Любимые анекдоты

[Sableson]

[Лаэрт]

Когда у Степана Ивановича спросили, есть ли у него твиттер, он сначала смутился.... А потом ответил: "По молодости был, а потом я его вылечил.

[Тикондерога]

Даму спрашивают- сколько по вашему должен длиться секс?-Ну...(мечтательно)- час.Мужик (задумчиво) - это с дорогой что ли?

[Lockwell]

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

[Чечилия]

Бородатый, но люблю его:

Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
— Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!!
— Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!

[Петра]

Анекдот, как сказала моя бывшая подруга, про меня:
- Была у меня подруга.... Пить бросила.... ну как подруга, так.... знакомая.....

[Петра]

Просыпается мужик с опохмелья сильнейшего. Пить хочет, сушняк бешеный, а нету. Сыну говорит: "Сгоняй сынок, купи минералку" Проходит минут 30, мужик в шоке. Прибегает сын: "Папа, минералки не было, я тебе печенье купил".

[Петра]

Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
Есть, но она уже устала.

[Лаэрт]

Из-за преступной халатности сотрудников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" провисела два месяца верх ногами.

[Лаэрт]

— Сань, где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как?
— Весьма раздосадован... Подите прочь…

[Лаэрт]

-- Мальчик, а мальчик? Как тебя зовут?
... Мальчик молча смотрит...
-- Мальчик, ты что, тормоз?
-- Меня зовут Петя.
-- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
-- Я не тормоз.

[Lockwell]

- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.

[Ксю_Тута]

Lockwell, класс

[дядя Вова]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[Мята]

Lockwell, я тормоз. Дошло через пару минут

[Lockwell]

Дошло через пару минут

[Мутный КЭП]

Дошло через пару минут

Мне сутки потребовались.
Все мозги пропил...

[Сан Саныч]

я тормоз. Дошло через пару минут

Этот аник дот очень старр, слышал его ещё в 5 классе(1978 год)

[Мята]

Этот аник дот очень старр, слышал его ещё в 5 классе(1978 год)

Ого! Вот уж точно, всё новое - это хорошо забытое старое.

Мне сутки потребовались.
Все мозги пропил

Буду тестировать народ этим анекдотом на сообразительность

[Тикондерога]

Раньше при встрече снимали шляпу. Теперь вынимают наушник.....в знак особого уважения вынимают оба наушника....