Любимые анекдоты

[barmental]

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли еще и рыбку съесть…

[barmental]

- Как пить?
- Пей до тех пор, пока она не покажется тебе красивой, но остановись как только появится желание женится на ней.

[barmental]

- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма. Вдруг случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

[идальго]

Уже в раздевалке в Сочи пупкин и медвед встречаются с хоккейной сборной...
-Ну, Владимир Владимирович! Вы ж сами спортсмен, знаете, что всякое бывает. На следующей Олимпиаде всех порвем!
- Дмитрий Анатоьевич? Когда у нас следующая олимпиада? Через десять дней?! Срочно подготовьте команду!

[Николь]

Еще один анекдот: У идальго, опять, целый один день трезвости!!! Ура товарищи!!!

[Марта]

Еще один анекдот

[идальго]

Николаевна, Злыдня ты! Как раз на 2 мес 10 дней меня и скурвило. Тебе того же желать не буду

[barmental]

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...

[Николь]

Николаевна, Злыдня ты! Как раз на 2 мес 10 дней меня и скурвило. Тебе того же желать не буду

Не боись, меня не скурвит, т.к. слишком дорого трезвость дается, во всех ее направлениях.
Спасибо дорогой, что не пожелал сие "счастье" мне.
А у тебя, зато праздник каждый день, на счетчиге либо ноль, либо один день трезвости, не растешь, не взрослеешь, не стареешь, в одном замороженном состоянии.
Почитай на досуге

[vovanych123]

Время 23:02 муж стоит возле зеркала и причесывается, берет одеколон - духанится. Жена спрашивает: -Дорогой, ты куда это на ночь глядя? Он отвечает: -На рыбалку родная, на рыбалку! Не забудь за мной дверь закрыть. Жена уходит в спальню и перед тем, как муж собрался уходить, она выходит из спальни с прической, макияж, вечернее платье на ней с открытыми плечами и разрезом выше колена. Муж в шоке и заикаясь: - Дорогая, а ты это куда в таком виде, на ночь глядя??????? Она с серьезным выражением лица: - К маме на дачу, картошку сажать!!!!!!

[ollesja]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

[Ден]

ollesja, 

[Violet]

сижу я на работе и думаю: "где бы денег заработать?"

[barmental]

Еврей выбил финансирование на разработку технологии превращения фекалий в сливочное масло. Дали деньгу, прошло некоторое время, приезжают с ревизией
- Как успехи? - спрашивают
- Успех - 50 процентов!
- Это как?
- Ну, на хлеб мазать уже можно, а есть еще нельзя

[ТётяИнтроверт]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

[Dantes]

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:

— Здесь живёт вдова Абраши?

— На тебе дулю, он ушёл на работу!

— На тебе две дули! Ребята, заноси!

[Dantes]

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

— Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...

Проходит время, внук возвращается и говорит:

— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом....

[barmental]

Сара, то что мы с тобой вчера приняли за оргазм, оказалось приступом бронхиальной астмы.

[Angel_A]

Перенесла в нужную тему тык сызать


Муж приезжает из командировки оголодал весь и как орёл набросился на жертву на свою жену и давай её жарить закинув ноги её себе на плечи, ну час попыхтел закончил. Застёгивая ширинку грит:- слушай, а шо это за фигня, я тебе когда вдувал у тя пальцы на ногах сжимаются, а вынимал выпрямляются?-нервное чтоли чо?
Жена вытягивая из .... колготки! Петька, дык снять надо было колготки та!

[Dantes]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."