Любимые анекдоты

[Лаэрт]

В приёмное отделение больницы поступил пострадавший с небольшими ожогами и множественными переломами.
Доктора наложили гипс, шины, корсет и повязки на ожоги.
-- Что с вами произошло, больной?
--Пролил на себя немного бензина и забывшись, прикурил.
-- А переломы откуда?
--...Лопатой тушили!

[Лаэрт]

У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере… 
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче Паша её второй раз закинул.

[Дядюшка Вова]

На конкурсе покуистов задают вопрос одному участнику:
- Вы идете по улице, на дороге лежит доллар, что сделаете?-
- Ааа, мне покуй, пройду мимо...
- Хорошо, Вы идете по улице и на дороге лежат пять долларов?
- Пройду мимо, мне покуй...
- А если Вы будете идти по улице, и перед Вами будет полный чемодан долларов?
- ...Я, пожалуй, его возьму...
- А мы думали...
Перебивая:
- А мне покуй что Вы думали!!!

[Лаэрт]

-- Девушка, а давайте я покажу вам андронный коллайдер!
-- Хорошо, а как вас зовут?
-- Андрон меня зовут.

[Джемма]

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом

[Sableson]

В Одессе накрыли крупную партию кокаина.
Ну и правильно сделали .
А то дождь пойдет намокнет .

[Лаэрт]

Sableson, 

[Валер17]

После симпозиума по квантовой физике собрались светила советской науки в парке при гостинице,
на десять человек купили бутылку агдама, отметить окончание..

Когда дошло до дела, оказалось- ни у кого нет ножа откупорить полиэтиленовую пробку.
Что делать?
Ученые заметили проходящего мимо алкаша:
- Уважаемый, не поможете открыть бутылку, не подготовились мы..
- Кто курит? Зажигалка есть?

Алкаш берет протянутую зажигалку, нагревает пробку и легко снимает её.
- Товарищ! Это гениально!!
- Физику в школе прогуливать не надо было!

[karel]

Усыновила Вовочку американская однополая семья,состоящая из двух особей мужского пола.Ему тактично объяснили,что у него теперь
не папа и мама,а родитель№1 и родитель№2.
Утром Вовочка просыпается и забыл,кто ему должен завтрак готовить и вообще забыл кто есть кто.Заходит в спальню к "родителям"
и орет:
-Подъем,пид..@сы,на первый-второй рассчитайсь!

[ППГарин]

где смеяться?

[karel]

Эдди Дин, 
Мля,действительно негде

[karel]

Беременная жена ночью вдруг будит мужа:"Представляешь,кошмар,приснилось,что я негритенка двухголового родила"
Муж:"Не волнуйся дорогая,спи.."
Следующей ночью история повторяется.Днем жену увозят в роддом.Муж звонит в роддом узнать как прошли роды,врач отвечает:
-Вы не волнуйтесь,роды прошли хорошо,но вот ребенок у вас не совсем обычный...Вообщем у вас родился негритенок.
Муж:
-Двухголовый?
-Да нет,обычный ,здоровый негритенок.
Муж:
-Ну,слава Богу!!!

[Лаэрт]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— я.
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?

[Лаэрт]

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят."

[Лаэрт]

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..

[Серьезный]

Лаэрт, 
Про грузинскую свадьбу улыбнуло.

[Sableson]

Жалко мужика обидели зря .

[Yula]

Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят."

[Квадрат]

Разговор 2-х мужиков в бане.
- Твоя кричит во время секса?
- Да. Особенно, когда я потом член о штору вытираю.

[Серьезный]

Квадрат,