Любимые анекдоты

[Тикондерога]

- Алло, милиция? Меня похитили инопланетяне....ик...Мужчина, вы пьяный?!!! ну.....л-просто так совпало.....

[Сибиряк]

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье--
ГОСУДАРСТВЕННИКА !!!!!,
Которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

[Лаэрт]

Робин Гуд - подкаблучник отбирает деньги у богатых и отдаёт их жене.

[Лаэрт]

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют доллар и миллион вертолетов...

[Лаэрт]

Господа, имейте совесть!

Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.

[Сибиряк]

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют доллар и миллион вертолетов...

Больные захватили больницу. Подожгли. Залезли на крышу и сидят.
Пожарные ставят лестницу. Лезут на крышу их спасать. Они сталкивают их вниз.
Один другому говорит.

....Ты посмотри... Как поджигать, так никого. А как греться. ВСЕ ЛЕЗУТ!!!

[Лаэрт]

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

***
- Пaпa, пaпa!
Я бoльшe никoгдa нe пoйду c тoбoй нa caнкax кaтaтьcя.
- Xвaтит ныть, вeзи дaвaй!

[Лаэрт]

После фразы генерала "Готовь дырочку! " прапор Сидорчук так и не понял, его повысят или всё-таки будет взыскание.

[КатяDR]

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье--
ГОСУДАРСТВЕННИКА !!!!!,

[Лаэрт]

У очень состоятельного мужчины, который слыл хорошим семьянином, коллеги на работе спросили:
А как к вам относятся ваши дети?
Он, подумал некоторое время и произнес загадочную фразу:
Как к Богу.
Коллеги выразили восхищение:
Вам можно позавидовать.
Мужчина еще сделал небольшую паузу и сказал:
Я так не думаю. Меня они не слушают, над моими советами посмеиваются, просьбы толком не выполняют. Часто я замечаю, что они ходят с таким видом, как будто меня нет.
Впрочем, тут же зовут меня, если им что-то нужно.

[Лаэрт]

Это было после войны.
Приехала в деревню балетная труппа с концертом. Одна барышня балерина неловко спрыгнула с кузова полуторки и повредила ногу.
"Врача, врача!"- засуетился народ.
-Да нету у нас врача, вон только ветврач есть и всё.
- Ну давай, зови ветврача, он всё ж понимает в этих... Переломах, вывихах, растяжениеях.
Поставил ветеринар хромую балерину на скамейку и начал ногу ощупывать.
- Здесь болит?
-Нет
А вот здесь?
- Нет.
А тут?
-Ой!!!! и отдернула ногу.
- Тпрррру, блядь!

[jossez-mgn]

Стоят два киллера в подъезде, ждут клиента, а его все нет.
Один другому говорит:
-"Слушай, я уже начинаю переживать, как бы ничего дурного не случилось с ним"

[Лаэрт]

– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь! Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт, нажмите один. Если инсульт – два. Если сердечный приступ – три. Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

[Vitaly]

Стоят два киллера в подъезде, ждут клиента, а его все нет.
Один другому говорит:
-"Слушай, я уже начинаю переживать, как бы ничего дурного не случилось с ним"

Никулинский анекдот на эту-же тему.
Киллеру делают заказ, надо убрать чела.
Живёт в таком-то доме, в таком-то подъезде.

Тут он прерывает заказчика: давайте сразу бабло обсудим, скок платите?
Те ему "ХХХ (очень много)" и продолжают: "в таком-то подъезде, квартира номер ..."

Киллер: "если столько платите, номер квартиры не нужен"

[Сан Саныч]

номер квартиры не нужен

Киллер-трудоголик, не встречал таких ещё...

[Lockwell]

- У меня сын знает пять языков: английский, французский, немецкий, испанский и японский.
- Да он у вас настоящий троглодит!
- Не троглодит, а полиглот.
- Ну, полиглот, троглодит - это же синагоги.

[Vitaly]

- Да он у вас настоящий троглодит!
- Не троглодит, а полиглот.
- Ну, полиглот, троглодит - это же синагоги.

И опять-же, сразу вспомнился другой, про тёщу

Сидит на лавке, с дворовыми лясы точит. Её спрашивают, а чем твой зятёк-то занимается.
- Да как его там, сифилитик
с балкона выглядывает очкарик: маменька, не сифилитик, а филателист

[Lockwell]

- Сири, помоги! Почему у меня ничего не складывается с женщинами?
- Я Алиса!

[Vitaly]

- Сири, помоги! Почему у меня ничего не складывается с женщинами?
- Я Алиса!

- Доктор, у меня проблема, меня все игнорируют.
- Следующий пожалуйста

[Лаэрт]

Оптимист говорит, что бутылка наполовину полна, пессимист – что она наполовину пуста, а реалист идёт в магазин за следующей.