Любимые анекдоты

Ден · Сообщение **Ден** » 21 июн 2015, 12:37

Angel_A, dantes,

Dantes · Сообщение **Dantes** » 21 июн 2015, 12:39

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Dantes · Сообщение **Dantes** » 21 июн 2015, 12:40

На школьном уроке истории Мария Ивановна рассказывает юным ученикам о концлагере Бухенвальд.
- А вот мой дедушка к сожалению погиб в Бухенвальде, - С гордостью говорит Вовочка.
- Его убили фашисты?
- Да нет, просто он в стельку пьяный случайно упал со сторожевой вышки.

Dantes · Сообщение **Dantes** » 21 июн 2015, 12:41

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Dantes · Сообщение **Dantes** » 21 июн 2015, 12:42

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Ден · Сообщение **Ден** » 21 июн 2015, 13:04

Angel_A · Сообщение **Angel_A** » 21 июн 2015, 13:45

наркоман жахает тёлку гаком, та стоит а нарик хапает папироску и задвигает на расслабоне.. неспеша...и в даль смотрит.. и тут огонек от папиросы падает ей на ягодицу она:
"айй яй яй!!! Пляя!"
он: "дааа даа... я такооой"...

татьяна 35

Angel_A писал(а): "дааа даа... я такооой"

Так-то да, посерьезней анекдот, чем про обои

Angel_A · Сообщение **Angel_A** » 21 июн 2015, 13:51

татьяна 35, я тока сильно пошлые знаю, это таг цветочки..

Imbetsil · Сообщение **Imbetsil** » 21 июн 2015, 14:45

Angel_A писал(а): пошлые знаю

Два п..са е...ццо, один орет-ой, мне больно, другой, сурово,-терпи, ты ж мужик))

Imbetsil · Сообщение **Imbetsil** » 21 июн 2015, 14:48

Маленький мальчик: папа, а у меня в комнате паучок завелся. Я о нем забочусь.- Как заботишься, кормишь его?-Нет, не кормлю, я его просто не убиваю)))

Shizgara · Сообщение **Shizgara** » 21 июн 2015, 14:56

dantes писал(а): Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Dantes · Сообщение **Dantes** » 21 июн 2015, 16:49

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Dantes · Сообщение **Dantes** » 21 июн 2015, 16:52

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

barmental · Сообщение **barmental** » 27 июн 2015, 20:58

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание: — В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача — написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. — Все правильно Вы написали. Вам — отметка хорошо. — Почему же не отлично, если все правильно? — Ну у вас тут мелкие неточности: чернож.. ые пишется с маленькой буквы, а не е.. т — раздельно.

Глафира

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пит@р@сы!

Глафира

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

barmental · Сообщение **barmental** » 28 июн 2015, 07:12

Глафира писал(а): Это были настоящие Боевые Пит@р@сы!

Спасибо, для меня это свежий анекдот

Квадрат

Две дамы купили по ночной рубашке.
Дорогая, а зачем тебе такая длинная ночнушка?
- Мой муж научный работник. И ему нравится сам процесс поиска, чем результат.

Макс 1979

Бородатый
Идет мальчик даун по лесу
Увидел первый раз в жизни гриб
К нему рванул "ГРИИИИБООООЧЕЕЕЕЕК!!!!!"
Гриб в ужасе ему "НЕ СРЫВАЙ МЕНЯ ТРИ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЮ"
Мальчик собрал весь разум в кулак и выдавил
"ХООЧУУ СТААТЬ НОООРМААЛЬНЫМ"

ОПА! разум в глазах - выкрик "ОБОССАЦЦА!"

ОПА! смотрит между ног- выкрик "ЕПАНУТЬСЯ!"

"ГРИИИИБООООЧЕЕЕЕЕК!!!!!"