Мне 39. Замужем, дети, как я поняла - как у всех.
Единственное, я не могу припомнить времени, когда я не пила, разве что в детстве.
Так же не могу как-то сопоставить свои "трудные" отношения с матерью с моим алкоголизмом. Папа, он ушел от нас в мои пять лет, "зажигал" серьезно, впрочем и сейчас это делает, он действительно алкоголик со стажем. Мама - выпивала, я думала-только уже во взрослом возрасте и в меру (она была большим начальником), но позже, после ее смерти, найдя ее дневники, поняла, что выпивала она лет с двадцати, как минимум.
Но по маме этого сказать было невозможно, папа же валялся под заборами, как истинный алкаш, как положено
Что же касается меня, то, если мне память не изменяет, впервые я попробовала самого из дедова аппарата еще в школе. Не тошнило, никаких эмоций, просто в школе на уроках сидели с подружкой пьяные (по-детски пьяные) и нас это забавляло.
Потом, в 16 лет ушла из дома, забеременела, вышла замуж и все это время выпивала, хотя, конечно, сейчас мне почему то кажется, что не было такого. Но было-было...
А потом - жесть.
Свои 20-ть я уже как-то помню, в том плане, что пила много и с какими то жуткими последствиями. Работала, чтоб поднять сына, я уже была разведена тогда, и каждый вечер по джин-тонику, баночек по пять. С утра на работу приползала фактически, с дичайшим перегаром, доживала до конца рабочего дня и бегом домой, с баночками.
Однажды (я все же вынуждена это написать, озвучить, иначе я буду с ощущением, что что-то скрыла даже от самой себя) я, под алкоголем, решила куда-то поехать, как всегда "срочно" и "архи важно", и через газету нашла объявление о няне, которая возьмет ребенка с почасовой оплатой. Вызвонив эту няню я тут же привезла ей своего трехлетнего ребенка, в пол уха выслушав, что все будет хорошо, уехала, а на утро, с редкого бодуна, я.....забыла, куда я его отвезла, я забыла адрес...
Перерыв пол помойки я нашла газету и звонила по всем похожим телефонам: "Извините, не у вас я вчера оставила своего ребенка?"
Потом вышла замуж снова, за "чиновника", у которого дома стояли в огромных количествах канистры с коньячным спиртом, подарки от благодарных жителей. Понятное дело, что к его приходу с работы "на бровях" (он тоже был любитель выпить и на работе и за рулем, по дороге домой), я была уже под коньячными парами.
Так же понятно, что ни к чему хорошему это привести не могло: ссоры, драки, в итоге - я ушла.
Сейчас все это перечитываю и думаю: ведь я должна была уже быть совершенно пропащей женщиной, с одинаковым, для тех кто безмерно потребляет алкоголь, лицом, одутловатым и с синяками, но почему то ей не становилась..К тому времени я, помимо того, что заработала себе панические атаки, еще и открыла свое небольшое дело, сама содержала свою семью, купила машину и вроде как даже выглядела. Никто бы и никогда не сказал, что я не просто пью, а пью много.
Семь лет назад я снова вышла замуж. За мужчину, который пил много, очень много, раньше. В принципе, по нему это видно, в свои 45 он выглядит так, что сторонние люди называют его дедушкой нашего общего ребенка.
У нас появился ребенок, всю беременность никакого алкоголя, тогда уже я "дружила" с головой и понимала, что в 36 лет и так то не просто выносить/родить, а вредные привычки - это просто безумие.
На сегодня все, как и многих тут, чьи темы я читала. У меня нет запоев, так, чтобы на два-три дня запить. У меня все, как в аптеке, четко: пью через день, без пропусков. Уже с утра планы, что наступит вечер, я куплю бутылку водки или коньяка и выпью. Заодно поругаюсь с кем нибудь на форумах, выскажу все, что "думаю" и так далее. Пью одна, никаких компаний, тайно, за закрытыми дверьми. Муж - в шоке, как он это все выносит - не понятно, старается быстро проникнуть в дом, раздеться и тут же спать, чтобы не слышать этих всех: "ДОКОЛЕ?!"
В обычные, трезвые дни, я все так же занимаюсь своим делом,но сейчас уже все дела все чаще летят "к черту", потому что на утро после выпивки я не могу проснуться и куда то поехать, просто лежу без сна, с колотящимся сердцем и говорю себе: "Боже, что я вчера написала? Кому звонила? Все, это последний мой алкоголь".
И, если даже я смогу пересилить себя и не выпить -такая тоска накрывает, какой-то кошмар..Просто депрессия, ничего не хочу, либо выпить, либо спать поскорее.
Ну и еще немного женского: уже не помог не ботокс, ни инъекции, ни массажи, ничего....Синяки под глазами, опухшее лицо, серый цвет кожи, и лишний вес, причем - как-то не равномерно, а локально, тонкие ножки-большой живот. И стало очевидно, что назад внешность не вернуть и это не возрастные изменения, это -алкоголь...
Я много раз пыталась бросить, много. Я очень боюсь за своих детей, у них кроме меня никого нет, я выкинула кучу денег на всевозможные УЗИ и тому подобные процедуры, потому что мне страшно: вдруг цирроз, вдруг алкогольное ожирение сердца? Как только ничего не подтверждается - на радостях бутылка, ведь можно же еще, ведь есть же еще "запас прочности"!
Простите за "многобукф", обычно я пишу так же длинно, но заметно бодрее и веселее, но сегодня я трезва, поэтому - вот так.
Я очень хочу, и с вашей поддержкой в том числе, развязать этот порочный круг, но отчего то я не сильно в это верю, потому что уж столько попыток было - все бесполезно. Звучит как то не радостно, да..)))) Но все же я хочу постараться, попытаться снова.
Спасибо, что выслушали
꧁༺ 𝓼𝓶𝓮𝔂𝓪𝓼 𝓰𝓸𝓿𝓸𝓻𝓲 𝓹𝓻𝓪𝓿𝓭𝓾 ༻꧂
