Любимые анекдоты

[Лаэрт]

Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.
– Вот, блин, – сказал слон.

[Сибиряк]

Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.
– Вот, блин, – сказал слон.

Вот СЛОН!!!! Еле слышно прокряхтел Блин

[Лаэрт]

Сибиряк,

— Сань, где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как?
— Весьма раздосадован... Подите прочь…

[Sableson]

Жена звонит мужу .
- ты навигатор трогал?
- да , смотрел как доехать в Керчь.
- ну поздравляю , Я в Керчи

[Сибиряк]

Экзамен в Универе.

Экзаменатор задает вопрос девушке с яркой разноцветной прической, Пирсингом и татухами в сумме своей больше напоминающие список программ телепередач на неделю.

.....Так кем были древние Амазонки????....

Девушка всматривается в аудиторию в поисках подсказки...
Другая девушка(видимо подруга) открывает рот показывает язык и тычет в него пальцем.

Экзаменатор..... Так кем были Амазонки????....

Девушка смотрит на подругу. Та опять показывает язык и тычет в него пальцем..

Миньетчицами!!! Громко отвечает девушка.

Экзаменатор округляет глаза и заметив подсказывающую девушку орет.

.....Язычницами они были!!!!..... ЯзЫчницами БЛЯ !!!!!......

[Лаэрт]

А вы тоже заметили, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже и так злющий, как чёрт?

[Лаэрт]

Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже нехило зажигала!

[Лаэрт]

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

[Лаэрт]

За спиной каждого великого мужчины стоит женщина.
Стоит и п***дит.

[Лаэрт]

Собрались врачи на пьянку.
Стоматолог:
— У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже поперёк горла!
Гинеколог:
— А знаете где мы с урологом видели свою работу?

[Тикондерога]

Автобус отправляется от остановки....Сзади бежит опаздавший мужик, машет руками....Водитель немного проехал, но сжалился, открыл заднюю дверь.Запыхавшийся мужик заскакивает на площадку, чихает от поднятой пыли и громко пердит...От неожиданности смущается и выскакивает из автобуса.Голос с передней площадки - Билядь, и ради этого мы его жали?!!!!

[Лаэрт]

Они вон чё, а им за это ничо.
А мы ничо, а нам за это вон чё.

[Дэ Жэнь]

Тикондерога,

[Лаэрт]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пи****с с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я п*****с с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам п******ы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...

[Тикондерога]

старый анекдот. В оон форум на тему-какая нация несла наибольший вклад в развитие человечества. Встает американеч- на изобретательУатт изобрел паровоз, что сильно продвинуло человечество,Русский представитель, извините, но братья Черепановы придумали его на год раньше. Встает английский на Эдисоен придумал электролампочку. Русский- извините, но лампа Лебединского была раньше,Встает итальянский оратор, наш ученый Маркони изобрел радио-величайшее открытие.Извините, наш Попов на полгода раньше. Встает француз и улыбаясь заявляет- надеюсь не будет споров, что минет придумали мы, французы?Встает русский,- извините, но во время раскопок на территории Московского кремля была найдена берестяная грамота,где Иван Грозный прямо говорит боярам-Куй вам в рот!Я вас блюдей насквозь вижу! А это сразу немцам насчет рентгена!

[Лаэрт]

Короткий анекдот.
* * *
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[Лаэрт]

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук).
2) Повторите процедуру с открытым ртом.
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дeбил" блекнет по сравнению с увиденным.

Я попробовал. Ржу.

[Дэ Жэнь]

Лаэрт, ты только что запустил челендж

[Лаэрт]

Пьяный Б. Н. Ельцин ловит рыбу, по колено в воде. Чтоб не замочить брюк, закатал штанины.
К нему подбегает Коржаков: "Борис Николаевич, надо срочно лететь во Францию, тут позвонили. По поводу возврата кредита.. "
Прилетели в Париж, спустились с трапа, Коржаков шепчет Ельцину: "Спустите штаны!!!"
Тот *удивлённо*
- Ни х@я себе, мы задолжали!"

[Vitaly]

"Спустите штаны!!!"
Тот *удивлённо*
- Ни х@я себе, мы задолжали

Как в анекдоте про аборт корове: ну ты, брат, влетел