Липкий пот, звон «оркестра» в ушах, судорогой «скрючило» пальцы рук, паутина на глазах и пропасть в душе.
Все началось давным-давно,19 лет тому назад. Я, будучи 14 летним подростком, познакомилась с «великим и ужасным» алкоголем. Но тогда мне так не казалось. Ведь девочка, с грудой комплексов и полным неприятием окружающего мира, встретила «доброго друга», который смог залечить все ее раны и решить множество проблем.
Алкоголь, поначалу, не отбирал моего здоровья (вернее я этого не чувствовала). Жизнь стала наполнена красками, а комплексы куда-то улетучились. Я научилась общаться с противоположным полом без стеснения, танцевать на дискотеках и радоваться простым вещам. Все это дал мне алкоголь.
Безмятежная жизнь продолжалась около 14 лет. Я закончила школу, институт, устроилась на работу. Алкоголь был как допинг в моей жизни. Он мне не мешал, но без него я не могла. Жизнь становилась снова серой, скучной, невыносимой. Тогда я даже не задумывалась над тем, что уже зависима, потому что не испытывала никакого дискомфорта. Слова «опохмеляться» для меня на тот момент не существовало. Если я пила на следующий день, то не потому, что мне было плохо, а потому, что просто хотелось пить. Все выходные я проводила исключительно в алкогольной пелене, посвящая свое время клубам, тусовкам и таким же людям как я.
За время своего пития я сковала себе прочный ареал обитания алкоголика. Меня окружали люди, имеющие такое же пристрастие. Все мои развлечения были связаны с употреблением алкоголя. Все остальное казалось серым и безликим. Именно так я подошла к выбору своего супруга, ведь он не должен был выбиваться из моего привычного образа жизни.
Во время поездки на очередной «фестиваль» мой знакомый позвал с собой друга, который и стал в последующем моим мужем. «Фестиваль» тогда удался по всем параметрам, он был ознаменован грандиозным запоем в четыре дня и жутким «отходняком». Но главное я нашла там свою родную душу.
Мы стали готовиться к бракосочетанию. Время шло, как в тумане, ведь мой запой так и не прекращался. Но теперь я могла пить не одна и так мне было комфортно. Всегда был человек, который сходит за «добавкой», вызовет скорую, поставит тазик к кровати и проведет с тобой бессонную ночь.
Именно тогда начались серьезные проблемы со здоровьем. Но я предпочитала не видеть правды, алкоголь застил мне глаза. Я лежала в больницах, ходила по врачам, пила горстями лекарства и искала причину где-то там, на стороне. И продолжала пить, пить, пить «как все нормальные люди».
Как-то раз, по осени, случился какой-то праздник. Праздник был настолько «важным», что отмечать его понадобилось пять дней. Тогда я впервые отпросилась с работы на долго, чтобы прийти в себя. Но нет, все это время я беспробудно пила. В последний, пятый день, мне пришла в голову единственная здравая мысль, что я умираю. Я и правда тогда умирала, было невыносимо страшно. Но именно тогда я начала делать первые шажки к трезвости. Единственный выход, который я нашла на тот момент, это сделать хим.защиту на год, вызвала врача и он отсрочил мой приговор.
Я до сих пор помню это чувство радости и «свободы».
Но радость была недолгой, через полгода очередная сложная ситуация привела меня к мысли, что с трудностями просто так, «на сухую», справляться невозможно. И я начала отсчитывать мучительные дни, когда закончится срок моей «кодировки». Окончания срока я так и не дождалась, начала снова «пить как все».
С этого момента начался новый этап моего алкоголизма. Я знала, что можно пить, но если я «провинюсь», я снова закодируюсь. Этот фарс продолжался около трех лет. За то время я сделала еще две блокады. Здоровье ухудшалось на глазах, я превратилась в «ходячего скелета», а сроки трезвости между уколами неумолимо сокращались.
Однажды, после очередного «укола трезвости», накануне Нового Года, я пошла за продуктами в магазин. Когда проходила мимо витрин с алкоголем, в голову влетела мысль: «А почему бы и нет?»
Этот ад продлился три дня, я тогда, не помня себя, пила в круглосуточном режиме. Кроме воды и крепкого спиртного мой организм ничего не получал. Я словно сорвалась с цепи: пила, пила и пила. Меня не останавливало ничто, ни муж, ни семимесячная дочка.
И в самый последний день того запоя, мне опять пришла мысль, что вот она – смерть. Где-то рядом. Но было еще страшнее, ведь я знала, что уколы мне больше не помогают. Я вспомнила наконец о своей доченьке и о том, что мой новогодний стол так и не был накрыт. Я испытала жуткий страх.
Сидя на кровати, я постоянно терла иконку и молила Господа, чтобы он мне помог. Никогда не забуду того отчаяния, оно не сравнится ни с какой физической болью.
Тогда я подошла к монитору и набрала слово - алкоголизм. Открылись результаты поиска и в них был сайт поддержки алкоголиков. Оттуда я узнала об Анонимных Алкоголиках. До того момента я допускала их существование лишь в американских фильмах. Но нет, люди на сайте говорили мне, что движение есть и в России, уже во многих городах.
Я зацепилась за эту последнюю возможность, как за последний спасательный круг.
Шла на свое первое собрание с жутким волнением.
Меня встретили два парня. Собрание началось, и когда эти люди начали рассказывать о себе, я проживала заново всю свою жизнь. Все до боли было знакомо и я понимала, что я не одна. То и дело слезы лились из моих глаз, но я впервые за несколько дней почувствовала облегчение.
Собрание закончилось. Я вышла на улицу, было очень темно, но с неба падал чистый белый снег...
П.С.: Юра Админ, спасибо за тот самый сайт
