Оксаночка, да, она заложена видимо с детства, мои родители жили неблагополучно, деструктивно по существу,
используя своё внезапно рождённое чадо каждый по своему усмотрению, во благо самим себе, по отдельности.
Они и прожили свою жизнь тотально в разделённости, в отдельных кроватях, в разных углах одного жилища,
наблюдая как я расту, и что мне интересно в этом мире, как за внезапно появившемся персонажем.
Мама всегда чувствовала свою невосполненность, живя в благополучии со своими родителями - добрым человеком, моим дедушкой,
который очень любил людей, но на фронте расстреливал дезертиров, убегающих в ужасе от разбомбленной точки сражения с немцами,
живя в благополучии с моей бабушкой, вечно курящей "Беломор", не особо любящей деда, у которого было много фронтовых жён,
и она ругалась с дедом до последних дней своих, когда уже оба были на пороге смерти,
поэтому мама стремилась всегда к искусству, и совершенству, к идеальности, водила сыночку по театрам, учила читать правильные книжки, приучая к чужеродному, английскому языку, в семилетнем возрасте я мямлил фразы: "I live in the happiest country, I love my mom and dad".
Отец мой был непричастен ни к чему, потому что потерял всё, что имел в жизни, и никогда слова не произнёс сыну, чтобы рассказать о жизни как она есть, он был бортрадистом на воздушных лайнерах, приезжая из аэропорта домой, чтобы было где отдохнуть.
Он стал последним шансом для моей 28-летней мамы, которой нужно было соблюсти статус правильной советской девушки,
имея уже два предыдущих брака со странными женщинами, и двух дочерей от них, о которых я вообще ничего не знаю до сих пор, об этих типа сёстрах.
Перед своей смертью, отец позвал меня на рыбалку, и попросил сфотографировать его. Мы выловили шесть окуней и двух лещей.
На следующий день его убили на улице.
Отец моего отца, второй дед, которого я в глаза не видел, тоже расстреливал людей, будучи замначальника пересыльного лагеря для заключённых, бредущих по этапу через Среднюю Волгу, оформлял документы на Солженицына, не зная кто этот заключённый есть на самом деле.
Оставшиеся в живых родственники всегда повторяли: "Ты не похож на своих родителей, ни рожей, ни кожей. Ты вообще не от мира сего, и не понятно кто ты такой".
Поэтому всегда жил в перманентом присутствии отсутствия.
Поэтому научился принимать смерть, и радоваться жизни без всякой на то причины.
Хотел быть интересен и востребован, со взаимностью, хотел странного чувства, что называют любовью.
Но не случилось, увы.
Во всех отношениях у меня была бесовская страсть, в сочетании с потенциальным отторжением, и неприятием.
И сформировалось искажённое, извращённое восприятие женщин.
Когда я трахал случайных знакомок, и проституток, ощущал исполненность, когда дело доходило до серьёзных, долгих отношений,
у меня включался ступор неприятия, и сопротивления, хотя старался быть "как все", ну типа "Надо, родной, надо, Бог заповедовал, быть как одно тело, вдвоём".
Дважды ломал себя, с одной - около пяти лет, с другой - три. Всё закончилось очень трагично, ибо пил безбожно.
На данный момент не хочу ничего, спокойствия хочу, и умиротворённости.
Живу один, людям по работе благо делаю, и доволен, пришёл, сам себе жрачь сготовил, про инопланетян Ютуб посмотрел, вот и славно.
Хочу вот научиться печь пирожки самостоятельно, и подоконник у меня пустой, надо-бы горшки с цветочками приобрести, чтобы дом был домом, и кота в довесок. Мне так советовали.
