Я Юля , еще раз познакомимся, уже нормально!
Мне 36 лет и я выздоравливающая алкоголичка!
Ненавижу это слово -алкоголичка. Где-то говорилось об этом, что нужно признать себя именно алкоголИЧКОЙ, чтобы четко идентифицироваться со своей проблемой. Но не об этом сейчас.
Я, как показано на счетчике трезвею какое-то время, и искренне благодарна всем и всему что помогает мне в этом. Но каждый алкаголЕг понимает , что нужно не просто не пить, а нужно научиться жить ТРЕЗВО.
Я для себя увидела четкую картину маслом: бросить пить, или оставаться трезвым для меня- да легко. Почему правда я раньше этим не пользовалась))) Аха-ха. Почему легко? Потому что сейчас я могу это говорить и что-то с чем-то сравнивать.
Передо мной была цель: страшная и глобальная: бросить пить. Перед моим лицом был выбор- или под забор или трезветь. Я не знала как я буду трезветь, я не знала получится ли у меня это, но я понимала что если я срочно не приму меры, та милая компания подзаборников, которые ежесуточно и всю ночь могли отравлять мой домашний покой ( за домом на полянке постоянно кто-то пил, ссал, дрался, занимался -ну любовью это точно не назовешь , и судя по лицам- их совершенно не беспокоила их репутация,что скажут люди и так далее) так вот эта компания станет моей тоже.
О моем выпивоне: я не ловила белок и стрелок. У меня не было приводов в милицию, наркологические клиники , ребцентры и кодировки тоже были все только впереди. Вернее я как-то пила себе, косячила, мне каждая пьянка давалась со стыдом, я последнее время вышла на ЕУ с минизапоями на выходные, мое лицо начало становиться рельефным и так далее. Единственным кошмаром что меня убивал- это постоянный страх. Позже я поняла что это ПА. Это конечно наверное хуже чем попасть в ребцентр, хотя не могу ничего сказать , нет опыта. Так вот депрессия меня сжирала по самые уши. Больше описывать не буду, все тут прекрасно понимают что за состояние я описываю)))
Вернусь к настоящему: Так вот не смотря на все это у меня была четкая, более чем замотивированная цель. Я знала на 100% чего я НЕ хочу. Ну скажем так мне еще помогли маленько физически это понять, но не суть. Я не хотела под забор. Я боялась этого как огня. И у меня стало получаться искать выход из создавшейся ситуации. Я на своем страхе нашла выход. Я нашла форум, мне объяснили что не хочешь под забор - не пей. Круто. Ну естественно , все круги ада я прошла. Не без этого. Но я знала что сдаваться нельзя-забор)))
Сейчас я уже вроде бы узпагоилась. Понятно что 1 год трезвости-это пыль для моряка дальнего заплыва, но даже год, дает ощутимые результаты. Проблема другая вылазит. И именно из-за этой проблемы я тут все описываю.
Проблема в том, что я не могу добиваться чего-то без страха.
У меня целей миллион наверное. Мой мозг иногда выдает прикольные идеи. Я даже думаю, что если бы я хоть 2 % того что я придумываю воплотила в жизнь- ну стала бы известна в некоторых кругах. Но я загораюсь, буквально 5 метров пробежалась по цели -все , конечная, станция Петушки -выгружай мешки.
Пробовала и вести дневник, ежедневник, ежечасник, ставила себе цели на пол часа. Работает определенно, но мне становится скучно это делать. Реально скучно.
Кто работает в Фотошопе знает функцию опасити. Непрозрачность слоя. Более чем четко не опишешь мои состояния- вижу цель -не вижу препятствий. Я горю, сгораю, я могу работать на голом энтузиазме , какое-то время. дня 4 неделя точно по 20 часов. Это опасити 100%, а потом поехали вниз- если я не вижу результаты быстро мой верхний слой становится все прозрачнее и размытие. Возникают сомнения, смогу ли я, дальше мысли а надо ли оно мне. и так на 0%. Моя цель умерла.
Понимаю мозгом, что при таких "стараниях" я ничего не добьюсь, но моя мотивация сползла на ноль. Я говорю себе, Юль ты же этого так хотела. Юля мне отвечает- я не знаю что делать. Вот почему я говорю, что оставаться трезвой мне проще. Я знаю что мне делать. и Я знаю что если я не выполню это условие - все ппц. Я специально себя и накручиваю страх этот смотрю ролики про алко, читаю форумы, читаю срывы. Чтобы страшно мне было.
А с целями благими, конструктивными- ну хоть ты тресни. На голову не капает - да и хрен с ним с этими улучшениями. Меня это бесит. Реально вгоняет в состояние стресса, который мне противопоказан...
Я буду очень признательна если кто-то сможет поделиться опытом на счет того как приломить вот подобную приграду. Может кто-то сталкивался с этим. Мне кажется это очень здорово влияет на качество трезвости.
такой милый смайлик)))
Да как ты , твою мать и пи пи пи ... Как у тебя язык повернулся такое мне сказать.
никто не отменял. 
действительно не знаю, почему меня не устраивает то что я имею. Ведь проблема же в этом. А может нет?
А еще раньше форт времен первых переселенцев, ну там была смешная история. Думаю, что ставить невыполнимые цели - опасно. Появится еще один комплекс, нервы. стрессы, результат 
. По мне лучше небольшие задачи. Вот сегодня в планах- отремонтировать кран и приготовить что то из еды 
У меня как то само собой получилось забывать все проблемы, вот только утром... видать записано на подкорке.
Прости меня мальчик)))