Любимые анекдоты

[Лаэрт]

– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите один. Если инсульт – два. Если сердечный приступ – три. Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

[Vitaly]

Стоят два киллера в подъезде, ждут клиента, а его все нет.
Один другому говорит:
-"Слушай, я уже начинаю переживать, как бы ничего дурного не случилось с ним"

Никулинский анекдот на эту-же тему.
Киллеру делают заказ, надо убрать чела.
Живёт в таком-то доме, в таком-то подъезде.

Тут он прерывает заказчика: давайте сразу бабло обсудим, скок платите?
Те ему "ХХХ (очень много)" и продолжают: "в таком-то подъезде, квартира номер ..."

Киллер: "если столько платите, номер квартиры не нужен"

[Сан Саныч]

номер квартиры не нужен

Киллер-трудоголик, не встречал таких ещё...

[Lockwell]

- У меня сын знает пять языков: английский, французский, немецкий, испанский и японский.
- Да он у вас настоящий троглодит!
- Не троглодит, а полиглот.
- Ну, полиглот, троглодит - это же синагоги.

[Vitaly]

- Да он у вас настоящий троглодит!
- Не троглодит, а полиглот.
- Ну, полиглот, троглодит - это же синагоги.

И опять-же, сразу вспомнился другой, про тёщу

Сидит на лавке, с дворовыми лясы точит. Её спрашивают, а чем твой зятёк-то занимается.
- Да как его там, сифилитик
с балкона выглядывает очкарик: маменька, не сифилитик, а филателист

[Lockwell]

- Сири, помоги! Почему у меня ничего не складывается с женщинами?
- Я Алиса!

[Vitaly]

- Сири, помоги! Почему у меня ничего не складывается с женщинами?
- Я Алиса!

- Доктор, у меня проблема, меня все игнорируют.
- Следующий пожалуйста

[Лаэрт]

Оптимист говорит, что бутылка наполовину полна, пессимист – что она наполовину пуста, а реалист идёт в магазин за следующей.

[Vitaly]

а реалист идёт в магазин за следующей.

А прагматик поди сразу тарится тремя

[Квадрат]

- Доктор, раньше как подумаю о женщине, так у меня сразу встаёт.
А сейчас... думаю, думаю...Думаю, думаю...А он висит. Наверное что-то с головой.

[Тикондерога]

-Здравствуйте, меня зовут Елена Сергеевна и я украла крокодила из зоопарка.-Женщина, вааще то здесь собрание Анонимных Алкоголиков!- А вы считаете, что могла бы трезвая его украсть?!

[jossez-mgn]

Киллер: "если столько платите, номер квартиры не нужен"

[Лаэрт]

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди приходили фотографироваться на фоне надписи "Царь - козёл"

[Lockwell]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

[Лаэрт]

- Но там нет слонов!!!

Я не пью уже: 2 года 11 месяцев 11 дней

Женя, там огромный лебедь за забором!

[Lockwell]

Женя, там огромный лебедь за забором!

Надо нарвать газет, покидать обрывков, чтоб слоны его не затоптали...

[Лаэрт]

Lockwell,

[Лаэрт]

Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

[Лаэрт]

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

[Сан Саныч]

Лаэрт, Полуприцеп не может выехать... Если только он сказочный