Любимые анекдоты

Аватара пользователя
barmental
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
13 лет 5 месяцев 9 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение barmental » 29 окт 2012, 09:26

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда я уже выйду!

Аватара пользователя
barmental
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
13 лет 5 месяцев 9 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение barmental » 31 окт 2012, 09:56

- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо моя жена.
- Твоя же с руками.
- На вид да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...

Аватара пользователя
Маруся
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
10 лет 9 месяцев 18 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Маруся » 05 ноя 2012, 12:44

Если даже спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший! alik ;;-)))

Сегодня что? Всемирный день Алкоголиков? Или нет...Всемирный день в ПОДДЕРЖКУ алкоголиков!
Или чувствуется приближение НГ и соответственно массовой всероссийской попойки buddies
Поэтому алкоголики кучкуются на форумах, активизируются, так сказать :-)
Становится весело, появляется ощущение единства алкогольного братства :ya_hoo_oo: :co_ol:

Аватара пользователя
Admin
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
23 года 6 месяцев 6 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Admin » 05 ноя 2012, 12:56

Есть предложение алкосоцсеть замутить, как назовем? взапое.ру :-)

Аватара пользователя
Маруся
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
10 лет 9 месяцев 18 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Маруся » 05 ноя 2012, 13:00

может иззапоянах.ру ;;-)))

Еремея
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
11 лет 5 месяцев 28 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Еремея » 05 ноя 2012, 15:11

побухиваю.ру

Аватара пользователя
Мисс
Информация о пользователе

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Мисс » 05 ноя 2012, 19:05

пиюалко.ру или алконавты.ру

Лайни
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
11 лет 10 месяцев 21 день

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лайни » 07 ноя 2012, 09:32

Возвращаясь к сабжу:
https://oper.ru/news/read.php?t=1051608255 - ;;-)))

Лайни
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
11 лет 10 месяцев 21 день

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лайни » 16 ноя 2012, 18:14

Изображение

Лайни
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
11 лет 10 месяцев 21 день

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Лайни » 16 ноя 2012, 18:17

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него Мерседес.
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.
Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
------------------
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России – искренняя ненависть.
Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Да, я не подарок! Но и ты – не именинник!!!
Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..
Вампир – женщине: – Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману…
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают…
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…
Формула любви: увлечение…влечение…лечение…
После прочтения «камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции «давай завтра».
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!!!
Нахал! – совсем не значит » прекратите!»

Антон
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
11 лет 4 месяца 16 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Антон » 16 ноя 2012, 18:22

:-) :-ok-:

Антон
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
11 лет 4 месяца 16 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Антон » 16 ноя 2012, 23:03

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х/й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "Денег до х.я"

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Водка "Аватар". Научись управлять синим телом.

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они все на дороге!

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О*уеть не встать!"

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ох*енное зрение!

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))

- вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
- я вас умоляю,передайте им,что когда меня нет,они даже могут меня бить.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Не пытaйтесь спорить с дебилом. . .
Инaче Вы опуститесь до его уровня. . .
Где он зaдaвит Вaс своим опытом. . . .

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой

... 5:50 - привычкa... клaссно, могу еще поспaть.
6:50 - нaдо встaвaть.
6:57 - встaю нa счет три! рaз... двa...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

Во время пaдения звезды подросток не успел определиться с желaнием и нa следующий день стaл облaдaтелем многоскоростного велосипедa с сиськaми.

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Антон
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
11 лет 4 месяца 16 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Антон » 17 ноя 2012, 00:03

Изображение

Изображение

Антон
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
11 лет 4 месяца 16 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Антон » 18 ноя 2012, 22:52

Мужество, честь и отвага- три признака алкогольного опьянения.

Идеальное утро:- Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Аватара пользователя
barmental
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
13 лет 5 месяцев 9 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение barmental » 04 дек 2012, 08:18

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Аватара пользователя
Дюс
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
15 лет 8 месяцев 28 дней

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Дюс » 05 дек 2012, 23:14

Изображение

Аватара пользователя
Leo
Информация о пользователе

Re: Любимые анекдоты

Сообщение Leo » 09 апр 2013, 16:12

Просыпается свинья с будунища:
-ГАФФ....ой! ....шо я гоню.....

Аватара пользователя
Sableson
Информация о пользователе
Не употребляю алкоголь:
9 лет 11 месяцев 6 дней

Любимые анекдоты

Сообщение Sableson » 06 окт 2013, 21:18

🦋꧁༺ 𝓼𝓶𝓮𝔂𝓪𝓼 𝓰𝓸𝓿𝓸𝓻𝓲 𝓹𝓻𝓪𝓿𝓭𝓾 ༻꧂💕

Изображение

Аватара пользователя
Evita
Информация о пользователе

Любимые анекдоты

Сообщение Evita » 06 окт 2013, 21:40

sableson
хи-хи)

Аватара пользователя
Лаэрт
Информация о пользователе

Любимые анекдоты

Сообщение Лаэрт » 07 окт 2013, 07:40

Admin писал(а): Есть предложение алкосоцсеть замутить, как назовем?
Алкоголлики.ру

Рекламный блок

Ответить

Вернуться в «Личный дневник Валеры (Барменталя).»