Я обещал историю. История Алковизора.

[Razgildjai]

AlcoVisor, 

Детей нельзя кормить сухарями. Во всяком случае, постоянно

ну как-то без сухарей выходит кальмаров вот едим, например

[Кристобаль Хунта]

Я почему-то уверил себя в том, что любимая работа непременно принесет мне существенно большее благосостояние, чем, допустим, нынешняя. С другой стороны- откуда я так в этом уверен? Это вовсе не факт. Просто я буду чувствовать себя лучше. А разве я не чувствую себя хорошо, когда у меня что-то круто получается на нелюбимой работе? Чувствую! Надо ли мне нервничать в раздумьях, где я подниму свою копейку завтра? Нет!
"...А боярыня,червлена губами,бровми союзна.Чего ж тебе еще надо,собака?..."

[Razgildjai]

AlcoVisor, кроме того, чтобы делать что-то было интересно и за это ещё и хорошо платили...ещё есть одно...это - склонность к перемене мест (С).

[Валентин]

Правда он меня дезанонимизирует...

Поздно уже

Как публичный по определению ресурс может быть секретом

Еще как может!

У тебя как раз гарнитура на голове!

Эту я просто ремонтировал. Есть вещицы, которую лучше сделать, чем купить новую. Эта из той оперы. А со звуком я работал, было дело. Во Дворце Искусств. Звукооператором. Но, можно сказать, не профессионально. Хотя аппаратура была неплохая (Пиви в том числе).

[Кристобаль Хунта]

склонность к перемене мест (С).

Очень люблю ездить-летать-плавать-ходить. Кардинальная перемена мест? Нет, я для этого слишком ленив. То есть, осваивать новое место я не стану. Либо у меня должен быть очень внятный мотив и привлекательная цель.

[Razgildjai]

AlcoVisor, не кардинальная но и не путешествия. Так. Поработал немного там...потом немного сям...потом ещё чего. Иначе - депра мрачная.

[Кристобаль Хунта]

А... Ну путешественник-то я заядлый! В теории Потому что IRL все сводится к вывозу детей летом к морю. А так- велик. В смысле- велосипед.
Места меняются как-то сами. Почти. Обычно раз в 2 - 2,5 года подворачивается какой-нибудь вариант. Не подворачивается - остаюсь, но начинаю ёрзать - скучно. Депрессняк... Не-е-е. Еще не хватало, чтобы работа в депру сталкивала! Нет бывают экстремумы, когда сжег бы всю контору нахрен. Или когда серваки свалились и двое суток без сна все восстанавливал, потому что контора работает 24 х 365 и напарник свалил на больничный с перепугу. Тогда и на людей бросаешься и рычишь по поводу и без. Нервишки...

[Кристобаль Хунта]

Поймал себя на мысли, что чем ближе подхожу к самому некрасивому в этом своем мемуаре- тем труднее пишется. Разливаю лирические сопли. Надо собраться. Главного-то я так и не донес до сих пор. Собственно, это "главное" вряд ли будет отличаться от того, что мог бы написать любой из нас. Тот же сценарий, разве что, сцена и декорации другие.
Допишу, конечно. А то будет даже нечестно, что ли. Давайте так. Солью все разом. Потом уже буду развлекать народ беллетристикой, раз уж нравится.
И снова- спасибо, спасибо, спасибо!
Не высыпаюсь категорически. Но не паталогически. Если сплю -как бревно. Маловато только. Творю, видите ли. Дык ведь и не пью тоже категорически. Возвращаются первые ощущения ремиссии. Снова открываюсь миру. Память подлечилась. Суетливость проходит. Смотрю в окружающий экзистанс с уверенностью, а в глаза людям- без стыда.
Я ведь в последнем рецидиве пробухал почти всё лето и часть осени! Тяга возникает (сегодня что-то захотелось соточку), но легко, нет, не подавляется а замещается.
При таких кондициях, мозгам сложно творчески работать с чернухой.

[Кристобаль Хунта]

Сегодня — тезисно и по существу. Для анамнеза. Изящная литература идет в небольшой отпуск.

96 год. В моем городе делать нечего. Шахты закрываются, повсюду сокращения. Наша команда смазывает лыжи. Кто в Питер, кто в Москву. Я решил вернуться в Сыктывкар. Я там всех знаю. А Изя (Изю я уже упоминал однажды), еще позвонил отцу. Его родители врачи. Мама- детский невропатолог, отец — хирург-ортопед. Оба- классные и уважаемые. Они уже жили там. Изя поинтересовался, у отца не нужен ли где-нибудь мальчик- подмастерье? В компьютерах разбирается. Тогда на «в компьютерах разбирается» был неплохой спрос. Это сейчас любой дебил может мышкой в иконку тыкать. А тогда- DOS, config.sys, NC, NetWare, командная строчка, в лучшем случае- NortonCommander.
Да, такой мальчик- подмастерье как раз был нужен в Детской республиканской больнице. Условия не хуже других - зарплата ниже плинтуса, платят нерегулярно, правда и работы не так чтобы завал. «Са-агласен!», - ответил я и отчалил. Со мной отчалила и подруга. Да уже считай, жена, мы тогда только «притирались» (ага, третий год) но вообще-то прожили вместе... шесть в общей сложности, кажется.
Отъезд попутно решил уже четко обозначившиеся проблемы с нарпёсиками. Торчку во многих случаях достаточно сменить привычный круг. Переколбасит какое-то время и отпустит.

...Нет мне определенно нужно, чтобы надо мной стоял халдей с дрыном, который бы стучал по моей башке, когда меня начинает уносить с курса...

Как я пил в то время? Средне статисисски. Сисемасисски. По классической схеме «пятница-понедельник», которая ни у кого ни опасений ни подозрений не вызывает- все так пьют. У меня же поправка — я пил больше всех, научился догоняться, терять напрочь крышу и, уже без неё, куролесить, о чем я уже говорил.
Старт в пятницу вечером, если деньги есть. Нет денег- чай, телевизор (видик) трезвое общение. Суббота. Есть деньги — пиво. Много денег — пиво целый день, вечером скорее всего вторая серия, вино-водка. Нет денег — скукотища. Воскресенье. См. «суббота». На работу с бодунища ходит половина прогрессивного человечества. А я чем хуже?
Денег в Сыктывкаре не было хронически. А у кого они тогда были? Я имею в виду простой советский, все таки еще «советский», ибо львиная доля дееспособных граждан произошла еще «там» - народ. И хотя у нас обоих была работа, профит от нее был небольшим и нерегулярным. Опять же- обычное дело для тех лет

Так что пилось редко. Но это качественно ничего во мне не меняло, и теперь если уж пилось — то на пиковых параметрах! Были конечно, светлые моменты, когда чердак почему-то не выносило. Так какая разница? Пил-то я все равно до последнего и то, что в каких-то случаях не повреждался разумом вряд ли есть моя прямая заслуга.
Раз пьянство стало редким удовольствием, его котировки резко пошли вверх. Любая лишняя копейка без каких-либо сомнений и раздумий тратилась на пиво. Со студенчеких лет у меня там было мнго-о-ого друзей. Конечно я не пропускал ни единого повода выпить с ними.
Запоев vulgaris у меня тогда не было. Похмелье разной степени -это да. Но не патологическая абстиненция.

Конечно это было только вопросом времени и позднее, когда обстоятельства поблагоприятствовали, я нырнул в свой первый запой. Недолгий, но канонический, с трясучкой, страхами, бессонницей, задвиганием работы — всё как положено, в общем.

Года два все было вот так. Всё как у людей. Отношения с подругой стали разваливаться, правда по другим причинам. Мое пьянство, конечно выглядело подозрительно, но еще не являлось таким уж выдающимся, чтобы на что-либо повлиять. Нет. Для разрыва между людьми в мире существует миллион причин. Это тоже интересная и я бы сказал, драматичная история. Но работает система курсовой устойчивости. Прём дальше.

Мы объяснились в таком духе: «Что-то не то у нас, Димыч...»,- сказала она . «Да, Танька, что-то не то...»,- согласился я. Мы решили, что раз так- ну его нахрен и отпустили друг друга с миром. Сейчас дружим семьями.
Я свободен! Я- ничей! Если Таня распорядилась матримониальной независимостью созидательно и в сугубо личных целях - начала строить какую-никакую карьеру поступила, отучилась, вышла замуж. То я, с восторгом дебила, которому дали карамельку, кинулся разрушать собственную жизнь. "Гоп! Гоп! Хорошо!". И только то, что я еще держал себя в хоть каких-то рамках не позволило мне быстро спиться.
Меня всегда беспокоило то, как я выгляжу и что обо мне говорят. Беспокоило, наверно сильнее других, на том и держался. Вообще-то людей вообще не зависящих от чужого мнения не существует. Не существует — и всё! Если вы услышите от кого-то, что ему плевать, что о нем подумают — перед вами лжец. Степени зависимости разные, а так чтобы совсем - не бывает
По этому изо всех сил старался не потерять лица. Правда по этому же, все чаще я стал пить в одиночку. А пил я все больше и больше. Потому что как раз тогда у меня случилась Вторая Великая Любовь (далее- ВВЛ)

В Сыктывкар, вскоре после нас подтянулся и Изя с женой. К его родителям. Ясное дело мы держались вместе. Они переживали схожие проблемы. Деньги, бытовуха итд. И между ними начались проблемы. Чем дальше- тем больше. Как-то раз Ленка пришла к нам и сказала, что намерена бросить Антона. Мы насторожились. Как бы там ни было, Изя был нам все-таки ближе и мы запереживали. Ленка-то не пропадет. Я подозреваю, что к этому моменту она даже знала, с кем именно она «не пропадет». Ну да ладно, это их дело. Антон тогда от общего неблагоприятного фона тоже начал побухивать. Зная Изю я ни минуты не сомневаюсь, что алкоголизм поджидал его за ближайшим углом. Если бы Изя дожил.
Однажды он украл на работе (работал в детской реанимации) ардуан (миорелаксант, используется для общей анестезии, входит в состав композиции, полностью отключает все скелетные мышцы) пришел домой, лег на пол, закурил и ввел себе лошадиную дозу. Технично. Красиво. Ни дырок во лбу, ни странгуляционной борозды и синего языка, ни кровищи из попиленных вен. Изя всегда был пижоном. Моментальная легочная недостаточность. При полном сознании, правда - но ардуан действует очень быстро. Так и встретил жену. Лежа на полу с догоревшей сигаретой во рту.

Конечно теперь мы особенно берегли и опекали Ленку. Они с Таней очень подружились. А как иначе? А я некоторое время спустя однажды понял, что бессовестно и убийственно люблю жену погибшего друга. Благо мне не пришлось решать дилемму "эта или та", потому что мы с Таней как раз примерно в это время готовились к мирной рассинхронизации судеб.

...Тезисно, кажется опять не получится. Но видно же, что я стараюсь? Все-таки откатимся немного назад...

Я не могу утверждать, что ВВЛ и только она спровоцировала моё стремительное погружение. Тем более если вспомнить, что все благоприятствующие тому черты моей личности и особенности организма уже сложились.
Но если просто пронаблюдать снаружи, не имея материала для глубокого структурного анализа, что я делал, о чем думал и вообще как жил - по всему так и выходит.

Итак, она появилась среди нас, став женой Антона. Он же Изя. Родители — титулованные медики. Он- единственный сын. Типичный образ упакованного чувака со вполне прозрачным будущим но противоречивым настоящим. Естественно пошел по семейной стезе, пошел в мед. Мы сначала не могли понять, зачем он женится-то? Ну, приклеил приметную девочку (они сам был далеко не безобразным), ну драл бы ее себе для души сколько этой душе угодно. Так-то зачем? Много позже я понял, что он не мог иначе. Просто с ней невозможно было иначе.

Конечно, компания с радостью приняла жену друга. Тем более оказалось - девушка содержательная (что было главным), восприимчивая и открытая (что тоже было важно) и красивая (что было просто приятно). Она воплощала образ жены декабриста. Вообще, талант к воплощению образов — ее яркая особенность. Я еще разовью это суждение. Она стала равной, родной, «нашей». Конечно, ее статус «женщины нашего друга» определял наше к ней отношение. Даже Изя относился к ней не так бережно, как мы.
Конечно, в этом легко найти прямой сексуальный подтекст. Чего уж тут криводушничать! Фрейд все-таки не дурак был. Высокая брюнетка, очень сдержанных форм. Темно-карие глаза, лицо едва уловимо азиатское, точнее, юго-восточно-азиатское, что-то корейское а может филиппинское, совсем чуть-чуть. Легкая и подвижная фигура, идеальная осанка. Такой... тонкий эротизм, экзотичная сексуальность. Плюс совершенная непосредственность! Готов поспорить на любой заклад, если бы мне сейчас поговорить начистоту с кем-то из нас, наверняка я услышал бы признание. Но- Женщина нашего друга. Непререкаемое табу даже в мыслях. И потом нам нравилось быть такими бесшабашными расстригами с непогрешимым внутренним благородством, как три товарища Ремарка.
Ленка изумительно справлялась с ролью. Более всего наше к ней отношение напоминало отношение братьев к любимой сестре в хорошей семье.
Она участвовала во всех наших весёлках, могла пить водку, могла дудеть дуды, могла и без Изи (его родители перебрались в Сыктывкар и он часто туда отлучался) — и это не вызывало ни у кого никаких смутных сомнений.

Она могла просидеть с тобой до утра за разговорами — выпиванием. И разговоры могли касаться даже очень интимных тем. Ее можно было обнять запросто, по-братски. Она могла сидя рядом на диване прильнуть к тебе и уснуть на плече. Но даже в глубоком обоюдном упитии ни боже мой было предпринять какие- либо поползновения в любовно-сексуальном плане! Во-первых, это Женщина Друга - и ты просто покроешь себя несмываемым позором. Хотя, повидал я достаточно другов, которым было начихать на подобные условности. А во-вторых, потому, что была спокойная и четкая уверенность: не даст, потому что во-первых. И не даст так, что ты потом даже при упоминании ее имени будешь пылать от стыда! Кстати, наши подруги нас не ревновали, хотя вообще-то и могли бы.

Я теперь могу себе позволить циничные ремарки. Она — женщина-приз. Но чтобы отвоевать его нужно даже не соперника одолеть. А что же именно нужно - уже загадка. Я думал сначала, что покорить ее тоже можно только загадкой, глубокой интригой, какой-то невообразимо уникальной чертой своей личности. Нет. Вовсе нет. Разумеется, некоторая оригинальность подхода конечно требовалась. Но ничего сверхъестественного. Только это я понял куда позже. Впрочем, может на самом деле я так и не понял ничего? Может она и в самом деле богиня?

Кем бы она ни была на самом деле, я тогда превратился в полного идиота. Существует ведь теория в психиатрии, что всё происходящее в нервной системе человека, когда у его, значить, безответная лубофф, очень похоже на процессы унутре шизофреников и хроников с навязчивой идеей.
Не буду утомлять описанием поступков, мыслей и ощущений. Не буду рассказывать что я делал в попытках раскрыть ее загадку и попутно отыскать в себе «невообразимо уникальную черту», годную для завоевания ее сердца.
Даже если каждый сам представит себе, на кого я мог бы быть похож, уверяю, никто не ошибется, потому что образ и поведенческий профиль несчастно влюбленного, хрестоматичен как борода Маркса.

Я признавался ей трезвым. Я признавался пьяным. Мы оба могли напиться и я опять признавался! Она снилась мне ночью, я не переставая думал о ней днем. Я напивался чтобы увести разум куда-нибудь в сторону от этой дыры. Я сходил с ума, стоило мне завидеть рядом с ней гендерного собрата. А это случалось сплошь и рядом, надеюсь, из краткого моего описания, можно понять, что вокруг нее мужчины вились тучами. Я не мог находиться рядом с нею, если не пьян. От бессилия. Если пьян - тоже не мог. От стыда. Теперь я уже еженедельно напивался до нуля в пятницу и очухивался только в ночь на понедельник. Почти ежевечерне принимал 0,1 0,25.
Если было на что, конечно.
Все продолжалось два года. Нет больше. Два года - это интенсивно. В эти два года я по-моему вообще не трезвел. Разве что выглядел сравнительно прилично до вечера в будние дни. Но тут уж работа обязывала. У меня уже появилась хорошая работа. Хотя, со временем мне удавалось поддерживать комильфо все большими усилиями. Венозные сеточки на носу, дрожащие руки, рассеянное внимание. Учащающиеся «больничные» и «за свой счет». Я не мог найти выход из противоречий. Первое из них - мы слишком хорошо знали друг друга, чтобы сейчас стать парой. И второе: я не был ей нужен, но она и не отпускала меня, пусть даже и не желая того. На самом деле это, конечно, прямое свинство, но тогда я не мог себе позволить признать это.
Потом еще с год я страдал же, но уже пунктирно. С рецидивами и ремиссиями. И пил я уже бессовестно.

Благо к тому времени у меня обновилась система обнаружения медных тазов! И я вскоре засек один в зоне подлета. Выход я нашел гениальный! Искусственно убедил себя, в том, что отпускаю ее, что отсекаю эту привязанность. А потом использовал тактику замещения. То есть - быстро нашел себе подругу и, по меткому выражению одного моего друга, «спрятался за нее». Как, теперь уже и следовало ожидать и как оказалось - я охренительно облажался с этим делом. Но тогда я еще не мог этого знать, естественно.

Пару месяцев переводил дух. Я в самом деле почувствовал себя хорошо, стал меньше пить, меня переманили с моей хорошей работы на работу еще лучше. Только медный таз, который я засек, был просто разведывательным беспилотником. За ним шло мощное ударное звено.

Продолжение чуть позже

[Дюс]

AlcoVisor, Привет!
Прочитал, Интересно!
Мне очень многое понятно, тем более дудки, винт,измена жены с другом,смерть друзей, избиения меня и пистолеты 90-х -
были и в моей жизни.

Хочу задать вопрос по поводу сайта о Звуке-вернее правду о Звуке и Аудиофилах(из первых уст знатока) -
так как мне это важно.
Ибо интернет об этом крутит на 180 градусов-запутался я
Но дабы не флудить в писательстве -напишу в твоей другой теме ладно?
А работаешь ты айпишником -если я не ошибаюсь?
Почему в сфере звука не работаешь?

[Кристобаль Хунта]

А работаешь ты айпишником -если я не ошибаюсь?
Почему в сфере звука не работаешь?

Инерция. 20 лет назад начал зарабатывать устойчивые деньги связавшись с компьютерами.
Так и увяз. Больше никак не назовешь

[Dantes]

AlcoVisor, а дальше? Что было дальше?

[Кристобаль Хунта]

Дюс, А про звук- anytime! Всегда, чем смогу!
Забыл поблагодарить за "интересно". Спасибо! Признаюсь, ждал твоей оценки.

[Кристобаль Хунта]

AlcoVisor, а дальше? Что было дальше?

А дальше будет дальше. У меня с дальше-ближе немножко проблема. Все время выносит из континуума- вроде начнешь последовательно, потом натыкаешься на что-то, как мне кажется важное -и пошел рыскать не курсе.

[Наташа]

AlcoVisor,  А где дальше-то?

[Imbetsil]

Дима, очень пронзительно написано. Однако надежно природа закрепила твою крышу))) Если бы я бухал на фоне проблем и переживаний подобного рода, то или ипанулся бы или сознательно допился до смертельной усрачки.

[Imbetsil]

https://gorchev.lib.ru/txt/by1/vlyub.shtml А вот кому ссылочку для снятия тыкскыть эмоционального напряжения сопереживания. На мой взгляд очень даже в тему, не флудю, чесслово (блин, еще бы написал "это не спам" )

[Кристобаль Хунта]

А где дальше-то?

Будет, будет. Занят сейчас немножко. Был бы на работе - я б сейчас ого-го!
А раз выходной- некогда. Дел по горло!

[Imbetsil]

Где дальше-то не имбецил написал,да. Но тем не менее присоединяюсь, где дальше?

[Кристобаль Хунта]

Imbetsil, глючок...с...