Созависимый алкоголик

[Лисичкина]

Всем привет. Зовут меня Катя, хочу поделиться своей историей. И сама не пойму - то ли выговориться нужно, то ли совета ищу и помощи, то ли - от безысходности пишу.
О себе могу много и долго, но постараюсь - покороче:) Мне 30 лет. Я фотохудожник , поэт, инженер - программист, мама замечательной 2х летней дочки, любящая жена, созависимая и алкоголик в стертой форме, в одном флаконе . И что делать со всем этим - я не знаю.
Моя история :
В семье никто никогда не пил. Дед мог выпить 100 грамм на праздник. Все. Родители развелись , росла с бабушкой. Родители в моей жизни практически не присутствовали. Говорить о них желания нет. Бабуля - золотой человек, что бы я без неё делала - вложила в меня все. Музыка, рисование , математика, литература... Ребёнок - золото. Олимпиады, конкурсы. В 13 лет начался полный кабздец, меня как подменили. Гулянки, панки , в школу с ирокезом на голове, драки, вены резала, сидела на карнизе, из школ выгоняли( хотя училась всегда хорошо), пришлось жить с матерью в другом городе, учиться в новой школе... И конечно - были пьянки. Пили много, пели много, страдали много...Поколение наше было диким каким-то... В 9 классе я просто не пришла на экзамены из вредности. Не смотря на весь хаос - я умудрилась закончить вечернюю школу за год, с отличными отметками, и поступить в институт на бюджет. На чуждую мне профессию - "информационные системы". Зачем? А так, на слабо. Самой себе. "Вот я гуманитарий, но я и тут смогу". В промежутках - гулянки, гулянки.... Между тем, в 15 лет я познакомилась с нынешним мужем. Ну, пили все, конечно. И он . Ну, разве - чуть больше, чем все... 2 года мы дружили, я с его лучшим другом встречалась. Потом - рассталась, и "замутила", как тогда говорили, с мужем, с моим Антошей. Через неделю бросила его, от скуки, и вернулась к бывшему. Ну детский сад, конечно, чего уж там. Сука я была . А между тем - гулянки, пьянки. Ещё через год - стала снова встречаться с моим нынешним мужем. Вообще - начало наших отношений - история отдельная , драматургии очень много, по этому - перейду ближе к делу . Немного о муже. Сын бывшего мэра. Брошенный ребёнок. С детства видел алкоголь в доме, застолья и тд., пить начал чуть ли ни в 5 классе школы, добрый, но агрессивный, инфантильный , но мужественный , умный, но не получивший должного образования из за лени и протеста, творческий, но не умеющий это проявлять, в общем - типичное раздвоение. В прошлом - великолепный повар, на данный момент - звукооператор на телевидении. 3 года мы с ним жили. Первый год - как в сказке, пили, трахались, говорили о жизни, считали звезды, в общем - "все как у людей". Потом его пьянство стало постоянным, моё же сошло на нет. Нет, я выпивала винца, садясь рисовать или писать , или курсач делать с пивком могла, ну на шашлыках рюмочку выпить... Но это моей жизни не мешало, наоборот - как хорошо было писать под бокальчик .... А его пьянство - стало мешать жить нам обоим. Агрессия была жуткая, мстил он мне, за обиды нанесённые... И пил все больше... Увольняли с работы...Ещё два года мы мучались вот так, потом он допился до припадка. Решил не пить с утра. Я его стригу ножничками, перед телеком, а он бац - и упал. Ну, скорая, конечно... Капельница. Не пил месяц. Потом опять запил. Через неделю - опять припадок. Нарколог. Кодировка. Мне нарколог сказал - "беги отсюда, девочка"... А я не убежала. Любила сильно. Не пил 5 лет... За эти пять лет мы поженились, он поступил в универ на кинооператора, начал работать на телевидении, я закончила универ, издали книжку со стихами молодых авторов, где были мои вирши, номинировалась на "поэт года", открывала бизнес( который сам собой закрылся), стала увлекаться компьютерным дизайном, фотографией, стала фотохудожником, фрилансером, кем сейчас и работаю . Мы после свадьбы - решили, я буду фотографом а муж видеографом. Так и сделали. 5 лет трезвой жизни - мой муж был идеалом ... Просто богом. Все для меня делал... Мы как одно целое были, всегда вместе, всем делились . Я плакала от счастья, что я его жена. А сама - напротив, была далека от идеала. Могла и поскандалить, выпить и уйти ночью на вокзал... Ругались, но муж прощал. Между тем - писала, рисовала, снимала, взялась за синтезатор... Но алком, уже , видимо - была. Хотя, физической тяги, никогда не было. И нет. Могу не пить месяц, потом пить месяц. Не запоем, а так - по пару бокалов вина или коньяка .А потом - муж мне сказал, я решил - что я смогу пить, как все люди. Я хочу попробовать. Если не смогу - закодируюсь. На том и порешили. Выпили с ним виски. А через неделю - узнали, что я беременна. Ну радость, счастье, все такое. Выпивал он немного, никаких запоев ( думаю - беременность моя держала в рамках). Я - естественно не пила. Все замечательно. Родилась дочь. И понеслось. Сначала раз в два месяца запой, потом раз в месяц. И все тяжелее. Я пыталась контролировать , разговаривать, даже чуть алкометр не купила, так как - кушничал в тихую, и врал. В общем - типичная соза. Я , естественно - кормила грудью, не пила. Хотя - иногда сцеживалась на сутки вперёд, и выпивала, на 8 Марта, например. Потом был очень длительный запой мужа, неделю отсиживался в квартире ( живём в частном доме), на глаза боялся показаться. Сказал - готов на все, только не уходи. Закодировался на 3 года. Я со спокойной душой уехала на съемки в Крым , оставив дочь( ей было больше года ) с мужем . К слову - отец он изумительный, все может, и помыть и накормить, чуть ли не грудью. Никого, изначально - не вовлекали в воспитание, никаких бабушек, только он и я. Я сразу, как родила - ему доверяла, как себе. Мы и спали втроем( когда не пил, конечно), и укладывал он её, потом стали по очереди с дочкой спать( я сцеживалась, он давал мне выспаться). Любит её безумно. Так вот уехала я на 4 дня. Приехала, все замечательно. На носу - годовщина свадьбы, 5 лет... Гости, застолье ... И я замечаю, что он под мухой ... Он - ты что, у тебя мания преследования, я кодированный. Скандал, запой. Признание, что раскодировался. Мол - чувствовал себя инвалидном , так как кодировался не по своему желанию, а чтоб нас не потерять. Опять клятвы, обещания, я хочу ему верить... В общем - все как у всех. Ещё пол года таких качелей. Потом - я забеременела . Радость, счастье. Он не пьёт. Держался хорошо, может раз -два, за все время, в тихую пивка выпил ( я всегда чувствую, даже когда он ещё не начал, что вот сейчас начнёт. Меняется что-то в нем. Ну и интуиция, выработанная годами :)). Все было хорошо. Потом - у меня начинаются преждевременные роды, в 22 недели. Лопнул пузырь. В роддом. Там предлагаю аборт, грозят потерей матки и тд. В общем - история отдельная, тяжелая и долгая . Я не соглашаюсь, подписываю бумажки, что о последствиях своего решения информирована , и ложусь на сохранение. 2 недели я пыталась... Врачи не пытались. Я пыталась . Потом температура , опять направление на аборт. Опять я отказалась. Молилась, исповедовалась, каялась ... Что мы пережили - это ад. Муж конечно пил( скрывая от меня ) с горя, но в меру, так как был с дочкой и с моей бабушкой . Все делал, мотался, выбивал перевод в перинатальный центр, ко мне не пускали... Потом я родила... 24 недели. Пытались спасти. Спасли. 2 недели дочка прожила , и умерла. У мужа запой. У меня , впервые - запой на 3 дня. Дочь в первые с бабушками. Он мне признаётся в ненависти , обвиняет меня. Я его... Потом похороны . Белый гробик. Это все так больно , пишу, и в висках стучит. Потом мы миримся. Пьём. Прощаем друг-друга . Я перестаю пить. Ему вызываем нарколога. Выходит из этого состояния. Стараемся отвлечься , занимаемся с дочкой, решили пойти в спорт -зал. Все время вместе... Решили выждать год, и пробовать зачать ребёнка...И, вот, опять - неделю назад - запой. Я, к слову, начитана была уже о созависимости, и решила не лезть к мужу. Свои планы не менять, ходить в зал, на встречи с клиентами, заниматься с дочкой . К тому же - мне морально очень тяжело, тяжело пережить смерть ребёнка. Пытаюсь отвлечься. Покупаю 250 коньячка, пью в тихую... Четыре дня тихого пьянства мужа, дома, за компом. 4 дня я пью по 250, и хожу равнодушная. На пятый - началась провокация... Попытка вывести меня на эмоции. Очередное признание в ненависти. Я , измотана и без сил моральных уже , с обиды выпиваю водки , которую беру у него... И все. Включаюсь в игру. Он меня винит во всех грехах, припоминает начало наших отношений, и что жизнь я ему сломала, и в смерти дочки я виновата, я подыгрываю, включаю жертву, напиваюсь... Мы дерёмся. В общем - ахтунг. На следующий день - вызов нарколога. Сейчас - 3 дня после нарколога. Муж свою проблему давно осознаёт. Что алкоголик - знает. В кодировки не верит теперь. Считает - что дело в голове и желании бросить самому. Когда пьяный - считает, что он конченный, что ничего ему не поможет, думает о самоубийстве. Всех ненавидит, чтоб себя оправдать. Сейчас - решил попробовать кодироваться по Довженко. Что дальше будет - не знаю. Любим мы друг-друга. Но больные, видимо, оба. Оба и созы, и алки. До меня недавно дошло, что я тоже - Алк . Мне спиться не даёт, видимо, большое количество амбиций. У мужа их - очень мало. Ситуация такова : работа у нас хорошая, зарабатываем прилично, жильё хорошее, дочь чудесная... А сами мы - больные и несчастные. Муж мне как -то сказал, мы с тобой - как волчата, одной крови, и всеми брошены... Вот что делать - я не знаю. Как себе помочь и мужу. И дочку жалко. И вот - вроде бы я и не Алк, не запойная, хорошо выгляжу, творческая работа, всегда в форме , меру знаю, физической тяги нет... Но все равно - чувствую, что Алк. Просто могу пока контролировать это. Видимо - гены очень хорошие. И вот вроде бы я и не Созик - на муже не зациклена, дочкой занимаюсь, любимая работа, пишу, читаю, рисую, полно друзей, интересов... Но, в то же время - я Созик .Мужа я очень люблю, семью хочу сохранить, и помочь себе и ему. Подскажите , посоветуйте, поддержите, если кто сможет ... Фух. Выговорилась. Хотя - много, конечно - за кадром осталось, но в целом - основная картина такова. Всем спасибо, кто дочитал.
Ну и напоследок - парочка моих стихо, в тему, так сказать ... Некоторые свежие, некоторые написаны очень давно...


На Арбате

Я снова продаю за три рубля, или по сдельной,
Свои воспоминания, на стареньком Арбате ...
Отцовскую гармонь и крестик бабушкин, нательный...
В надежде, что мне памяти на две бутылки хватит.
Туристы улыбаются, скупая у соседки
Матрёшки крупной партией, роняя центы в лужу...
И на бордюрах, пьяные, расселись малолетки...
Эх, как я им завидую...Мне тоже выпить нужно.
Кафе манит прохладою...Монеты на ладони...
Под огненными трубами душа почти не дышит.
И смех, весёлый,бабушкин...И музыка гармони,
За плеском пива пенного, становятся всё тише...

Мужу. Мой ангел.

Мой ангел был - весёлым мужиком,
Хотя, другим - казался жутким гадом.
Он много пил, летал не высоко
И очень редко. Чаще - просто падал.
Ему на зло - я прыгала с окна,
Оставив крылья , в комнате у двери.
Кричала громко, что не влюблена
Уже давно, и в ангелов не верю.
А , как то раз - шепнула - "Улетай!"
Открыла окна, в комнате, пошире...
И он ушёл...забыв, за шкафом, Рай...
В моей пустой, обшарпанной квартире.

Похмелье
Двери, лестницы,двери,ступени, перила, ступени...
Злые змеи-шнурки бьются в ноги, и кажется - жалят
Мысли - мертвые искры, в застывшем на шее опале
Стены тянут за мной неживые, корявые тени
То ли рвать, то ли вырваться. Вырвать из горла, со скрипом
Сотню лишних глотков, слов пустых, сотню ржавых деталей
Словно ветхий конструктор мы ночь по частям собирали,
Так наивно лечили бездушье лекарством от гриппа...
Из груди, до зубов, поднимается жажда и злоба
Под лопатками мучают кошек жестокие дети...
Это серое утро меня очень холодно встретит
Бесконечностью окон, потухших в глазах небоскребов

Идол мой ( мужу)
Вырвать тебя, словно волос седой... Или, лучше -
Выдавить...
До последней прозрачной капли из тюбиков - глаз.
Лошади круп клеймят, человеку любовью - душу...
Идол мой!
Я разрушила храм, и разбила твой иконостас...
Думаешь каюсь? Ищу в небе след от крыльев?
Слышишь лай -
Обернулись все ангелы - стаей слепых собак.
Не умру никогда....На земле мне успел опостылить -
Чёртов рай... .

Ты опять воскресаешь...
Идол мой...
И я падаю ниц, вместе с шумной толпой зевак.

[Буби-Козыри]

Лисичкина, привет) вы о группах анонимных алкашей и группах для созависимых знаете?

[Поля]

Лисичкина, 

[Натулек]

Лисичкина, привет. Сильно написано. В чем то похоже на меня, в чем то совсем разное...И стихи хороши. Вливайся. Читай, вникай.

[Поля]

Ты коллега мой.
Я олкаш,муж олкаш.
Созим друг друга.
Как и Вы.

[Поля]

Лисичкина, ты пить будешь бросать?

[сычик]

Лисичкина, привет!
стихи замечательные.
а на все твои вопросы кроме тебя самой ответа никто не даст.

[Тыманчи]

Лисичкина, Привет.Стихи тоже понравились.Завязывайте вместе с мужем.Пока молодые.

[Лисичкина]

Буби-Козыри, привет. Слышала. Вот на днях, буквально, предлагала мужу пойти... Я как созик, он как алк... отказывается, не верит в них... Кстати, муж то мой, даже и помыслить не может, что я - алк... думает - у меня железные гены и воля ... Вот думаю - может с ним поделиться своим открытием... или не стоит, а то хуже сделаю

[Лисичкина]

Polia, привет:) да вот не знаю... Хочу бросать, но боюсь - если муж запьёт - и я запью. А так - хочу , конечно, чтоб мы все не пили, небо в алмазах, и мир во всем мире:)

[Лисичкина]

Натулек, спасибо:) буду изучать.

[Лисичкина]

сычик, спасибо. Я понимаю... Но, может , кто подтолкнёт к правильному ответу ..,

[Лисичкина]

друг, спасибо. Очень хочется. И жизнь не профукать, и дочь врспитать, и ещё деток хочется... Вот только как , как со всем этим справиться... Понимаю, что это - долгий путь, и дело - не одного дня. Что нет волшебного совета...

[Паровозоф]

Лисичкина, будем знакомы Сергей

[Admin]

Катя, привет и добро пожаловать на форум, вливайся!

Я фотохудожник , поэт, инженер - программист, мама замечательной 2х летней дочки, любящая жена, созависимая и алкоголик в стертой форме, в одном флаконе

А кошек любишь? Кто-то заметил, что все олкашы люди творческие и кошатники!

[Тыманчи]

как со всем этим справиться..

Ты уже шажок вперед сделала,что на форум пришла.Будь с нами.Справишься с бедой.

[Лисичкина]

друг, спасибо. Я вообще - многое за последние два месяца переосмыслила. Особенно - пока лежала в роддоме. И после - тоже. Пытаюсь простить мужа, и себя. Не озлобляться, не чувствовать внтреннено удовольствия от послезапойных раскаяний мужа... Вообще - пытаюсь просто желать нам обоим счастья. Без эгоизма. Думаю - может к Матроне съездить , помолиться... Хотя, я не сильно православная, скорее - эзотерически настроена всегда была, но вот последние месяцы - как-то тянет... После того, как в роддоме батюшка ко мне приходил, и впервые в жизни - исповедовал ...

[Лисичкина]

Серж75, привет:) будем знакомы :)

[Лисичкина]

Admin, привет! Ахаха, конечно люблю. Это вообще - отдельная тема))) У нас с мужем, в наличии - кот, кролик ( временно проживают в старой квартире со свекровью), чехословацкий влчак в вольере ( раньше жил в квартире с нами, сожрал все, на пару с кроликом и котом). Ах, да - еще рыбки. Хотели попугайчика еще завести... Одумались

[Тыманчи]

Думаю - может к Матроне съездить , помолиться...

Так конечно съезди.Надолго не откладывай.Если возможность есть.