Знакомство с Большой книгой программа выздоровления 12 шагов

[Sableson]

Янчик,  Уля спасибо большое . Настроение радостное но усталость чувствуется.
У нас вчера на группе спикерское было народу собралось много.
С комитета республики даже приехали. Мы со спонсором служение в больницу скорой помощи взяли. Он и я по строительству ,пойдем стенды информационные крепить и плакаты.

[Sableson]

Всех анонимных группы "Радуга" поздравляем с Минска .
И всем анонимным Ульяновска привет с РБ

[Янчик]

sableson, 
Спасибо АА РБ от Симбирского движения АА.

[Лаэрт]

Всем Алкоголикам привет!. :
Ели тему откопал зарыли в подземелье. А тема нужная.
Модерам надо как то прикрепить ее на главной странице.

Паша, привет!
Можно быстро находить через мой профиль. Щелкаешь мышкой Лаэрту по носу или по "профилю"- там мои темы и среди них- эта! 5 сек и тема вот она))))

[Sableson]

по носу

не по носу не буду

[Лаэрт]

А у нас сегодня д.р. группы «Радуга», нам годик.
.

Уля, поздравляю, тебя и всех ваших с годиком!

[кулер]

Вчера прошел 6 и 7 шаг программы и мне сейчас кайфово.

Паша,поздравляю!

нам годик

Уля,с годиком вас!)

[Лаэрт]

...Когда это письмо зачитывал собрат,который не употребляет уже порядка 22 лет,(а слышал я это письмо несколько раз от него),он постоянно плакал.Возможно,оно где-то здесь есть,тогда извиняюсь,что был невнимателен.Единственное,что я не хочу забывать-это последствие последнего запоя.Меня это спасает и дает мне здравомыслие.Вот это письмо.

Мы умирали
* * * * *
Мы умирали от пневмонии в меблированных комнатах, где нас находили через три дня потому, что кто-то жаловался на запах.
Мы умирали под мостами, и никто не знал, было ли это самоубийством. Мы и сами не знали этого, хотя, если вдуматься — это всегда было самоубийством. Мы умирали в больницах с огромными вздутыми животами, и никто не мог ничего поделать. Мы умирали в камерах, так и не узнав, виновны мы или нет.
Мы ходили к священникам. Они давали нам обещания. Они говорили нам, чтобы мы молились. Они говорили нам идти и больше не грешить… но идти! Мы шли. И мы умирали.
Мы умирали от передозировки. Мы умирали в кроватях. Мы умирали в смирительных рубашках, видя в белой горячке Бог весть какие кошмарные, омерзительные и жуткие вещи. Но знаете, что было хуже всего? Хуже всего было то, что никто понятия не имел, как мы старались.

Мы ходили к врачам, а они, руководствуясь принципом «это настолько безумно, что может подействовать», давали нам лекарства, от которых нас тошнило при употреблении алкоголя. Иногда они просто качали головами и посылали нас в госпитали для умалишённых. И нас выпускали оттуда, пристрастившихся к успокоительному и снотворному. Мы врали врачам. А они говорили нам, чтобы мы пили умеренней. И мы пытались. И мы умирали.
С закреплёнными намертво проволокой сломанными челюстями мы тонули, захлебнувшись собственной рвотой. Мы умирали, играя в «русскую рулетку», и люди думали, что мы проиграли. Но мы-то знали лучше. Мы умирали под копытами лошадей, под колёсами машин, от ножей и под каблуками наших братьев-алкоголиков. Мы умирали в стыде.

А знаете, что самое ужасное? Самое ужасное то, что мы и сами не могли поверить, что действительно очень старались. Нам казалось, что мы только думали, что мы старались. И мы умирали, веря, что мы не понимаем, как надо стараться, и что мы не старались. Когда доведённые до отчаяния, в надежде на чудо мы начинали искать помощи, то шли к людям с буквами после фамилий, надеясь, что те прочли правильные книги, в которых были правильные слова. И никто из нас не догадывался о пугающей правде, что правильные слова, оказавшиеся такими простыми, тогда ещё не были написаны.

Мы умирали, падая с высотных домов. Мы умирали со стволом ружья во рту. Мы умирали в безлюдных местах со связанными за спиной руками и пулей в затылке, потому что на этот раз мы обманули не тех людей. Мы умирали в конвульсиях и от инсультов. Мы умирали проклятыми, опозоренными и брошенными. Если мы были женщинами, то умирали униженными, потому что женщины гораздо более требовательны к самим себе. Мы старались. И мы умирали. И никто не оплакивал нас. А хуже всего было то, что на каждого умершего приходилось сто или даже тысяча тех из нас, кто хотел умереть. Кто жаждал смерти. Кто засыпал, молясь о том, чтобы не проснуться, потому что выносить эту боль было невозможно. И мы были уверены, что это никогда не изменится.

Однажды в нью-йоркском госпитале у одного из нас произошло то, что в книгах называют «духовным пробуждением». И он сказал себе: «Я нашёл ответ!» Нет. У него была только часть ответа. «Я должен делиться этим», — решил он. И он старался, как мог. Но мы не слышали его. И мы умирали. Мы умирали от последней успокаивающей сигареты, закурив которую мы отключались, и наш матрас загорался. О нас говорили, что мы задохнулись ещё до того, как наши тела обгорели, и что мы ничего не почувствовали. Умереть таким образом для нас было лучшее, что могло произойти… правда иногда вместе с нами гибла наша семья.

Ещё один человек из Нью-Йорка был уверен, что знает ответ. Он пытался молитвой привести нас к трезвости. Но и это не работало потому, что молитва приводит алкоголиков в замешательство. Он старался. А мы умирали. Один за другим мы обнадёживали его, а потом разбивали ему сердце, потому что мы всегда так делаем. Но самым худшим было то, что каждый раз, когда нам казалось, будто мы уже знаем всё худшее, случалось что-то ещё хуже.

Это длилось до тех пор, пока не настал тот день в фойе отеля, находившегося не в Риме, не в Иерусалиме, не в Мекке, не в Дублине и даже не в Бостоне. Это произошло в Акроне, штат Огайо.
Настал день, когда алкоголик сказал: «Мне надо найти другого алкоголика потому, что он нужен мне не меньше, чем я нужен ему». Теперь он нашёл ответ.
Теперь мы не идём к священникам, мы не идём к врачам и к людям с буквами после фамилий. Мы идём к тем, кто был там. Мы идём друг к другу. И мы стараемся. И мы можем больше не умирать!


Анонимный Алкоголик

[Sableson]

[Sableson]

"Его зовут Борис"

[img



Загадка и великая тайна в том, почему некоторые алкоголики перестают употреблять алкоголь на долгое время. Ведь они не становятся здоровыми в полном смысле людьми и через годы трезвости. Алкоголь деформирует их психику, их личность. Желание ощутить опьянение живет в них и готово к броску в любой момент — и такие провоцирующие моменты всегда настают. Это и усталость, и ссоры с родственниками, и неприятности на работе… Кажется, так легко отдохнуть, выпив стакан водки… Но они — наши трезвые алкоголики — не берут этот стакан. Вот настоящая загадка. Тысячи врачей и психологов по всему миру бьются над ее решением. Еще бы — нашедший универсальную формулу трезвости, уникальное лекарство «от запоя» будет более знаменит, чем Флеминг, открывший антибактериальное свойство пенициллина.

Но лекарства — нет. А трезвые алкоголики — есть.

[Лаэрт]

Это из темы Паши Sableson : Вот прочитал одно письмо обращенное как я понял Алкоголизму интересная тема : "Я не хочу говорить тебе - здравствуй!!!
Я живу без тебя чуть меньше двух месяцев. И я счастлива от этого! Тебя удивляет это? Пусть. Теперь послушай, что я хочу тебе сказать:

-Ты хитрее и сильнее меня, но у меня есть одно преимущество: я делаю вывод из своих ошибок. Ты родился красиво - под брызги шампанского, шипение пива и в весёлой компании друзей. Ты был верен мне и не предавал меня (сначала). Ты ждал меня как верный друг, весело подмигивая мне пузырьками. Как же ты, завлекая меня, игриво булькал, наливаясь в мой бокал. Ты был ласков и терпелив со мной. Ты умел быть грустным, когда у меня не было настроения, мог поддержать меня, когда я теряла решимость. Ты приручал меня. Ты становился моим другом, избавлял меня от страданий и знакомил с весёлыми людьми. Я была рада тебе, той лёгкости и безпроблемности, что ты мне давал.

И вот ты приручил меня, ты вошёл в мою жизнь как необходимость, вот тогда ты убрал добрую маску со своего лица и стал жестоким, хитрым монстром, сметающим всё на своём пути. А я не могла тебе сопротивляться, ты стал мне нужен. Без тебя мне уже не было так весело, только с тобой я могла забыть горечь и боль. А какую смелость ты в меня вселял! Я помню, как дружно мы с тобой собирались на встречи, а потом как тщательно подбирали слова, что бы побольней ударить близкого человека. Какой ты делал меня гордой и уверенной в своей правоте, и как я радовалась этому (наивная). Я просто не знала, с кем имею дело! Без тебя не проходили ни встречи, ни разлуки.

Постепенно ты вытеснил из моей жизни всё: семью, близких мне людей. И ты заполнил это пространство ставшее вдруг пустым. Ты заменил мне любимого, друзей, дочь. Я осталась одна.… Наедине с тобой, ты стал мной. И я возненавидела тебя, а значит и себя тоже. Ты открывал мне рот и говорил за меня, залазил в мой карман и швырялся деньгами, что бы кормить себя. Ты нашёл себе друзей, с которыми тебе, а значит мне, было хорошо. Ты научил меня не обращать внимания на проблемы. Я говорила - «у меня проблема». «Пустяки забудь» - говорил ты, соблазнительно мерцая в бутылке. И я с тобой всё забывала. Люди говорили мне - «А не слишком ли он вошёл в твою жизнь?». Я возмущалась - « Вас это не касается! Какие проблемы? Это не так»- и не обращала внимания.

Однажды наступил момент, тебя тогда не было рядом (даже как то странно), я огляделась вокруг, и… и… нет, я не ужаснулась, я умерла! Да вот так сразу и в миг. Вокруг было кладбище, везде стояли надгробья. Я ходила между них и читала надписи, сделанные твоей рукой: Мечта о семейном счастье – похоронена
Мечта получить образование – похоронена
Надежда на будущее – похоронена…………….
………………………………………………………………………
Это было кладбище моих надежд и мечтаний. Я бродила между рядами и обливалась слезами, а могилы простирались всё дальше и дальше.
И вот опять подошёл ты, я отшатнулась от тебя в ужасе, но ты цепко держал меня за локти и шептал мне в ухо – «Расслабься, всё будет хорошо, их всё равно уже не поднять, да они тебе и не нужны, ты посмотри как нам хорошо вместе». И я бессильно склоняла голову на твоё плечо, закрывая на всё глаза и забываясь в тебе....

Вот тут ты понял, что я твоя, что тебе не надо больше привлекать меня, я сама сделаю все, что бы найти тебя - потому, что кроме тебя у меня больше ничего не осталось! Я сама ползла к тебе на коленях, а ты, ты стал жесток: ты мучил меня болью по утрам, ты больше не дарил мне наслаждение просто так. Ты манил меня им как собаку куском мяса, подвешенным на верёвке. Я всё больше и больше потребляла тебя, что бы достать его. И с каждым разом длина этой верёвки уменьшалась, а твоё количество и моё желание увеличивалось. Я отдавала тебе всё, все силы, чувства, ты встал на первом месте. Я врала, чтобы достать тебя, я унижалась, я продавалась за тебя.

Ты бил жестоко, когтями разрывал меня в клочья. Ты использовал отличные пытки: печаль, боль, гнев, тоска, непонимание, безумное веселье. Это то, что приводило меня к тебе. Ты рос и мужал, я сама выкормила и воспитала тебя. В те короткие мгновения, когда тебя не было, я ужасалась тому, чем я стала (не кем, а именно чем). Тогда я пыталась оживить надежды, но что я могла сделать без тебя? А ты со всей своей жестокостью закапывал их ещё глубже. Я пыталась подчинить тебя себе, но тех искорок моего Я было слишком мало, что бы сопротивляться тебе. Но я уже пресытилась тобой, я ненавидела тебя, всё моё существо протестовало против тебя, но оно было слабо и мои немощные попытки избавиться от тебя, подавлялись в зародыше. Я снова падала перед тобой, и ты сочувственно лечил каждый рубец оставленный тобой же. Но желание избавиться от тебя подавало свои всходы. Я прятала от тебя мои крамольные мысли, и так надёжно укрыла от тебя ту единственную вещь, с помощью которой я могла оживить надежду, что ты даже не разглядел её во мне. Ты спросишь, какая вещь?

Приятель, это желание, простое, огромное желание бросить пить. До этого я хотела просто мирно жить с тобой, подчинить тебя, сделать как прежде тебя своим другом. Я не понимала, что или рабство, или тебя со мной не будет и третьего не дано. И когда я поняла это, у меня родилось желание, но не было возможности, ведь ты по-прежнему цепко держал меня.
И вот ты расслабился и допустил ошибку. Ты забыл о Боге, а он увидел мои слабые попытки и услышал жалкие вопли разума о помощи. Он закрыл мне глаза, взял за руку и повёл. Остановившись, он шепнул мне - «Ну-ка посмотри вокруг!» Я перестала дёргаться, открыла глаза и огляделась.

Знаешь, мне даже смешно сей час – ты сам вырыл себе могилу! Ты забавлялся не только со мной, оказалось, есть ещё люди, которых ты держал на том же поводке, что и меня. У кого-то этот поводок был длиннее, у кого-то короче, меня ты держал прямо за ошейник, туго намотав его на руку. Но те, кто был впереди меня, дружно повернулись и помахали мне руками, зовя к себе. Я услышала, как один из них сказал – «Привет, я алкоголик, иди сюда нас много и ты теперь не одна, а вместе легче удлинять поводок». Я спрашивала - «А как же: боль, тоска, радость, если не будет его (и я опасливо косилась на тебя), кто поможет мне выдержать?». Они отвечали - А ты поделись.
Я упрямо возражала – С кем? Ведь я одна!
Ты уверена? – говорили они, смеясь – Ты подумай.
Я посмотрела на них, они держали меня за руки и улыбались. Я слушала их голоса о том, что нужна им, о том, что проблема, поделенная на всех – не проблема, а только её осколок. Прислушайся к себе – говорили мне – и ты услышишь ответ.
Я затихла и нашла…. Что?- спросишь ты. Я отвечу тебе - я нашла силу! Да, да, ты можешь смеяться, но я нашла так недостающую мне Высшую силу, а она сильнее тебя! Именно благодаря ней тебя со мной нет. Да ты ещё очень силён, ты дышишь мне в затылок, и ошейник туго сжимает мне горло, но дышать я уже могу. Я перестала видеть только тебя, у меня есть теперь те, у кого можно попросить помощь. Я стала выскальзывать из твоих когтей. Ты можешь злиться, ставить мне подножки, хвататься за свои излюбленные пытки, но знаешь я уже не одна и, что бы плакать или смеяться, ты мне теперь не нужен. Я знаю, ты умеешь ждать как ни кто другой. Ты будешь ласково улыбаться мне, ты терпеливо будешь соблазнять меня и, состроив милое личико притворяться другом. Я помню, я знаю кто ты! Я видела твоё настоящее лицо. Я испытала всю «радость» знакомства с тобой. И уж поверь мне, я этого не забуду. Братья и сёстры мне в этом помогут. Я буду, как они отбирать у тебя тех, кого ты так же подманил к себе.
У меня теперь есть инструменты – группа Анонимных Алкоголиков и программа двенадцать шагов, а Высшая сила укрывает меня от тебя. Я больше не боюсь тебя. Ты стоишь за спиной и терпеливо ждешь, когда я споткнусь, повернусь и попрошу у тебя поддержки – не надейся! Я буду оглядываться только для того, что бы усмехнуться тебе в лицо ещё одним трезвым днём. Да поможет мне в этом Бог!
Я не поздоровалась с тобой в начале письма, но в конце я хочу сказать тебе - ПРОЩАЙ!
И дай мне БОГ больше с тобой не увидится.

После написания письма прошло девять лет. Я сегодня трезвая и счастливая!! Я продолжаю выздоравливать по программе 12 шагов, моя дочь живёт с нами: со мной и очень близким и дорогим мне человеком(моим мужем)! Её отца мы всё таки потеряли- он умер от нашей болезни- алкоголизма. Он не знал, что анонимные алкоголики существуют, у него не было выбора, а у меня он был и я его сделала! Я трезвая сегодня, благодаря Богу и А.А.. Спасибо, что выслушали. "

[Буби-Козыри]

То же самое, единственный человек которому я не могу доверять на 100% это я сама, поэтому я часто задвигаю мыслишки своего алкосознания.

[Лаэрт]

Наверно, это люди, так и не дошедшие головой до смысла шагов, до смысла АА. Они не могут честно жить перед людьми, да и перед собой тоже.

Именно, Валя!
Вот цитата из большой книги как раз об этом:

"Мы редко встречали человека,который бы строго следовал по нашему пути и потерпел неудачу.
Не излечиваются те люди,которые не могут или не хотят подчинить свою жизнь этой простой программе: обычно это мужчины и женщины,которые органически не могут быть честными сами с собой. Такие несчастные есть. Они не виновыты,похоже, что они просто родились такими. Они по натуре своей не способны усвоить и поддерживать образ жизни, требующий неумолимой честности. Вероятность их выздоровления ниже средней.

Есть люди, страдающие от серьёзных эмоциональных и психических расстройств,но многие из них выздоравливают, если у них есть такое качество, как честность."

[Янчик]

Они не могут честно

Честность - основа выздоровления, Валь. Про нее 125 раз упоминается в БК. Там ведь и сложного ничего нет.

[Янчик]

Шаг третий: Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы его понимали.

Вот видишь, Паш, все по разному читают.
Я вижу основную мысль этого шага в принятии или не принятии решения.
Либо я принимаю, и живу, либо не принимаю, и дохну. Тоже все очень коротко.
Ну и да, надо найти, к кому жизнь повернуть. Мне вот не пришлось искать, слава Господу.

[Валентин]

Там ведь и сложного ничего нет.

Яночка, привет!!
Иногда сложно. Когда уличишь себя в чем-то дрянном, хотя бы в мыслях, начинаешь сам себе отмазку искать, почему так хотел сделать. И в этих отмазках я порой бываю бел и пушист, хотя на самом деле было не так

[Валентин]

Только одно из двух.

Но я стараюсь им быть. Честным. И чаще могу уже сказать себе, каков я на самом деле.

[Лаэрт]

Эта тема задумана для ПРЕДВАРИТЕЛЬНОГО ознакомления с первыми шагами по программе 12 шагов.
На практике, большинство аашников находят себе наставника ( спонсора) на группе, который помогает делать то, что уже сделал сам. Предлагает свой личный опыт, не навязывая новичку, а просто рассказывая о собственном прохождении шагов.

[Antidotka]

Слышал, что группы для анонимных созависимых называются Ал-Анон. А как это расшифровать?

Спасибо Некулаю . А я приведу преамбулу нашу: "Семейные группы Ал-Анон-это товарищество родственников и друзей алкоголиков,которые держатся друг с другом своим опытом,силой и надеждой,чтобы решить общие проблемы. Мы верим,что алкоголизм-это семейная болезнь,и что перемена отношения к нему может способствовать выздоровлению...У Ал-Анона есть только одна цель:помочь семьям алкоголиков. Мы помогаем,соблюдая Двенадцать Шагов,давая приют и утешая семьи алкоголиков,понимая и ободряя самих алкоголиков".
Все это было начато женами первых членов АА (Анонимных Алкоголиков). Они собирались вместе,пока их мужья были на собраниях,и постепенно поняли,что им тоже нужно меняться...Чтобы быть едиными,группы решили взять название "Семейные группы Ал-Анон" и адаптировали 12 ШАГОВ АА к своей собственной цели. Изменили только одно слово.

[Antidotka]

А как же быть, если нет спонсоров женщин? Вот возьмем ситуацию когда и скайпов не было? Но ведь выздоравливали же?
Я вот думаю. Если ты относишься к спонсору, как к спонсору, то разницы нет.
Я вот работала с женщиной, сейчас хочу к дедьке к одному метнуться. Уж больно он мне люб, как спонсор в смысле.

вот,что нашла по теме в желтой книге "Жить трезвыми"(стр.51): "Будет лучше,если наставником мужчины будет мужчина,а наставником женщины-женщина. Это позволит избежать возникновения любовных историй,развитие которых может исключительно осложнить,если не разрушить,отношения между наставником и новичком. Методом проб и ошибок мы убедились,что секс и наставничество плохо совместимы".
Лично про себя-я так люблю всех наших Ал-Аноновских теток,что наверное с легкостью могла бы без мозгов влюбиться в дядьку К сожалению,а может быть и к счастью дядьки у нас на группе дольше одного раза не задерживаются и если честно,то вроде бы они даже адекватны были.