Жили были..
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Жили были..
Жили-были Главный алкаш, Нытик-куриная нога, Алкоголичка, Бывший алкаш-жена запретила, Фантазёрка, Чёткий пацан и ЧёТакого...
-
Мутный КЭП
-
- Не употребляю алкоголь:
9 лет 8 месяцев 20 дней
Жили были..
И вот встретились они все вместе по работе ( ЧёТакого персонаж переменный и вообще не при делах кагбэ, но работа, да).
Чтоб определить обязанности вкратце:
Главный с Фантазёркой - начальники с испокон веков
Куриная нога - долго и упорно работает
Бывший - не долго но упорно работает и наблюдает
Алкоголичка - не долго но упорно работает ( нанеся на себя маску "я по творчеству" )
Чёткий пацан - чётко помогает бригаде, при наличии свободного времени
Контора сама по себе существует уже 15 лет, но эти персонажи совместно трудятся 3 года.
История № "..Ехали, ехали, приехали"
Проснулись дружно, ибо все спали в одном помещении, от криков Фантазёрки. Никто, понятно, ничего спросонок не понимает, Фантазёрка тихо, чётко определяет - "помогите мне его повернуть". Кого повернуть?, Что случилось?, Да идите вы все! - неслось со всех коек
Чтоб определить обязанности вкратце:
Главный с Фантазёркой - начальники с испокон веков
Куриная нога - долго и упорно работает
Бывший - не долго но упорно работает и наблюдает
Алкоголичка - не долго но упорно работает ( нанеся на себя маску "я по творчеству" )
Чёткий пацан - чётко помогает бригаде, при наличии свободного времени
Контора сама по себе существует уже 15 лет, но эти персонажи совместно трудятся 3 года.
История № "..Ехали, ехали, приехали"
Проснулись дружно, ибо все спали в одном помещении, от криков Фантазёрки. Никто, понятно, ничего спросонок не понимает, Фантазёрка тихо, чётко определяет - "помогите мне его повернуть". Кого повернуть?, Что случилось?, Да идите вы все! - неслось со всех коек
Жили были..
Оказалось, главный решил побл...ть во сне, что как известно, чревато подыханием немедленным при не оказании своевременной. Все моментально напряглись и стали готовы принимать участие. Повернули на бок, Алкоголичка ушла курить на улицу, где увидела следы вчерашних возлияний. Вернувшись в нумера, оповестила всех, что вчера у Главного было весьма и весьма, и верим Фантазёрке срочно! Все кинулись срочно верить,и делать всё, что приказывает Фантазёрка. А что она приказывает? "Спим по очереди, у изголовья помирающего Главного дежурим". Не вопрос, так провели раннее утро.
Жили были..
Средним утром Главный, проснумшись, пошевелил поршнями в сортир. Мы состояние стояния определили, и кинулись в койки отсыпаться. Похихикали канешн, по приходу из мест приведения в порядок, но сарказмы наши Главный не уловил, улегшись почивать. Мы не козы конечно, безропотные, но утомившись за раннее утро, тоже улеглись. Поздним утром, когда все обернулись в человеков вменяемых, отправились на поесть. Там, в месте поглощения пищи, добрыми хозяевами уже было нОлито "лекарство от вчерашних бед". Куриная нога всячески приветствовал Главного, расшаркиваясь, со словами "мы так рады тебя видеть живого, бодрого", Фантазёрка пыталась быть невидимкой, Бывший наблюдал, Алкоголичка наблюдала с пристрастием - "выпьет или не сможет?" Главный, не понимая такого внимания к своей персоне всячески играл роль, тупя безмерно... Выпил или нет, никто так потом и не смог сказать, ибо всеобщая эйфория, истерия и всё такое. Весь день прошел в состоянии дрёмы у всех, по дороге домой, и это никому не интересно.
Вопрос обитателям форума: новые истории лить?
Вопрос обитателям форума: новые истории лить?
Жили были..
ЛейРучьёвская чика писал(а): Вопрос обитателям форума: новые истории лить?
Не курю с 07.11.2015г.
-
Мутный КЭП
-
- Не употребляю алкоголь:
9 лет 8 месяцев 20 дней
Жили были..
НаливайРучьёвская чика писал(а): Вопрос обитателям форума: новые истории лить?
Люблю творчество
-
ИгорьST
-
- Не употребляю алкоголь:
4 года 8 месяцев 8 дней
Жили были..
Ручьёвская чика,
Что это за ахинея,осмелюсь спросить?
Что это за ахинея,осмелюсь спросить?
Kто оседлал тигра, слезть уже не может
Жили были..
История №
Садимся всей конторой как-то где-то в какой-то полосе россии в железнодорожный вагон. День, всё чин по чину - билеты, имена, лица, багаж, всё как всегда. День, хочу заметить, для всех разный - паровоз междупоясовой, то бишь у кого утро, у кого день, у кого вечер.. А у нас день - это время спать, пока есть возможность, тем более лёжа! Лафа)) Но... у нас у всех боковушки. Главный, уснумши, умудрился тётке с такой же боковушки попасть ногой в лицо. Ну спал же человек, а тётка разоралась на всех, понеслось.. А от нас, простите, перегаром несёт аж до следующей станции, ей бы промолчать, ан нет, свобода слова у неё внезапно проснулась! Куриная нога подсаживается к ней близэнько так и шёпотом на весь вагон вещает: "не надо так кричать, а то ночью я превращу вашу жизнь в АД, и живые позавидуют мёртвым.." Тётка кудахчет "как так, милиция, полиция!" А провод прошаренный был, молодец, не стал заполошную поддерживать. Вечер - все те же (тётка сопит недовольно, правда). Главный громогласно предложил Куриной ноге честно поменяться с ним во избежание дальнейших, так сказать, всего вот этого вот. Куриная нога так же громогласно с ним согласился.
Садимся всей конторой как-то где-то в какой-то полосе россии в железнодорожный вагон. День, всё чин по чину - билеты, имена, лица, багаж, всё как всегда. День, хочу заметить, для всех разный - паровоз междупоясовой, то бишь у кого утро, у кого день, у кого вечер.. А у нас день - это время спать, пока есть возможность, тем более лёжа! Лафа)) Но... у нас у всех боковушки. Главный, уснумши, умудрился тётке с такой же боковушки попасть ногой в лицо. Ну спал же человек, а тётка разоралась на всех, понеслось.. А от нас, простите, перегаром несёт аж до следующей станции, ей бы промолчать, ан нет, свобода слова у неё внезапно проснулась! Куриная нога подсаживается к ней близэнько так и шёпотом на весь вагон вещает: "не надо так кричать, а то ночью я превращу вашу жизнь в АД, и живые позавидуют мёртвым.." Тётка кудахчет "как так, милиция, полиция!" А провод прошаренный был, молодец, не стал заполошную поддерживать. Вечер - все те же (тётка сопит недовольно, правда). Главный громогласно предложил Куриной ноге честно поменяться с ним во избежание дальнейших, так сказать, всего вот этого вот. Куриная нога так же громогласно с ним согласился.
Жили были..
Но не все обитатели уютного ночлега на колёсиках могли догадаться, что вечер только начинался!)) Бабушки, детишки, только устроились почивать, и тут приходят виновники "дневного скандала". А что они делают? Да ничего не делают, воду водой запивают, а что такого-то? Вот не надо было, наверное, старых алкашей возмущать.. ибо месть их была страшна. Куриная нога, как и обещал, поменялся местом с Главным, но никто не мог учесть того факта, что Куриная нога не просто храпит во сне, он орёт, когда пьян!!! и всегда падает на пол, и всегда воюет во сне.. Неловко как-то получилось, но тётенька точно забыла "свободу слова"....
Жили были..
История №
Приехали мы как-то в славный город Хабаровск поработать. С нами ЧёТакого-то, весь из себя такой в пальто. Принимающая сторона всё делает на "отлично" - еда, питьё, всё честь по чести. Отработали часть времени, отправились вкусить деликатесов настоящих, китайских, без налёта и плесени)) Посидели, отведали, удивились несказанно, ибо всё-таки у нас то, да не то.. Нет, точно не то, а если и то, то не такое.. Отправились работать остальную работу. Сделали, всё хорошо, уехали в ночлеги. В ночлежных местах тихонько возлияем, никого не тревожим, всё чин по чину, ЧёТакого удалился в сон. Ну удалился, и молодец, сидим, впечатлениями меняемся, вдруг стон.. не просто стон, а такой вполне себе громкий и напрягающий! Подрываемся, видим: ЧёТакого распластамшись на лежбище лицом совсем и не он вовсе! Ёмае, ЧёТакого, что случилось? "Да вот ,болю весь!". Вот нашел же место и время, так тебя, дурак, всё такое. Алкоголичка вполне так себе компетентно интересуется:
- болячки хронические есть?
- есть!
- какие?
- да всякие есть, а чё такого-то?
- да ничего, просто ты в Хабаровске, полис есть?
- есть
- аппендицит резали?
- нет
- мои поздравления, но надо проверить, вдруг панкреатит так себя повёл?
- да причём здесь поджелудка то?
- при всём, дорогой, при всём..
- не пугай меня
- не буду, вот тебе мыло, иди блюй, через 2 часа самолёт. Во Владивосток.
Грузимся в самолёт, Алкоголичка всем сообщила, что по прилёту доктора обязательны. "Не ну как так то?", но тем не менее, все восприняли, страшно же - чо? Все трезвые, обеспокоенные, как пионеры на линейке. Главный туда-сюда ходит, Куриную ногу корит, мол, как не уследили? А мы, на минутку, во Владике, с больным хрен знает чем сотрудником..
Короче, сдали ЧёТакого негру (реальному черному доктору со скорой во Владике) и поехали часть работы делать. Слава всем дальневосточным, африканским, я не знаю, чьим таким богам, но это был аппендицит! Как потом выяснилось, у ЧёТакого вообще фарш был из кишок (права Алкоголичка), но повезло ему, да. А мы все перекакались и всерьёз и понарошку...
И работу отлично отработали)))
Приехали мы как-то в славный город Хабаровск поработать. С нами ЧёТакого-то, весь из себя такой в пальто. Принимающая сторона всё делает на "отлично" - еда, питьё, всё честь по чести. Отработали часть времени, отправились вкусить деликатесов настоящих, китайских, без налёта и плесени)) Посидели, отведали, удивились несказанно, ибо всё-таки у нас то, да не то.. Нет, точно не то, а если и то, то не такое.. Отправились работать остальную работу. Сделали, всё хорошо, уехали в ночлеги. В ночлежных местах тихонько возлияем, никого не тревожим, всё чин по чину, ЧёТакого удалился в сон. Ну удалился, и молодец, сидим, впечатлениями меняемся, вдруг стон.. не просто стон, а такой вполне себе громкий и напрягающий! Подрываемся, видим: ЧёТакого распластамшись на лежбище лицом совсем и не он вовсе! Ёмае, ЧёТакого, что случилось? "Да вот ,болю весь!". Вот нашел же место и время, так тебя, дурак, всё такое. Алкоголичка вполне так себе компетентно интересуется:
- болячки хронические есть?
- есть!
- какие?
- да всякие есть, а чё такого-то?
- да ничего, просто ты в Хабаровске, полис есть?
- есть
- аппендицит резали?
- нет
- мои поздравления, но надо проверить, вдруг панкреатит так себя повёл?
- да причём здесь поджелудка то?
- при всём, дорогой, при всём..
- не пугай меня
- не буду, вот тебе мыло, иди блюй, через 2 часа самолёт. Во Владивосток.
Грузимся в самолёт, Алкоголичка всем сообщила, что по прилёту доктора обязательны. "Не ну как так то?", но тем не менее, все восприняли, страшно же - чо? Все трезвые, обеспокоенные, как пионеры на линейке. Главный туда-сюда ходит, Куриную ногу корит, мол, как не уследили? А мы, на минутку, во Владике, с больным хрен знает чем сотрудником..
Короче, сдали ЧёТакого негру (реальному черному доктору со скорой во Владике) и поехали часть работы делать. Слава всем дальневосточным, африканским, я не знаю, чьим таким богам, но это был аппендицит! Как потом выяснилось, у ЧёТакого вообще фарш был из кишок (права Алкоголичка), но повезло ему, да. А мы все перекакались и всерьёз и понарошку...
И работу отлично отработали)))
Жили были..
История№
Замечательный город Оренбург, городище, так сказать, три кола одно дворище)) Замечателен рыбой воблером (не помню точно, на пиранью похож), теплом и ментами....
С утра приехали, освоились, на часть работ сгоняли, сидим во дворике, расслабляемся ( кефир, полбатона - все дела). Понимаем, что у кого-то из наших сегодня внезапно! день рождения. Срочно принимаем решение идти за подарком. И ступор - куда, когда, на какие шиши, и где мы есть сегодня? В Оренбурге? Отлично, и дальше что?
"Так, всё решено, идём за золотом, он золото любит!" - Фантазёрка.
"Какое золото, мы в Оренбурге" - Алкоголичка
"На какие шиши??" - Куриная нога
"Любой кипешь, даю тыщщу!" - Бывший
"Все даёшь по тыщще!!!" - орём все.
..Ну юбилей же всё-таки, каждый себя и других утешая, несёмся брать золото..
Честно обошли все магазины на центральной улице, пытали продавщих "а хде за те же деньжищщи но круче???!!!", купили какую-то золотую хрень, упаковали..
Час остался до последней части работы, кумекаем - как подарить?..
Не придумали.
Отработамши едем в ночевальню. Как обычно, в две машины, ибо нас орда. В одной из машин едут работодатель, Бывший, Куриная нога, Алкоголичка. Их останавливают менты - "опачки, куда спешим, 6тыс рублей". Хорошее начало праздника..
Приехали в ночлег на ДР, сплавили подарок, именинник послал всех в пешее, так и разошлись.. а чё такого то?
Замечательный город Оренбург, городище, так сказать, три кола одно дворище)) Замечателен рыбой воблером (не помню точно, на пиранью похож), теплом и ментами....
С утра приехали, освоились, на часть работ сгоняли, сидим во дворике, расслабляемся ( кефир, полбатона - все дела). Понимаем, что у кого-то из наших сегодня внезапно! день рождения. Срочно принимаем решение идти за подарком. И ступор - куда, когда, на какие шиши, и где мы есть сегодня? В Оренбурге? Отлично, и дальше что?
"Так, всё решено, идём за золотом, он золото любит!" - Фантазёрка.
"Какое золото, мы в Оренбурге" - Алкоголичка
"На какие шиши??" - Куриная нога
"Любой кипешь, даю тыщщу!" - Бывший
"Все даёшь по тыщще!!!" - орём все.
..Ну юбилей же всё-таки, каждый себя и других утешая, несёмся брать золото..
Честно обошли все магазины на центральной улице, пытали продавщих "а хде за те же деньжищщи но круче???!!!", купили какую-то золотую хрень, упаковали..
Час остался до последней части работы, кумекаем - как подарить?..
Не придумали.
Отработамши едем в ночевальню. Как обычно, в две машины, ибо нас орда. В одной из машин едут работодатель, Бывший, Куриная нога, Алкоголичка. Их останавливают менты - "опачки, куда спешим, 6тыс рублей". Хорошее начало праздника..
Приехали в ночлег на ДР, сплавили подарок, именинник послал всех в пешее, так и разошлись.. а чё такого то?