Любимые анекдоты

[Валер17]

Купил новый русский ружьё, решил на охоту сходить.
Нашел лесника, заплатил. Пошли в лес.
Первым лесник идет безоружный (думает- погуляем часик и домой),
следом новоиспечённый охотник.

Идут..
Раздвигает лесник кусты- и раз- прямо перед ним на поляне огромный медведь.
Лесник- новому русскому:
- Шшшшш- шшшшш!!! Иди сюда!!! Иди сюда!!
Новый русский из-за спины:
- На х..й ты его зовёшь?!!

[Макс 1979]

Идет охотник по лесу - видит медведь. Вскинул ружье - БАЦ! - осечка...
Медведь заметил его, подходит, а охотник все судорожно пытается
выстрелить - ан нет, одни осечки.
- Ну, смотри, мужик. Либо я тебя с'ем, либо в жопу трахну, выбирай.
- В .опу...(так уныло-уныло)
Пришел еле-еле домое, начистил ружье, взял сухие патроы, "Ну все,
замочу суку!"
Вернулся в лес, нашел того медведя - опять осечки! Подходит медведь:
- Ну че, мужик, ты условия знаешь.
- В жопу...(совсем грустно-грустно)
Еле добрался враскорячку и широко расставляя ноги охотник домой,
расхерачил свое ружье, набрал динамита, "Все, пиз.ец гаду!!!"
Опять в лес, нашел берлогу этого сексуально-активного медведя,
обложил динамитом - БА-БАААААААХ!!! - ничего от берлоги не осталось!
Сзади подходит медведь:
- Слушай, мужик, я не пойму: ты охотник или пидор?

[rain dog]

- Извините, Общество Анонимных Расп*здяев здесь собирается?
- Да, здесь.
- Здравствуйте! Меня зовут Игорь, и я расп*здяй.
- Привет, Игорь! Присаживайся.
- Я не Игорь.

[Лаэрт]

Выходят с работы патологоанатом и гинеколог.

Совещание у главврача районной поликлиники:
Главный гневно распекал в пух и прах гинеколога, проктолога и уролога, и наконец, послал всех по их рабочим местам.

[Юрий Гонч]

ах ха ха, какие тут смешные анекдоты, лет сто так не смеялся, ну вы и юмористы

[Лора]

Юрий Гонч, 

[Юрий Гонч]

Юрий Гонч, 

Лора, это порода Корги, такая милая, прям одно восхищение

[Dantes]

[Лаэрт]

* * * Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

[Elena75]

[rain dog]

Например, все медведи уверены

Сразу вспоминается, как мама-акула инструктировала своё дитё по поводу пропитания:
- Ты, как проголодаешься, плыви вон к тому к пляжу, где люди купаются, выбирай в воде самую сочную тушку, высовывай плавник, наворачивай вокруг пару кругов, и всё - можно кушать.
А детёныш молодой, весь нетерпеливый:
- Мам, а если я сильно жрать хочу, или спешу куда; можно как-нибудь без этих вот кругов?
- Можно и без кругов. Хочешь жрать с г@вном, жри с г@вном.

[karel]

Мужик отдыхает на пляже,решил искупаться,подплывает к буйкам, а там надпись:"За буйки не заплывать!"
Поднырнул под буйки,плывет дальше.Вдруг под водой его кто-то хватает за яйца и голос как из преисподней :
«Плюс два или минус два?».Ну,мужик думает,мол плюс по-любасу лучше минуса и отвечает:«Плюс два.»
Отпустило его,выплыл,выходит на берег,чего-то не так,руку в плавки сунул,е-мое,а там четыре яйца.
Ну ладно,думает, сщас повторю процедуру,скажу минус два и все будет в норме.
Опять подплывает к буйкам,поднырнул под буйки, его хватают за яйца и вдруг голос:«Плюс четыре или минус четыре?»

[Сибиряк]

Психиатр, протягивая мужику листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?

[Лаэрт]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

[Лаэрт]

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.

[Сибиряк]

Таксист:

— Куда Вам?
— К удавам не хочу.

Таксист, выделяя слова:

— Куда. Вам. Надо. (?!?)
— Ну… надо так надо. Поехали к удавам.

[Лаэрт]

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

[Лаэрт]

Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1, 6 млрд. рублей. Да хватит уже псевдорасследований. Займитесь делом, расследователи. Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды. Вот это будет сенсация.

[Lockwell]

Лаэрт, Паша, привет!

Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1, 6 млрд. рублей. Да хватит уже псевдорасследований. Займитесь делом, расследователи. Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды. Вот это будет сенсация.

Паша, это точно любимый анекдот в теме любимых анекдотов?

Я просто по теме:
- Абрам, я вот таки не умею играть на роялэ, а ви?
- Да.
- Шо да?
- Тоже нэт.

[Лаэрт]

это точно любимый анекдот

Lockwell, Женя, привет!
Нет, конечно! Не любимый, и почти не анекдот, сам не знаю, зачем выложил.
Читал сайт анекдоты.нет, там один другого хуже.
Если дело во мне, то предполагаю, что:
1) заелся
2) старый становлюсь
3) чувство юмора пропало

Это сообщение отклеилось :
* * *
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....