Любимые анекдоты

[Dantes]

[Лаэрт]

* * * Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

[Elena75]

[rain dog]

Например, все медведи уверены

Сразу вспоминается, как мама-акула инструктировала своё дитё по поводу пропитания:
- Ты, как проголодаешься, плыви вон к тому к пляжу, где люди купаются, выбирай в воде самую сочную тушку, высовывай плавник, наворачивай вокруг пару кругов, и всё - можно кушать.
А детёныш молодой, весь нетерпеливый:
- Мам, а если я сильно жрать хочу, или спешу куда; можно как-нибудь без этих вот кругов?
- Можно и без кругов. Хочешь жрать с г@вном, жри с г@вном.

[karel]

Мужик отдыхает на пляже,решил искупаться,подплывает к буйкам, а там надпись:"За буйки не заплывать!"
Поднырнул под буйки,плывет дальше.Вдруг под водой его кто-то хватает за яйца и голос как из преисподней :
«Плюс два или минус два?».Ну,мужик думает,мол плюс по-любасу лучше минуса и отвечает:«Плюс два.»
Отпустило его,выплыл,выходит на берег,чего-то не так,руку в плавки сунул,е-мое,а там четыре яйца.
Ну ладно,думает, сщас повторю процедуру,скажу минус два и все будет в норме.
Опять подплывает к буйкам,поднырнул под буйки, его хватают за яйца и вдруг голос:«Плюс четыре или минус четыре?»

[Сибиряк]

Психиатр, протягивая мужику листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?

[Лаэрт]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

[Лаэрт]

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся, испугавшийся, но счастливый Петров.

[Сибиряк]

Таксист:

— Куда Вам?
— К удавам не хочу.

Таксист, выделяя слова:

— Куда. Вам. Надо. (?!?)
— Ну… надо так надо. Поехали к удавам.

[Лаэрт]

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

[Лаэрт]

Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1, 6 млрд. рублей. Да хватит уже псевдорасследований. Займитесь делом, расследователи. Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды. Вот это будет сенсация.

[Lockwell]

Лаэрт, Паша, привет!

Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1, 6 млрд. рублей. Да хватит уже псевдорасследований. Займитесь делом, расследователи. Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды. Вот это будет сенсация.

Паша, это точно любимый анекдот в теме любимых анекдотов?

Я просто по теме:
- Абрам, я вот таки не умею играть на роялэ, а ви?
- Да.
- Шо да?
- Тоже нэт.

[Лаэрт]

это точно любимый анекдот

Lockwell, Женя, привет!
Нет, конечно! Не любимый, и почти не анекдот, сам не знаю, зачем выложил.
Читал сайт анекдоты.нет, там один другого хуже.
Если дело во мне, то предполагаю, что:
1) заелся
2) старый становлюсь
3) чувство юмора пропало

Это сообщение отклеилось :
* * *
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....

[Евгениййй]

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....

Паша привет!
То ли притча,то ли ирония?

А вот про Петрова ,просто огонь

[Сибиряк]

Про Кофе вспомнилось...

В кафе за столиком сидит мужчина лет 50 с чашечкой Кофе.

На против за столиком сидит молоденькая девушка неформалка, волосы раскрашенные в разные яркие цвета, одежда тоже разноцветная.

Мужчина задумчиво смотрит на девушку.

Девушка. Че! Старый! Интересно?

Да нет, просто вот вспомнил, как в молодости накурился и трахнул попугая.

Вот сижу думаю. Не моя ли ты дочь?

[Махаон]

[Сибиряк]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

[Лаэрт]

Запиши меня в партию.
— Членом?
— Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...

[Сибиряк]

....В четыре он читал....
.....В пять он декламировал Пушкина и цитировал Байрона....
......В шесть он вовсю играл на рояле....

Боже!!! Какой у Вас одаренный ребенок!!!

Да нет, это я рассказывала, как напившийся муж нам всю ночь спать не давал.

[Лаэрт]

Встречаются две замужние женщины и одна спрашивает у второй: "Почему ты грустная такая, на тебе лица нет!"
-- Да мужу на день рождения подарок сделала: набор рыболовных блëсен."
-- Ну правильно, он ведь у тебя десять лет каждые выходные на рыбалку ездит!
-- То то и оно... Он повертел - покрутил блëсны в руках и спросил: "А что это такое?"