Любимые анекдоты

[Лаэрт]

Профессор принимает экзамены по технике безопасности у студентов - будущих строителей:

"Представьте ситуацию: Вы - инженер по ТБ. Рабочий на стройке падает с лесов с 20ти метровой высоты и разбивается насмерть. Ваши действия:
--1студент: Надо вызвать скорую!

--2 студент: Надо сообщить в прокуратуру!

--3 студент : Надо немедленно вызвать полицию!

Профессор: "Всем двойки! Надо одеть на труп защитную каску и монтажный пояс, иначе прокуратура и полиция приедет за вами.

[Дядюшка Вова]

- Доктор, а я смогу играть на скрипке после операции?
- Что за вопрос? Конечно, сможете!
- Странно... А до операции не мог...
###########
- Доктор, я смогу стать папой после операции?
- Сможете... Только, римским...
#########
- Доктор, я смогу ходить после операции?
- Сможете... Только под себя...

[Лаэрт]

Фашисты в глухом лесу наткнулись на небольшой посёлок.
Начали пытать бабку : Кде йест партизанен?
- Не знаю, сыночки, я старая, слепая, глухая...
Начали пытать деда:
-И я не знаю, и глухой, и слепой совсем!
Бежит мальчик:
-Дяденьки немцы, давайте я отведу вас к партизанам!
- Молодец, мальчик! А как тебя зовут?
-Ваня!
-А фамилия твоя как?
-Сусанин!

...Спасибо мальчик, мы сами найдём!

[Семеныч]

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.


Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.

[Лаэрт]

Жена - мужу:
-- Если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место!
-- А почему не первое?
--Потому что ты мудак!

[Кристобаль Хунта]

Грузинский дедушка рассказывает внуку о своей боевой молодости.
- Однажды нас паймали нэмцы. Меня, русского и армяна. Паймали и гауорят - уиибирайте: или уиебэм в жобу или растрэляем! Русский сначала сапратывлялса, но потом согласылся все-таки. Армян тожэ - кричал нэ дам, нэ дам, но потом
дал. Их уыэбали и атпустили.
-А ты, дэдушка?
-А миня расстрэляли!

[Лаэрт]

-А миня, расстрэляли!

[Лаэрт]

В приёмное отделение больницы поступил пострадавший с небольшими ожогами и множественными переломами.
Доктора наложили гипс, шины, корсет и повязки на ожоги.
-- Что с вами произошло, больной?
--Пролил на себя немного бензина и забывшись, прикурил.
-- А переломы откуда?
--...Лопатой тушили!

[Лаэрт]

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… 
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул.

[Дядюшка Вова]

На конкурсе покуистов задают вопрос одному участнику:
- Вы идете по улице, на дороге лежит доллар, что сделаете?-
- Ааа, мне покуй, пройду мимо...
- Хорошо, Вы идете по улице и на дороге лежат пять долларов?
- Пройду мимо, мне покуй...
- А если Вы будете идти по улице, и перед Вами будет полный чемодан долларов?
- ...Я, пожалуй, его возьму...
- А мы думали...
Перебивая:
- А мне покуй что Вы думали!!!

[Лаэрт]

-- Девушка, а давайте я покажу вам андронный коллайдер!
-- Хорошо, а как вас зовут?
-- Андрон меня зовут.

[Джемма]

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом

[Sableson]

В Одессе накрыли крупную партию кокаина.
Ну и правильно сделали .
А то дождь пойдет намокнет .

[Лаэрт]

Sableson, 

[Валер17]

После симпозиума по квантовой физике собрались светила советской науки в парке при гостинице,
на десять человек купили бутылку агдама, отметить окончание..

Когда дошло до дела, оказалось- ни у кого нет ножа откупорить полиэтиленовую пробку.
Что делать?
Ученые заметили проходящего мимо алкаша:
- Уважаемый, не поможете открыть бутылку, не подготовились мы..
- Кто курит? Зажигалка есть?

Алкаш берет протянутую зажигалку, нагревает пробку и легко снимает её.
- Товарищ! Это гениально!!
- Физику в школе прогуливать не надо было!

[karel]

Усыновила Вовочку американская однополая семья,состоящая из двух особей мужского пола.Ему тактично объяснили,что у него теперь
не папа и мама,а родитель№1 и родитель№2.
Утром Вовочка просыпается и забыл,кто ему должен завтрак готовить и вообще забыл кто есть кто.Заходит в спальню к "родителям"
и орет:
-Подъем,пид..@сы,на первый-второй рассчитайсь!

[ППГарин]

где смеяться?

[karel]

Эдди Дин, 
Мля,действительно негде

[karel]

Беременная жена ночью вдруг будит мужа:"Представляешь,кошмар,приснилось,что я негритенка двухголового родила"
Муж:"Не волнуйся дорогая,спи.."
Следующей ночью история повторяется.Днем жену увозят в роддом.Муж звонит в роддом узнать как прошли роды,врач отвечает:
-Вы не волнуйтесь,роды прошли хорошо,но вот ребенок у вас не совсем обычный...Вообщем у вас родился негритенок.
Муж:
-Двухголовый?
-Да нет,обычный ,здоровый негритенок.
Муж:
-Ну,слава Богу!!!

[Лаэрт]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?