Любимые анекдоты

Сообщение **Vitaly** » 27 сен 2021, 06:31

Лаэрт писал(а): ↑
27 сен 2021, 06:05
"Спустите штаны!!!"
Тот *удивлённо*
- Ни х@я себе, мы задолжали

Как в анекдоте про аборт корове: ну ты, брат, влетел

Сообщение **Лаэрт** » 27 сен 2021, 06:33

Vitaly писал(а): ↑
27 сен 2021, 06:31
аборт корове: ну ты, брат, влетел

ох, что то не помню такого!

Сообщение **Vitaly** » 27 сен 2021, 06:41

Лаэрт писал(а): ↑
27 сен 2021, 06:33
ох, что то не помню такого

Экзамен в мед.институте.
Студент отличник вызубрил и знает всё, как ни грузи.
Профессор ему:
— Ответишь на этот вопрос - поставлю отлично: можно ли корове сделать аборт?

Студент в панике, думает, думает, ничего в голову не идёт.

Попросился выйти в туалет, сам в коридоре таких-же ботанов трясёт, никто не знает.

Заходит в туалет, судорожно закуривает, смотрит там вахтёр дядя Федя сидит. Студент ему в слезах:
— Дядь Федь, как думаешь, корове можно аборт сделать?

— Ну, ты, парень, и попал...

Волчара

Синющие , а вы поработать не пробовали ? Без деньжат вам боярку не продадут .........

Тикондерога

Сидит жена на кухне на полу и плачет....Муж- Что случилось? -Я ипанулась в край! - Да не переживый так, ты всегда такая была! Казел!Я ипанулась в край стола когда пылесосила!!!!

Сообщение **Лаэрт** » 28 сен 2021, 10:40

Из зоопарка сбежал слон.
Утром звонок в полицию:
-- Помогите! У меня в огороде огромный серый зверь рвет хвостом капусту!!!
-- И что он с ней делает?
-- Если я вам скажу, вы не поверите!!!!!

Сообщение **Лаэрт** » 30 сен 2021, 17:32

Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
Есть, но она уже устала.

Сообщение **Лаэрт** » 01 окт 2021, 04:48

— Нюма, ви случайно не знаете, шо такое Инстаграм?
— Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

Сообщение **Лаэрт** » 03 окт 2021, 13:23

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!» Муж: «А водку-то зачем???» Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса - пожаришь сам!!!»

Сообщение **Лаэрт** » 10 окт 2021, 16:14

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Душечка

Sableson · Сообщение **Sableson** » 10 окт 2021, 16:25

Сообщение **Лаэрт** » 10 окт 2021, 16:40

Когда у Степана Ивановича спросили, есть ли у него твиттер, он сначала смутился.... А потом ответил: "По молодости был, а потом я его вылечил.

Тикондерога

Даму спрашивают- сколько по вашему должен длиться секс?-Ну...(мечтательно)- час.Мужик (задумчиво) - это с дорогой что ли?

Дэ Жэнь

Лаэрт писал(а): ↑
10 окт 2021, 16:14
Ну, як як? Як як як...

Lockwell · Сообщение **Lockwell** » 29 окт 2021, 07:28

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Дэ Жэнь

Lockwell, )))))

Чудила

Бородатый, но люблю его:

Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
— Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!!
— Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!

Петра · Сообщение **Петра** » 30 окт 2021, 19:45

Анекдот, как сказала моя бывшая подруга, про меня:
- Была у меня подруга.... Пить бросила.... ну как подруга, так.... знакомая.....

Петра · Сообщение **Петра** » 30 окт 2021, 19:50

Просыпается мужик с опохмелья сильнейшего. Пить хочет, сушняк бешеный, а нету. Сыну говорит: "Сгоняй сынок, купи минералку" Проходит минут 30, мужик в шоке. Прибегает сын: "Папа, минералки не было, я тебе печенье купил".