Любимые анекдоты

[Лайни]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

[Admin]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Лайни, прям вот диалог участника свадьбы дагов со стрельбой в 300-х метрах от кремля https://lrnews.ru/blog/post/35821.htm
Штраф 100 рублей и всех отпустили

Я когда первый раз прочитал где-то в новостях, первый же комментарий был: "Ну подумаешь постреляли в ментов около кремля, главное, что религиозные чувства не оскорбили!"

[barmental]

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?

[barmental]

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

[Лайни]

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
— Ну как же туда не ходить, они же ждут..
****
- Ура! Ура! У… А, нет… П*здец.
*****
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
*****
От меня ушёл носок. А потом ушёл второй. А потом ушла жена. Но зато носки нашлись.
****
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
****
как на Катины именины испекли мы каравай, каравай-каравай, ЛУЧШЕ Б ВОДКИ ПРИНЕСЛИ!
***
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
*****
В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем неограничено.
****
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[Дюс]

Ну вы тут и ЖЖОТЕ
особенно Лайни и Барм

[Лайни]

Дюся75 Ага

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
***
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
***
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
***
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
***
Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.
***
Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.
***
- Да что там журавли! У него вон посерьезнее звери приручены - аллигаторы... то бишь олигархи, конечно! А уж тихие-тихие, прям простейшие, клянусь - даже делятся!

[Admin]

****
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Про меня анекдот, я в децтве - 4 года мне было, расковырял чета в носу и у меня было заражение, температура под 40, госпитализировали и делали чистку, делали надрезы на лице и вставляли тампоны, все под местным наркозом, я терпел, обливался слезами, но молчал, и вот после одной из процедур я всхлипывая выдал: "Какие же вы все сволочи!" Мама помню вшоке была , а медсестры выпали в осадок от смеха.

[Дюс]

А мне в 5 лет вырывали аденойды....солнечный весенний день...встревоженный папа...мама осталась дома с валерианкой

меня посреди кабинета под лампой -примотали к стулу простынями(что б руками не мешал) белыми-они все в крови были потом...2 человека (врач и медсестра)ковырялись жуткими инструментами во рту и в носу-
ЭТО БЫЛО ГЕСТАПО!!!
я ничего не сказал-я просто всхлипывая МНОГО "ХОРОШЕГО" -думал про них.... заятс

может я из-за них пить стал потом?

[barmental]

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

[Лайни]

…И никому не поставить нас на колени!
Мы лежали, и будем лежать!...

Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела, впертого туды.

-На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!

"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает шеф-повар у официанта.
- Hичего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

[Лайни]

Послать человека на Икс - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ...
Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Накуй.

[Лайни]

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой...

[barmental]

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт....

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нах..н не трогайте.

[Дюс]

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нах..н не трогайте.

Я Один Раз ПРОЛИЛ ЗЕЛЁНКУ....дома...много....
-что со мной было млё...сказать злость-ничего не сказать walllllll .... walllllll

[Маруся]

А че про Штирлица анекдотов нету?

Штирлиц забегает в немецкий бар с топором и с криком:
-Порублю, Суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушол...

[Маруся]

Штирлиц падал с десятого этажа, но чудом зацепился за балкон.
На утро чудо распухло и мешало ходить.

[Admin]

Мне про голубые ели нравица у Штирлица.

[barmental]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[Дюс]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

А когда я пью(пил)-я уже не ем...глух(не слышу трезвых особенно) и нем(язык не ворочается-мычу)-а коммуникабельность проявляется в неприличных жестах(щелчок пальцами и хлопок ладони по кулаку.......)

Шучу -на самом деле -я тонкий романтичный человег