы что, меня от одного вида наизнанку выворачивает!"
--"Да ты попробуй, первая колом, вторая соколом!"

Попробовал. Вырвало, но что то осталось и стало чуть легче. Вторая стопка прижилась полностью и я сразу же подумал, что третья бы НЕ ПОМЕШАЛА! :-)
.... В тот день я напился сильнее, чем накануне. перепохмелился. И очень благодарил в душе мужиклов, что научили вышибать клин клином. Знать бы во что это выльется!
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина Алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 01 ноя 2014, 20:58

Скатывание на дно

Быстрое скатывание по наклонной у меня началось после смерти родителей. В 2002 умерла мама. В 2005 похоронил батю. Как будто надломилось что-то...
В эти годы начались запои. Сперва по 2-3 дня, а в дветыщипятом началось и по неделе.
Водка не приносила радости, исчезла привычная эйфория. Я безуспешно продолжал искать былой кайф, но находил лишь тяжелое похмелье. Казалось вот вот, ещё..... ещё.
Нет. Перестал пьянеть, как раньше, стало не брать. Хлоп! Ничего, ещё стакан - опять ничего. Твердая походка, внятная речь. Пил, как воду. Ещё, ещё - не берет, не берет, потом бамс - провал в памяти.
Утром пытался вспомнить концовку пьянки : все стерто, трезвый, трезвый , потом погас.
Так было раз за разом, всегда.
Удовольствие пропало, зато начались проблемы. На работе недовольное начальство, шушукающиеся за спиной подчиненные. Мол, Пал Иваныч " пить не умеет", слабак, не может взять себя в руки.
В семье тоже что-то стало холодать.
Отдалилась дочь, стал чувствовать, что она стесняется пьяницы отца. Жена... Ну , жене вообще удивляюсь - как она все это выдержала? Когда уже упал ниже некуда- от меня отвернулись все. Кроме жены.

В 2005 году, в декабре, впервые лёг в наркологию. Я знал, что там помогают выйти из запоя, так как неоднократно возил и устраивал туда своего тестя, ныне поркойного ( упал во время запоя и ударился головой об угол ступени -кровоизлиения в мозг - внутричерепная гематома - кома - смерть.) Перед новым годом начались приступы почечной колики и меня перевели с наркологического отделения в урологическое, что позволило с честными глазами сдать на работе больничный с диагнозом "Мочекаменная болезнь" (Ура, я пока ещё не алкоголик - в наркологию попал "случайно! :-) )

В конце февраля повторный заезд в наркологическое отделение.

Трезвость была невыносимой. Постоянное состояние тяжёлой депрессии. На работе ещё как-то удавалось делать вид, что всё нормально, а выходных ждал с ужасом.
В выходные не хотелось просыпаться, а проснувшись, не хотелось вставать. Сердце было сжато ледяными клещами, так, что было нечем дышать. Ничего не хотелось делать, не хотелось жить. Иногда через силу поднимал себя и заставлял идти во двор, убирать домашний скот. Однажды вывозил навоз и прямо на полдороге бросил сани, гружёные коровяком, бромил посреди огорода и помчался к "ключнице" Провал в небытие на неделю, очнулся в 4 утра в поисках выпить, на улице. Знакомый, сторож-истопник конторы, где я работал, усадил меня в машину и под предлогом, что отвезёт меня, где он знает, в это время можно раздобыть самогон или водку - привёз меня прямо в наркологическое отделение. Потом сгонял за моими паспортом и мед. полисом, сообщил жене.
Отлежав в наркологии второй раз, выписался с угнетённым состоянием полного отчаяния - жизнь летит под откос. Я ею не управляю. Тоска на сердце, стыдно перед родными, соседями, на работе. Почувствовал со стороны друзей и знакомых презрение, какую-то брезгливось...

Я был в эти дни в разобранном состоянии психики, жена тоже в неадеквате, все мои куролесы очень больно по ней ударили, она тоже стала психически нестабильной, утратила способность мыслить рационально и дихорадочно искала всякие способы избавления от алкоголизма: настои из конмкого копытня, Пропротен-100, адреса и телефоны экстрасенсов и наконец, перед ней забрезжила надежда: в селе Данилкино есть колдун. Говорят, Серёга Кот не пьёт после него третий год, а Серёгин зять уже 8 лет трезвый после деда Коли Немкина.

Собрались, поехали.
Дед принял радушно, помял - пошептал, поводил над головой руками, заговорил трёхлитровую банку воды. Стого -настрого предупредил: "Выпьешь хоть глоток спиртного - мучительная смерть.

Хватило мне этого "страшного заговора насмерть" на целых 2 недели.
И вот как-то утром проснулся в уже привычном состоянии приступа острой депрессии. Пошёл на работу. Покрутился и понял, что хочется выть во весь голос и биться головой об стену. Не понимал, что со мной, зато знал, что мне поможет.

Вернулся домой, мои домашние были так уверены, что мне нельзя теперь пить, а то умру, что спиртное стояло просто на кухне . Подумалось: вот выпью - или умру и отмучаюсь от этого адского невыносимого состояния души - либо отпустит.
Налил, выпил. Постоял, прислушиваясь к себе. Ничего подозрительного. Пошла волна тепла по телу, от желудка и в голову. Расслабление, успокоение, облегчение... И я почти счастливый, полетел к ключнице за бутылкой самогона.
Снова запой на 2 недели - жена с дочерью в отчаянии, ничего со мной сделать невозможно.

Пил, пьёт и будет пить.

Господи, милые, простите меня, прошло более 8 лет, а я сижу, печатаю и плачу....
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина Алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 20 ноя 2014, 11:34

Дно.

В конце апреля 2006 года очередной, уже не знаю, какой по счёту запой снова закончился помещением меня в наркологию. Так как попал я ткда третий раз за 5 месяцев - меня без разговоров поместили в 6 палату для тяжелобольных и надёжно зафиксировали. Никаких капельниц, уколов, лежи и не дёргайся. А то понравилось - дома бухаешь, а тут добрые дяди и тёти спасут, сервис нашёл бесплатный по менее болезненному выводу из запоя.
Наутро отвязали. Перевели в 1 палату, к общим.
В 2006 году нас ещё не закрывали на замок, можно было выйти свободно.
Я решил, что коль капельниц не ставят, мне плохо, плющит и колбасит - надо уходить туда, где есть верное средство.
Вышел на свободу и пошёл пешком домой. Денег ни копейки.

В родном селе все устроили мне заговор: никто не даёт спиртное в долг, не дают и денег на выпивку. Обежал 2 круга и безрезультатно. Дома дочь приказала вымыть ноги, жена дала снотворное.
Потихоньку начало отпускать. Уснул.
Окончились майские праздники, в первый рабочий день директор вызвал к себе.
Состоялся примерно такой разговор: "Пал Иваныч, понимаешь, у нас нет такой должности -пи*датый парень! Ты конечно мужик хороший, но у любого терпения бывает предел. Я прощал твои прогулы по неделе много раз и у тебя это уже входит в привычку - хочу, хожу на работу, хочу бухаю, всё равно в табеле поставят восьмёрки.
Так вот, запомни: с этого дня больше этого не будет. Один прогул без уважительной причины - и ты будешь уволен. Всё. Иди работай и подумай хорошенько."

Спасибо ему. Этот разговор подарил мне два с половиной трезвых года. С мая 2006 по ноябрь 2008 го.
Правда, жил я эти 30 месяцев в каком-то анабиозе, как робот, хоть и не пил, но и не жил вовсе. Так, уныло плыл по течению.
Как говорят, небо коптил да трамбовал землю. Никому от меня радости не было: унылое депрессивное существо.
Время от времени приезжала знакомая медичка и ставила 5 см3 феназепама внутривенно. Хватало на пару недель хоть какого-то существования.
Эти два с половиной года полностью стёрлись у меня из памяти - потеряные годы.
Наконец, в ноябре восьмого года я себе РАЗРЕШИЛ!!!! p:u:zi:r

Я теперь понимаю смысл фразы из книги Анонимные Алкоголики: "Настоящие алкоголики -они такие. Чем дольше они трезвые, тем хуже и хуже им становится. Для настоящего алкоголика трезвость - это нестабильное, болезненное состояние неустойчивого равновесия. Таким людям просто быть трезвым - этио не решение проблемы. Это база, с которой проблему можно начать решать.

Разрешил пить! И с удивлением обнаружил: пить могу много, всех перепил и наутро сел за руль. Предлагают похмелиться - а мне не надо! Я не болею! Ура! Я вылечился! Мне снова можно пить!

Радость была преждевременной: очень скоро запои вернулись с новой силой, ещё тяжелее, чем прежде.

Девятый - десятый годы тоже пронеслись большим черным квадратом Малевича. Запои чередовались сухими промежутками, которые были подсознательной подготовкой к следующему запою. супруга придумала новое средство торможения и остановки кошмаров - звонок в милицию. Приезжал наряд ППС, либо участковый со стажёром и отвозили меня в обезьянник. Сначала посли ночёвки на деревянных скамьях по кругу камеры "за стеклом и прутьями" давали размер штрафа и реквизиты - и я к вечеру следующего дня возвращался домой ещё пьянее, свинья легко находила грязь.
На второй и следующий разы такая лафа прокатывать перестала: держали до обеда следующего дня, затем отводили к мировому судье и тот назначал административное наказание - 5 суток изолятора временного содержания.

Интересно, что на сутках без капельниц и лекарств, из-за стрессовой ситуации организм как-то мобилизрвался и за сутки я полностью приходил в себя: в первый день отказывался от еды и от работы, на вторые сутки пайка уже не хватало и просился на работы.

С этитми задержаниями была интересная история : я сбежал из под стражи.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина Алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 20 ноя 2014, 12:22

Самое тёмное время - перед рассветом.


Со времени самодеятельного раскодирования в мае прошло полгода. Все эти полгода я бухал с разной интенсивностью, иногда ежедневно, но не до упада, иногда раз- два в неделю до потери пульса.

Пил на вахте, пил ночью, пил со всеми, кого знаю и не знаю, часто с незнакомыми людьми и где попало.
Возвращаясь с вахты в ноябре 2011 в дороге потерял новый телефон, который только что взял в кредит.

Терял барсетку с бумажником, терял банковскую карту, забывал по пьяни пин-код и карта блокировалась.
Жена начинала меня тихо ненавидеть. Дочь стала презирать. Теще боялся показаться на глаза - стыдно.

В январе 2012 первый после слома кодировки на 8 (опять восьми) месяцах жуткий мегазапой, начавшийся на вахте, продолжившийся в дороге и по приезду домой вообще в штопор.Кстати, с Москвы я приехал, как бомж, меня там товарищи по комнате одевали и помогали собирать вещи, они и сами были лишь чуть трезвее меня. То есть выходная одежда осталась на заводе, а на мне грязная рабочка. И БЕРЦЫ НА БОСУ НОГУ. В ЯНВАРЕ. ПРИ. -15!

Уже 20 числа меня определили в наркологию, я дома расколол сливной бачок от унитаза( ж@пой криво сел и качнуло), в этот же вечер врезался в кухонный шкаф, разбив стеклянные дверцы и обрушив стеклянные же полки, Осколков битой посуды было не одно ведро, практически всю!!! Ну и что?

Отлежал я до середины февраля, уехал на вахту. И там стал пить! Вроде и на работу выходил, только не всегда, иногда меня где-нибудь прятали от начальства. Мне казалось - все нормально, прикольно, че? Но бригада думала иначе, им приходилось меня обрабатывать, они начали роптать.....

Злились не на шутку. Сперва за спиной, потом и в глаза стали высказывать...
Я немного тормознул, стал больше после работы, стараясь не упиваться в гуано, а утром лишь чуть похмеляясь.
Постепенно всё наладилось. В мае 12 го с вахты приехал... ну не трезвый... , но помню КАК :-(
Дома удалось держаться почти две недели, пока не наступил один из любимых праздников.
28 мая - День пограничника!
С утра поехал в село к дочери, там были и друзья -погранцы, с которыми раньше отмечал. Да так отмечал, что однажды потерял гитару и (О, Боже!) зелёную фуражку - самое дорогое!
Взяли немного, но в процессе....
В-общем, как обычно, бегал ещё пару раз за добавкой.
Конец не помню, очнулся в полной темноте, думал - ослеп. Нащупал стену, пошёл по периметру.
Одна сплошная стена с четырёх сторон, как у волка в НУ, погоди!
Оказавлось - баня, а дверь пропускал пару раз :-)
Вышел. Время -ночь, друзья незнамо где, пошел к Лёше, он жил один. Долежал до утра, утром на автобус и домой.
Уже в автобусе понял, что под брюками нет трусов, где дел -не помню. :sh_ok:
Пришлось в городе домой идти не сразу, пусть жена на работу уйдёт, а то как штаны снимать при ней? :-)
Взял пару пива....
**********
...... потом провал несколько дней, смутно помню 31 мая жена сажала в поезд, грузила, как багаж, что-то просила проводников....
Не помню ни Павелецкий вокзал, ни метро, ни электричку.... Очнулся в Климовске, в каком-то парке, бомж с бомжихой мне что-то наливают в пластиковый стакан...
Не знал, куда идти, позвонил на завод, знакомой из ОТК.
Она спросила, где я, и попросила никуда не уходить с этого места. Через полчаса за мной приехала на машине.
Охранники на заводе меня не хотят запускать в таком виде, звоню начальнику складского комплекса, он приходит. Даёт команду запустить. Стыдно.

Июнь - август 2012 го... Между вахт учусь КУшничать, пару пива в стекле, холодненькое, с кальмарами сушёными, перед телевизором. Не каждый вечер, что ты!
Я не алкаш!

И вот первого августа прибыл на вахту. Перед днём рождения (3.08.) дал знакомый под реализацию на заводе пятилитровую канистру водки. Продавал по 150 рэ. Успел продать 1,5 литра. День рождения - шикарный повод, как не напиться? И есть чего! Целых семь поллитров! Напоил бригаду, водка кончилась, сам вусмерть побрёл в общагу. Там купил на вырученные от проданых полутора литров снова водки, но уже по 200(Русский бизнес, водку- продать! Деньги - пропить!)
В комнате угостил ночников и вырубился....
На другой день выяснилось, что нарисовался я не хило, всё начальство в курсе, с утра с перегаром- на ковёр!
Китайское предупреждение - ещё раз и вылечу с работы.

Не пил до 12 сентября, потом предпоследний запой с заездом в наркологию, точь-в-точь, как предыдущий, точь-в-точь, как последний.
Только времена года менялись: январь, сентябрь и ... май.
Между 20 сентября 2012 и 12 мая 2013 было восемь трезвых месяцев.
Вот так, за полтора года три заезда в наркологию, многоматериальных потерь, много стыда и позора, здыхал- блевал - болел, сходил с ума, мучил своих родных и сьедал сам себя чувством вины.

С 20 сентября по 12 мая продержался восемь трезвых месяцев.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина Алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 28 ноя 2014, 02:51

Первый снег.

Бессонница, сижу вот у окна с сигаретой и вспоминаю.....

В детстве, между несмышлёным дитём и подростком - я фанатически любил снег, особенно первый.
Уже осенью, поздней осенью, каждое утро перед выходом в школу я слушал погоду по радио, что там, плюс? Минус? И сколько?
А снег будет? И со щенячьей радостью и надеждой смотрел на чёрный проём открытой лазейки на сарай, ловил глазами пролетающие первые снежинки. Иногда их не было, но они мерещились нетерпеливому детскому взгляду...
Просыпаясь утром - бежал к окну и смотрел, что там, ночью снег не выпал?
И когда, наконец видел, что на земле, на деревьях, на крышах домов и сараев лежит ровный слой белого пушистого снега - была неописуемая радость, восторг, какой бывает только в это счастливое беззаботное время ДЕТСТВА!
Первый снег - это катания на санках, снеговики, постройка снежной крепости и потом игра в войну со снежками-гранатами.
После - лыжи, спуски с окрестных крутых холмов, трамплины даже строили, прыгали, кто дальше, иногда ломая лыжи и отбивая попы.
Ещё любил играть в поезда: проложу всякие разные лыжни по садам-огородам, своему и соседским, во всех направлениях, с развязками, ответвлениями - целые транспортные узлы! И пыхтел паровозом, катаясь по ним.
Было за что любить зиму и снег, особенно первый....
* * * * *

В тридцать лет меня бы уже похоронили, в 96м году.
Ушел из ресторана раньше брата Серёги, когда почувствовал, что скоро погасну- надо двигать домой.
Не дошёл до дома совсем немного, метров сто, двести. Прилёг на мягкий сугроб и уснул, не на тротуаре, а на дороге.
А снег валил и валил, как из мешка на ночной посёлок...
Как они меня заметили? Шли пьяной копной, пьяный смех, орали песни. (Я не слышал, спал - но так и было, мы всегда так ходили пьяными тогда, с песнями, со смехом, с визгом девчонок...
Шли по тротуару и увидели в стороне на дороге бугорок- силуэт человека под снегом - а было темно!
Это чудо, они почему-то догадались, что там в сугробе пьяный я и бросились поднимать.....
........ очнулся от боли, трут варежками мне лицо, бьют по щекам, чтоб очнулся.
Наверно, тогда моё время ещё не пришло -умирать.

Пашка - козёл


Это было в 2010 году, когда с мая по сентябрь стояла жара 35-38 градусов. В кнце мая меня попёрли с лесхоза и я забухал. Запои по две недели чередовались двухнедельными периодами отходняков. Обходилось без наркологий, только в ИВС на 5 суток бывало приезжал по путёвке жены.
Вот пью однажды, запой в разгаре. Днём дома один. Жена на работе, меня под замок. Звоню с мобилбного другу Петьке: Вези, в форточку передашь. А надо сказать, у нас с ним запои НИКОГДА не совпадали. Он тоже звонил мне в три часа ночи :"Пашка, умираю! Приезжай, привези, копыта отбрасываю. Он в лесу турбазу охранял. Вот я ночью мчу ему водку, курить, пожрать. Спасаю.
Теперь забухал я. Петька честно привозит, раз в форточку, другой.... Спасает.
Жена моя спалила канал - отобрала мобильник. Действую проще: кричу в форточку, если знакомый проходит по улице! Всегда срабатывало - просыпался невменяем, жена в отчаянии.
И вот проснулся раз - плять, не могу с дивана встать, не даёт чего-то. Смотрю: вокруг ноги цепь от козы, замком пристёгнута к батарее. Мозг алкаша -компьютер отдыхает. Глядь по сторонам щипчики женские =с маникюрного набора. Акробатическим растяжением организма, примерно, как в боевиках про спасение планеты, где дотягиваются до кнопки, чтоб взрыва не было - дотянулся и я до кусачек. Разогнул одно звено, правда, кусок цепи с замкрм вокруг ноги остался, но я то на свободе. И дом открыт (Куда прикованый узник сбежит?) А идти с цепью на ноге и замком по селу стрёмно. Обуваю резиновые сапоги (напоминаю на дворе +38 и дождей не было месяца три. Но мне без сапог край! Нашёл денег в долг, сходил в магаз купил, пришёл. Сначала обратно приковался. Чтоб секрет Копперфильда не раскрыть перед женой. Потом вдул пузырь. Вырубился...
Представляете лицо жены, когда я на цепи прикован к батарее И. ВСЁ РАВНО. МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!!!! бутылка пустая валяется....
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина Алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 16 май 2015, 12:35

Гибель родных, близких, знакомых от алкоголизма

Уже нет в живых двоюродного брата Сереги, 1964 года рождения - утонул в реке Дон вместе со своей женой, пьяными. В одночасье их дочка Лиза в 17 лет стала сиротой.
Погиб и другой мой двоюродный брат - Володя, 1968 года рождения - ремонтировал у себя в гараже машину, был пьяным, ненадежно поддомкратил машину и она сорвалась, раздавив ему голову- мгновенная смерть.
С ними проходило мое детство, с ними учились выпивать в старших классах, все трое мы стали алкоголиками.

Тесть - погиб во время запоя, ударившись головой об острый угол ступеньки. Травма черепа, внутримозговое кровоизлияние, гематома. Впал в кому. Сделали трепанацию, удалили запёкшуюся кровь. Вновь внутричерепное кровотечение. Умер в реанимации, не приходя в сознание.
Водитель на работе - год не пил, срыв, пил три месяца в жесточайшем режиме, умер дома, раздевшись догола и засунув голову в старинный кухонный стол-шкаф.
Бригадир лесорубов, запойный алкоголик, в три часа ночи возвращался домой. Остановка сердца.

На трубном, кладовщица, мать двоих детей, ЕУшница, за 5 лет не видел сильно в неадеквате, но запах спиртного был при ней, словно любимые духи. Цирроз печени.
Список можно продолжать и породолжать.

Упокой, Господи, души усопших раб Твоих: Сергия, Владимира, Димитрия, Николая, Александра, Инны и всех православных христиан, и елико в житии сем яко человецы согрешиша, Ты же, яко Человеколюбец Бог, прости их и помилуй,вечныя муки избави, Небесному Царствию причастники учини и душам нашим полезная сотвори.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Моя алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 23 окт 2015, 13:43

Одно из многочисленных воспоминаний эмоционального состояния во время запоев:

Май 2013 го. Перед окончанием последнего запоя.
Проснулся, как от толчка. На часах заполночь... В небытие я забыл, что я в запое и первая мысль- ужас, невыносимое чувство вины и полное непонимание: "Как? Почему? Зачем я довел себя до этого?"
Как будто могло быть иначе. В ушах звон, как комариный писк, только на одной ноте.
В квартире беспорядок, вонь, жены нет....
Ушла к тёщё, не помню как.
.....ффух, как же хреново то!!!! sh:o:ot
Надо. Идти за бухлом. Под ногами гремят пустые бутылки и пузырьки из-под аптечных спиртовых настоек.
Нашарил штаны, в кармане мелочь, но в круглосуточной аптеке хватит на пару пузырьков настойки перца.
Кой что натянул на себя, что-то обул, неважно.
Весь мир, вся жизнь воплотились в неоновую зелёную надпись "АПТЕКА" над дверью.
Как же туда далеко!
Днём, раньше, трезвый проходил это расстояние за 10 минут и не обращал внимания.
Сейчас это почти, как до северного полюса.
Иду-иду, а словно на месте стою, расстояния в этом задымлённом полусознательном состоянии растянулись, время остановилось....
Дошёл, поскорее проскочить момент покупки, высыпал мелочь , пробормотал : "Два перца", не смотрю в лицо продавщице.
Поворачиваюсь от кассы, на стуле сидит охранник, смотрит презрительно на вонючего бомжа, конченного алкоголика, докатившегося до копеечной отравы.
Плевать, быстрей на улицу, ффух!....
Нести домой, чтоб налить, запить - не, нереально долго.
Сейчас!
Отвинтил пробку, выдохнул и опрокинул содержимое пузырька в себя. Не полезло, желудок сокращается и всё возвращается в рот. Глотаю по новой, пытаюсь идти, но... Новый сильный спазм и из меня бьёт фонтан, всё вылетело наружу.
Плевать, чуть чуть зацепило и стало капельку легче. Пошёл....
Дома, не разуваясь, не раздеваясь, сразу к столу! Налить! Развести! Запить!
Отдышался, и почти тут же- повторяю .
Упал на диван. Ни кайфа, ни облегчения, звон в ушах, ненависть к себе, отвращение, и чуство, будто может это не со мной?
Сердце молотит, часто дышу, в голове калейдоскоп , обрывки гнусностей....
Постепенно дышу реже, сердце потише.
Провал.
Небытие.....
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 04 май 2016, 04:12

Нерождённый ребёнок

Ещё один случай, который хоть и не сидит занозой постоянно, но иногда всплывает отчетливой явью, да так, что хочется выть, плакать от непоправимости случившегося.

Я совершил непреднамеренное убийство.

Случилось это в 2002 году. Затеяли мы с женой капитальный ремонт дома: выкупили вторую половину у сьезжавшего соседа, запланировали пристройку , составил план, закупил стройматериалы, накопил денег (на это ушло года три) и начали.
Начали в апреле . Мобилизовавшись на столь серьёзную работу и зная ужде к тому времени, что я алкоголик, с 15 апреля 02 г. бросил пить и курить.
Вся весна и лето прошли в бесконечных поездках за цементом, гвоздями, песком, глиной, проводами, плинтусами, оконными блоками, шпатлёвкой, извёсткой и ещё за сотней наименований всякой всячины из магазина "Строитель".
Работу вели два мужика- беженца из Средней Азии, из Самарканда, недавно переехавшие в наш район. Один был этнический немец, другой русский, причём оба разговаривали с узбекским акцентом. Цену запросили маленькую, т к ещё не понимали стоимость своего труда в российских рублях. Рабочих жена кормила, а я возил за 18 км утром и вечером.
Я трудился в лесхозе, по несколько раз на дню приезжая на "обьект".
Жили мы в гараже, там готовили, спали, сиотрели ЧМ по футболу 2002.
К августу месяцу, ближе к концу всё закончили, под ключ.
И в день отьезда я устроил прощальный ужин, на котором ужрался до потери пульса. Ребят отвёз трезвый водитель.
Незадолго до этого я узнал, что у нас с женой будет второй ребёнок.
И вот отпала необходимость ездить рано утром за рабочими, и быть трезвым до позднего вечера, чтобы отвезти их назад.
Начал пить так, словно навёрстывал эти 4 с половиной месяца трезвости.
Помню, уходил красить полы в комнаты, брал с собой пузырь водяры и ни стакана, ни закуски - пил с горла и закуривал ( сразу дже и закурил тогда же)
Не помню , сколько длился запой, бедная жена, вижу, что она уже и не рада предстоящему новоселью из халупки 32 м2 в шикарную 100 м2 квартиру с удобствами. ( Провёл газ, водопровод, канализацию, ванна, унитаз, водонагреватель - все дела)

И вот, наконец я протрезвел.
И узнал две вещи.
1) Жена сделала аборт.
2) у нас больше никогда не будет детей.

********************

Так я собственноручно убил неродившегося малыша. Не знаю, почему-то кажется, это был бы сын. Сейчас ему было бы 13 лет, он ходил бы в шестой класс, вообще - вся наша жизнь была бы другой, я всю жизнь мечтал о сыне, потом о внуке, теперь буду мечтаь о правнуке....
Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 15 окт 2016, 01:36

Начало выздоровления
к середине мая 2013 года не пил уже 8 месяцев. Для сохранения, поддержания трезвости не делал ничего, тупо не пил и всё. Даже силу воли не включал, потому что тяги не было. Помнил свои тяжёлые запои, заезды в наркологию (6 или 7 раз с 2005) Знал, что алкоголь для меня цианистый калий+серная кислота в одном флаконе, что он меня уже убивал и убьёт совсем, если буду его пить.

Но пришёл обычный день 12 мая, ничем не отличный от других и я передумал.
Изменил само мнение своё об алкоголизме.

Подумал, раз я могу не пить по восемь месяцев, курить бросил легко, стоило мне захотеть - то что такому супермену будет с 1 бутылки водки на двоих с хорошим приятелем? Сегодня вот немного выпью и опять не буду пить до конца жизни.

Вот дебильная, парадоксальная мысль!!! Но она казалась мне вполне логичной и осуществимой.

А на все знания об смертельном психическом заболевании - АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ, на памяти о запоях и тяжелейших последствиях, ночи в обезьянниках, сутки в спецприемниках, вязки в психушке, слёзы жены и дочери- на всё это в моем мозгу встала невидимая блокировка.
12 мая 2013 года я пришел с работы, и купаясь в душе, ВНЕЗАПНО решил выпить. Выскочил, почти не вытираясь, штаны одевая на ходу, прыгая на одной ноге. Боялся передумать, осознать, ЧТО я творю... Достать пузырь на режимном обьекте дело пяти минут, были бы деньги. А мне, имеющему репутацию человека, возвращающего долги всегда и в оговореный срок, и без денег. Три минуты и я вхожу в комнату с бутылкой водки. " Будешь со мной?"- спросил у Серёги. " Ты что, ох%ел, ты же не пьёшь, Паша!" - удивился Серёга. "Сегодня немножко выпьем с тобой, я решил." "Ну, смотри...." Пили мы весь вечер. Культурно, грамм по 50. Не спеша, с чувством, толком, расстановкой. Выходили курить (я и закурил в этот вечер до кучи) беседовали за жизнь. С семи до 11 вечера мы пили вдвоем эту несчастную бутылку водки... Спать лег довольный и почти трезвый. Утром проснулся свежим и бодрым. Никаких последствий употребления. ЭТО МЕНЯ И СГУБИЛО!

Ещё через день мы с Сергеем уже взяли литр и пили дриньками грамм по 120. (А куле, я же не алкоголек, что мне?) Литр закончился, я пошел за добавкой. Не помню, как допивали , как разошлись и вырубился. Зато помню, что никакого кайфа, эйфории не было. Было отупение, одурение с каждым стаканом. С каждым глотком я глупел, плоско шутил, бахвалился своей "крутизной" и невье&енностью. Может, вам знакомо это состояние? Потом потух... На следующее утро проснулся с жуткого, дикого бодуна. Внутренности тряслись крупной дрожью, тошнило, мутило. И так муторно, скверно было на душе. Тут же по быстрому откуда-то появилось похмелиться, ещё до работы мы поправились, стало лучше. Да настолько лучше, что захотелось ещё улучшить самочувствие, сгонял за литрушкой, на старые дрожжи быстро осоловел, дорабатывал последний день вахты вдрабадан пьяным, буквально на автопилоте... Не помню, как собирал вещи, мылся, переодевался. Зато помню, что в дорогу (а я уезжал на автобусе, арендованом заводом до дома почти) заказал "дилерам" литр водки. Заказ был выполнен, пил с друзьями перед посадкой в автобус и в самом автобусе, причем водка была у всех, водка лилась рекой...

Дорогу помню смутно, так как несмотря на сильное опьянение, пил ещё и ещё, много. Словно навёрстывал восемь трезвых месяцев. Сквозь туман слышал, как в конце салона назревала драка, в середине орали песни, а возле водителя один агрессивный от выпитого вахтовик требовал остановить автобус, чтобы сходить в туалет и покурить. Иначе, грозился, он сделает это прямо на ходу в салоне. Кого-то рвало на колени соседу. Вообще, автобус с пьяными вахтовиками - это такое скотство. Удручающее зрелище. Я перестал им ездить, потому что трезвому там вообще жесть. Автобус не шёл до моего городка, предстояло ещё дотопать от развилки до ж/д вокзала соседнего райцентра, а оттуда на электричке уже домой. Выйдя из автобуса, похмелились возле какого-то кафе, было безлюдно, 5 часов утра. Снова провал в памяти. Вокзал и посадку в электричку не помню. В электричке ещё решил накатить стакан (ну куда уже, зачем??) Логика запоя овладела мной полностью- лей в себя, пока не вырубит. Подошли охранники с контролёрами. Не помню, что они мне говорили и что я им отвечал, но дома на вокзале меня встретил наряд полиции. И самое страшное было ещё впереди.

Полицейские привели меня в отделение линейной полиции на ж/д вокзале. Смутно помню процесс заполнения протокола об распитиии спиртного в электричке. Наконец, отпустили. Сил добираться домой пешком или общественым транспортом не было, взял такси, хотя пешком идти минут 15. Приехал....

16 - 19 мая ничего не помню. Смутно только помню то злое, то заплаканное лицо жены, деньги, карточки она убрала и я вынужден был клянчить на дозу у неё каждый раз, когда из небытия возвращался в жуткую реальность. Потом жена исчезла. Я проснулся ночью один в пустой квартире. Денег нет. Мне невыносимо плохо. Время за полночь. Можно пойти в круглосуточную аптеку и взять спиртовую настойку. И вот я сделал то, отчего мне невыносимо стыдно до сей минуты - стал клянчить деньги! У незнакомых людей, их было так мало в это время суток. Двое молодых парней хотели меня избить. Сказали, стыдно такому бугаю просить, надо зарабатывать. Не стал им ничего обьяснять, поспешил унести ноги. Наконец, сердобольная пожилая женщина с парнем, вероятно, сыном отсыпала мне горстку мелочи, видя моё состояние. Побрёл в аптеку. Обросший, вонючий, без носков и кое как одет, волосы торчком - я был чудовищем в человеческом обличье

Дойти до аптеки с первой попытки не удалось - за квартал меня догнал милицейский уазик и попросили в машину. Метров через 200 УАЗ остановился и подобрал ещё одного бедолагу - мою копию, разве чуть моложе... Нас свозили на медосвидетельствование в наркологию - оттуда в обезьянник. Снова протокол, подержали то ли 15 минут, то ли 3 часа, в этом состоянии время идёт по другому. Отпустили, и мы побрели через полгорода вдвоём к вожделенной круглосуточной аптеке, рискуя нарваться на другой наряд полиции. Дошли, взяли 2 пузырька настойки перца и зашли к напарнику домой. Не помню ни лица, ни имени его. Выпили и я ушёл домой. Откуда-то появилась жена. Мне ничуть не стало лучше от выпитого, поэтому стал просить денег и сделал ещё один рейс в круглосуточную, на этот раз без приключений. Два пузырька по 100 грамм 75% спирта меня успококоили до рассвета...

С рассветом передо мной встала та же проблема - накатить и вырубиться. Выпросил на 2 пузырька, сходил. Первый не принял измученный организм, травануло. Второй прижился, но толку - ноль. Жена закрыла меня на замок и куда-то ушла. Полез в окно, благо второй этаж, как-то спустился. Не знаю, откуда, но остались деньги ещё на 200 грамм спирта. Сходил опять, пришёл, супруга дома и в курсе, что я в окно ушёл. (Пришла, открыла - меня нет, окно настежь)

ВЫЖРАЛ ДВА ФЛАКОНА И СНОВА НЕ ОТПУСТИЛО!!! Караул! Помогите! Всё... Приехал. Дала феназепама - стало ещё хуже. Пришла страшная неусидчивость, меня гоняло с угла в угол, швыряло с дивана в кресло, выходил курить, прикуривал и выбрасывал сигарету. И стонал, стонал. Я не могу передать словами это состояние, скажу только, что это хуже зубной боли, почечных колик и приступа аппендицита одновременно!

Жена вызвала скорую. Наркология, оформление, время остановилось. Зачем -то она сказала, что я в окно вылазил со 2 этажа за пойлом, по этому меня определили в шестую палату, раздели догола, одели памперс и привязали намертво к кровати. Я кричал несколько часов. Бился в истерике. несколько раз подходил медбрат и обещал от..здить. Медсестры укололи снотворное - бесполезно. Снова кричу: "Дайте людям свободу, сволочи! отвяжите меня! Ну, отвяжите меня!" Я не давал спать 35 человекам в отделении. Медбрат подошёл и ударил меня в печень. Потом в пах. Безрезультатно, я не чувствую боли, только бы убежать от реальности.

Снова подошли медсестра с санитаркой, слышу разговор: "Этой дозой можно было свалить слона - что с ним делать?" Ещё укололи чем то сильнодействующим, как я понял. Но меня не вырубает. Они стали закрывать мне лицо подушками, чтоб отключить как-то. ВОТ ЭТО БЫЛ АД. Под утро провалился в небытие...

На второй день поставили капельницу, прокапали гемодез с глюкозой. Отвязали, перевели в первую палату. Немного начало отпускать. Лежал и думал, думал...Всё....

ВСЁ!!! Я ничего не могу сделать своей волей. Как бы я ни хотел максимально долго оставаться трезвым - болезнь швыряет меня в этот ад снова и снова.Это гораздо сильнее меня, я банкрот, нужна помощь, любая, хоть какая, я созрел и готов на всё.

Помню, как злился на А. И., который пообещал собрать нас у себя в кабинете а сам занят и не зовёт, змей этакий, когда я тут умираю от алкоголизма. Ещё помню, вечером первый раз идти на группу АА (я попросился, собрание в соседнем здании), время полтретьего, и ещё ждать три с половиной часа - чокнуться можно! Я настолько был тогда готов к действию, что если бы А. И. сказал: "Ты должен 40 раз отжаться от пола, а после ужина 20 раз прокукарекать на всё отделение - я бы и отжимался, и кукарекал, лишь бы быстрей начать выздоравливать.

И вот я на группе Анонимных алкоголиков, слушаю, как благополучный, успешный мужчина спокойно говорит:" Здравствуйте! Меня зовут Гена, я алкоголик, химически зависиммый пил запоями с юности, был на грани смерти, сегодня я трезв, трезвый уже 1 год 5 месяцев" - у меня появилась надежда. Смогли другие - смогу и я. И начал путь наверх.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 15 окт 2016, 17:25

Что меня остановило в этот раз, что побудило принять решение не пить?



Меня остановило, побудило крепко задуматься, по честному и всерьёз такая вещь:

Осознание жизненного тупика, крах отношений с близкими, отчаяние...
И второе: полное недоумение: Как это произошло? Или я, взяв первую бутылку, зная, что в конце концов это приведёт к тяжёлому запою, выпил сознательно. Тогда я безумец, сумасшедший.
Или выпил бессознательно - тогда я не управляю своей жизнью, мной манипулирует болезнь, повреждённый мозг, зависимость от алкоголя сильнее моей силы воли.

И пришёл к выводу, что надо что-то делать такое, чтоб перестать срываться, чего раньше не делал.
Ибо то, что я делал раньше, давая обещания не пить больше никогда - не помогло!

Ёще тогда, лёжа в наркологии, после принятия решения по взрослому, без "но", "если вдруг" почему-то точно знал, что всё, пить я больше не буду.
И меня отпустило.
Люди, вы не поверите: за три с лишним года мне не разу не хотелось выпить! Хотя иногда было очень и очень по всякому: эмоциональные взлёты, подьёмы и спады, периоды уныния, иногда очень длинные -до полугода!

Были проблемы на работе, нехватка денег, болезни родных, неурядицы у детей, запредельная усталость, вспышки гнева, обиды и разочарования, ссоры с друзьями, споры и вынос мозга самому себе.
Было всё то, что обычно раньше приводило к простому и короткому решению : "А не пошли бы вы все подальше!"

Быть то всё это было, но появилось умение проживать эти встряски без малейших мыслей об стакане водки, появилось то умение, которого не было раньше. Оно не пришло само собой - многому пришлось учиться у других трезвых алкоголиков! И появилось огромное желание жить трезвым, несмотря ни на что. "Даже если рухнет этот мир - я буду бродить по его развалинам трезвым"

Откуда такая уверенность?

Я не знаю, я это почувствовал в мае 2013 года, когда лежал в наркологии, на третий или четвёртый трезвый день, собираясь первый раз на собрание группы Анонимных алкоголиков и с нетерпением ждал шести часов вечера.
В тот и последующие дни, произошло что-то, чему я не могу дать точного определения по сей день. Вспышка, переворот сознания, инсайт, переход количественных изменений в качественные.
Но я готов был есть землю, отжиматься от пола, кукарекать под столом, лишь бы весь ужас алкоголизма навсегда оставался в прошлом. Это было странное, но счастливое время, словно очнулся от спячки, был слепой и прозрел.
Это было начало большого и интересного пути, конца которому не видно!

Я перестаю писать о пьяных приключениях - их достаточно написано для того, чтоб никогда полностью не забывать, но в то же время и не думать о них слишком часто.

Буду писать о том, что происходило после мая 2013 года, в трезвости.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 24 окт 2016, 13:00

Умение жить в трезвости не пришло само собой - пришлось учиться у других трезвых алкоголиков

На собрания группы АА начал ходить ещё, находясь в стационаре. Слышал в интернете, и у себя на группе, что больные испытывают дикое сопротивление лечению, сама идея признания себя алкоголиком, признания собственного бессилия вызывает сначала неприятие, и даже резкий протест.

Слава Богу, у меня ничего этого не было. Зависимость так припёрла меня к стенке, мне настолько некуда было падать ниже (по-крайней мере, я так думал) что уровень готовности был очень высокий. Мне очень понравилась группа, такого понимания, неосуждения и принятия меня со всем моим самоубийственным образом жизни -- я не встречал никогда и нигде прежде, и представить не мог, что такое может быть.

Наверное, мне очень повезло. Оказался в нужном месте в нужное время.
На собраниях поразил уровень честности, открытости по отношению к себе и остальным, удивлялся, как можно так честно рассказывать о себе такие вещи! Первое время многое не понимал. Сидел и слушал, жадно впитывая информацию. Удивлялся, как истории и судьбы одногруппников почти точь-в-точь совпадают с моей историей, как мы наступали с одинаковыми мыслями, либо с отключённым разумом на одни и те же грабли.
От собрания к собранию, от недели к неделе я обрастал литературой, осваивал матчасть.

Чтение ААшной литературы иногда поражало тем, что многие вещи были открыты мною самим ещё до анонимных, и в книгах я находил собственные интуитивные мысли, облечённые в печатное слово, например: не пить только сегодня, не выпьешь первую рюмку - не будешь пьяным, не уйдёшь в запой. И другие, тому подобные. Например, знал, что на сытый желудок легко отказаться от выпивки, а на голодный - тяжело.

Такие вещи сразу легко усваивались и принимались сознанием, выстраивая первую линию обороны от возможного очередного срыва.
Постепенно начал знакомство с программой "12 шагов". Сперва теоретически, мало что понимая, о чём речь , и уж тем более, не понимая, как это реально можно сделать.

Но предыдущий опыт подсказывал, что случай мой не из лёгких, и полумерами мне не обойтись. Я обратился к опытному трезвому алкоголику с непомерно огромным для меня сроком, что-то около 8 или 9 лет на тот момент. К слову сказать - когда люди на собрании представлялись по кругу и называли, сколько они не пьют, эти числа лет и месяцев меня так подбадривали, что только ради этого уже можно посещать собрания! Ведь в одиночку у меня не получалось, в среднем 3 раза в 2 года я госпитализировался в наркологическое отделение. Иногда эти "залёты" случались трижды за 5 месяцев!!!

И вот я начал проходить программу, с помощью опыта другого трезвого алкоголика, который его уже имел.

Не буду вдаваться в подробности, для этого есть другие темы на форуме анонимные алкоголики, скажу лишь, что программа представляет собой набор практических действий, реальных инструментов, которые позволили мне увидеть себя "во всей красе", полным грязи и внутренней нечистоты, обид и комплексов, с привычкой врать, осуждать, поучать, обижаться и заниматься самопоеданием, выносом мозга самому себе.

Ещё отчётливо увидел себя жутким эгоистом, всю жизнь думающим в первую очередь о себе, о своём комфорте, и мало заботясь, что получают от меня близкие родные мне люди.

Когда всё это увидел, не поверил! Ведь я считал себя нормальным мужиком, мягко говоря, "выше среднего"
Считал себя добрым, честным, трудолюбивым, справедливым, доброжелательным к людям. Но, как выяснилось, это было верно лишь отчасти, а чаще всего и неверно вообще. Я придумал себя таким и добросовестно носил маску на людях и даже наедине с самим собой. Волшебство четвёртого шага программы в том и заключается, что на выходе получается неожиданный результат - нелицеприятный, но правдивый.

Чтобы избавиться от множества мешающих нормально жить недостатков - надо сначала их выявить. Думаю, что лёжа на диване и размышляя, умозрительным путём -- у меня бы ничего не вышло. Мысли - они на то и мысли: то приходят, то ускользают, некоторые мы сами стремимся отогнать, как наваждение.

Здесь же, в итоге проработки четвёртого шага - появилась честная характеристика, записанная на бумаге, чёрным по белому, в тетради, которую всегда можно открать и полистать, чтобы напомнить себе, какой ты был, и от чего надо избавляться.
И я понял, что мне предстоит трудная, но интересная работа над самим собой.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 24 окт 2016, 13:44

Некоторые результаты, которые пришли в итоге.

Попробую описать изменения, которые происходят.
Это не совет, не руководство к действию, я только лишь расскажу, как было у меня.

Поясню на примере. Приехал я с вахты, жена на работе... Разобрал вещи, то да сё..
Вдруг звонок:

"Кот живой?"

Да, а что?

"Ты видел, что он с твоей кожаной курткой сделал?"

Ну да, подрал сильно... Я уже заклеил супермоментом, подкрасил, теперь буду вешать в шкаф, выворачивая наизнанку. И шкаф закрывать. А кот? Ну что кот! Он всего лишь хотел полазить по шкафу внутри!

***************
Теперь расскажу, что было бы несколько лет назад.
Куртку я бы со зла дорвал совсем и отнёс бы на помойку, выбросил! Кота бы отпинал и выгнал! Ну и ..... Правильно! Пошёл бы и напился с горя! Всё-таки первая в жизни кожаная куртка, стоит, как почти моя зарплата, а тут! Горе то какое!

Что же изменилось во мне, почему стал так реагировать, а не как прежде?

Поменялись приоритеты... Деньги, квартира, машина - ушли на второй план. Стали гораздо менее важнЫ.
А на первом плане мир с самим собой и с близкими, душевный покой, терпимость к обстоятельствам. которые не могу изменить.

Или другой пример: решил сменить работу, нашёл другую, подготовился, созвонился, узнал, как проехать, кого спросить на месте, что с собой брать. Закупил обмундирование с ног до головы, влетело в копеечку.

За 2 дня до выезда вдруг звонок: "Паша, всё отменяется. Нас расформировывают, заключили договор с другим ЧОПом, там условие - московская регистрация, без вариантов..."

Ну что же... Подумал-подумал, значит, так тому и быть! Возможно, Бог уберёг меня от бОльшей беды, нежели потеря той работы. Могли и грохнуть к примеру, ограбить, да мало ли случаев. Смирился за несколко минут, через полчаса уже был занят другими делами, мысли пошли в другом направлении...

Представляете, что было бы раньше в случае такого облома? Траур на несколько дней и запой, однозначно!

Или ещё пример : лет десять назад дружили мы с водителем лесхозной машины семьями, Саша с покойной Валентиной Ивановной, Царствие ей Небесное, и мы с женой.
Когда я узнал, что они свой дом со всеми удобствами, сараями, гаражом, огородом отдали дочери с зятем, а сами купили развалюшку и заново затеяли ремонт и строительство всего и вся - я был поражён поступком этих людей. Думал, мы с женой уж точно на ТАКОЕ не способны - кишка тонка.

А тоже - купили соседнюю квартиру в частном доме на 2 хозяина, сделали перепланировку, сломали обе печки, провели газ, сварили отопление, провели водопровод в дом, водонагреватель, ванна, унитаз, раковина в ванной комнате и мойка на кухне, слив... Ну, всё как в городе, только на земле. Сад, огород, баня, летний душ, сараи со скоиной, гараж с машиной...

И вот в 2010 году, случилось так, что решили мы с женой отдать всё это дочери и зятю. продали машину, сыграли свадьбу, дом есть, вот-вот должна появиться внучка!

И мы, в 45 лет начали с нуля. Сняли комнату в студенческом общежитии коридорного типа. С одним туалетом на 30 комнат, общий душ и кухня. Да и живём так по сей день. И счастливы. Не метры квадратные делают человека счастливым или несчастным, не наличие (отсутствие) личного автомобиля, достатка денег, служебного положеня и т п.
Но мир с самим собой и душевный покой, любовь к близким людям, доброта, возможность помочь: всё то, что не измерить материальными мерками...

Неважно, что у меня есть, важно, что во мне есть (с)
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Пашкина алкобиография (Лаэрт)

Сообщение Лаэрт » 25 окт 2016, 08:15

Двенадцатый шаг программы.

Помощь одного трезвого алкоголика другому трезвому алкоголику - это фундамент самого движения АА, в этом заключается чудо выздоровления.

Люди, которые по одиночке продолжали бы безуспешно бороться сами с собой, срывались бы и спивались, собравшись вместе - остаются трезвыми годами.

Когда мне плохо - я ищу того, кому ещё хуже и начинаю с ним разговаривать. Я не знаю правильные слова, не знаю, что именно поможет, какая фраза или мысль пробудит в другом алкоголике желание принять решение не пить, наверное и необязательно мне это знать.

Это работает помимо нашей воли.

Сроки трезвости иногда не имеют совершенно никакого значения. Например, человек, не пьющий лет шесть, может делиться опытом с только отошедшим от запоя новичком и не добиться никакого отклика в его душе.
И вдруг подходит алкоголик, сам трезвый без году неделя и находит именно те слова, которые и нужны тому самому новичку!
Вообще, на собраниях АА и в аашной среде вообще часто происходят удивительные вещи.

Однажды, 2 года назад, общаясь в интернете с трезвыми алкоголиками, я невольно стал свидетелем переживания одной женщины о другой, которая находится в запое и живёт в моём городе. Вот

Предложил помощь, сьездить и узнать, и потом позвонить, доложить обстановку, поскольку видел , что родственница чуть ли не собирается ехать узнавать сама, за 900 км. Ну, а мне 15 минут на автобусе, какой пустяк!
Пустяк то пустяк, но я так волновался, плохо спал ночью и утром боялся ехать к незнакомому человеку, да ещё в запое.
Приехал, нашёл квартиру, позвонил...

Открыла она мне не сразу, может, спала. Но уж точно никого не ждала.

От страха не помню, что я говорил, что-то о том, что тоже алкоголик, запойный, что понимаю её состояние, могу помочь, предложил номер телефона и рассказал про группу анонимных алкоголиков у нас в городе.
Но в глазах собеседницы видел только одно: "Когда ты наконец уйдёшь отсюда, кто тебя подослал и что всё это значит?"
Спасибо, что не спустила меня с лестницы.

Вышел с подъезда, отошёл подальше и позвонил родственнице в другой город, мол, жива, всё нормально, пока пьёт.
И оглянувшись, увидел, как моя недавняя собеседница прошмыгнула из подьезда, накинув пальто. Наверное, за бутылкой.
Охо-хо... Ну, что мог, то сделал, дальше не в моей воле, остальное зависит не от меня.

Так бы и забылась эта история, если бы вдруг, через полгода эта женщина не появилась на собрании нашей группы!
Это просто чудо, я вдруг почувствовал себя счастливым, аж мурашки по коже!
И пусть я совершенно не при чём, она на группу попала через других людей и другие обстоятельства - я всё равно очень рад.

Кстати, она трезвая уже 1 год и пять месяцев, мне очень нравится, как она меняется, как она помогает другим алкоголикам, я теперь многому учусь у неё.

Это тоже свойство собраний групп : мы всё время взаимно обогащаем друг друга, делясь - мы умножаем и увеличиваем совместный опыт и что то ещё, чему трудно подобрать слова.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Алкобиография Лаэрта

Сообщение Лаэрт » 14 июн 2017, 06:13

Скопирую из другой темы - это знаковые события из моей жизни:

В 2010 меня попёрли с работы, где я проработал 22 года.
Пока работал - телефон трещал круглосуточно, с утра до вечера, и в выходные тоже, всем от меня было что-то надо..
в нём было забито около 200 абонентов.

И вот 15 дневный запой... Потом 5 суток в спецприёмнике.
Приехал домой. Я - безработный, денег нет, долгов куча.
Неделя, вторая...
Ни одного звонка. Вокруг меня образовался вакуум. Был момент даже не обиды - некого недоумения - как же так?
А потом я понял - это жизнь. Так и должно быть.

*******************

Этот случай врезался мне в память навсегда.

Был у меня приятель по работе, тоже запойный алкаш.
Он привозил мне бухло и передавал в форточку, когда жена, отчаявшись, запирала меня под замок в доме.
Запои у нас с Петькой никогда не совпадали по времени, по моему, я с ним ни разу даже не выпивал...

И вот звонит он мне часа в три ночи, из леса, где он охранял турбазу и держал свою пасеку.
"Паш, не могу, помираю, привези что нибудь выпить."
Встал, завёл машину, заехал в круглосуточный, взял водки, сигарет, продуктов.
Привёз. Он в нетерпении вышел меня встречать наверное,за километр.

Доехали до турбазы, зашли в домик. Он выпил один стакан, другой. Без закуски, закурил...
Глаза помутнели, голова наклонилась к столу..
Я что то говорил и обронил фразу, что у меня мало настоящих друзей.

На секунду Петя поднял голову, посмотрел на меня совершенно трезвым взглядом и трезвым голосом сказал:
--"У тебя не мало друзей, Паш. У ТЕБЯ ИХ НЕТ!"
И снова уронил голову на стол....

*******************

За четыре трезвых года друзья появились новые.
Пусть не такие, как в детстве, когда тебе от человека ничего не нужно - только сам человек.
Сейчас не так и немного не то, но я ценю, то что приобрёл благодаря трезвым алкоголикам-землякам.
С одним из них мы постоянно зимой в лес выезжаем на лыжах бегать, по субботам в прорубь ныряем,
ездим на святой источник неподалёку, недавно катались в центре города на роликовых коньках, мне 50 лет, ему 55
К другому бегу, или он ко мне, когда плохо на душе, но ещё не настолько, что никого не хочется видеть. Можем болтать часами на любые темы.
Третий никогда не проходит мимо моего дома, чтобы не зайти на чашечку кофе. я пью чай, он кофе и мы беседуем.
Сказали бы мне 4 года назад, что так будет - я бы не поверил.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Алкобиография Лаэрта

Сообщение Лаэрт » 27 апр 2018, 10:04

Для меня знаете, в чём различие между до и после?
Трезвость дала свободу.
Раньше, когда я пил, бывало, утром убеждён, что не буду пить до конца жизни, в обед друзья подъехали и думал, почему бы и нет, только не как всегда, а прям чуть-чуть, и к вечеру в ноль!
То есть, был рабом своей зависимости.
Сейчас смело, да зачем слово смело? Просто: иду в парк, где на скамейках пьют пиво, прохожу в супермаркетах меж длинных полок с алкоголем, чтобы пройти к сокам и минералке, не обращая внимания на сотни красивых бутылок.
Свобода, понимаете, даже в том, что я в любой мормент могу пойти взять и купить. Никто не запрещает.
Но я не иду и не покупаю и не пью.

Не потому что нельзя!

А потому что мне не нужно, не хочется!

Понятно, что это не свалилось с неба.

Десятки, может быть, сотни собраний АА, пятый год общения на форуме, прохождение 12 шаговой программы, в результате чего и сменилось мировоззрение, люди перестали быть врагами или соперниками, они стали просто людьми. Исчез страх перед будущим, пришло доверие к жизни. Всё будет, не так, как я представляю, а так, как должно быть.

И слова из преамбулы собраний АА: "Мы познаём новую свободу и новое счастье.
Мы не сожалеем о нашем прошлом, и вместе с тем, не хотим полностью забывать о нём.
Мы узнали, что такое чистота, ясность и покой.
Как бы низко мы не пали в прошлом - мы понимаем, что наш опыт может быть полезен другим.

Исчезло ощущение ненужности и жалости к себе.
Мы потеряли интерес к вещам, которые подогревали наше самолюбие и в нас усилился интерес к другим людям.
Мы освобождаемся от эгоизма.
Исчез страх перед людьми и неуверенность в экономическом благополучии.
Мы интуитивно знаем, как вести себя в ситуациях, которые раньше нас озадачивали.

Всё это произошло со многими из нас, с одними раньше, с другими позже.
Всё это становится явью, если приложить усилия."
стали не просто абстрактными словами, набором правильных и многообещающих фраз, а каждое слово становится реальностью.
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Алкобиография Лаэрта

Сообщение Лаэрт » 06 май 2018, 20:57

Благодарность.

В рассказе о начале своего выздоровления от алкогольной зависмости было бы крайне несправедливо не упомянуть о моей благодарности всем медикам: врачам, медсёстрам, медбратьям, санитаркам наркогологического отделения психоневрологического диспансера нашего города. За их огромный труд, часто неблагодарный, но такой жизненно необходимый таким, как я, алкоголикам. Это им мы мотаем нервы, испытываем их терпение, когда они снова и снова принимают нас в таком ужасном состоянии, после многодневных запоев и ставят нас на ноги, в прямом смысле спасают нас от смерти.
Они нянчатся с нами, уговаривают, всеми правдами и неправдами пытаются что-то посеять в наши мятущиеся души, отёкшие безумные мозги.
Они, выписывая нас, надеются больше никогда не увидеть нас в этих стенах, а мы возвращаемся снова и снова....
У каждого из них есть семьи: жёны, мужья, дети, родители. Они нужны своим семьям, а сколько сил за время дежурств уходит на нас.
Верю, что тем, кто много душевных и физических сил отдаёт больным - Бог даёт и сил, и терпения, и здоровья.
Спасибо вам, дорогие люди!
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Алкобиография Лаэрта

Сообщение Лаэрт » 15 июл 2019, 00:15

Обещания программы сбываются.

помогла.
Бога я искал давно давно, то находил, то терял надолго.... Но вот перебирал я подписи под профилем - то одну поставлю, то другую... И вот однажды, читая Евангелие,
наткнулся на это:

От Матфея, глава 7 стих 12

" Итак, во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки "


Запало в душу.

Стал стараться следовать этой заповеди.
И не только поступать, но и думать о людях хорошо. Заранее, априори хорошо.
И понял, что плохих людей не бывает.
Бывает, что люди плохо поступают, но ПЛОХИХ людей не бывает.
Ведь и я бывало, поступал с другими очень плохо....
Значит, как осуждать?
Опять же. Из Евангелия от Иоанна 8 глава 3, стих 7

7. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.

Вот уже ответ, на вопрос: Какой я судья? Разве я не поступаю бесчестно с другими людьми? Разве я не использую людей, ввспоминая их лишь когда мне от них что-то надо и забывая, когда мне них ничего не нужно.
Это понимание открывается постепенно, одно за другим.
Появляется терпимость, к людям, снисхождение к чужим недостаткам,. Мне важно лишь видеть свои недостатки, стараясь их исправить.

"Следи за путём своим "

То есть следить не только за действиями, словами но и мыслями, чувствами....
Жить, не имея ожиданий от других, стараясь не брать, а отдавать.
В отношениях с людьми проблем стало меньше... Бывают обиды, даже вот на многих из вас, здесь на форуме, но понимаю, что проблема только во мне, а не в вас.
То гордыню ущипнули. То задели за живое, и правильно!
Правда, сказанная мне в глаза, не нравится, больно ранит. Кровь приливает к лицу, мысли начинают каруселить вокруг услышанного о себе, придумывая оправдания и ведя спор.
С пониманием своих ошибок проходят обиды к другим людям, исчезают претензии.
Внутри полно проблем, есть над чем работать, пока живу и голова соображает. nez-nayu:

Чем смиреннее человек, тем труднее его обидеть, разозлить, задеть за живое.
Прошедшая неделя с одиннадцатым шагом, применяемым по новому - была самая лучшая в этом году на сей момент. Я не знаю, что будет завтра и стараюсь не думать о нём
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Аватара пользователя
Лаэрт
Я не пью уже: 8 лет 6 месяцев 17 дней

Алкобиография Лаэрта

Сообщение Лаэрт » 07 сен 2019, 23:18

Доброй ночи! p:r:i:v
Я благодарен всем, кто прочитал мою писанину, ведь хватает же терпения у людей! :-)
Только что сидел, курил и подумал: ведь я ещё по сути и не начинал по настоящему учиться применять принципы программы во всех своих делах.
Представляете - вот сижу я такой, со счетчиком 6 с лишним лет, столько же времени хожу на собрания анонимных алкоголиков нашего города и понимаю, что нахожусь в самом начале, в точке ноль, откуда может начаться вектор, а может - отрезок, не знаю, что будет завтра.
Помню, в первый месяц трезвости начал со рвением РАБОТАТЬ по программе, ПРОХОДИТЬ шаги, ДЕЛАТЬ шаги.
И хватило моей решимости ненадолго.
Думал тогда - вот не пью же сколько-то месяцев, значит, всё получилось, всё сделал и можно теперь сидеть и курить бамбук.
Сидел, курил, писал здесь, чем то делился, спорил, доказывал и что в результате?
Чем дольше я не пил - тем хуже и хуже мне становилось. Пока на шестом году жизнь настолько стала невыносимой, что госпитализация в дурдом мне стала казаться нормальной, что это выход - там помогут, вылечат.
Несколько месяцев назад сама мысль о том, что мне надо по новому взяться за книгу Анонимные Алкоголики, найти нового спонсора казалась абсурдной и постыдной.
Башка услужливо подкидывала всё новые и новые объяснения: "Что я-де не такой, как все, что депрессии у меня носят эндогенный характер, что мозги не вырабатывают в нужном количестве серотонин - дофамин - мелатонин и кортизол"
Значит, и делать ничего не надо
Сделал вывод: мне программа не помогает!
Хотя даже не понимал, в чём её суть?
И сейчас не понимаю. Зато понял, что не работать по программе мне надо было, не проходить шаги, а найти человека, который научился применять принципы программы во всех своих делах и узнать у него, как он это делает? Не для того, чтобы скопировать, содрать один в один, а для того чтоб научиться самому применять, как смогу, хоть на единицу с минусом, но применять.
Считал себя честным человеком, а как тогда объяснить спикерскую в скайпе, где я мямлил что-то, притягивая за уши чужой опыт и подгоняя решение под ответ...
Итак, во всём, как хотите, чтоб поступали люди с вами - так поступайте и вы с ними. Мф 7:12
Изображение

Вернуться в «Личные дневники.»