Дневник Трусливой Львицы

[supicat]

Мне 29, я - алкоголик, сижу дома с почти двухлетней дочкой. Именно что сижу, целыми днями вдвоем, выходить не хочу, в гости не хочу, ничего делать вообще не хочу. Депрессия типа. Уволилась почти 3 года назад с очередной новой нелюбимой работы в Москве, когда узнала о своей беременности. Био, малолетний алкоголик и вор. Но это я не сразу поняла ag.gif Хорошо, что сам исчез. А я приехала домой, к маме. Она нас и содержит. Я долго собиралась с духом, чтобы обратиться к психотерапевту с вопросами самореализации и депрессии, переходящей из года в год с памятного 2008. Потом честно вспомнила автобиографию - а таааам.... Алкоголизм цветет.
Начала пить пиво летом после 9-го класса. Потом было оооочень много пива и первая любофф летом после 10-го класса. Попробовала водку на свое 16-летие - долго рвало. Фу, какая гадость - подумала я.
Февраль, надо думать о поступлении в ВУЗ, а у меня случилась алкогольная тусовка. Все молодые, вроде умные и талантливые, но пьют и курят все подряд. На что денег хватит. Курить начала тогда же, как попробовала самогон. И понеслось.
В ВУЗ я поступила, но на заочное только. ПРоблема была не в нехватке знаний и мозгов, а в том, что тусить и пить мне стало интересней, чем учиться. Всю жизнь была книжным червём, отличницей, спортсменкой - и как подменили. Устроилась на работу официантом, ежедневные возлияния стали нормой, но работать не мешали. Личная жизнь беспорядочная и я ее плохо помню af.gif .
Продолжу попозже, нам пора завтракать aa.gif. Буду очень рада поддержке и юмору)

[ППГарин]

supicat,  Доброго дня

[Тина]

supicat, 
Ты по адресу!
Поздравляю с темой!

[Энтони]

supicat, привет

[Сан Саныч]

к маме. Она нас и содержит

А пьем-то на какие шиши? Мама растит за свои деньги алкоголичку?

af.gif .

Это шо за знаки?

[ППГарин]

Энтони,  рыпок вечером с фотика скину

[supicat]

Прозрение наступило пару недель назад. Не на один срыв, а на последние 13 лет. Вот я ДУРА! Отец - алкоголик, ненавидела его, презирала, а сама?
Почти три года в основном трезвая, и раз в несколько месяцев разово срывалась "с подружками посидеть". Цель была нажраццо, а не поговорить, как я сейчас поняла. Все по 1 пивку - а я как оголодавший на банкете.
У меня затяжная апатия, бессилие, причиной которых я упорно готова была признать всё, что угодно, кроме алкоголизма. Признаки шизофрении меня пугали) А активно и ежедневно я пила в молодости, до декрета. Потом завязывала, увлекалась лыжами, или сыроедением, или еще чем ЗОЖным - а потом незаметно начинала опять частенько выпивать. В гостях, в клубе, звать в гости, а потом уже и одна могла пропустить коктейль для настроения.
Теперь я вижу, как всё это отвратительно выглядит и чем является по сути. И мне очень нужна ПОДДЕРЖКА! Пряник, а не кнут. Самобичевание - это мой конёк. Что тоже не оригинально для алконавта
В 16 лет впервые напилась до потери памяти, вскоре это стало нормой. И бед много случалось "по синьке". И работу хорошую похеривала, только тогда думала, что это я сама так решила. А это алкоголь за меня решал. И в личной жизни полный швах. Сейчас никого и не хочется, давно. Последние лет 6 полугодовые периоды трезвости сменялись культурными типа выпиваниями с друзьми по праздникам и пятницам. Полгода не пью, но депрессую - след полгода периодически злоупотребляю до состояния амнезии, но зато бодра и весела. Последний прям запойный ежедневный швах случился незадолго до беременности. Страшно как потом стало, что родится ребеночек с кучей проблем от такого зачатия. НО, тьфу-тьфу, пронесло, здоровенькие мы. И вес нормальный вернулся, а то отощала до 43 кг. Врачи не знали за что первым хвататься лечить, в том, что пью потихоньку, я им не признавалась. Как забеременела - всё само прошло. Но вот с психикой... Нет сил. Вообще. И желания никакого и ни к чему.
Сейчас от осознания вроде полегче стало. Только ночью почти не спала. Со сном давно беда. Сон алкоголика чуток - я так давно самоиронизировала, не видя, что так оно и есть

[Тина]

Всю жизнь была книжным червём, отличницей, спортсменкой - и как подменили.

Поверь,здесь таких очень много! Алко не выбирает,кого на цепь посадить.

[Энтони]

Эдди Дин, привет
Бум ждать

[ППГарин]

Тина, c колышкаме тобе

[Дэ Жэнь]

supicat, итаг, здравствуйте!

[сычик]

Мне 29, я - алкоголик

только 29! и ребенок здоровый ттт!
все еще можно исправить-поправить!
я тоже не сразу завязала.
supicat, привет

[supicat]

ВСё детство были танцы, кайф, обожала) 8 лет занималась хореографией, балетом.
Беговыми лыжами увлеклась в 25 лет, вскакивала в 5 утра, чтоб успеть покататься до работы) Столько было сил, энергии. Мне кажется, это был сухой запой. Эйфория. Начали выпивать в лыжниками-профессионалами после тренировок. А что? Спортсмены же все пьют! molitva.gif
И работать нравилось в ресторане. Сначала официантом, потом барменом. Надо было в этой сфере расти, а я с нуля пошла в продажи, потом в банк. Как перешла на офисную работу - работа стала в тягость.
А больше всего люблю читать, сутками, если на работу не надо) Эту привычку я не бросила хотя бы)

Проблемы есть, только когда пью,- думала я, - значит, надо пить понемногу и изредка. Но понемногу НИКОГДА не получалось. Почему-то. Вот странно, да? Я очень долго так себя обманывала, больше 13 лет.

Сколько себя помню, всегда мечтала свалить подальше от родителей, от этого гадкого житья. Сразу после школы поступила в Саратов на заочку, но осталась там, чтобы работать и через годик перевестись на очное. Через год я даже не вспоминала уже о своих намерениях.
Какая учёба? Сессии с трудом помню, веселая компашка сложилась сразу и на все 6 лет. Очное отделение я профукала тоже из-за алкашки. Только я никому, особенно себе в этом не признавалась. Один экзамен я тупо проспала, на втором меня валили со страшной силой, взятку требовали за поступление, но, ёлы-палы, если б я не пила как сволочь в тот период, я б не отступилась так просто. Можно было апелляцию подать, пересдать экзамен другой комиссии. А я состроила жертву, горела праведным гневом - но ничего не сделала. Пошла дальше пить. Отмечать поступление на ненужную специальность другого отделения. Я пила всего полгода, мне только исполнилось 17. Но пила каждый день, все подряд. И с кем придется. С ними же и спала. Даже не вспомню лиц, не имен.
Как такое могло случится?! Я ОБОЖАЮ учиться, вечный студент. Работы меняла, мне порой кажется, чтобы учиться раз за разом новому.Новые знания, новое место, новые люди. Стало быстро надоедать. Первое работа длилась год, вторая тоже год, а потом и пары месяцев хватало. Пила практически постоянно по вечерам, выходным. Деньги были. И я говорила себе что-то типа - лет до 25 погуляю, и помирать можно. Не знаю, когда появилась впервые эта цифра. Может, после изнасилования?
Мне 17,5 лет, я в легком приятном подпитии, поздно вечером после закрытия своей кофейни еду на новую съемную комнату. Первый раз. В автобусе я подарила с барского плеча бутылку пива парню напротив. На остановке он тоже вышел и пошел в другую сторону. Оказалось, просто обежал в темноте и стал преследовать. Частный сектор, фонарей мало. Вдруг меня рывком тянут в сторону и накидывают леску на горло. Я задыхаюсь, все плывёт перед глазами, руки-ноги стали ватными, в руке была зажата бутылка - но ударить ей не получается, она просто выпадает. Прощаюсь с жизнью, вот как глупо и рано - думаю я. Кислород, я валюсь на снег, хриплю и не могу отдышаться. Этот хмырь стоит рядом и требует раздеваться, спускает штаны. Минут через 5 он чуть не рыдает, просит прощения, бес попутал на такое... Его стручок так и не встал. Пошел меня провожать до двери, мля. Я переночевала там - и съехала на следующий день после работы.
Мини-юбки, каблуки и платья я не надевала потом года полтора по вечерам. Только днем изредка. Вообще стиль одежды сменился с кокетливого, женственного, классического на мешковатые штаны и шлепки. Постриглась коротко впервые. Пить -гулять не то что не бросила, даже мысли такой не возникло. И поставила на себе крест. Вместо стать кем-то появилось стать никем.

[supicat]

Вспомнила еще случай, как в том же 11 классе синьку смешали с триган-д таблами. По 11 штук выпили. и я не помню НЕДЕЛЮ. Вообще. В среду выпили - в след среду одуплилась. В школу ходила, а что еще и где, и с кем - не знаю. Мама потом сказала, что я была какая-то тихая, приболела наверно ac.gif . А уже летом, на каникулах смесь с триганом обеспечила мне "белочку" на сутки. Друзья уже хотели сдавать в психушку, но я проснулась в своем уме. Сначала веселились все - я думала, что я в Саратове. Разговаривала с коллегами, типа работала: т.е. все окружающие были другими людьми, а лавочки у подъезда - столиками с гостями кофейни. Много там глюков было, никого и ничего не узнавала. Это всё по рассказам, естессна. Я-то сама не в курсе вообще. Как обычно было.
Безбашенные были, дураки малолетние и потом уже не очень малолетние ah.gif А если трава или молочьё не пёрло, мы шли за спиртом, ага. А чо вечеру пропадать? Как-то после такого до дома шли с подругой минут 45, а там 3 минуты максимум. Мы не могли найти дорогу. Тупо заблудились. Пипец. Чем больше вспоминая - тем страшнее становится за себя такую глупую, за тех, кому сейчас 15-20 лет. И это я практически ничего и не помню, процентов 15 максимум от происходившего - и то больше по рассказам очевидцев) Нафиг-нафиг.
Пила редко, да метко последние лет 5. Полгода - кризисный срок. Хотя ситуация изменилась кардинально, и я как будто уже чувствую себя по-другому, лучше) Ведь раньше я не пила в депрессии, не осознавая первопричиной алкоголь. Чут начинала вылазить з депры - и радостно начинала "нормальную" жизнь. Или раз выпив до полусмерти, или месяц глушить - без разницы. Потом опять апатия, ненависть к себе, сидела дома. И не пила. НО! ЭТо не была трезвость. А теперь я приняла решение, я вижу ВЫХОД, ЦЕЛЬ - и мне легко и радостно. ab.gif

[supicat]

Я мало с кем общаюсь уже очень давно. Несколько раз перезжала, почти полностью менялся круг общения, друзья по разным городам и странам. Лично знаю только одну семью, лет 10 назад выбравших трезвую жизнь. Это чудеснейшие люди, второй ребеночек родился только что) Всё у них хорошо. А насколько было плохо ДО, не знаю - мы познакомились позже. И их пример меня вдохновлял пару раз на трезвость, но так, до первой пьяной компании. Новый 2011-ый вместе встречали, было очень здорово, весело, интересно, Я ЕГО ПОМНЮ! И тогда я умудрилась-таки притащить бутылочку 0,375 вина дорогого. Дурищщщща! ag.gif По чесноку, так радовалась, канешн, что ни с кем делится не надо) Как конфетка у ребенка. Потом НГ я просто предпочитала не отмечать. Дома спала. Вплоть до 2016 ac.gif ai.gif

Мысли о самоубийстве посещали. Хотя чем, как не самоубийством, мы тут все занимались? Один раз прям вот приперло, не по синьке, а в депре между запоями. А на след день узнала, что моя очень хорошая подруга, самый светлый и добрый человек шагнула с крыши. Она мне снилась ночью - а я ей плакалась на свою жизнь дурацкую. Влюбилась в парня, а он главой секты был. Вроде. Официально суицид. Она не пила, буддизм и вегетарианство. К ней придешь - как солнышко улыбнется, и так хорошо)
Меня отрезвило, встряхнуло на время, но причину я искала в своих заморочках, а не в пьянстве. Ну как так?!

Интересный момент! Не так давно я стала интересоваться буддизмом, питаюсь преимущественно растениями . Совпадение?)

[supicat]

Никаких объяснений для "выпить хоцца" не искала. Когда пора уже было винить алкоголь и срочно трезветь - я придумывала любые другие причины для случившегося. Плохо со здоровьем, работа фиговая, начальник дурак, да он меня не стоит, подруга какая-то злая попалась и прочая. Не видя самого главного - это было ПО СИНЬКЕ. По трезвому этого бы не случилось никогда. А если я не могу остановиться после первой рюмки - значит, нет безопасной дозы для меня.

Реально самый страшный момент для меня был в мае 2015. Пришла в гости в дочкой. Настроение препоганейшее который день было. Захотелось прям чуть-чуть, терапевтически, потом продолжила у другой подруги. Не помню полвечера, но со стороны выглядела бодрой и заботливой. Обратно на такси, ребь сидит в эргорюкзаке на пузе, автопилот до кровати. Очнулась утром. Мне было страшно повернуть голову. А если дочери нет в кровати? Если я ее оставила в такси? Спасибо рюкзаку, что привязана была ко мне. Такого холодного ужаса ни в каких отходняках не было у меня. После этого я не пила до 28 декабря. На фига? Забыла? НЕт, страшно, оторопь берет. Трезвую. А там была первая кружка гадкого пиваса из баклашки. И на это я могу променять свою дочь, мою сладкую девочку?! Не думала, что могу опуститься ТАК. Я плачу тут потихоньку, народ. Алкоголь - самый страшный яд и враг моей жизни.

[supicat]

Первое детское воспоминание.
Папа заходит в прихожую шатаясь, валится на стул, со тула - на пол. Ноги у входа в зал лежат, а я пытаюсь ботинки стянуть с него. И тереблю маму, что такое с папой, папа, папа заболел! По ощущениям, тогда он был для меня самым-самым лучшим и любимым. В 10 лет я по ночам представляла, как его убить или что он сам умер. Вместо дяди, который умер от рака. Дядя был такой хороший человек, а отец - алкоголик. Орёт на меня, на маму, все плохие, оскорбления постоянные. А я ведь умница, отличница, балетом занимаюсь, книжки читаю - что ему еще надо?! Недолюбленность, обида и страх - мои чувства дома. Старалась постоянно ходить по гостям, по подругам или в библиотеку. Лишь бы домой не идти. Особенно ночевать любила оставаться в гостях. Потому что дома отец всю ночь может колобродить, орать. И еще страшно оттого, если он пьяный газ включит и забудет? Мы тогда с мамой просто не проснемся. Неее, лучше уйти.

[Сатиа]

supicat, привет!
Я Аня!
Спасибо, что так откровенна! И смотри ты же уже знаешь, откуда корни и алко и депрессии.
Тебе психолога хорошего.

[supicat]

10 лет назад резала правду-матку своему любимому, только исповедалась в мужеложестве , которое всё по синьке и происходило. Дурында такая. 2 года мы прожили, захотела я опять похождений и приключений, ушла. Честно считала, что так будет для него лучше, дура я потому что непутевая. Сейчас понимаю, что мне хотелось бухать спокойно, а не на глазах человека, который во мне души не чаял. Стыдно мне было своих выходок бухих, но прекратить пить - вот даже мысли не было! А чо, у меня проблем с этим нет))) af.gif
Это единственные настоящие, стоящие отношения у меня были. Внутри я чувствовала, что недостойна их. До и после - только фатальные любови по синьке, короткие и очень короткие.

[supicat]

Приехал к нам Л. неделю назад. А я обломала всю романтику и рассказала. Как-то очень спокойно меня выслушал, я ждала чего угодно, но не этого. Будто я сказала, что у меня аллергия на пух лесного австралийского тушкана, а не матьегоалкоголизьм ag.gif Л., канешн, человек спокойный и вполне себе уравновешенный, но мне драмы не хватило вначале)))
Мы на кухне потрындели, он рассказывал про свои дела-проблемы, я - про как так меня угораздило. Потом пошли спать. Тут Остапа (меня) понесло. Просто поток сознания попёр. Пазл в башке продолжал складываться и пугающе разрастаться. Часа 4 поспала - села записать чуть-чуть, а то взорвусь ab.gif Стока мыслей умных у меня не было с 10 класса aa.gif .

14 лет назад всё началось. Все эти 14 лет я жила с ощущением чужой жизни. Жизнь была призрачной, расплывчатой. Любые трешаки и потери воспринимались отстранённо, будто больно и погано было не мне. Как будто я смотрела кино про мою тёзку. Или сон, очень долгий и невесёлый. Или я впала в кому, летаргический сон, клиническая смерть, всё это Матрица... Периодически я пыталась вразумить себя, что жизнь одна, другую не проживёшь - не верилось. Легче было принять, что с моими мозгами что-то не так, это шизофрения или какое-то другой расстройство личности.
Каждое мгновение глубоко в душе я жаждала кого-то ОТТУДА (или инопланетянина на худой конец), что он придет и скажет: Пардоньте, мадам Супикат. Ошибочка вышла. Это была не ваша жизнь, а какой-то невнятной особы, внешне весьма на вас похожей. Но внутренне - нет, ни капельки. Примите наши глубочайшие извинения и позвольте откантовать вас назад в вашу настоящую жизнь. Счастья в личной и семейной жизни) Точка невозврата - 9 мая 2002 года.
Супикат (тогда просто Катя) 15 лет отроду с подругой заканчивают 10 класс. Пошли на гуляния праздничные и фейерверк посмотреть с набережной. Как взрослые) Темнеет, симпатичный парень лет 19. Не помню, было ли пиво в тот вечер или он просто проводил меня до дома, мы начали встречаться. Пиво я начала пить прошлым летом, очень мне нравилось вылакать баночку Солодов с белой шоколадкой вприкуску. На вид и по манере себя вести мне было 17-18. С. недавно дембельнулся из ВДВ, был в Чечне (вроде, если мне это не приснилось), кукушка слетала по синьке совсем слегка. Было лето, жарко, каникулы - с утра мы шли гулять, потом на пляж, слушали музыку. Депеш мод - это он подсадил, зараза) И прям с утреца охлаждалась большая наша компашка ледяным, запотевшим разливным пивком. 4-5 литра я могла выпить не опьянев, как воду. Бутылочку залпом усосать любила для начала. Вскоре начались бурные скандалы по синей лавочке, тут же мирились. Со стороны смотрелось очень забавно, все считали нас милой и смешной парой. На своё 16-летие попробовала глоток водки. Меня долго выворачивало наизнанку. Фу, это не моё. Вот пиво я люблю! 31 августа отмечание чьей-то днюхи стало моим эпик фейлом. С. выдергивал меня из-за столов соседнего пивнаря, а я ж такая компанейская, я просто поговорить хотела за кружечкой с новыми людьми! Потом С. повел, скорее потащил меня домой. Сдавать родителям. Всю дорогу я поливала его помоями, измывалась, бросалась с кулаками. Перед подъездом он не выдержал, залепил пощечину: Очнись, дура! Дверь парадного открылась, мама услыхала наши крики. Дома меня искупали, подержали тазик. Я рыдала и просила прощения. Утром начался 11 класс. Я еще не знала, что уже в феврале я попробую самогон - и он мне не покажется таким уж противным. Чтобы не было противно - надо закурить. Ничего, что голова кружится. Зато насрать на всё, весело. Жизнь надолго изменилась. Мама так и не поняла, что случилось с её отличницей-балериной. А объяснять мне было некогда, всё свободное и несвободное время я изменяла сознание, потеряв себя, самоуважение и любовь к своей жизни.