Любимые анекдоты

[barmental]

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

[barmental]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

[Raimis]

- Вчерашние щи любишь?
- Да!!!
- Завтра и заходи.

[barmental]

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!

[Raimis]

– Доктор, как мои анализы? – Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.

[barmental]

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

[barmental]

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

[barmental]

Стоит мужик на базаре, торгует рыбой. Подходит тетка и спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А чего такая кривая?
- На повороте поймали!

[barmental]

"Ты знаешь,что нас откармливают,чтобы повезти на бойню?" - "Да ладно тебе!Вечно ты со своей теорией заговора!"

Спасибо Ариадне с форума, для меня свежий анекдот - подарок

[barmental]

Вот чой то вспомнилось, про меня и Зёбра

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал ?
- Hе успел — лошадь дунула первой…

[barmental]

Залез вор-домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.
- Глупая птица! И как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.

[Елька]

Не вот уж прям любимый, но анеГдот.

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-А коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню. ¶

[Наиля]

Выходят с работы патологоанатом и гинеколог.

Патологоанатом , радостно- смотри, живые люди, живые люди !!!!
Гинеколог - и лица, лица, лица.

[Ариадна]

На улице собралась разгневанная толпа иудеев - хотят побить камнями прелюбодейку.
Из толпы выходит Иисус и говорит:
- Пусть тот из вас,кто без греха,первым бросит в нее камень!
Из толпы выходит пожилая женщина,наклонясь,подбирает с земли камень и со всей силы
швыряет его в прелюбодейку.Иисус говорит раздраженно:
- Мама!Сколько раз говорить тебе,чтобы ты не вмешивалась в мои дела!

[Ариадна]

Чебурашка стоит на краю пропасти и кричит вниз:
- Лошадкаааа!..Лошадкаааа!
К нему подходит слон и спрашивает:
- Кому это ты кричишь?
Чебурашка не обращает внимания и продолжает кричать вниз:
- Лошадкаааа!..Лошадкаааа!
Слон,разозлившись,разбегается и хочет дать Чебурашке пинка.
Но Чебурашка ловко уклоняется и слон летит вниз,в пропасть.
Чебурашка наклоняется над пропастью и кричит:
- Слооооник!...Слооооник!

[Наиля]

Ариадна

[barmental]

Моня заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

[Mike]

Леонид Ильич Брежнев читает перед сном письма трудящихся.
"Мы хотим пожаловаться Вам, так стало неудобно открывать бутылку водки без козырька. Мы уж и зубами пытаемся, но неудобно".

Леонид Ильич бегом в холодильник, там зубровка с винтовой пробкой. Крутит, и где здесь должен быть козырёк?

[barmental]

Муж прихорашивается у зеркала, собирается куда-то. Жена:
- Ты куда?
- На скачки.
- Так поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

[Чикитта]

Если вы боитесь поправиться, то необходимо перед каждым приемом пищи выпивать 50 гр конъяка.
Конъяк отлично притупляет чувство страха.