Всем привет. Погружу вас немного
Мне 25 последние лет 5 я пью,только сейчас я начала анализировать почему и зачем. Я красивая девушка, с хорошей фигурой, не глупа, замужем, обеспечена. Казалось бы,что еще для счастья надо? А вот... до замужества работала в ночном клубе, танцевала. Там привыкла выпивать с клиентами, да и работалось так легче. Лица не запоминались, деньги шли, училась в универе а ночью работала.Но комплексов несмотря на внешние данные было выше крыше, перфекционизм мать его, жила одна вечером если дома могла выпить пива или вина.По клубам не ходила итак выше крыши работы хватало и отвращение к этому всему грязно-ночному было жуткое , особенно к бухим мужикам. С парнем могла выпить вина пополам бутылку за вечер. Настроение повышалось, выпивать без причины стало нормой. Дома всегда было вино а потом и виски.На работе познакомилась с будущим мужем, он долго к нам ходил, присматривался ко мне. В один прекрасный день встретились за пределами клуба, продолжалось это где-то месяц. Конфетно-букетный период, кино, прогулки по ночному городу. Сказал что хочет видеть меня дома а не на работе, я сама приняла решение и ушла. Дом, быт, училась я заочно поэтому была куча времени .... на алкоголь ... Так все дела спорились лучше он не придавал значения особо, я бутылки не прятала. Он не пьет, изредка: бокал,два. Помогала ему в работе у него свой бизнес, свободный график, денег он давал мне столько сколько хотела. Ни в чем не отказывал, мужчина он хороший,спокойный, в отношениях все было больше чем гуд. Дни сменяли недели, недели месяцы...а я пила и пила, появились скандалы из-за моего нетрезвого состояния. Могла нахамить, без причины наорать, прицепиться из-за чего-нибудь. Пить и пить по три дня, даже не помню ту грань как стала пить крепкий алкоголь, прятать бутылки по углам, по тихому проносить в дом. Иногда ловила себя на мысли и становилось страшно...Пару раз он уезжал в командировку тогда и начинался мой запойный ад. Очень тяжело было скрывать трясущиеся руки и замазывать лицо штукатуркой. Он насильно повел к врачу, сказал либо кодируйся либо развод. Я боялась лишиться алкоголя, он победил меня. Я стала ненавидеть себя еще больше за слабоволие. Правдами и неправдами уговорила его не подшиваться, но хватило меня ненадолго, я сорвалась. Сколько людей я потеряла, сколько дней и эмоций. Как страшно. Самое страшное я потеряла его доверие, как это больно когда самый близкий человек смотрит на тебя не глазами любящего мужа а глазами страха не нажралась ли ты опять. Я читала много, очень много о вреде алкоголизма, о бесплодии и прочем. Но ничто не останавливало меня, и только сейчас я начала анализировать и только сейчас я поняла, что только я сама могу решить надо мне это или нет. Я решила, ненадо! Я не могу пить бокал и два, я сорвусь. Мне надо не пить вообще, жизнь итак прекрасна. Я не пытаюсь теперь убедить себя в этом и не ищу сострадания как раньше я хочу чтобы это была моя победа. Ведь у меня вся жизнь впереди.Как-то так вообщем.
Марк Твен
как-то он нашел мою "заначку" и спросил : выбирай либо я либо это. Потом уже толи ут толи где я прочитала, что такое условие нельзя ставить алкоголику,он сам себе не принадлежит и обманом все ровно вернется к бутылке.
Теперь я понимаю,что нет. Я не ограничиваю себя я просто задаю вопрос,зачем мне уйти в неадекват? Грань между опьянением и подъемом настроения и отрубом стала доли секунды. Как-то так...притупилось все.
.Трезвая?