Любимые анекдоты

[barmental]

Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Акуеть, дайте две!

[VeterY]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику от гражданина. " я 11 лет считаю спички в ваших коробках. Их то 59, то 60, а иногда вообще 58. Вы что там все долбо..бы что ли?"

[Лаэрт]

Мальчишка из партизанского отряда заложил заряд взрывчатки под рельсы. Вдали показался дымок фашистского паровоза. Пацан безуспешно чиркал спичками,пытаясь поджечь бикфордов шнур.
Вдруг похлопывание по плечу: немецкий патруль! Один фашист взял из рук мальчика коробку спичек: "О! Балабановская фабрика? Ну тафай, тафай, поджигай!"

[barmental]

В годы второй мировой, белорусские партизаны мазали рельсы солидолом, и немецкие составы с продовольствием следовали без остановок до Владивостока.

[Iana]

-Простите, это ваш Ягуар стоит возле ресторана?
-Да.
-Можно я допью.

[barmental]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПЕНДЕГРАСЫ!!

[Iana]

- Внучек, ты что ли куришь?
- Бабушка, мне 35, я хронический алкоголик и героиновый наркоман. Курение - это меньшая из моих бед.
- Нет, ну вы посмотрите?! Он еще и курит!

[barmental]

Идет Красная Шапочка по лесу. А навстречу Серый Волк.
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Да подожди Серый Волк, потом съешь, лучше сначала вдуй. Сказано - сделано.
- Серый Волк, а не можешь ты вдуть меня еще раз? Сказано - сделано.
- А еще?
На похоронах Серого Волка медведь сказал:
- А эту лядь. Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать.

[Виталик]

[Лаэрт]

Механик бетономешалки Сидоров споткнулся и ушёл головой в работу

[Лаэрт]

Обьявление по радио:
Дорогие радиослушатели!
Приносим извинения: в 13:40 вместо интервью Федора Конюхова будет интервью конюха Фёдорова.

[Лаэрт]

Планёрка у главврача районной поликлиники.
Главный долго орал, ругался и в конце планёрки послал уролога, проктолога и гинеколога по рабочим местам!

[barmental]

- доктор, а правда у вас люди во время операции помирают?
- что вы, что вы, нас за это ругают

[Лаэрт]

Профессор принимает экзамены по технике безопасности у студентов - будущих строителей:

"Представьте ситуацию: Вы - инженер по ТБ. Рабочий на стройке падает с лесов с 20ти метровой высоты и разбивается насмерть. Ваши действия:
--1студент: Надо вызвать скорую!

--2 студент: Надо сообщить в прокуратуру!

--3 студент : Надо немедленно вызвать полицию!

Профессор: "Всем двойки! Надо одеть на труп защитную каску и монтажный пояс, иначе прокуратура и полиция приедет за вами.

[Дядюшка Вова]

- Доктор, а я смогу играть на скрипке после операции?
- Что за вопрос? Конечно, сможете!
- Странно... А до операции не мог...
###########
- Доктор, я смогу стать папой после операции?
- Сможете... Только, римским...
#########
- Доктор, я смогу ходить после операции?
- Сможете... Только под себя...

[Лаэрт]

Фашисты в глухом лесу наткнулись на небольшой посёлок.
Начали пытать бабку : Кде йест партизанен?
- Не знаю, сыночки, я старая, слепая, глухая...
Начали пытать деда:
-И я не знаю, и глухой, и слепой совсем!
Бежит мальчик:
-Дяденьки немцы, давайте я отведу вас к партизанам!
- Молодец, мальчик! А как тебя зовут?
-Ваня!
-А фамилия твоя как?
-Сусанин!

...Спасибо мальчик, мы сами найдём!

[Семеныч]

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.


Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.

[Лаэрт]

Жена - мужу:
-- Если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место!
-- А почему не первое?
--Потому что ты мудак!

[Кристобаль Хунта]

Грузинский дедушка рассказывает внуку о своей боевой молодости.
- Однажды нас паймали нэмцы. Меня, русского и армяна. Паймали и гауорят - уиибирайте: или уиебэм в жобу или растрэляем! Русский сначала сапратывлялса, но потом согласылся все-таки. Армян тожэ - кричал нэ дам, нэ дам, но потом
дал. Их уыэбали и атпустили.
-А ты, дэдушка?
-А миня расстрэляли!

[Лаэрт]

-А миня, расстрэляли!