Любимые анекдоты

[barmental]

- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива подойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох, какой ты, блин, ранимый!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом...

[Елька]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[barmental]

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

[Лайни]

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

_______________
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" -это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

________________
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

______
И сильно длинно, но понравилось :):


СОЦИАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Одну вы отдаете соседу.

КОММУНИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих коров и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает коров, а вас расстреливает.

БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Государство забирает обеих, застреливает одну, доит другую, а молоко выбрасывает...

КЛАССИЧЕСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа.
Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на фисгармонии.

AМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной и производящей в 20 раз больше молока. Дальше, вы создаете привлекательный мульт-персонал «Cowкимон” и продаете его по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы разрабатываете их “по новой” таким образом, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они.
И решаете пойти пообедать.

PОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров.
Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы.
Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2.
Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы берете деньги с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
300 человек их доят.
Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда.
Вы арестовываете газетчика, сообщившего о реальном положении дел.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И вы на них молитесь.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
И обе - бешеные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
Все думают, что у вас полно коров.
Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
Вроде, бизнес идет как надо…
Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас есть 2 коровы.
А та что слева, очень даже симпатичная...

[Лайни]

Я должна отомстить!
Я должна отомстить...
Да!
Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"

[Лайни]

Женские мысли: простая и понятная схема:
https://www.ainmarh.com/women.htm

[Лайни]

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
***
Очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
***
В наше время существует 3 вида парней: 1.Умный урод. 2.Веселый дебил. 3.Красивый мудак.
***
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план. Как будто моя песенка спета.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
***
Работа не волк, - волк так за@бать не может!
***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
***
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
***
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
***
Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".
***
Моя жизнь-мои правила! Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
***
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.
***
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…
***
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
***
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
***
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!
***
Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
***
Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
***
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жо@у!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
***
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
***
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
***
Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
***
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
***
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
***
Кому Бог дал рученьки, а кому - грабельки.
***
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький... А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...."
***
Вот говорят:"Счастье тебя обязательно найдёт!!!"… Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
***
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
***
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!
***
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
***
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
***
Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???
***
Господь наблюдает за тобой, поэтому живи так, чтобы Ему не становилось с тобой скучно!
***
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих - кружится!
***
Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит!
***
Я? Тебя? Любила? А сколько водки было?
***
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
***
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
***
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
***
Никогда не говори: "Я ошибся!". Лучше скажи: "Надо же - как интересно получилось!"
***
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!
***
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

[barmental]

Лайни, спасибо за последний пост - столько вариантов статуса в скайпе

[Лайни]

Ага :).

[Лайни]

Русский мужчина должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться...
*****
"Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака, ты мне надоела! Давай теперь ты будешь мне котом"
*****
Я не последняя сволочь! За мной еще две занимали ...
*****
Причиняю добро,нанесу пользу!
Вы думаете я добрая?У меня просто зла на всех не хватает!
*****
Не бывает так, что ничего не происходит.
Бывает так, что до Вас не доходит
Как что-то приходит и что-то уходит ...
*****
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
*****
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
*****
Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему
*****
Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают
*****

[Лайни]

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть...
*****
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
*****
Крыша хлопает в ладоши - анаша была хорошей!
*****
Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана!
*****
Я объясню на пальцах! Средний видишь?
*****
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
*****
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу.
*****
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним...
*****
Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

*****
Все взаимосвязано. Живешь- хочется выпить. Выпьешь - хочется жить...
*****
Знания, конечно, не передаются половым путём - а вот оценку заработать вполне можно!
*****
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер...
*****
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
*****
Если в слове "Работать" совершить восемь ошибок, то получится слово "Интернет".
*****
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
*****
Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это ноздри!
*****
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с "днем строителя". Уже три года она строит из себя хрен знает что.
*****
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
*****
Аэропорт, аэропорт, я борт 73, терплю бедствие! - Борт 73, борт 73, вас понял... Вычеркиваю!
*****
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
*****
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

[Лайни]

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
***
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
***
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
***
МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ... СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!
***
ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ - УТРОМ ВСТАЁШЬ, ПОЛНЫЙ!
***
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
***
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
***
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
***
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
***
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
***
Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))
***
Выйти замуж что ли... Где этот несчастный прячется?
***
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...
***
Случайными бывают только браки - говорила одна бабушка. А в любовники нужно брать человека надежного...
***
В тихом омуте вожусь я... Здрасти)
***
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.
***
А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут’’ и мужское - "через 5 минут буду дома’’ - одно и то же ))...
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу", остальные 51%: "херня... смотри как надо"
***
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

[Лайни]

"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"


Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.....

Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- F… you!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ.”

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет....

Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

-Доктор, посмотрите больного…
- Да что я. больных не видел.что ли?!

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
- Колян, ты кем работать будешь?
- Hаверное, киллером...
- А я в банкиры подамся!
- Hу, тогда еще свидимся.

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может, лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».

[barmental]

Спасибо Вам за наших докторов!"

Типа байка со скорой

Был один случай: одна бабка каждый день не один раз вызывала скорую, причём сама здорова как слон (не считая маразма).
Акт первый: На очередной (третий за день) вызов приехала бригада, врач и сестра поднялись в квартиру... Врач молча сел на табуретку, достал гармонь из кофра и сыграл плясовую. Сестра сплясала. Так же молча собрались и ушли.
Акт второй: бабка снова звонит в диспетчерскую, и рассказывает что приезжали, сыграли на гармошке, станцевали, когда лечить будуть?
Акт третий, приехали добрые люди из психбригады и таки увезли лечить.
Занавес.
Выпустили бабку месяца через два, больше она по три раза в скорую не звонила.

[Лайни]

barmental1971


Вообще, конечно, не знаем, какие сами то в старости будем.

[barmental]

Это было с моим другом реально, но все равно перекочует в разряд баек.

Друг, анестезиолог в роддоме, доставляют девушку из села - срочное кесарево. Все что успел спросить - чем болела, аллергия, ну и на стол. Операция успешно, по выходе из наркоза у девушки зрачки разных размеров (анизокария) - очень нехороший признак. Друг вызывает бригаду невропатологов - те говорят что инсульт, вызывает окулиста - наведенная глаукома, капай пилокарпин через 15 минут. Лёня усердно капает, девушка начинает просыпаться и сопротивляться, ну и далее диалог:
- подожди, не сопротивляйся, дай я тебе в глаз закапаю, он у тебя больной
- ??? какой больной, он у меня искусственный

[Лайни]

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Бывает 3 вида "пох*й". Когда на самом деле не пох*й, когда реально пох*й и когда не пох*й, но нах*й надо.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин...

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.
*****

Интересные вопросы :)
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекaемыми формaми окaзывaют нaибольшее сопротивление?
5. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa? А если нaм тaм ничего не слышно, зaчем мы снимaем солнечные очки?
6. Что считaют овцы, чтобы зaснуть?
7. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
9. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

[drumlinks]

Короткий:
Рыбак-рыбака...

[barmental]

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

[Лайни]

Бывало, просыпаюсь под забором и стыдно так: на брюках стрелок нет

Игорёк в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?