Сообщение
Katy » 26 июл 2015, 20:46
Привет, всем! Принимайте меня скорее! Решила начать новую жизнь БЕЗ АЛКОГОЛЯ! Расскажу о себе. Мне 32 года, разведена, есть доченька, ей 9 лет. Пью уже стабильно с запоями 2 года, раньше, как и у многих была жизнь - друзья, вечеринки, выпили, на след. день поболела, прошло, дела и т.д. Но примерно года 2-2,5 началось ЭТО! Причин можно много искать конечно, но я думаю основная причина, которая меня и сломала- это мой бывший мужчина, которого любила, он гулял, я постоянно рыдала, прощала, и т.д. Длилось это 4 года почти! И стала я, видимо, эти истерики и нервы запивать! Сначала помаленьку - т.е. каждый день по паре бутылочек пивка, потом, на выходные дочку к бабушкам, сама на гулянки, мужчины, утром - похмелье- в магазин за пивом. Это только в выходные. Дальше больше, дочка пошла в первый класс, я стала пить по нескольку дней, все бежала от тех отношений, расставалась, прощала, и пила все больше. Мечтала расстаться с ним, но не могла. В этот период познакомилась с мужчиной, который мне понравился, но любила того, а с новым было интересно, весело - рестораны, дискотеки, алкоголь, наметки на серьезные отношения, но все еще не осознавала, что алкоголь уже живет со мной. Л. меня полюбил, я правда, если алкоголь в расчет не брать - красивая, умная, интересная, хорошая хозяйка, мать, в сексе опять же все ок. Какое-то время он не понимал, что мои просьбы купить вина, потом еще, что это уже болезнь. Бывший, узнав, что у меня другой, начал бегать, я как меж двух огней металась - там любовь, тут надежность, уверенность и пила все больше и больше... С января 2014г. - наркология стала вторым домом. Узнали родители, стали забирать дочь к себе, когда я в запоях была, да и она бедненькая, чуть что сразу им звонила, чтобы забрали, мама пьяная. Родители постоянно отвозили меня в наркологию, мужчина мой уходил, говорил, что хоть и любит, но не готов обрекать себя на жизнь с пьющей женщиной, что пока я сама мозги не включу никто мне не поможет! Я выходила, клялась, что больше вообще пить не буду, проходила неделя-другая, я его начинала умолять - ну давай романтический вечер, свечи и т.д., он говорил, что не дай Бог начну пить, все конец всему, я клялась конечно, что нет, всего бутылочка вина, итог конечно известен -ЗАПОЙ! Полетело из дома золото мое, дочкино, даже мамин планшет сдала! Как стыдно! Но надо было пить! Пила, курила, падала в коридорах, ударялась миллионы раз головой, всем на свете! Как не убилась, Господь уберег! Сейчас пишу все это и ужас одолевает! И каждый раз клялась, что все, больше никогда, закодируюсь! Мужчина мой все говорил, что уже просто не может видеть этот ужас! Уходил, приходил, я клялась и опять запой- наркология-депрессия - нормальная жизни маленько - запой -наркология! Уже узнали все друзья, подруги, родные - так стыдно! Про того бывшего уже и забыла, а это все осталось! И никуда и никак! Отношения с родителями - ужас, но кроме них, никто не помогал. Потом, узнала, что беременна, мужчина мой тупо отправил меня на аборт, я была после очередного запоя и наркологии! Истерика, так мечтала о ребенке! Его ненавидела, себя тоже! Сделала аборт, поклялась, что все! Больше ни капли, с Л. помирилась, простила его, он объяснил все мне и сказал, НУ ЧТО ВСЕ, НЕ МОЖЕТ ОН СО МНОЙ БОЛЬШЕ! Не пила два месяца, и снова нервы, работа, уверенность, что я чуть-чуть и капец! Наркология, ну и вот последняя капля, когда мы на прошлой неделе поехали на отдых и он мне просто показался скучным, ну я ж чуть-чуть пива с рыбой, такой вкусной - ЗАПОЙ! Мой Л. в шоке, сказал, что приедем в город и видеть он меня не желает НИКОГДА! Город-наркология, родители с дочкой в отпуске, только моя бывшая свекровь-золотая женщина, помогла мне, да тот, да-да, тот, из-за которого все началось, который сейчас женат, счастлив наверное, а я в ж.! Он как человек хороший, всегда мне помогал, моя свекровь позвонила ему, он помог ей и деньгами и тут я поняла - ЭТО ПРИГОВОР! Или я потеряю ВСЕ- Мужчину любимого, доченьку заберут, общество, где я ценный человек, умная женщина и вообще ЖИЗНЬ! Просто навернусь где-нибудь и все! И сидя в курилке, в наркологии, смотря на таких же, как и я и постоянно набирая номер любимого с просьбой приехать, а в ответ - все, до свидания...Этот отходняк, слезы, капельницы, истерика, и врач, к которой я подошла и сказала - какой препарат лучше! Она сказала - будем колоть дисульфирам! Жду 29-го, боюсь почему-то, страшно жить с постоянным страхом, но страшнее жить вот так! Любимого уговорила побыть со мной три дня и со мной за руку пойти в клинику, ставить укол! А перед клиникой, я наткнулась на группу АА в моем городе, они меня к чату подключили и завтра иду на первую свою группу! Страшнова-то конечно, но желание жить полноценной жизнью выше всяких страхов! Я смотрю на себя в зеркало, вижу молодую, красивую, умную женщину и понимаю, если я СРОЧНО ничего не сделаю- меня не будет, я пропаду в канаве, и разобью башку или еще чего произойдет! А мне надо жить! У меня такая прекрасная дочь! Столько планов и я перед столькими людьми виновата! Что пришло время исправлять ошибки, но мне нужна помощь, я это конечно поняла! Одна я не справлюсь, но есть ради кого быть сильной! Пишу это и плачу, жалость дурацкая видимо к себе, хотя сейчас ее надо далеко засунуть и пожалеть моих родных, которые так любят меня, дочь, которой я нужна! Я справлюсь! Завтра на АА, в среду на укол и буду ставить мозги на место! Пора! Вот такая моя история! Всем буду благодарна за помощь, поддержку, советы!