Любимые анекдоты
Любимые анекдоты
Из-за преступной халатности сотрудников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" провисела два месяца верх ногами.
Любимые анекдоты
— Сань, где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как?
— Весьма раздосадован... Подите прочь…
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как?
— Весьма раздосадован... Подите прочь…
Любимые анекдоты
-- Мальчик, а мальчик? Как тебя зовут?
... Мальчик молча смотрит...
-- Мальчик, ты что, тормоз?
-- Меня зовут Петя.
-- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
-- Я не тормоз.
... Мальчик молча смотрит...
-- Мальчик, ты что, тормоз?
-- Меня зовут Петя.
-- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
-- Я не тормоз.
Любимые анекдоты
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.
- Конечно, сынок.
I am always trying to find something more.
-
- Не употребляю алкоголь:
2 года 5 месяцев 4 дня
-
- Не употребляю алкоголь:
8 лет 6 месяцев 12 дней
Любимые анекдоты
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает! ...
-
- Не употребляю алкоголь:
2 года 6 месяцев 3 дня
Любимые анекдоты
Lockwell, я тормоз. Дошло через пару минут 

Смерть вовсе не печальна. Печально то, что многие люди вообще не живут
-
- Не употребляю алкоголь:
9 лет 4 месяца 7 дней
-
- Не употребляю алкоголь:
8 лет 7 месяцев 5 дней
Любимые анекдоты
Этот аник дот очень старр, слышал его ещё в 5 классе(1978 год)

Я много смеюсь, потому что мне нравится смеяться, но все, что я говорю — абсолютно серьезно...
-
- Не употребляю алкоголь:
8 месяцев 10 дней
Любимые анекдоты
Из нового народного творчества в интернетах:
"Бесит, когда хочеш пёрнуть в маршрутке...а её всё нет."
"Бесит, когда хочеш пёрнуть в маршрутке...а её всё нет."
-
- Не употребляю алкоголь:
2 года 6 месяцев 3 дня
Любимые анекдоты
Ого! Вот уж точно, всё новое - это хорошо забытое старое.
Буду тестировать народ этим анекдотом на сообразительность

Смерть вовсе не печальна. Печально то, что многие люди вообще не живут
-
- Не употребляю алкоголь:
8 лет 10 месяцев 18 дней
Любимые анекдоты
Раньше при встрече снимали шляпу. Теперь вынимают наушник.....в знак особого уважения вынимают оба наушника....
Любимые анекдоты
- Марьванна, вот последователи Ленина назвали его учение ленинизмом, учение Маркса - марксизмом. А как назовут мое учение?
- Прекрати паясничать, Онаньев!
- Прекрати паясничать, Онаньев!
Любимые анекдоты
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет, аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
-
- Не употребляю алкоголь:
8 лет 6 месяцев 12 дней
Любимые анекдоты
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и пидарасы, с которыми ты работаешь?
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и пидарасы, с которыми ты работаешь?
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает! ...
-
- Не употребляю алкоголь:
7 лет 4 месяца 24 дня
Любимые анекдоты
Из соседней темы сюда перетащу, старенький, бородатенький такой анекдотец:
Зима, Брайтон. Ёжась от холода, с утра попрыгивает очередь за бесплатной раздачей продуктов.
В очереди один закутанный эмигрант другому: Слышь, Мойша, у меня есть на продажу партия вертолётов Ми Восьмых, по схожей цене.
Тебя не интересует?
Тот ему, с трудом разлепляя замёрзшие на морозе губы: Нет, Рувим, мои фонды сейчас все уже распределены по проектам, но у партнёров поинтересуюсь
Зима, Брайтон. Ёжась от холода, с утра попрыгивает очередь за бесплатной раздачей продуктов.
В очереди один закутанный эмигрант другому: Слышь, Мойша, у меня есть на продажу партия вертолётов Ми Восьмых, по схожей цене.

Тебя не интересует?
Тот ему, с трудом разлепляя замёрзшие на морозе губы: Нет, Рувим, мои фонды сейчас все уже распределены по проектам, но у партнёров поинтересуюсь

Нарисуйте мне дом (с)
Показать

Любимые анекдоты
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!
- Господи, пусть это будет « Ы»!