Любимые анекдоты
-
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 3 месяца 6 дней
Любимые анекдоты
- Алло, милиция? Меня похитили инопланетяне....ик...Мужчина, вы пьяный?!!! ну.....л-просто так совпало.....
-
- Не употребляю алкоголь:
5 лет 6 месяцев 17 дней
Любимые анекдоты
Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье--
ГОСУДАРСТВЕННИКА !!!!!,
Которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
ГОСУДАРСТВЕННИКА !!!!!,
Которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
Учусь жить трезво.
Любимые анекдоты
Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют доллар и миллион вертолетов...
Любимые анекдоты
Господа, имейте совесть!
Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.
Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.

-
- Не употребляю алкоголь:
5 лет 6 месяцев 17 дней
Любимые анекдоты
Больные захватили больницу. Подожгли. Залезли на крышу и сидят.
Пожарные ставят лестницу. Лезут на крышу их спасать. Они сталкивают их вниз.
Один другому говорит.
....Ты посмотри... Как поджигать, так никого. А как греться. ВСЕ ЛЕЗУТ!!!
Учусь жить трезво.
Любимые анекдоты
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
***
- Пaпa, пaпa!
Я бoльшe никoгдa нe пoйду c тoбoй нa caнкax кaтaтьcя.
- Xвaтит ныть, вeзи дaвaй!
- Что, нездоровится?
***
- Пaпa, пaпa!
Я бoльшe никoгдa нe пoйду c тoбoй нa caнкax кaтaтьcя.
- Xвaтит ныть, вeзи дaвaй!
Любимые анекдоты
После фразы генерала "Готовь дырочку! " прапор Сидорчук так и не понял, его повысят или всё-таки будет взыскание.
-
- Не употребляю алкоголь:
7 лет 6 месяцев 18 дней
Любимые анекдоты
У очень состоятельного мужчины, который слыл хорошим семьянином, коллеги на работе спросили:
А как к вам относятся ваши дети?
Он, подумал некоторое время и произнес загадочную фразу:
Как к Богу.
Коллеги выразили восхищение:
Вам можно позавидовать.
Мужчина еще сделал небольшую паузу и сказал:
Я так не думаю. Меня они не слушают, над моими советами посмеиваются, просьбы толком не выполняют. Часто я замечаю, что они ходят с таким видом, как будто меня нет.
Впрочем, тут же зовут меня, если им что-то нужно.
А как к вам относятся ваши дети?
Он, подумал некоторое время и произнес загадочную фразу:
Как к Богу.
Коллеги выразили восхищение:
Вам можно позавидовать.
Мужчина еще сделал небольшую паузу и сказал:
Я так не думаю. Меня они не слушают, над моими советами посмеиваются, просьбы толком не выполняют. Часто я замечаю, что они ходят с таким видом, как будто меня нет.
Впрочем, тут же зовут меня, если им что-то нужно.
Любимые анекдоты
Это было после войны.
Приехала в деревню балетная труппа с концертом. Одна барышня балерина неловко спрыгнула с кузова полуторки и повредила ногу.
"Врача, врача!"- засуетился народ.
-Да нету у нас врача, вон только ветврач есть и всё.
- Ну давай, зови ветврача, он всё ж понимает в этих... Переломах, вывихах, растяжениеях.
Поставил ветеринар хромую балерину на скамейку и начал ногу ощупывать.
- Здесь болит?
-Нет
А вот здесь?
- Нет.
А тут?
-Ой!!!! и отдернула ногу.
- Тпрррру, блядь!
Приехала в деревню балетная труппа с концертом. Одна барышня балерина неловко спрыгнула с кузова полуторки и повредила ногу.
"Врача, врача!"- засуетился народ.
-Да нету у нас врача, вон только ветврач есть и всё.
- Ну давай, зови ветврача, он всё ж понимает в этих... Переломах, вывихах, растяжениеях.
Поставил ветеринар хромую балерину на скамейку и начал ногу ощупывать.
- Здесь болит?
-Нет
А вот здесь?
- Нет.
А тут?
-Ой!!!! и отдернула ногу.
- Тпрррру, блядь!
-
- Не употребляю алкоголь:
3 года 10 месяцев 15 дней
Любимые анекдоты
Стоят два киллера в подъезде, ждут клиента, а его все нет.
Один другому говорит:
-"Слушай, я уже начинаю переживать, как бы ничего дурного не случилось с ним"
Один другому говорит:
-"Слушай, я уже начинаю переживать, как бы ничего дурного не случилось с ним"

Любимые анекдоты
– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите один. Если инсульт – два. Если сердечный приступ – три. Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.
-
- Не употребляю алкоголь:
8 лет 9 месяцев 12 дней
Любимые анекдоты
Никулинский анекдот на эту-же тему.jossez-mgn писал(а): ↑08 июл 2021, 11:58Стоят два киллера в подъезде, ждут клиента, а его все нет.
Один другому говорит:
-"Слушай, я уже начинаю переживать, как бы ничего дурного не случилось с ним"
Киллеру делают заказ, надо убрать чела.
Живёт в таком-то доме, в таком-то подъезде.
Тут он прерывает заказчика: давайте сразу бабло обсудим, скок платите?
Те ему "ХХХ (очень много)" и продолжают: "в таком-то подъезде, квартира номер ..."
Киллер: "если столько платите, номер квартиры не нужен"
Нарисуйте мне дом (с)
Показать

-
- Не употребляю алкоголь:
9 лет 11 месяцев 24 дня
Любимые анекдоты
Киллер-трудоголик, не встречал таких ещё...

Пчела никогда не возвращается в покинутый улей.
Любимые анекдоты
- У меня сын знает пять языков: английский, французский, немецкий, испанский и японский.
- Да он у вас настоящий троглодит!
- Не троглодит, а полиглот.
- Ну, полиглот, троглодит - это же синагоги.
- Да он у вас настоящий троглодит!
- Не троглодит, а полиглот.
- Ну, полиглот, троглодит - это же синагоги.
I am always trying to find something more.
-
- Не употребляю алкоголь:
8 лет 9 месяцев 12 дней
Любимые анекдоты
И опять-же, сразу вспомнился другой, про тёщу

Сидит на лавке, с дворовыми лясы точит. Её спрашивают, а чем твой зятёк-то занимается.
- Да как его там, сифилитик
с балкона выглядывает очкарик: маменька, не сифилитик, а филателист

Нарисуйте мне дом (с)
Показать

Любимые анекдоты
- Сири, помоги! Почему у меня ничего не складывается с женщинами?
- Я Алиса!
- Я Алиса!
I am always trying to find something more.
-
- Не употребляю алкоголь:
8 лет 9 месяцев 12 дней
Любимые анекдоты
- Доктор, у меня проблема, меня все игнорируют.
- Следующий пожалуйста

Нарисуйте мне дом (с)
Показать

Любимые анекдоты
Оптимист говорит, что бутылка наполовину полна, пессимист – что она наполовину пуста, а реалист идёт в магазин за следующей.