Любимые анекдоты

[Валентин]

Не приняла Земля Русская

[Нотка]

Сашок на посошок, 
Это я про Чебу, давно не слыхивала.

[Ravin]

Сын-глист спрашивает у папы-глиста:
-Пап, а в яблоке жить хорошо?
-Да, сынок, сладко, комфортно!
-А в груше?
-Уууу, сынок, еще лучше, чем в яблоке!!!
-Пап, а почему мы тогда живем в ж**е???
-Понимаешь, сынок, есть такое понятие - РОДИНА!!!

[Лаэрт]

Анекдот времён телепередачи "Вокруг смеха":
На сцене висит огромная фотография с прорубью, из которой торчит х...
Адександр Иванов зачитывает результаты конкурса: "На третьем месте записка с названием фото "Х.. моржовый!"
"На втором месте: "Морж х....овый!"
"А вот записка - победительница! - Нырнул и х.. вынырнул!"

[Ravin]

Лаэрт, 

[Еffтюша]

-Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя,
или наложу себе в руки.

[owl]

Нравятся мне анекдоты про цыган )), ну оно и понятно 1/8 крови (очень приблизительно) дает знать .

Станция, пыхтит паровоз. На площадке стоит машинист (усатый, как и положено) покуривает.
Подходит цыган.
Посмотрел снизу вверх :
- Ай какой большой механизм !!!!
- А сколько винтиков, ай сколько болтиков-шестеренок!!!
- И вот , ты один со всей этой сложной механизмой управляешься ???
Машинисту лестно, загордился. "Ну конечно - говорит, - сам и управляю".
- Айай, сколько всяких сложных штуковин, и вот ты сам, такой мощной машиной управляешь ??? !!
Машинист раздулся от гордости, "Ну так учился же".
- А довези до следующей станции ?
Машинист глянул с площадки вниз , окурок бросил, плюнул "Да иди ты на ...уй".
- А сука же..!!
-Залез на бочку с дымом и вые..ывается!!!

[barmental]

Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Акуеть, дайте две!

[VeterY]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику от гражданина. " я 11 лет считаю спички в ваших коробках. Их то 59, то 60, а иногда вообще 58. Вы что там все долбо..бы что ли?"

[Лаэрт]

Мальчишка из партизанского отряда заложил заряд взрывчатки под рельсы. Вдали показался дымок фашистского паровоза. Пацан безуспешно чиркал спичками,пытаясь поджечь бикфордов шнур.
Вдруг похлопывание по плечу: немецкий патруль! Один фашист взял из рук мальчика коробку спичек: "О! Балабановская фабрика? Ну тафай, тафай, поджигай!"

[barmental]

В годы второй мировой, белорусские партизаны мазали рельсы солидолом, и немецкие составы с продовольствием следовали без остановок до Владивостока.

[Iana]

-Простите, это ваш Ягуар стоит возле ресторана?
-Да.
-Можно я допью.

[barmental]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПЕНДЕГРАСЫ!!

[Iana]

- Внучек, ты что ли куришь?
- Бабушка, мне 35, я хронический алкоголик и героиновый наркоман. Курение - это меньшая из моих бед.
- Нет, ну вы посмотрите?! Он еще и курит!

[barmental]

Идет Красная Шапочка по лесу. А навстречу Серый Волк.
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Да подожди Серый Волк, потом съешь, лучше сначала вдуй. Сказано - сделано.
- Серый Волк, а не можешь ты вдуть меня еще раз? Сказано - сделано.
- А еще?
На похоронах Серого Волка медведь сказал:
- А эту лядь. Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать.

[Виталик]

[Лаэрт]

Механик бетономешалки Сидоров споткнулся и ушёл головой в работу

[Лаэрт]

Обьявление по радио:
Дорогие радиослушатели!
Приносим извинения: в 13:40 вместо интервью Федора Конюхова будет интервью конюха Фёдорова.

[Лаэрт]

Планёрка у главврача районной поликлиники.
Главный долго орал, ругался и в конце планёрки послал уролога, проктолога и гинеколога по рабочим местам!

[barmental]

- доктор, а правда у вас люди во время операции помирают?
- что вы, что вы, нас за это ругают