Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
- Марьванна, вот последователи Ленина назвали его учение ленинизмом, учение Маркса - марксизмом. А как назовут мое учение?
- Прекрати паясничать, Онаньев!
- Прекрати паясничать, Онаньев!
Любимые анекдоты
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет, аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
-
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 1 месяц 18 дней
Любимые анекдоты
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и пидарасы, с которыми ты работаешь?
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и пидарасы, с которыми ты работаешь?
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает! ...
-
- Не употребляю алкоголь:
8 лет 11 месяцев 30 дней
Любимые анекдоты
Из соседней темы сюда перетащу, старенький, бородатенький такой анекдотец:
Зима, Брайтон. Ёжась от холода, с утра попрыгивает очередь за бесплатной раздачей продуктов.
В очереди один закутанный эмигрант другому: Слышь, Мойша, у меня есть на продажу партия вертолётов Ми Восьмых, по схожей цене.
Тебя не интересует?
Тот ему, с трудом разлепляя замёрзшие на морозе губы: Нет, Рувим, мои фонды сейчас все уже распределены по проектам, но у партнёров поинтересуюсь
Зима, Брайтон. Ёжась от холода, с утра попрыгивает очередь за бесплатной раздачей продуктов.
В очереди один закутанный эмигрант другому: Слышь, Мойша, у меня есть на продажу партия вертолётов Ми Восьмых, по схожей цене.

Тебя не интересует?
Тот ему, с трудом разлепляя замёрзшие на морозе губы: Нет, Рувим, мои фонды сейчас все уже распределены по проектам, но у партнёров поинтересуюсь

Нарисуйте мне дом (с)
Показать

Любимые анекдоты
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!
- Господи, пусть это будет « Ы»!
-
- Не употребляю алкоголь:
5 лет 9 месяцев 4 дня
Любимые анекдоты
"Сегодня впервые смотрел по телевизору биатлон и не могу понять этого спорта! Ну как вообще можно приехать в финишу вторым или третьим, если у тебя за плечами заряженная винтовка?"
Учусь жить трезво.
-
- Не употребляю алкоголь:
5 лет 9 месяцев 4 дня
Любимые анекдоты
Сегодня первый раз за несколько лет прочитал название форума
ФОРУМ ЗВЕРСКИХ АЛКОГОЛИКОВ
ФОРУМ ЗВЕРСКИХ АЛКОГОЛИКОВ

Учусь жить трезво.
-
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 2 месяца 11 дней
Любимые анекдоты
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ????????
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ????????
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
I am always trying to find something more.
-
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 5 месяцев 24 дня
Любимые анекдоты
В российском Генштаб, идут занятия по стратегии войны. Офицер спрашивает преподавателя-А будет ли третья мировая война?-Будет и Россия примет в ней участие._-А кто будет нашим противником?-Китай.Так нас 150 млн, а китайцев полтора миллиарда!!!Преподаватель- Не всегда война выигрывается численностью. Вот Израиль с населением в 5 млн победил арабов с населением в 150 млн.....Голос с задней парты- А ну нас точно евреев хватит?
-
- Не употребляю алкоголь:
4 года 10 дней
Любимые анекдоты
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл*дь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них*я не закусываешь, когда пьёшь!
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Бл*дь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них*я не закусываешь, когда пьёшь!
I am always trying to find something more.
-
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 11 месяцев 13 дней
Любимые анекдоты
Пап, а почему все мои сверстники ходят в девятый класс, а я только в четвертый?
Не парься сынок, наливай да пей!
Не парься сынок, наливай да пей!
Любимые анекдоты
из этой же серии:
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну. Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну. Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
-
- Не употребляю алкоголь:
5 месяцев 16 дней
Любимые анекдоты
Vitaly, 


незабываемо и неповторимо




<<Хранит молодость живущий поиском>>, Баста (с)
Сотвори свою жизнь сам.
