Любимые анекдоты

Азиат · Сообщение **Азиат** » 08 сен 2015, 16:26

ПРО ЖЕНЩИН
Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы с мужем не пошли все говорят ему — где ты её ОТКОПАЛ?

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Тикондерога

То же на грузинскую тему. Ловят в горах Камо( был такой рэволюционэр) Стоит засада из грузинских полицейских. или жандармов . А из города идет грузин-крестьянин. на поводке ослик, на нем сидит его жена.- Стой! Стрэлять буду! Э-э-э, дарагой нэ стрэляй. Кто такой, документы!!! Э-э-э нэт докумэнт, жина заболэл, в город к дохтуру возыл...Обыскивают, находят листок бумаги, Как нэт документ, а это что? -Дохтур дал.,читают вслух- Так, фамилия- АналИз. имя- МОча. Белков нет, сахаров нет. Слюшай- свободэн!!!

Сообщение **Муха** » 09 окт 2015, 16:50

Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место..

Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть,а тут жена ему "а супружеский долг", ....

Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я так не могу больше..." Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!" ...

Гангстерито

Спрашивают в прокуратуре у нового русского: откуда у тебя такой шикарный мерседес?
НР рассказывает: -Ну был у меня БМВ, я подзаработал денежек, продал беху добаваил и купил мерина.
- Ну а БМВ где взял?
НР: -Ну была у меня тойота, я подзаработал денежек, продал тойоту добаваил и купил беху.
- А тойоту где взял?
НР: - -Ну была у меня жигули, я подзаработал денежек, продал жигули добаваил и купил тойоту.
- А жигули откуда?
НР: - -Ну была у меня запорожец, я подзаработал денежек, продал егодобаваил и купил жигули.
- А запор откуда?
НР: - -Ну была у меня велосипед, я подзаработал денежек, продал его добаваил и купил запор.
- Ну а велосипед где взял?
НР: - А вот за велосипед я уже отсидел.

Окся · Сообщение **Окся** » 30 ноя 2015, 18:03

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет?

Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!

Angel_A · Сообщение **Angel_A** » 30 ноя 2015, 18:07

Окся писал(а): Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!

Ирхен · Сообщение **Ирхен** » 01 дек 2015, 09:02

https://видео-анекдоты.рф/anekdot_pro_dva_puti

Еffтюша

Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил
наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда
вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер
по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову:
"Боже мой, босс завтра прибывает! Это что - песок? Это песок,
я вас спрашиваю?! Какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший,
с Золотого Берега, сто тонн, три самолета - из Ницци - немедленно!!!
А вода... Что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал
Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами,
мигом! А что это в воде?... А если акулы?! Сетку от акул, отгородить,
но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели.
Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене...
и садовников с розами!!! И сутки кипит бешенная работа. Бульдозеры
рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают, К утру еле успели
замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот
садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает
воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море,
плещется, отфыркивается, потом растягивается на песочке в тени под
елью, нюхает нежную, ароматную розу и задумчиво, печально произносит:
"Господи, а хорошо-то как, господи... Вот так забудешь все, посмотришь
на мир, и невольно думаешь - а на хрена мне, в общем, все эти
миллиарды..."

barmental · Сообщение **barmental** » 04 фев 2016, 17:58

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

barmental · Сообщение **barmental** » 06 фев 2016, 19:14

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Антон · Сообщение **Антон** » 12 фев 2016, 19:45

Встречаются два бывших одноклассника:
-Привет! Сто лет не виделись! Ну рассказывай- где ты, чего?
-Да вот фирму открыл свою, работаю, вроде ничё так получается. А ты как?
-А я бордель открыл.
-Да ну- правда? И почём там у тебя?
-Орал 50$, анал- 100.
-А классика?
-Классики нет. Я там пока один работаю.

Evita · Сообщение **Evita** » 12 фев 2016, 19:48

Антон, barmental1971,

Антош, смотри какая стабильность у нас на счетчиках)) Это своего рода анекдот. Твой как скала и мой не уступит

Антон · Сообщение **Антон** » 12 фев 2016, 19:56

Мерло, это ничего. Мне до твоего один шаг

Dantes · Сообщение **Dantes** » 05 июн 2016, 20:45

Вот такую вывеску я наблюдал на входе в общественный сортир г. Кронштадт:

Отшельник

Dantes, привет!

Тебе, как дохтору:

Dantes · Сообщение **Dantes** » 09 июн 2016, 19:39

Отшельник, привет!

Забавный бланк. Нарочно не придумаешь.

Кристобаль Хунта

Я про Мальчиша-Кибальчиша постил? Не помню... В общем:
"...А Мальчиша-Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Синей Реки. И поставили над могилой большой красный флаг.
Плывут пароходы -- привет Мальчишу!
Пролетают летчики -- привет Мальчишу!
Пробегут паровозы -- привет Мальчишу!
А пройдут пионеры -- салют Мальчишу!
А раз в год к могиле подъезжает "Гелендваген". Из него выбирается повзрослевший Плохиш. Подходит к могилке, откупоривает "Гленморанжи", делает глоток, садится. Закуривает. Долго смотрит на холмик, думает о чем-то своем. Посидев с полчаса, поднимается, идет к машине, и будто бы на прощанье, почти с сожалением бросает через плечо:
"А ведь был у тебя шанс, парень. Был."

barmental · Сообщение **barmental** » 01 июл 2016, 15:44

Стеца поздравляют, а мне анекдот вспомнился

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок "Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?
- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу.
- Ты меня не обманываешь?
- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?
- Я не помню. Тогда позови Пельше. Входит Пельше.
- Пельше Янович!
- Я не Пельше Янович.
- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?
- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской премии" говорит:
- Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

Бейлиз

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Блеать, пи3,4ец, стой на куй, офуели, оторвете ж к ипеням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

Бейлиз

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Утка. Накуй.