Любимые анекдоты

Сообщение **Лаэрт** » 10 сен 2021, 17:05

За спиной каждого великого мужчины стоит женщина.
Стоит и п***дит.

Сообщение **Лаэрт** » 13 сен 2021, 12:26

Собрались врачи на пьянку.
Стоматолог:
— У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже поперёк горла!
Гинеколог:
— А знаете где мы с урологом видели свою работу?

Тикондерога

Автобус отправляется от остановки....Сзади бежит опаздавший мужик, машет руками....Водитель немного проехал, но сжалился, открыл заднюю дверь.Запыхавшийся мужик заскакивает на площадку, чихает от поднятой пыли и громко пердит...От неожиданности смущается и выскакивает из автобуса.Голос с передней площадки - Билядь, и ради этого мы его жали?!!!!

Сообщение **Лаэрт** » 16 сен 2021, 03:47

Они вон чё, а им за это ничо.
А мы ничо, а нам за это вон чё.

Сообщение **Лаэрт** » 23 сен 2021, 17:48

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пи****с с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я п*****с с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам п******ы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...

Тикондерога

старый анекдот. В оон форум на тему-какая нация несла наибольший вклад в развитие человечества. Встает американеч- на изобретательУатт изобрел паровоз, что сильно продвинуло человечество,Русский представитель, извините, но братья Черепановы придумали его на год раньше. Встает английский на Эдисоен придумал электролампочку. Русский- извините, но лампа Лебединского была раньше,Встает итальянский оратор, наш ученый Маркони изобрел радио-величайшее открытие.Извините, наш Попов на полгода раньше. Встает француз и улыбаясь заявляет- надеюсь не будет споров, что минет придумали мы, французы?Встает русский,- извините, но во время раскопок на территории Московского кремля была найдена берестяная грамота,где Иван Грозный прямо говорит боярам-Куй вам в рот!Я вас блюдей насквозь вижу! А это сразу немцам насчет рентгена!

Сообщение **Лаэрт** » 25 сен 2021, 04:22

Короткий анекдот.
* * *
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Сообщение **Лаэрт** » 26 сен 2021, 12:50

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дeбил" блекнет по сравнению с увиденным.

Я попробовал. Ржу.

Сообщение **Лаэрт** » 27 сен 2021, 06:05

Пьяный Б. Н. Ельцин ловит рыбу, по колено в воде. Чтоб не замочить брюк, закатал штанины.
К нему подбегает Коржаков: "Борис Николаевич, надо срочно лететь во Францию, тут позвонили. По поводу возврата кредита.. "
Прилетели в Париж, спустились с трапа, Коржаков шепчет Ельцину: "Спустите штаны!!!"
Тот *удивлённо*
- Ни х@я себе, мы задолжали!"

Vitaly · Сообщение **Vitaly** » 27 сен 2021, 06:31

Лаэрт писал(а): ↑
27 сен 2021, 06:05
"Спустите штаны!!!"
Тот *удивлённо*
- Ни х@я себе, мы задолжали

Как в анекдоте про аборт корове: ну ты, брат, влетел

Сообщение **Лаэрт** » 27 сен 2021, 06:33

Vitaly писал(а): ↑
27 сен 2021, 06:31
аборт корове: ну ты, брат, влетел

ох, что то не помню такого!

Vitaly · Сообщение **Vitaly** » 27 сен 2021, 06:41

Лаэрт писал(а): ↑
27 сен 2021, 06:33
ох, что то не помню такого

Экзамен в мед.институте.
Студент отличник вызубрил и знает всё, как ни грузи.
Профессор ему:
— Ответишь на этот вопрос - поставлю отлично: можно ли корове сделать аборт?

Студент в панике, думает, думает, ничего в голову не идёт.

Попросился выйти в туалет, сам в коридоре таких-же ботанов трясёт, никто не знает.

Заходит в туалет, судорожно закуривает, смотрит там вахтёр дядя Федя сидит. Студент ему в слезах:
— Дядь Федь, как думаешь, корове можно аборт сделать?

— Ну, ты, парень, и попал...

Волчара

Синющие , а вы поработать не пробовали ? Без деньжат вам боярку не продадут .........

Тикондерога

Сидит жена на кухне на полу и плачет....Муж- Что случилось? -Я ипанулась в край! - Да не переживый так, ты всегда такая была! Казел!Я ипанулась в край стола когда пылесосила!!!!

Сообщение **Лаэрт** » 28 сен 2021, 10:40

Из зоопарка сбежал слон.
Утром звонок в полицию:
-- Помогите! У меня в огороде огромный серый зверь рвет хвостом капусту!!!
-- И что он с ней делает?
-- Если я вам скажу, вы не поверите!!!!!

Сообщение **Лаэрт** » 30 сен 2021, 17:32

Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
Есть, но она уже устала.

Сообщение **Лаэрт** » 01 окт 2021, 04:48

— Нюма, ви случайно не знаете, шо такое Инстаграм?
— Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

Сообщение **Лаэрт** » 03 окт 2021, 13:23

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!» Муж: «А водку-то зачем???» Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!!»

Сообщение **Лаэрт** » 10 окт 2021, 16:14

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Душечка