Любимые анекдоты
- barmental
- Не употребляю алкоголь:
13 лет 5 месяцев 9 дней
Re: Любимые анекдоты
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!
- barmental
- Не употребляю алкоголь:
13 лет 5 месяцев 9 дней
Re: Любимые анекдоты
- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
- Твоя же с руками.
- На вид да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...
- Маруся
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 9 месяцев 18 дней
Re: Любимые анекдоты
Если даже спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший! alik
Сегодня что? Всемирный день Алкоголиков? Или нет...Всемирный день в ПОДДЕРЖКУ алкоголиков!
Или чувствуется приближение НГ и соответственно массовой всероссийской попойки buddies
Поэтому алкоголики кучкуются на форумах, активизируются, так сказать
Становится весело, появляется ощущение единства алкогольного братства
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший! alik
Сегодня что? Всемирный день Алкоголиков? Или нет...Всемирный день в ПОДДЕРЖКУ алкоголиков!
Или чувствуется приближение НГ и соответственно массовой всероссийской попойки buddies
Поэтому алкоголики кучкуются на форумах, активизируются, так сказать
Становится весело, появляется ощущение единства алкогольного братства
- Admin
- Не употребляю алкоголь:
23 года 6 месяцев 6 дней
- Маруся
- Не употребляю алкоголь:
10 лет 9 месяцев 18 дней
-
- Не употребляю алкоголь:
11 лет 5 месяцев 28 дней
-
- Не употребляю алкоголь:
11 лет 10 месяцев 21 день
-
- Не употребляю алкоголь:
11 лет 10 месяцев 21 день
Re: Любимые анекдоты
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него Мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.
Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
------------------
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России – искренняя ненависть.
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Да, я не подарок! Но и ты – не именинник!!!
Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..
Вампир – женщине: – Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают…
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…
Формула любви: увлечение…влечение…лечение…
После прочтения «камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!!!
Нахал! – совсем не значит » прекратите!»
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.
Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
------------------
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России – искренняя ненависть.
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Да, я не подарок! Но и ты – не именинник!!!
Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..
Вампир – женщине: – Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают…
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…
Формула любви: увлечение…влечение…лечение…
После прочтения «камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!!!
Нахал! – совсем не значит » прекратите!»
-
- Не употребляю алкоголь:
11 лет 4 месяца 16 дней
Re: Любимые анекдоты
— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х/й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "Денег до х.я"
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Водка "Аватар". Научись управлять синим телом.
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они все на дороге!
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О*уеть не встать!"
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ох*енное зрение!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
- вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
- я вас умоляю,передайте им,что когда меня нет,они даже могут меня бить.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . .
Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой
... 5:50 - привычкa... клaссно, могу еще поспaть.
6:50 - нaдо встaвaть.
6:57 - встaю нa счет три! рaз... двa...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Во время пaдения звезды подросток не успел определиться с желaнием и нa следующий день стaл облaдaтелем многоскоростного велосипедa с сиськaми.
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х/й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "Денег до х.я"
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Водка "Аватар". Научись управлять синим телом.
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они все на дороге!
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О*уеть не встать!"
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ох*енное зрение!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
- вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
- я вас умоляю,передайте им,что когда меня нет,они даже могут меня бить.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . .
Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой
... 5:50 - привычкa... клaссно, могу еще поспaть.
6:50 - нaдо встaвaть.
6:57 - встaю нa счет три! рaз... двa...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Во время пaдения звезды подросток не успел определиться с желaнием и нa следующий день стaл облaдaтелем многоскоростного велосипедa с сиськaми.
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
-
- Не употребляю алкоголь:
11 лет 4 месяца 16 дней
Re: Любимые анекдоты
Мужество, честь и отвага- три признака алкогольного опьянения.
Идеальное утро:- Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Идеальное утро:- Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
- barmental
- Не употребляю алкоголь:
13 лет 5 месяцев 9 дней
- Sableson
- Не употребляю алкоголь:
9 лет 11 месяцев 6 дней