Любимые анекдоты

[Джемма]

[Поля]

Инна*, 

[fiks]

мужик говорит другу
- жена дура капец
- дэк разведись
- не могу у нее глисты
- тем более разведись
- ты не рыбак, тебе не понять....

[Vispa]

- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь.
- Клянусь, не протрезвею!!!

[Поля]

Vispa,  ходили в кино?

[Vispa]

polia, ага, у себя в теме отписалась

- Убирайся! - закричала жена мужу.
Тот схватил веник и начал в панике подметать.

[Поля]

Vispa, пойду почитаю

[Dantes]

Не смог удержаться.
Расскажу анекдот из жизни, на этой неделе у нас на работе.
Решил у нас начальник производственно-технической службы (ПТС) перед руководством из управления выслужиться. А проще - насобирать грибов и отправить в управление в область.
На оперативном совещании решал он кому сие почетное поручение доверить, не самому же (не царское это дело). Все начальники отделов хором отнекивались, ссылаясь на занятость. Только начальник службы связи (СИТ) не смог устоять, выслужиться решил или слаб характером, сути не меняет, согласился.
Снарядили группу связистов для сбора грибов. Отвезли к чиерту на кулички, в лес. Связисты отправились на поиски грибов...
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Стали в назначенное время выходить они из леса, а самого молодого не оказалось, потерялся...
Кричали они долго и громко: "Ау! Ау!!!АУ!!!" . Но лишь эхо отвечало им...
А потерявшийся, отчаявшийся найти дорогу домой, паренек нашел пригорок в чаще леса, где сотовая связь мало-мальски берет и набрал службу спасения: 112. Он сообщил ответившему областному дежурному МЧС свои ФИО, название организации, где работает и название поселка, возле которого был выброшен десант связистов в поисках грибов.
Дежурный МЧС в области поднял по тревоге пожарных, полицию. Вертолеты в воздух! Свистать всех на верх! Связались с областным управлением нашей организации, те связались с директором нашей организации. Тот в недоумении: "Какие грибники? Я никого никуда не посылал!" .
Начальника службы связи срочно командировали в лес на поиски своего подчиненного и дали ему УАЗик и водителя с луженым горлом, чтоб "Ау!!!" смог кричать.
Подъехал начальник связи к лесу и стали с водителем бродить по лесу : "Ау!!!" кричать.
Через некоторое время их поиски увенчались успехом, заблудившийся вышел на крик.
На следующий день директор на оперативке разнес начальника планово-технической службы и начальника службы связистов.
Был издан приказ за подписью директора:
1. Лишить месячной премии в размере 100% начальника ПТС (чтоб впредь подобные решения за спиной директора не применял !)
2. Лишить месячной премии в размере 100% начальника службы связи (чтоб впредь проститу...ей не занимался !)

[Dantes]

Был издан приказ за подписью директора:1. Лишить месячной премии в размере 100% начальника ПТС (чтоб впредь подобные решения за спиной директора не применял !) 2. Лишить месячной премии в размере 100% начальника службы связи (чтоб впредь проститу...ей не занимался !)

Заблудившийся связисту никаких взысканий не было. Он лишь выполнял в рабочее время приказ своего начальника.
Считаю, что это справедливо.

[Medeya]

В Храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: - "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол Храма и кротко произносит: - "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
"Испуганные прихожане:
- "Что там происходит? "
Дьякон важно:
- "Евангелие толкуют".

[когда я брошу]

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?

- Украина с Россией воюет.

- И шо, как там дела? Потерь много?

-Да, много ! Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов и самолетов, десятки бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.

- А у Русских шо?

- Таки не поверишь, они вообще на войну еще не явились!

[barmental]

- "Евангелие толкуют".

[Саныч]

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

[Макс 1979]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[ната]

Солнечный круг,небо вокруг-это рисунок мальчишки...
Голая женщина,водка,мангал-это отец дорисовал.

[тетка Маруся]

История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

[тетка Маруся]

ещё.

[barmental]

Папа,вот мой жених.
Ну что жених проходи,садись за стол.
Да он сыт папа.
А ты не ссы,проходи.

-Откройте! Милиция!
-А че вы там закрылись?

[Окся]

Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

[Азиат]

Окся, Ксю вошпе!