Я обещал историю. История Алковизора.

[Кристобаль Хунта]

Лаэрт, да ладно. Нормально же! В кино такие лица называются "харАктерной фактурой". Чтобы ты знал, харАктерная фактура, например у Балуева, Назарова, Цурило, Гэри Олдмена, И еще тысячи их!

[Медея]

AlcoVisor, последний большой пост - это же чудо что такое. Шикарнейшие абзацы)
Не ленитесь! Я буду читать и читать. Читать и читать!
Долой флуд, пишите!

[Кристобаль Хунта]

Медея, Ваш кокошник- это несомненно то, ради чего имеет смысл...

[Imbetsil]

Вот все талантливые люди с двухсотпроцентной гарантией как минимум далеко не шапочно знакомы с водкой, все до единого. Дима, спасибо, когда допишешь свою историю, то хотелось бы прочитать другие твои рассуждения, на любые темы, не обязательно связанные с алкоголем. Хотя он ведь, гад такой, во все сферы нашего бытия уже запустил свои шаловливые ручки))) Ты же сам предложил флудануть , вот и флуди с размахом, будет очень даже очень, публика ждет. Тем более бесплатно все это удовольствие, обожаю такую качественную халяву

[Кристобаль Хунта]

Дима, спасибо, когда допишешь свою историю

Я в затруднении... Это когда помру только. Она тогда сама гармонично завершится

[Razgildjai]

AlcoVisor,  как по мне, то всё же твои истории грустноваты...по крайней мере если в них как бы "вчуствоваться" Может быть таки какой-то нехудожественный флуд-анализ таки иногда между частями рассмотреть?

[Буби-Козыри]

Влад, только не в этой теме, здесь все с душой, раскладывать на свойственный тебе сухой, лишенный эмоций, анализ историю человека живущего, как многие, не всегда опираясь на подсказки аналитического ума.
У Дмитрия есть тема посерьезнее. А здесь я просто не представляю, как ты будешь его жизнь в граммах завешивать...

[Кристобаль Хунта]

Ну-с, пора двигаться далее.
У меня всегда были проблемы с хронологией. Чтобы вспомнить, что в каком году произошло мне приходится брать паузу и делать необходимые подсчеты. Я отлично помню, что за чем, но вот что когда- не очень. Точнее, историческая дата того или иного события для меня существенной роли не играет. От этого в моих рассказах наблюдается известный сумбур.
Дело еще и в том, что многие события имеют равную важность и значимость и мне проще объединить их в кластер, чем размазать во времени, чтобы потом связывать ссылками.
Вряд ли кому-то из читателей придет в голову выстроить временную хорду этой повести. Но если придет- при некотором терпении и внимательности это осуществимо.

Итак, выпорхнув из родительского гнезда, я стал пить с удовольствием, часто и помногу. Надо сказать всё же, что тогда еще не было стремления выпить во что бы то ни стало. Не получается - да и ладно. Выпивать в одиночку не было вообще никаких позывов. И не то чтобы я осознанно себя сдерживал, провозглашал какие-то принципы, вроде «Не пью один!». Нет. Не хотелось- и всё. Крайняк- обедая в кабаке (это когда я был лайт-бизнесменом) мог вдруг возжелать 100 коньяку с лимоном. Так то больше для форсу, чем для своего удовольствия.
А настоящее удовольствие я по-прежнему получал только в компании, где откусывал себе изрядный кусок внимания присутствующих.

Ускоритель на жидком топливе

Вообще-то я мог бы сейчас перескочить сразу на... сейчас, посчитаю... 7 лет вперед. Из 1991 в 1998 год. Это если скупо касаться существа вопроса. Действительно, в это время все текло ровно. Ан нет! Где-то между этими рубежами у меня проявилась склонность догоняться. Точнее- дожираться. Где-то там же я постепенно начал терять берега.
Значит, скакать не будем.

Здесь все просто. Я когда-то должен был привыкнуть к дозе того восторга, который неизменно испытывал при выпивательстве. Лучшим (и самым глупым) методом приумножить восторг я, естественно посчитал увеличение количества поглощаемого алкоголя. Если я чего-то заскучал- надо подлить топлива. Да не просто закинуть очередные 50, а вдохнуть сразу 200. Чтобы, значит, на форсаже догнать ускользающее счастье.

Ну да, я его догонял ненадолго. Но тот самый форсаж уносил меня далеко вперед, я отрывался даже от группы лидеров. А поскольку гнаться за мной не входило ни в чьи цели и задачи — появлялся развал состояний. Моего и всех остальных. А, как известно, когда появляется развал состояний — в гармонии компании появляются трещины. А эти трещины как правило, никому не нужны. Закономерный результат — на меня тактично перестают обращать внимание. То есть, не совсем изолируют, конечно, но я больше не звезда! Самое логичное при таком раскладе - дождаться, когда все остальные подтянутся. Как вы понимаете, логика в таком состоянии- это не про нас. И я в отчаяньи предпринимаю еще один рывок. Что может быть глупее!? Но, мутный рассудок рождает дикую гипотезу о том, что вот сейчас еще 200 — и случится волшебство! Волшебство не случается. Все поступательно, по экспоненте продвигаются к счастью

Только я теперь уже сам по себе. Хорошо, если все свои. Потому, что бывало, кого-нибудь, кто в нашей компании впервые я начинал раздражать. Нет, случается, конечно, когда и меня кто-то поддерживает и тоже заливает по установке «пить на время». Но в основном с этого момента я сижу молча, обиженно соплю и не нахожу себе места. В сознание начинают протекать злобные чернила. Выход? Еще разряд! А представляете себе моё самоощущение, когда в компании девушки?
Ну, «Бухалово feat. отношения полов» — это обширнейшая и сложная тема. Ей требуется отдельный том.
Теперь пьянки все чаще стали сопровождаться моими выходками, вызванными неумелым использованием турбонаддува. Внимание необходимо было вернуть любой ценой! Бычка, правда, почти не случалась. Все эксцессы были скорее саморазрушительными. И иногда, вспоминая что я вытворял накануне становилось страшно.
Ну вот, например. Крепко сидим. Я уже включил и отстрелил первую ступень ускорителя. Потом вторую. Настал момент для подвига. Со словами «Я пойду отлить» -я подхожу к окну, открываю форточку... Форточка во всю высоту окна. То есть не форточка уже а узкая створка. Выхожу в нее. Прохожу по наружному подоконнику до противоположной стороны проёма. Разворачиваю свой фасад к улице. Отливаю. Возвращаюсь. Жду оваций. А никто оказывается и не заметил! Олушительный провал! Никого кроме меня сие фиаско никак не потрясло. И конечно, через четверть часа, я злобно упоролся, даже не в ноль. В какое-то большое отрицательное число. Да, забыл сказать. Дело было на восьмом этаже.
Чем больше времени проходит с того момента, тем сильнее ужас, с которым я его вспоминаю.

Несколькими годами позже я повторил фокус. Правда тогда мне захотелось просто удивить девушек неожиданным появлением снаружи, из окна. Этаж был всего лишь второй. Скорее всего по этому я был более лих, и соответственно - менее осторожен. Это ж не восьмой, в конце концов... Ну и сверзился оттуда! Рассечение скальпа, сотрясение, контузионный очаг, разрыв барабанной перепонки. Нет, внимания я тогда оргеб, конечно, три мешка! И потом еще немножко - когда меня в больнице навещали.
Резюмируем. Теперь, я стал допиваться до того, что у меня стало, как принято выражаться, уносить чердак. Что характерно, "высотные работы" были у меня в числе самых любимых.

Самыми непопулярными средствами самореализации были драки (могу по пальцам пересчитать, да и то не я первый начинал) и скандалы. Скандалы в большинстве случаев заканчивались, естественно, ничем, ничего не выяснялось, истина не рождалась. И после- я неизменно искал догонки, чтобы уделаться до полной невозможности, ибо душа не в силах была снести неопределенность создавшегося статус кво.

Где-то с этих пор я начал совершенствоваться в бухательстве по версии "в одно рыло"

[Кристобаль Хунта]

а лично я жду нормальных текстов, как вчера

Их есть у меня! Я и сам замечаю заметное рысканье на курсе. Примусу- примусово!

[Imbetsil]

Их есть у меня

Да я и не сомневался

[Кристобаль Хунта]

Надо как-то реабилитироваться- а то нахапался благосклонной критики и забурел. Приближается рассмотрение алкоголирования в разрезе любви различных типов. Концепция, конечно, заезженная, но я постараюсь, чтобы было нескучно. К тому же думаю, что так или иначе, кого бортом, кого килем, а кого и залпом, эта тема таки потрогала.

Где-то вот-вот уже. Только сброшу следовые фракции сегодняшнего заумья - и снова "лицом к массам"!

[Кристобаль Хунта]

Итак, я стал быстро расти в спортивном алкоголировании. Особенных успехов я достиг в одиночном катании. Хотя не менее успешно выступал и в составе команд. По большому счету, мне было уже безразлично, с кем и по какому поводу. Я не испытывал никакого внутреннего конфликта, когда вечерами ухлестывался в одиночку. Благо, до настоящих глубоких погружений дошло не сразу. Поставим хронологическую метку. Качественное изменения моих отношений с алкоголем, о котором я рассказал в предыдущем посте стало заметным, когда мне было что-то вроде 23 лет.

К этому возрасту я уже, имел за плечами вылет из универа, незавершенный уход в армию, бесславное возвращение в родной город и развод. Не скажу, что вылету так уж способствовала пьянка окаянная- тода я только играл в студенческой лиге. Первичным было все-таки общее раздолбайство и лень. Учеба давалась мне легко, если я хоть чуть-чуть ей занимался. И кое-когда- даже если не занимался. Не занимался я тем, что мне было интереснее всего. Точнее- не прилагал никаких усилий. Преподавательница по истории европейской культуры средневековья не раз диву давалась, как это возможно? Я задвигаю академические часы пачками- а все равно все сдаю, причем по чесноку. Немка всё радовалась…. Я всей группе переводил «тысячи» к зачету и подсказывал все время.
Быстро разглядев такое дело, немка отстранила меня от лекций. «Дима, вы если хотите, можете идти, вам здесь сегодня делать в сущности уже нечего» и вывела несгораемый «пятак» пожизненно.
Потом устроила мне невиданное! Я все время светил какие-никакие познания еще и в английском. Договорилась с англичанкой чтобы та меня «посмотрела». Англичанка, посмотрев с месяц, договорилась в деканате. У меня приняли экзамен по английскому и я стал первым в истории студентом факультета с двумя языками в зачетке. Когда я восстановился через несколько лет, зашел к ним на кафедру, они очень удивились и от удивления выставили меня с пятерками. В общем, чего я тут распелся павлином? Всем известно, что успешен тот, кто занимается тем, что ему нравится. Гуманитарные способности у меня были всегда, языки давались легко, английский я вообще «на слух» изучал. Я слухач-абсолютник, есть такое понятие у музыкальных педагогов. Когда понял, что почти понимаю тексты забугорных песен, но чего-то не хватает- интересу ради подковался в грамматике.
Ну вот скажите, коего хрена мне не училось? Напрягся бы по паре-тройке особо ненавистных предметов – и всё! У нас пол курса только бессонницей и мозговыми мозолями обеспечивали себе «государственную» там, где я вообще ни шиша не делал и выходил на неизменную «отлично». Вот уж действительно, «Ветер в харю- а я шпарю!”
Или «…что имеем- не храним»?

Ох и занесло… Возвращаюсь на курс.

Там же, фоном проходили первые звоночки, только намекавшие, что моему счастливому (во что я верил до последнего) браку приходит хана, медный таз уже на подлете и скоро ляжет на посадочную глиссаду. Ни для кого не секрет, что медный таз не обнаруживается никакими ПВО.
А начиналось все… Поверьте и простите за банальность, как в лучших романах! Романы вы сами почитаете. А я постараюсь коротенько. Абитура. Общага. Секция из 8 комнат. И на все восемь – «… два человека всего мужиков-то…» , Дубина, да я.

Ох и жизнь у нас была, господа хорошие! Рисую. Во семи опочивальнях- девицы. Кто на филфак, кто на историю, кто на экономику. В восьмой - два корсара. Один- светлорусый, другой- шатен. Волосы до плеч, в ушах кольца. Оба от 180 и выше. Какие-то феньки на запястьях, словечки диковинные говорят. А умные! А культурные! А еще и поют!

Будь на нашем месте кто покуражистее – построил бы халифат со всеми вытекающими полигамиями. Ей-богу, без труда! Мы же были скромны. Точнее, еще не набрались нахальства. И потому просто развлекали девочек чисто гуманитарно. Дружили. И была средь них…
Совсем-совсем чуть-чуть смугловатая, волосы до талии, стремительный силуэт, очень тонко, но без острых черт отрисованное, лицо, огромные карие глаза. Совершенная чистота и наивность. Товарищи! Мне семнадцать! Я – ррромантик и творческий человек. Я увидел ее и пропал!
Читайте романы, господа! Там всё про меня написано. Я так написать не смогу. Для этого нужно быть Дюма, Буссенаром, и Теофилем Готье одновременно.
Через неделю я таки нашел в себе достаточно отваги, чтобы признаться ей. Мы объяснились. Оказывается, она тоже…Того... О счастье, стой! В тот же день осуществилась наша любовь. Мы были друг у друга первыми. Потом месяц непрекращающегося волшебства! Мы просто растворялись друг в друге. Все кто был тому свидетелем, позже говорили, что такого не видели никогда, ни до того, ни когда-либо потом.
Я поступил. Она-нет. Но мы летали друг к другу почти каждую неделю, благо перелеты тогда были доступны. Рейсы летали четырежды в день. Проход по общаге, настреливание суммы в 11 рублей, немного терпения у кассы "подсадки" – и вот стальная птица мчит меня к любимой. Мы уже помолвили сами себя. Я совершенно серьезно называл ее про себя своей женой.
Мы ждали будущего лета, и пытались найти способы и средства, чтобы она перебралась в Сыктывкар и мы уже никогда не разлучались. Я жил этим.Я был счастлив!
Кто же мог подумать, что в этой небесной девушке спал неуёмный сексуальный дъявол. Неуправляемый и безжалостный, разбуженный первым же опытом! Который, проснувшись в ее теле и без труда договорившись с ее разумом, превратил ее в классическую нимфоманку. Она "сорвалась" когда нам пришлось разлучиться больше чем на месяц- я уехал на археологическую практику и мы не могли "слетаться" как раньше... Она сама мне призналась, когда прилетела, чтобы сказать, что я больше не ее принц. Тогда она уже все про себя поняла. И кажется, не нашла в связи с этим никаких внутренних противоречий. Зачем я удержал ее тогда? Все бы закончилось. Больно, но быстро. Она уехала в аэропорт, а я остался лежать лицом в стену. Почему она вернулась - не знаю. Через пару часов она вошла и села рядом. Я облапил ее и расплакался. Она сказала: "Только не трогай меня, пожалуйста пока."

Тогда я еще не обладал достаточным цинизмом, чтобы понять, что будет дальше. Нет. Я как мог старался удержать ее, спасти любовь, не желая видеть, что все что происходит- просто агония. И дальше всё будет только больнее, грязнее и горше. Мы все-таки поженились, как и задумывали. Вылетев из универа, я вернуля в свой город. Там для нас уже была квартира , я нашел работу. Преподавателем истории в школе. Не бог весть что, но с работой в 92-93 году была вообще засада, так что я был доволен и этим. В общем, кое-как я наладил быт и ждал ее приезда. Она позвонила и неожиданно зло потребовала дать развод.

Всё. Глубокий шок. Полторы бутылки "Солнечного берега" в одиночку, хорошо помню, не вставляло очень долго, потом просто вдруг срубило в ноль. Потом затяжная депрессия. Кстати, безалкогольная.


Когда общие знакомые в разговоре на тему «ну как ты вообще», узнавали, что мы уже развелись - они сначала говорили что-то вроде «в общем- ничего удивительного», потом просили меня присесть, и осведомившись, а знаю ли я, что… начинали рассказывать. Я не знал в такие минуты, кого я больше ненавижу. Ее, за то что делала из меня ничтожество, тех, с кем она это делала (иные-то из них были моими приятелями) или рассказчика, за то, что вот сейчас он, несомненно из благих намерений, сам того не зная, уничтожает часть моей души? Или весь мир за то, что так со мной обошелся?

Наташа. Ее зовут Наташа. Живет сейчас в Москве и иногда в Швейцарии, потому, что она замужем за гражданином Швейцарии. У нее двое детей. Всё хорошо.
Мы изредка видимся, если я бываю в Москве. Я давно ее простил. А наверно и не держал зла по большому счету. Мы общаемся просто как старые друзья.

Ну и, возьмем наконец мажорный аккорд (а то Влад говорит, что ему делается грустно, когда он читает мои посты) Некоторым из... друзей жены я позже кармически отомстил. Нет, не подумайте, что я вынашивал и потом осуществлял эти планы... Так складывалось само собой, а их жёны оказывались вовсе не против, надо же!

Нет. Последовательность в повествовании- не мой конёк

Продолжение не замедлит появиться…

[Imbetsil]

Дима, здорово! Вот насчет денежной нелюбимой работы сильно интересно. У меня не настолько критично, но похоже, а менять что-то сил нет пока, пропитый организм только по наклонным рельсам может двигаться.

[Кристобаль Хунта]

Алко-мортале.


Я всегда был немножко позёром. И как всякий позер, тем более- как всякий бухой позер, нет нет а призадумывался: “А что будет, если я погибну безвозвратно?» Кто будет «поплачь о нем»? Прокрутив перед глазами всех своих близких и знакомых, я приходил к выводу, что таких людей наберется достаточно для приличного человека и успокаивался. То есть, о том, что на могиле моей будет стоять деревянная колода и никто не положит на нее цветов и не будет очищать холмик от сорняков, можно было не переживать. Детские мысли вроде «вот помру- тогда вы у меня попляшете» в башку, слава богу, не приходили. Я это к чему? Хоть с чем-то могу себя поздравить. Я никогда даже в мыслях не приближался к суициду. Как бы не оборачивалось, в какую тонкую жестянку меня бы не расплющивало, мне делалось противно, когда я представлял, что совершаю «последнее свинство». Я вспоминал все случаи, когда, как говорится, по идее, должен был отправиться в Страну вечной охоты, а почему-то не отправлялся. Делал вывод, что этот мир терпит такую сволочь, как я не по недосмотру, а с какой-то целью. Значит, моё существование имеет некую ценность. Следовательно - я не могу себе позволить дёшево разменяться. И мама не переживет.
Поступки, которые ставили меня в проем калитки между этим светом и тем не считаются. Ибо не имели в замысле мою гибель. Но, имели охренительную вероятность именно такого исхода, и только какая-то мелкая мелочь направляла вектор событий в другую, ничтожно малую вероятностную выборку.

Как-то раз, поссорившись с подругой...
После развода я недолго гулял на воле. На одной вечеринке встретил девушку, мы нашли друг друга вполне приемлемыми партнерами, поухаживались, и создали некое подобие семьи. Ничего особенного. Она тоже успела развестись, мы оба уже знали цену пламенному чувству. Нет, обязательный романтический флер, конечно присутствовал, но не более того. Это я так, для общей сценографии.
Как-то раз, поссорившись с подругой, я собрался, положил в карман пузырь амаретты, хлопнул дверью, и ушел в ночь. Шатался по улицам, пил из горлышка. Был в образе лирического героя мелодрамы. Одинокий бродяга, противоречивая личность с большой душой. Играл. Сначала тыкался к знакомым и друзьям, но кому охота принимать у себя в три часа ночи в сопли пьяного Диму, пусть даже и с полпузырем на кармане? Так и фланировал по улицам.
Купил в ночном бутылку какой-то невыносимой водки, долил в амаретту. Получилась высокооктановая фракция, вкусная и убойная.

Я проснулся от холода, сырости и неудобности. Как хорошо, что я не дернулся, с перепугу! А был я на крыше своего дома, двускатной. На самом краешке , куда во сне скатился по гладкой кровле, как с горки. Нога, пол-задницы и рука уже висели там, за ее краем. До земли пять этажей. Я не доехал до конца только потому, что на пути были столбики символического проволочного ограждения и один из них сейчас упирался мне в подреберье

Было так. Шлялся-шлялся, вернулся к дому. Но в квартиру не пошел — гордый! А пошел на чердак, но там было как-то клаустрофобично и тогда я вылез на крышу. Лег на кровлю, и уставился вверх, слушал музыку ветра, пытаясь проницать взглядом далекие звездные миры. Резкость внутреннего телескопа наводил посредством заглатывания то чистой водки -то водки с амареттой...
Аккуратно развернулся, дополз до слухового окна, закурил. Выпил остатки. Много думал. Пошел домой. Через магазин, где на остатки денег обеспечил себя кеглей какой-то винной брахмапутры, в которой и затонул до вечера. Работу я тогда не задвигал — значит был выходной.

Экшн

Мы чего-то пили в каком-то шалмане... Первая половина 90-х и все хотят казаться круче, чем есть на самом деле. Всё можно. Точнее, никто толком не понимает, чего собственно нельзя. В моде бандитизм и практически открытое употребление наркотиков. Введение в дискурс.
Так вот, мы сидим в каком-то шалмане, чего-то выпиваем, шумим. В общем, ведем себя как приличные люди. Нарисовалась какая-то гопа, человек шесть или семь, не известной нам прежде модификации. Рожи традиционные, но одеты затейливо и, по всему видно не дешево. Где-то даже со вкусом, я бы сказал. Сильно конрастировали с гоповским корпоративным дресс-кодом. Мы тогда играли в «стиль» и типа, знали толк. Оделись в пальто и пиджаки (из секонд хенда), носили шейные платки, ну в общем, куражились. Секонд-хенд нам дали «в управление» знакомые хулиганы, которым его отдали за просрочку платежей по крышеванию. Они практически ничего с этого не имели, что с этим делать не знали... Я еще расскажу про это дивное место.
В общем, эта самая модифицированная гопа сразу наметила нас как цель для атаки, и мы это поняли. Сразу стало ясно, что эта шобла явилась сюда явно не за культурно выпить-закусить. Чего вдруг - не понятно. Откуда- не известно. 93 год, мобильников нет - по-быстрому не пробьешь, не разузнаешь. Тогда вообще-то многое происходило по казалось бы, непонятным причинам.
Честно признаюсь, мы заметно «поджались», потому что чего ожидать не знали. Но все пошло соглавно всем принятым канонам и традициям. Оттуда- бычка.
«Че за педрилы... Ваще страх потеряли... А этот наверно самый блатной... Падажжи-ка... Вон тот меня ваще бесит... Ну че...» и в таком духе. Наши знакомые гопники пока не вмешивались, потому что тоже еще не совсем догоняли. Но уже активно мониторили перемещения вероятного противника и ТТХ его наступательных сил. По идее — рожи залетные, их бы отоварить сейчас по-быстрому. Но модификация несколько надрывала шаблоны и приводила "наших" в замешательство
Драться до этого мне приходилось крайне редко. Да и обстановка тех эпизодов была не такой фронтовой. Вообще, я бы предпочел убраться по-тихому и предоставить нашим знакомым полубандитам анализ сложившейся ситуации. Полубандиты бы все решили. Как я говорил, тогда у них появились резоны и интерес не давать нас обижать.
Но я уже был на предельном форсаже. По этому, когда один из модифицированных, оторвался от своего звена и распинывая стулья, как бритый танк рванул к нам — я взял со стола бутылку и изящно, бейсбольным движением отбил его круглую тыкву, попав прямо в экватор лицевого свода. Переносица, немножко зубов, крови до пупа итд. Дальше развернулась обширная баталия по всем флангам, для меня же наступили тишина и волшебство. Когда звуки и картинки вернулись - я был почему-то на улице, и пока целым. Но это пока. Мне в лицо незамедлительно прилетело с двух или трех сторон, я упал, меня подняли и прислонили к стене. Вытер рожу, смотрю — это тот, которого я бейсбольно упредил. С ним были еще двое, но те сейчас уходили, а этот вытащил ствол. Я такие видел, газовик «Олимпик 6». То есть, сейчас наодеколонит а потом измочалит ногами? Страшно. Ствол уже поднялся и смотрел мне в нос. Как дальше получилось я не знаю. Вроде даже все как надоо, я потом случайно увидел такой расклад в какуй-то видеошколе. Все равно не понимаю- как! Я ж такого отродясь не знал-не ведал!
Чуть присел и сиганул на бейсбольного лбом вперед. Руку ему снизу вверх подбил. Как-то громко для газовика хлопнуло. Мы оба упали. Он боднул меня лбом, я чем-то ему с чваком в ухо зарядил. Потом что-то мне заплохело. Потом умываюсь в сортире. Всё болит, весь в крови, в грязи. Заблевался еще. Когда успел? Страх не отпустил- крупно трясет. Мне уже сказали, что все, наши победили, залетных отоварили, вовремя пришло подкрепление.
Хулиган Пеца рассказывает
-...Ага, потом смотрим — Димона нет. Борода сказал, что тебя на улицу 3,14здить потащили. Ну, мы туда, смотрим ты уже лежишь а лысый тебе в бубен «на добивание» проводить размахивается. У него кровища из уха... Мы его отрихтовали и бросили. Да слышь, нормально все, не ссы. А! Ствол у него подрезали, ништяк!
-Покажи!
-На...
Пеца достал тот «Олимпик», оттянул ось и откинул барабанчик. Одно посадочное место было пустым. Потом выдвинул «звездочку» и вытряхнул на ладонь патрончики. Только не газовые «наперстки» а аккуратненькие, круглорылые макаровские пульки. Я вспомнил как хлопнуло, когда я прыгнул в лысого. Меня затрясло еще сильнее, я осел на пол и заплакал.

По всем правилам сюжетной схемы, я после этого пил неделю. Официальной работы у меня тогда не было. Я занимался переводами, контрольными для заочников — тем и жил.
Страх накатил, когда я вернулся домой. Уже в полную силу. Настоящий! Влажный, липкий. Пил круглосуточно. Правда, не совсем один, верный Арчибасов меня мониторил. Таскал какие-то арбузы, накуривал, дул со мной брахмапутру. Я напивался до абсолютного отруба, перед которым позорно и безудержно истерил. Все время вспоминал дуло, смотрящее мне в нос. Постепенно оклемался. Страх прошел. И я еще неделю пил круглосуточно. Но уже с удовольствием.

Эта картинка - из самых красочных. Есть еще. Но никакой художественной ценности они не представляют, а перечислять их как боевые награды- глупо.

[Кристобаль Хунта]

У меня не настолько критично, но похоже, а менять что-то сил нет пока

У меня, если призадуматься тоже не так критично. Это так, минутная экзальтация... Ну вообще-то, если лирическую шелуху отбросить... Есть работа? Есть. Значит есть на что жить. То есть, подвоха со стороны приземленной бытовухи ожидать не приходится. Ну, возможно тебе платят не столько, сколько ты бы хотел. Так а кому платят? Я не могу сказать, что имею охренительную зарплату. Но она выше, чем у многих. И выше средней для нашего региона. И была выше той, которую мне платили там, откуда меня переманили. В сущности- чего ж надо? Да, не интересно. Так мне через два с небольшим года становится не интересно на любой работе. У меня в трудовой уже вкладыш- страничек не хватило.
Это называется "нивелирование мотивации". То есть, человек не чувствует движения. Делает то же, получает те же деньги, но сам-то растет, вместе с потребностями. И дельта потребности/возможности увеличивается. Кроме того исчезает мотив к самосовершенствованию. Зачем? Ничего же не меняется. А человеку потребно двигаться. У него разум так устроен. И когда этого движения нет по какому-то направлению, он ищет другое. Когда не находит- приходит к внутреннему дискомфорту. Обычное дело.
Те же, кто занимается любимым делом не испытывают ничего подобного. Они в своей среде. Они не устают эмоционально. Выматываются, бывает, валятся от перенапряжения. Но достигают чего-то и от того живут в согласии с собой и своим делом.
Я например, могу писать круглыми сутками. Так и происходит последние несколько дней. Мне доброе слово скажи- и я попер. У меня есть сайт, я его создал для души. Там посетителей 0,1 человека в сто лет. Но я веду его, допиливаю, накидываю материалов. нравится. Это мое дело. А деньги мне платят за работу. Для себя я вывел формулу, которая мне часто помогает. Дарю:
"Работа- есть механизм, преобразующий мои старания и умения в денежные знаки". И не больше.
...Правда и не меньше.

[Валентин]

Дима, привет!

У меня есть сайт, я его создал для души.

Покажи? Или скажи -- о чем? Если не секрет, конечно

[Буби-Козыри]

И я хочу ссылочку
Ее вообще можно в подпись поставить

[Кристобаль Хунта]

Покажи? Или скажи -- о чем? Если не секрет, конечно

Как публичный по определению ресурс может быть секретом!? Да милости прошу! У тебя как раз гарнитура на голове! Может и заинтересуешься. https://www.zvukoapparat.esy.es/

Правда он меня дезанонимизирует...

[Кристобаль Хунта]

О! Вижу, кто-то уже пришёл

[Razgildjai]

AlcoVisor, 

https://www.zvukoapparat.esy.es/

а ты таки фруктис жаль что это не для моих ушей...хотя устройство и работа усилителя мне хорошо понятны.
насчёт

человек не чувствует движения.

про работу...
У меня проблема хуже. Я вообще нигде долго не могу работать. В принципе. Уже давно и много лет перебиваюсь случайными заработками