Любимые анекдоты

[Еffтюша]

Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил
наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда
вылетает команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер
по отдыхательным мероприятиям видит остров и хватается за голову:
"Боже мой, босс завтра прибывает! Это что - песок? Это песок,
я вас спрашиваю?! Какой-то грязный гравий!!! Песок, самый лучший,
с Золотого Берега, сто тонн, три самолета - из Ницци - немедленно!!!
А вода... Что за мерзкая жижа! Фильтры, самые мощные, "Дженерал
Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять, звоните в Майами,
мигом! А что это в воде?... А если акулы?! Сетку от акул, отгородить,
но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые ели.
Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене...
и садовников с розами!!! И сутки кипит бешенная работа. Бульдозеры
рычат, водоочистители булькают, рабочие бегают, К утру еле успели
замести следы, угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот
садится белоснежный лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает
воздух, смотрит по сторонам... сдирает костюм, бросается в море,
плещется, отфыркивается, потом растягивается на песочке в тени под
елью, нюхает нежную, ароматную розу и задумчиво, печально произносит:
"Господи, а хорошо-то как, господи... Вот так забудешь все, посмотришь
на мир, и невольно думаешь - а на хрена мне, в общем, все эти
миллиарды..."

[barmental]

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

[barmental]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[Антон]

Встречаются два бывших одноклассника:
-Привет! Сто лет не виделись! Ну рассказывай- где ты, чего?
-Да вот фирму открыл свою, работаю, вроде ничё так получается. А ты как?
-А я бордель открыл.
-Да ну- правда? И почём там у тебя?
-Орал 50$, анал- 100.
-А классика?
-Классики нет. Я там пока один работаю.

[Evita]

Антон, barmental1971, 
Антош, смотри какая стабильность у нас на счетчиках)) Это своего рода анекдот. Твой как скала и мой не уступит

[Антон]

Мерло, это ничего. Мне до твоего один шаг

[Dantes]

Вот такую вывеску я наблюдал на входе в общественный сортир г. Кронштадт:

[Отшельник]

Dantes, привет!
Тебе, как дохтору:

[Dantes]

Отшельник, привет!
Забавный бланк. Нарочно не придумаешь.

[Кристобаль Хунта]

Я про Мальчиша-Кибальчиша постил? Не помню... В общем:
"...А Мальчиша-Кибальчиша схоронили на зеленом бугре у Синей Реки. И поставили над могилой большой красный флаг.
Плывут пароходы -- привет Мальчишу!
Пролетают летчики -- привет Мальчишу!
Пробегут паровозы -- привет Мальчишу!
А пройдут пионеры -- салют Мальчишу!
А раз в год к могиле подъезжает "Гелендваген". Из него выбирается повзрослевший Плохиш. Подходит к могилке, откупоривает "Гленморанжи", делает глоток, садится. Закуривает. Долго смотрит на холмик, думает о чем-то своем. Посидев с полчаса, поднимается, идет к машине, и будто бы на прощанье, почти с сожалением бросает через плечо:
"А ведь был у тебя шанс, парень. Был."

[barmental]

Стеца поздравляют, а мне анекдот вспомнился

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок "Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?
- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу.
- Ты меня не обманываешь?
- Разве я вас в чем-нибудь обманывал?
- Я не помню. Тогда позови Пельше. Входит Пельше.
- Пельше Янович!
- Я не Пельше Янович.
- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?
- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской премии" говорит:
- Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

[Бейлиз]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Блеать, пи3,4ец, стой на куй, офуели, оторвете ж к ипеням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

[Бейлиз]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Утка. Накуй.

[Walter]

вот эти два последних - неплохие, а вообще нет хитов последние годы.

[Walter]

а вообще нет хитов последние годы.

у меня есть один в запасе . Обещайте честно оценить по 10 ти бальной шкале

[barmental]

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли на куй отсюда.

[Тина]

два рыбака поймали русалку,красивая-глаз не отвести,бюст-мечта.
Один подержал её и выпустил.
Второй в недоумении:
-Но почему???
первый отвечает:
-Но как?

[Мусик]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— ... да в туалете я, Маша!
— ...
— Блин, х... й у меня руках!
— ...
— Что значит, чей?!

[Мусик]

[Мусик]