Любимые анекдоты

[Евгениййй]

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....

Паша привет!
То ли притча,то ли ирония?

А вот про Петрова ,просто огонь

[Сибиряк]

Про Кофе вспомнилось...

В кафе за столиком сидит мужчина лет 50 с чашечкой Кофе.

На против за столиком сидит молоденькая девушка неформалка, волосы раскрашенные в разные яркие цвета, одежда тоже разноцветная.

Мужчина задумчиво смотрит на девушку.

Девушка. Че! Старый! Интересно?

Да нет, просто вот вспомнил, как в молодости накурился и трахнул попугая.

Вот сижу думаю. Не моя ли ты дочь?

[Махаон]

[Сибиряк]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

[Лаэрт]

Запиши меня в партию.
— Членом?
— Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...

[Сибиряк]

....В четыре он читал....
.....В пять он декламировал Пушкина и цитировал Байрона....
......В шесть он вовсю играл на рояле....

Боже!!! Какой у Вас одаренный ребенок!!!

Да нет, это я рассказывала, как напившийся муж нам всю ночь спать не давал.

[Лаэрт]

Встречаются две замужние женщины и одна спрашивает у второй: "Почему ты грустная такая, на тебе лица нет!"
-- Да мужу на день рождения подарок сделала: набор рыболовных блëсен."
-- Ну правильно, он ведь у тебя десять лет каждые выходные на рыбалку ездит!
-- То то и оно... Он повертел - покрутил блëсны в руках и спросил: "А что это такое?"

[Тикондерога]

- Алло, милиция? Меня похитили инопланетяне....ик...Мужчина, вы пьяный?!!! ну.....л-просто так совпало.....

[Сибиряк]

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье--
ГОСУДАРСТВЕННИКА !!!!!,
Которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

[Лаэрт]

Робин Гуд - подкаблучник отбирает деньги у богатых и отдаёт их жене.

[Лаэрт]

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют доллар и миллион вертолетов...

[Лаэрт]

Господа, имейте совесть!

Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.

[Сибиряк]

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют доллар и миллион вертолетов...

Больные захватили больницу. Подожгли. Залезли на крышу и сидят.
Пожарные ставят лестницу. Лезут на крышу их спасать. Они сталкивают их вниз.
Один другому говорит.

....Ты посмотри... Как поджигать, так никого. А как греться. ВСЕ ЛЕЗУТ!!!

[Лаэрт]

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

***
- Пaпa, пaпa!
Я бoльшe никoгдa нe пoйду c тoбoй нa caнкax кaтaтьcя.
- Xвaтит ныть, вeзи дaвaй!

[Лаэрт]

После фразы генерала "Готовь дырочку! " прапор Сидорчук так и не понял, его повысят или всё-таки будет взыскание.

[Дэ Жэнь]

Лаэрт,

[N1K]

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье--
ГОСУДАРСТВЕННИКА !!!!!,

[Лаэрт]

У очень состоятельного мужчины, который слыл хорошим семьянином, коллеги на работе спросили:
А как к вам относятся ваши дети?
Он, подумал некоторое время и произнес загадочную фразу:
Как к Богу.
Коллеги выразили восхищение:
Вам можно позавидовать.
Мужчина еще сделал небольшую паузу и сказал:
Я так не думаю. Меня они не слушают, над моими советами посмеиваются, просьбы толком не выполняют. Часто я замечаю, что они ходят с таким видом, как будто меня нет.
Впрочем, тут же зовут меня, если им что-то нужно.

[Лаэрт]

Это было после войны.
Приехала в деревню балетная труппа с концертом. Одна барышня балерина неловко спрыгнула с кузова полуторки и повредила ногу.
"Врача, врача!"- засуетился народ.
-Да нету у нас врача, вон только ветврач есть и всё.
- Ну давай, зови ветврача, он всё ж понимает в этих... Переломах, вывихах, растяжениеях.
Поставил ветеринар хромую балерину на скамейку и начал ногу ощупывать.
- Здесь болит?
-Нет
А вот здесь?
- Нет.
А тут?
-Ой!!!! и отдернула ногу.
- Тпрррру, блядь!

[jossez-mgn]

Стоят два киллера в подъезде, ждут клиента, а его все нет.
Один другому говорит:
-"Слушай, я уже начинаю переживать, как бы ничего дурного не случилось с ним"