Истории членов АА.

[jiffkha]

История Юрия
Привет, меня зовут Юра, я – алкоголик.

Сегодня я ни на минуту не сомневаюсь в правильности этого диагноза. Сегодня я могу говорить, что я – алкоголик без всякого чувства стыда.

Я вырос в хорошей семье. Я хорошо учился в школе, побеждал на районных школьных олимпиадах, учителя в школе ставили меня в пример. При этом родители никогда не контролировали мою учебу, выполнение домашних заданий и так далее. Я был самостоятельным и ответственным ребенком. Так же продолжилось в ВУЗе. Я не мог себе позволить, чтобы мои родители тревожились о моей успеваемости. Но на третьем курсе я с ужасом обнаружил, что у меня нет допуска к одному из экзаменов. Моим родителям пришлось заплатить за дополнительные часы, чтобы я смог получить этот допуск и сдать сессию. Это был позор. Я не мог понять, как это со мной могло произойти. А ответ прост: с самого начала учебного года мы со своей небольшой, но дружной компанией регулярно заменяли учебу распитием алкоголя. Это был первый «тревожный звонок». Тогда я решил, что больше никогда не позволю алкоголю создать мне такого рода проблемы. Я хорошо закончил ВУЗ, устроился на работу в крупную компанию, был на хорошем счету у начальства, стал получать новые должности. Я встретил девушку, которую полюбил. Мне казалось, что я живу правильной и интересной жизнью.
Читать историю полностью

История Юрия
Привет, меня зовут Юра, я – алкоголик.

Сегодня я ни на минуту не сомневаюсь в правильности этого диагноза. Сегодня я могу говорить, что я – алкоголик без всякого чувства стыда.

Я вырос в хорошей семье. Я хорошо учился в школе, побеждал на районных школьных олимпиадах, учителя в школе ставили меня в пример. При этом родители никогда не контролировали мою учебу, выполнение домашних заданий и так далее. Я был самостоятельным и ответственным ребенком. Так же продолжилось в ВУЗе. Я не мог себе позволить, чтобы мои родители тревожились о моей успеваемости. Но на третьем курсе я с ужасом обнаружил, что у меня нет допуска к одному из экзаменов. Моим родителям пришлось заплатить за дополнительные часы, чтобы я смог получить этот допуск и сдать сессию. Это был позор. Я не мог понять, как это со мной могло произойти. А ответ прост: с самого начала учебного года мы со своей небольшой, но дружной компанией регулярно заменяли учебу распитием алкоголя. Это был первый «тревожный звонок». Тогда я решил, что больше никогда не позволю алкоголю создать мне такого рода проблемы. Я хорошо закончил ВУЗ, устроился на работу в крупную компанию, был на хорошем счету у начальства, стал получать новые должности. Я встретил девушку, которую полюбил. Мне казалось, что я живу правильной и интересной жизнью.

Но в эту жизнь все чаще и настойчивее стал пробираться алкоголь. Я даже не заметил, как это стало происходить. Но однажды моя девушка поставила меня перед выбором: «Или я, или бутылка». В выборе я не сомневался. И тогда второй раз в жизни твердо решил, что не позволю алкоголю рушить мою жизнь… Я продержался 8 месяцев, потом понемногу начал выпивать, и думал, что научился контролировать этот процесс. Я женился, и казалось, что теперь у меня все будет хорошо.

Потом наступил мой юбилей – 25 лет. Я ушел в запой на 4 дня. Я просто напивался и засыпал, напивался и засыпал. Казалось, мне нужно было выпить всё, что я не выпил за те 8 месяцев воздержания. В течение следующих 7-ми лет длительность моих запоев увеличивалась, а перерывы между запоями только уменьшались. В 27 лет у меня родился сын. Сейчас ему 5,5 лет. В течение почти 5-ти лет мой сын очень редко видел папу трезвым более 2-х дней. Меня ничто и никто не мог остановить. Больная и переживающая за меня мама, слезы и мольбы супруги, подрастающий сын, отвернувшиеся друзья и знакомые, огромное количество финансовых долгов – не смотря на всё это, я не мог сам остановиться.

Слава Богу, я стал это осознавать, и решил искать помощи. Я не верил в «кодировки», так как они не помогли ни одному из моих знакомых, а срывы после «кодировок» были очень страшными. Я боялся идти к врачам, так как не хотел состоять на учете. От знакомого я услышал, что в нашем городе есть группа «Анонимных алкоголиков», и решил обратиться за помощью к ним. Здесь мне объяснили, что алкоголизм – это болезнь, и предложили программу выздоровления, изложенную в книге «Анонимные алкоголики». Я с удивлением для себя обнаружил, что моя проблема не в алкоголе, а в том, что трезвость для меня невыносима. Я не умею трезвым веселиться, я не умею трезвым радоваться, я не умею трезвым огорчаться, я не могу без алкоголя расслабиться, я не умею трезвым жить.

Я безумно благодарен сообществу «Анонимных алкоголиков» за то, что здесь меня заново учат жить. Я, как младенец, учусь по-новому видеть, по-новому действовать, по-новому говорить, по-новому верить, по-новому любить. Тот факт, что я остаюсь трезвым, и трезвость мне не в тягость, кроме как «чудом», я назвать не могу. Спасибо за это чудо «Анонимным алкоголикам».

Свернуть

Анонимные Алкоголики в России https://www.aarus.ru/

[jiffkha]

Грэйс. Вступила в А.А. в возрасте 24 лет

«Ощущение душевной пустоты прошло…».
Я всегда себя чувствовала не таой, как все остальные люди, и на самом деле это было так: я по происхождению латиноамериканка, живущая в окружении белых протестантов англосаксов. Меня удочерили, а отец мой был алкоголик. Приспосабливаться было нелегко, но я очень старалась. Я изменила свой характер и одежду и удалила акцент. Когда я по-настоящему выпила свою первую рюмку, я тоже сделала это в стремлении приспособиться, на сей раз к моим сотрудникам по работе...
Читать историю полностью

Грэйс. Вступила в А.А. в возрасте 24 лет

«Ощущение душевной пустоты прошло…».
Я всегда себя чувствовала не таой, как все остальные люди, и на самом деле это было так: я по происхождению латиноамериканка, живущая в окружении белых протестантов англосаксов. Меня удочерили, а отец мой был алкоголик. Приспосабливаться было нелегко, но я очень старалась. Я изменила свой характер и одежду и удалила акцент. Когда я по-настоящему выпила свою первую рюмку, я тоже сделала это в стремлении приспособиться, на сей раз к моим сотрудникам по работе.
После окончания средней школы, где у меня были хорошие отметки, я сняла себе квртиру и устроилась на секретарскую должность в большой бухгалтерской фирме. Мне очень нравилось работать в такой известной фирме, где я получала еженедельное жалование и имела возможность осуществить свои мечты. Я намеривалась продолжить своё образование на вечернем отделении колледжа, получить учёную степень и, в конце концов, стать работником социальной службы.
Но хотя мне очень нравилась моя работа, одновременно с этим чувством я испытывала множество опасений. Я боялась, что не смогу подружиться с моими утонченными сотрудниками; боялась, что мой латиноамериканский акцент будет отпугивать людей; боялась, что не справлюсь с работой ответственного секретаря.
В мою первую получку другие секретари пригласили меня с собой пообедать. Мы пришли в хороший ресторанчик и все они перед едой заказали спиртное, и из того, что они говорили, я поняла, что делали они это уже много раз. До этого единственным спиртным напитком, который я пробовала дома по особым случаям, было разбавленное вино, но я понимала, что здесь мне это не следует заказывать — это прозвучало бы так: «Пожалуйста, один стаканчик разбавленного вина», — и я попросила порцию джина и тоника, потому что это было то, что себе взяли другие.
Мне это понравилось. Я вдруг почувствовала себя блондинкой, высокой, обоятельной и очень раскованной. После этого я стала регулярно после работы бывать с остальными сотрудниками в где — либо сначала один раз в неделю, а со временем — каждый вечер. Я пила в обеденный перерыв и не только в день получки, а каждый день. Меня очень удивляло, что я могла много выпить без видимых последствий. Я, вроде бы, всегда «потребляла» больше, чем другие, но в то время, как остальные могли иногда плохо себя почувствовать, вести себя неподобающим образом или по утрам страдать похмельем, я поначалу никогда этого не испытывала. Позже, когда я пришла в А.А., я узнала, что способность много пить без видимых последствий часто является сигналом того, что настоящая беда впереди.
Несмотря на то, что я наслаждалась питьем и тем, как под его воздействием я себя чувствовала, у меня стали развиваться кое-какие внутренние конфликты. Из-за того, что я тратила так много денег на выпивку, у меня ничего не оставалось отложить, чтоб заплатить за вечернюю учёбу; некоторые из парней, с которыми я встречалась, давали мне хорошую «взбучку», когда я не хотела ничего больше делать, кроме как выпивать. Мои старые школьные друзья перестали рассчитывать на меня, когда строили свои планы, из-за того, что я всегда ставила выпивку на первое место. Всё это произошло очень быстро, и через два года всё на что я была способна — это ходить на работу и пить.
Но моё пьянство изменялось. Тот удивительный «подъём» после первых выпитых рюмок покинул меня, и я чувствовала себя так, как-будто у меня всё время был грипп. Стараясь всё же достичь того прежнего «подъема», я стала пить различные напитки:виски, пиво, вино, водку. Результатом всего этого было тупое болевое ощущение и паранойя.
Всё это время я держалась за прежнюю работу, но скорее просто делала вид что работаю. У меня «душа уходила в пятки» от страха, когда звонил телефон или когда начальник хотел со мной поговорить. Автобусные остановки, транспорт, движущиеся и неподвижно стоящие объекты — всё пугало меня. Мне и в голову не приходило, что моё душевное состояние было связано с моим пьянством. В последующие два года моя выпивка продолжалась по следующему графику: каждый день в течении недели и в компаниях в выходные дни, всегда — с кем-нибудь и никогда — одна. И хотя стиль моего пьянства сильно не изменился, сама я очень изменилась. Я делала почти всё то, что я клялась, я никогда не буду делать. Я ненавидела себя за то, что я делала и за то, чего я не делала. Жизнь казалась бессмысленной и я чувствовала внутри себя пустоту. Я не знала, что хуже: жить или умереть.
Настала пора, когда я уже не могла пить и не испытывать последствий, и я стала пьянеть от очень малых доз. Даже мои друзья — собутыльники казались смущёнными в моей компании, потому что я стала громко пререкаться на людях, приводить к себе парней моих подруг, или теряла сознание и валялась по всем женским туалетам в городе. Изредка думалось, что пьянство было причиной изменения моего характера. Но чаще всего я думала, что схожу с ума. Я давала себе кучу обещаний: я отложу сколько-нибудь денег на учёбу, найду себе интересное занятие, посмотрю какие-нибудь кинофильмы, возьму отпуск, заведу новых друзей. Куда там! Я могла только пить и обижать окружающих, больше — ничего.
Иногда я слышала по радио объявления об А.А. или видела в книжном магазине книги по алкоголизму и удивлялась: «Неужеди и ты такая, Грейс? Ты алкоголик?» Но я знала, что я не алкоголик. Я ведь все еще работала, да к тому же я — женщина и очень молодая. Но те объявления по радио и книжные обложки, должно быть, посеяли во мне зерно сомнения, потому что слово «алкоголик» стало на меня действовать.
Примерно в это время наша фирма разработала программу содействия своим сотрудникам (ПСС), и в связи с этим проводились всякие собрания и выпускались брошюры о том, как это здорово, что любой сотрудник, испытывающий какие — либо трудности, может обратиться к кому нужно и получить бесплатную помощь. Я, конечно, чувствовала, что мне нужна какая-то помощь, но я не знала в чём именно.
А мой начальник всё же знал. Он заметил, что-то неладное происходит со мной и это проявляется в моей работе и поведении. Я его очень уважала, и, когда он заговорил со мной об отсутствии должного качества в моей работе и о моих быстрых сменах настроения, я очень рассердилась и чувствовала себя униженной. Но так как мне нравилось с ним работать, и мне нужно было сохранить работу, я согласилась поговорить с исполнителями ППС и воспользоваться какой — либо помощью. Но я всё ещё не знала, какая помощь мне нужна: психиатрическая больница, таблетки, кредит для обучения в колледже, приличный молодой человек? Что конкретно?
Женщина из ППС, с которой я поговорила, значительно облегчила мою задачу. У нее был очень добрый характер и, хотя я к тому времени стала злой и ершистой, где-то глубоко во мне осталось нечто такое, что ещё могло откликаться на людскую доброту. После того,как она задала мне множество вопросов, но также выслушала, действительно выслушала, меня, она сказала: «Расскажи мне о твоих выпивках, Грейс.» Я просто обмерла … .
Пока я была у неё, эта женщина позвонила другой женщине, которая была первым человеком, связавшим меня с А.А. Я тут же поговорила с этой женщиной — членом А.А., и её удивительно тёплый голос сказал: «Самое плохое — позади, Грейс». Я плакала и плакала от облегчения. Я почему-то надеялась, что она права.
В тот же вечер я с этой женщиной посетила собрание А.А. и, несмотря на то, что я очень боялась — боялась, что у меня не получится, что я не приспособлюсь и не подойду — я ощутила в той комнате такой дух настоящего доброжелательства и радушия, который я никогда не забуду. Я не помню, что говорили люди, но я помню, как я себя чувствовала. Я чувствовала себя как дома, и мне хотелось остаться.
Сначала я не думала, что смогу бросить пить потому, что уже в течении шести лет не была трезвой. Но со временем я поняла, что могу не пить, воздерживаясь от алкоголя по одному дню каждый раз. Я ходила на всевозможные собрания: открытые, закрытые, собрания для начинающих, собрания для молодежи, для женщин, — и все они мне нравились. Меня по-настоящему поразило разнообразие людей в А.А., пришедших из самых разных социальных групп. Особенно я люблю слушать, как разные люди делятся своими мыслями о том, как они применяют Двенадцать Шагов, чтобы вылечиться от болезни алкоголизма. Наверное, сколько существует членов А.А. — столько же существует способов использования Двенадцати Шагов, и это прекрасно. Мы очень во многом похожи, но в то же время мы — отдельные личности. Я уже нахожу свой собственный подход, как найти себя.
Вот уже три года, как я остаюсь трезвой в А.А. Моя жизнь и моё отношение к себе значительно улучшилось. У меня теперь столько друзей, сколько не было за всю мою жизнь. Ощущение душевной пустоты прошло, и в А.А. я нашла, то, что всегда искала — дружелюбное отношение к себе и к другим людям. Я по-настоящему рада, что благодаря своему латиноамериканскому происхождению говорю на двух языках и могу помочь говорящим по-испански женщинам-новичкам в А.А. Наконец-то я смогла отложить сколько-то денег, и теперь по вечерам могу ходить на учёбу, а через пару лет должна получить учёную степень по социальным наукам. Я испытываю глубокое волнение от сознания того, что теперь я могу строить планы, могу, в разумных пределах, быть уверена в том, что смогу их выполнить.
Когда я только пришла в А.А., я хотела только одного — остановить мучение.
Сегодня я хочу продолжать жить.

Свернуть

Перепечатано из брошюры "Молодёжь и АА"
Анонимные Алкоголики в России http://www.aarus.ru/

[jiffkha]

История Ольги
Меня зовут Ольга. Я алкоголичка.

Рада поделиться своим опытом и очень рада, если он окажется полезным. Я никак не могла предположить, что за 4 года потребления алкоголя я обрету зависимость. В семье, где я родилась, отец умер от алкоголизма, мама — пьющий человек. Я не врач, чтоб ставить ей диагноз. 18 августа 2006 года моя жизнь изменилась кардинальным образом. Я пришла на группу Анонимных Алкоголиков. И несказанно этому рада. Но перед этим я прошла реабилитацию в больнице, в которую меня привёл мой последний запой. Я очень хорошо его помню. Было страшно, больно, гадко. Чувство стыда было невыносимым, ощущение безысходности меня просто преследовало!
Читать историю полностью

История Ольги
Меня зовут Ольга. Я алкоголичка.

Рада поделиться своим опытом и очень рада, если он окажется полезным. Я никак не могла предположить, что за 4 года потребления алкоголя я обрету зависимость. В семье, где я родилась, отец умер от алкоголизма, мама — пьющий человек. Я не врач, чтоб ставить ей диагноз. 18 августа 2006 года моя жизнь изменилась кардинальным образом. Я пришла на группу Анонимных Алкоголиков. И несказанно этому рада. Но перед этим я прошла реабилитацию в больнице, в которую меня привёл мой последний запой. Я очень хорошо его помню. Было страшно, больно, гадко. Чувство стыда было невыносимым, ощущение безысходности меня просто преследовало! Я видела, что моя жизнь несётся под откос, но как остановить это — я не знала. Благодаря врачам я пришла в Анонимные Алкоголики, благодарна им за это. Наша Программа 12-ти Шагов и 12-ти Традиций научила меня всему заново в трезвости: жить, любить, сострадать, заботиться о себе и об окружающих меня людях, чувствовать себя счастливой, радостной, свободной. Сегодня я не стыжусь признавать себя алкоголичкой. Жизнь без алкоголя меня сегодня не пугает, я нашла выход в Анонимных Алкоголиках. Работаю я на обычной работе 5 дней в неделю с 8:00 до 17:00. Не пью. Но самое удивительное, что при этом я веду радостную и счастливую жизнь, чего раньше не умела без алкоголя. 10 лет трезвая, благодаря Богу и АА.

Ольга П. (г. Кострома)

группа АА Домашний Очаг

трезвая с 18.08.2006г.

Свернуть

Анонимные алкоголики в России http://www.aarus.ru/

[jiffkha]

Джеф. Вступил в А.А. в возрасте 25 лет

«Спасительное прибежище …».
Как только я сошел с автобуса компании «Трэйлвей» и вступил на заснеженную землю Новой Англии, так сразу же оказался в крепких объятиях моей матери, которая меня поцеловала и представила своему другу из А.А. — мужчине старше меня по возрасту, пар от дыхания которого зависал в холодном воздухе. Будучи слегка «под мухой» с помощью бутылки с «бухалом», спрятанной в моей походной сумке, я не очень церемонился с мистером А.А. и попросил объяснить, куда это он поедет на своем автомобиле (дом моей матери был в другом направлении), но он меня проигнорировал.
Читать историю полностью

Джеф. Вступил в А.А. в возрасте 25 лет

«Спасительное прибежище …».
Как только я сошел с автобуса компании «Трэйлвей» и вступил на заснеженную землю Новой Англии, так сразу же оказался в крепких объятиях моей матери, которая меня поцеловала и представила своему другу из А.А. — мужчине старше меня по возрасту, пар от дыхания которого зависал в холодном воздухе. Будучи слегка «под мухой» с помощью бутылки с «бухалом», спрятанной в моей походной сумке, я не очень церемонился с мистером А.А. и попросил объяснить, куда это он поедет на своем автомобиле (дом моей матери был в другом направлении), но он меня проигнорировал.
Я не брыкался и не орал, когда они распахнули передо мной дверь местного центра детоксикации. Я был слишком умён, чтобы допустить такое. Я гордился тем фактом, что получил образование в интернатах и колледже. Ладно, чтоб отстала мать, я приглушу свою гордыню на эти пять дней лечения, а потом заберусь в автобус и отправлюсь обратно в город. Когда я увидел старшую медсестру, то быстро «нырнул» в туалет, чтобы сделать последний глоток из бутылки. Правилом моей жизни было — в любом случае прятать свою выпивку.
Большинство людей, «просыхавших» в детоксе, были старше меня. Они бродили по комнатам, одетые в купальные халаты и в бумажных тапочках на ногах. Там был один беззубый старик по имени Джо, так он мне все уши прожужал своими «военными рассказами»: «Алкоголь дал мне крылья для полета, а потом отнял небо…» — «Да, ты прав, Джо», — говорил я, глядя на шрамы на его лице. Помогали убивать время шашки и телевизор. Мы много ели всякого печенья, много пили кофе и смотрели фильм под названием «Разговор у доски» — о священнике с мелом у классной доски, который рассказывал о том как употребление алкоголя влияет на человеческий организм.
После выписки из детокса я заверил свою мать, что в моём последующем лечении в реалибитационном центре в штате Вермонт не может быть и речи: я не обязан торчать там целых три недели! Моя подружка ждёт — не дождётся когда явится домой её герой — трезвенник. Я обещал посещать собрания А.А. в городе. На обратном пути в автобусе я восхищался ювелирными украшениями, которые я стащил у матери из шкатулки. Она всегда говорила, что, когда я женюсь, то она мне даст кое-что из них, поэтому, я полагал, почему не взять своё сразу? На самом деле правда заключалась в том, что я не хотел работать, чтобы содержать себя и мою подругу, хотя мы и жили вместе. Часть драгоценностей можно было заложить, чтоб было чем платить за спиртное, но не за квартиру. Мне кажется, что тогда я относился к жизни так, словно общество было обязано меня содержать.
Моя подруга работала в ночных клубах танцовщицей в кардебалете, так что вечера у меня были свободными и я мог посещать собрания А.А. и я решил посетить его, чтобы подруга не наседала на меня. Прокуренный подвал церкви не соответствовал моему представлению о том, как надо проводить субботний вечер. Я чуть не свалился со своего места, когда какой-то старый кретин похлопал меня по плечу и выдал: «Привет! Меня зовут Эл. Крепко держись за свой стул, поскольку тебе предстоит величайшее путешествие в твоей жизни — не пей первой рюмки, ходи на собрания и станет лучше.» Потом он поднялся с места и сказал: «В здоровом теле — здоровый дух», — и сказал это так, что меня передернуло. Я опять оказался в какой-то жуткой школе, со всезнающими учителями, которые собрались читать мне нотации. Большой неприятностью в этой школе было то, что ты её никогда не окончишь. Достаточно одного взгляда на слово «Бог» в Двенадцати Шагах, висевших на стене, как священный свиток, чтобы для меня стало ясно, что не моё это место — данное Товарищество разочарованных душ.
Пусть старики и старушки находят для себя в А.А. новую семью и религию взамен потерянных ими. Им нужна какая-то утешительная награда за то, чтоони в жизни потеряли. Я слишком молод, чтобы навсегда поклясться не пить спиртное и пойти на лужок жевать травку. Я не мог разделить страдания одного выступающего, который из-за алкоголя потерял всё: семью и служебную карьеру, насколько я мог понимать, моя жизнь ещё не начиналась. У меня были большие планы, я намеревался совершить много дел, поездить, повидать людей. Конечно, дела были заброшены, пока я «учился» пить без проблем, но всё это должно было скоро измениться, как только люди поймут какой я чудный парень. Старый Эл называл алкоголизм болезнью-убийцей — пугающие слова, которые влетали в одно ухо и вылетали из другого. На каждое место в этой комнате, считая и моё, приходится бесчисленное множество людей, повсюду убивающих себя алкоголем.
Задним умом, конечно, можно всё понять: головой своей я понимал, что мне нужна программа А.А., но своим нутром не очень сильно хотел связываться с этим. Это ж невозможно себе представить — никогда не ходить ни в какую компанию?! Спиртное давало мне возможность (или мне так казалось) быть всем для всех, не обязывая никого взглянуть на то, кто же этот Джеф на самом деле. Я хотел прожить бурно, умереть молодым, оставив после себя симпатично выглядевший труп, над которым бы все рыдали на моих похоронах, если до этого дойдет дело. Я решил не появляться больше на собраниях А.А. и жить в тёмной комнатёнке моей подруги, пьянствуя и смотря телевизор. Бывало, раздвинув шторы, я глядел из окна на нормальных, идущих на работу людей, и ненавидел себя. Казалось вполне нормальным воровать продукты питания в универсаме и врать подруге, что я их купил.
Я негодовал по поводу её легких денег, достававшихся ей в качестве чаевых, и в то же время не стеснялся покупать на них себе пива, чтоб продержаться утром, и бутылку чего-нибудь крепкого, что приводило к круглосуточному пьянству. Однажды среди ночи, в порыве гнева на то, что пробудили от пьяного сна, я пробил кулаком раздвижные стеклянные двери в её спальне. Я пил и в приемной скорой помощи перед тем, как дежурный хирург наложил 38 швов на мои руки. Однажды ночью я не ложился спать и пил в преддверии осмотра для поступления в вытрезвитель, принадлежащий городу. Служащий вытрезвителя выделил мне койку в палате. Всю ночь алкоголики стонали, а другие в это время блевали в свои ведра. В миг просветления на ум пришел старый Эл: «Оставаться трезвым легче, чем стать трезвым».
Однажды утром, после кошмара аутизма, находясь абсолютно безо всяких лекарств, я услышал голоса хора в церкви, находившейся на другой стороне двора, которые звучали как пение ангелов на Жемчужных вратах рая. Пятью днями позже консультант вытрезвителя усадил меня у себя в кабинете, чтобы сообщить мне сухие факты о выписавшихся пациентах. Статистика показывала, что из 35 выписавшихся, 34 возвращаются назад сюда же пьяными. Я прореагировал на это так: я покажу им, что я могу решить этот вопрос раз и навсегда. Пусть увидят, что я не приду больше в этот свинушник. Но когда они меня выпустили, я сделал как раз не то, что я собирался сделать: купил бутылку, чтобы отметить … Вскоре после этого моя пдруга потеряла ко мне всякое доверие и попросила меня забрать мои вещи из её дома.
К счастью (говорят, что Бог любит детей и пьяниц),было одно место, где я мог остановиться. Отец настаивал, чтобы я ходил в А.А., иначе он найдет мне тяжёлую работу с бригадой строителей. Мне предложили, и я посетил за 90 дней 90 собраний А.А. Мне сказали, что если и после этого я захочу пить, то и тогда можно будет облегчить мои горести. И хотя я бросил ходить в А.А. и пил ещё какое-то время после этих 90 дней, в моей душе семена А.А. дали живительные ростки.
Я не пил этой самой первой рюмки по одному дню каждый раз, и меня стало тянуть в помещение А.А., как в спасительное прибежище от искушений коварных городских улиц, напичканных барами и винными магазинами. Я старался не сравнивать мой молодой возраст или мою собственную историю стем, что рассказывали другие члены А.А. Единственное необходимое условие для членства в А.А. — это желание бросить пить. Я старался отыскать в себе чувства, сходные с чувствами людей, с их силой духа и надеждами, делившихся пережитым, чтобы самим оставаться трезвыми.
Новичок узнаёт в А.А., что он не должен больше пить. Мне было трудно попросить кого-либо о помощи, и я долгое время не просил, но продолжал появляться на собраниях А.А., и людям стало не хватать меня, когда я не приходил. Нигде мне не уделяли столь много внимания, и даже награждали меня аплодисментами за откровения о том, как скверно быть пьяным. Я стал замечать среди сидящих со мной в первом ряду людей моего возраста и младше. Когда ветераны сказали мне, что это просто здорово, что я понял предназначение А.А. молодым и тем избавил себя от всяких «все ещё», то я перестал осуждать, критиковать, и жаловаться, и за это ко мне начали относиться с благодарностью.
Жизнь моя стала настолько лучше, что я, новичок А.А., даже не надеялся на такую перемену. Знайте все: А.А. работает!

Свернуть

Перепечатано из брошюры "Молодёжь и АА"
Анонимные Алкоголики в России http://www.aarus.ru/

[jiffkha]

История Евгения
Привет. Меня зовут Евгений, мне 34 года и я алкоголик. Сегодня я произношу эти слова легко и свободно, без пафоса и сарказма. К тому же, теперь я кое-что знаю об этом…Об этом заболевании, которое среди прочего смертельное, неизлечимое и прогрессирующее.

В былые времена в моём понимании алкоголизм отождествлялся с пьянством и был уделом слабовольных асоциальных личностей. К их числу я никогда себя не относил и не собирался вступать в эти ряды: ведь с юных лет был активистом в школе, спортсменом, да и просто добрым малым.

Однако, я рос, мужал и достиг того возраста, когда, как мне казалось, дети становятся взрослыми. И одним из критериев взрослого человека в моём понимании была возможность употреблять спиртное, что я и стал делать, чтобы ещё скорее стать ещё взрослее.
Читать историю полностью

История Евгения
Привет. Меня зовут Евгений, мне 34 года и я алкоголик. Сегодня я произношу эти слова легко и свободно, без пафоса и сарказма. К тому же, теперь я кое-что знаю об этом…Об этом заболевании, которое среди прочего смертельное, неизлечимое и прогрессирующее.

В былые времена в моём понимании алкоголизм отождествлялся с пьянством и был уделом слабовольных асоциальных личностей. К их числу я никогда себя не относил и не собирался вступать в эти ряды: ведь с юных лет был активистом в школе, спортсменом, да и просто добрым малым.

Однако, я рос, мужал и достиг того возраста, когда, как мне казалось, дети становятся взрослыми. И одним из критериев взрослого человека в моём понимании была возможность употреблять спиртное, что я и стал делать, чтобы ещё скорее стать ещё взрослее.

Конечно же я не стал сразу керосинить по-чёрному: так, украдкой от родителей, где-то с друзьями, что-то лёгкое… Однако, первая серьёзная пьянка показала, что не такой уж я и крепкий парень, каковым сам себя считал. Позже моё неподобающее состояние было списано на разносортные напитки и простоватую закуску, но я-то знал и боялся себе признаться, что намерено и с жадностью стремился попробовать всё, что было на столе.

И как-то незаметно с течением времени алкоголь стал моим спутником по жизни. Сначала жаждоутоляющим, затем жизнетонизирующим, а в последствии всепроблемыразрешающим.

И вроде бы всё в моей жизни было неплохо: шла она в своём устоявшемся ритме, никому я особо не вредил, звёзд с неба не хватал, и всё у меня было, как у всех. И пил я, как мне казалось, тоже, как все (по праздникам и после бани. Какой там сегодня праздник? Никакого?! Тогда я в баню! ?? ). Однако, внезапная потеря близкого человека – лучшего друга – вынудила меня по-другому взглянуть на свою жизнь. Задуматься о её смысле что ли…

Случайная, можно сказать, встреча с давно- и всё ещё любимой женщиной всколыхнула прежние чувства, и удивительным (для меня) образом я стал женатым человеком. Правда, я так сильно обрадовался этому, что напился на свадебном торжестве буквально до бесчувствия. Назавтра было немного стыдно, но простое оправдание, что свадьба — нерядовое событие, вполне меня устроило, а значит и для остальных подходило.

Я изменил свой социальный статус, но не изменил своим привычкам, одной из которых было регулярное употребление алкоголя.

Наша совместная жизнь была недолгой и не такой уж счастливой. Совсем скоро супруга указала мне на моё пристрастие к выпивке и предложила обратиться к специалистам. Потенциальное выдворение из семьи, а равно из отдельной благоустроенной квартиры, под окнами которой в отдельном же гараже стояла неплохая машина, стало весомым аргументом. Да и просто я не хотел расставаться ни с женой, ни с дочерью, которой нас одарили Небеса.

Врач-психотерапевт, с которым мне довелось встретиться, видимо не впервые столкнулся с таким пациентом, как я. После недолгой беседы он предложил мне визитную карточку группы Анонимных Алкоголиков, напутствуя словами: «Если эти люди Вам не помогут, возвращайтесь ко мне, и мы займёмся вашим лечением.»

Это было моё первое и единственное обращение к медикам по поводу моего пьянства. И вообще, при всём уважении я старался держаться подальше от врачей. А вот людей любил. Не всех конечно, но всё же. Поэтому без колебаний и отлагательств вечером того же дня отправился на собрание АА.

На первом собрании я мало что услышал и тем более запомнил. Но каким-то чудесным образом я скорее почувствовал, нежели понял, что это моё, и здесь мне место. И стал посещать собрания. По мере возможности, но как можно чаще. Скоро мне предложили прочитать книгу «Анонимные Алкоголики» и изучить программу 12 шагов. И я не постеснялся это сделать.

Свои первые 12 шагов я делал с энтузиазмом, а где-то даже с рвением. Видимо груз накопленных моим алкоголизмом обид, недосказанностей и неудовлетворённости этой жизнью, иногда накрывавшей меня, хорошенько меня придавил. А тут такая замечательная возможность избавиться от всего этого! И конечно мне очень повезло с людьми, окружавшими меня в группе.

Со временем я решился взять служение. Для начала вступил в «кухонный взвод», а чуть позже мне доверили ведение собрания. И я благодарен группе за это. Будучи уже достаточно взрослым человеком, женатым и отцом ребёнка только в Анонимных Алкоголиках я стал действительно взрослеть и учиться брать на себя ответственность. И по мере трезвления, а мне больше нравится термин «выздоровления», я стал применять предлагаемые программой принципы во всех своих делах: дома, на работе, в социуме. И мне стало легче жить. Конечно не всегда и не во всём у меня зелёный свет: где-то приходится постоять в пробках; где-то поехать в объезд, а не по накатанному за долгие годы пути; кому-то уступить. Но по крайней мере сегодня я уверен в том, что, если двигаюсь вместе с Анонимными Алкоголиками, я двигаюсь в верном направлении.

Спасибо.

Евгений, Кострома.

Свернуть

http://www.aarus.ru/

[Volьdemarin]

Мне очень интересно читать некоторые истории.но каждый раз,прочитав несколько строк и поняв,что это опять какой-то ковбой-алкаш,нервно перелистываю на следующие истории!Михахо!может кто-то ворчал уже по этому поводу,но,что,историй соотечественников не достаточно разве?я просто никаким боком не хотел бы видеть пиндосов-анонимов с ихними жалостливыми историями!да ещё и столетней давности порой ..политика тут ни при чём,просто менталитет у нас с ними разный!АА пошло оттуда,"из-за лужи",я это знаю и везде прижилось.но,со мной большинство согласятся,что лучше читать ПРО СВОИХ!как в известной поговорке:да,он сукин сын,но он НАШ сукин сын!!!.. или помечай заранее кто СНГ(наши) и кто пиндостан(не наши)

[Volьdemarin]

да ещё с примесью тамошних мормонов, адвентистов 7-го дня,свидетелей иеговы и прочих даунов,дык ващще выблеваться охота!

[jiffkha]

Volьdemarin, привет) Хронический алкоголизм он и в Америке, России, Австралии...везде имеет одни и те-же симптомы. Он не меняется из-за цвета кожи, национальности или вероисповедания. Срока давности тоже не имеет, так как заболевание остается тем-же самым что и 100 лет назад. Когда читаю истории трезвых алкоголиков, я почти во всех вижу себя. Мысли, эмоции, поведение - оно практически одинаковое. Единство в проблеме и найденном решении вот то, что объединяет все эти истории.
"Если у вас есть проблемы, связанные с выпивкой, мы надеемся, что, читая одну из сорока четырех личных историй, вы, возможно, остановитесь и подумаете: «Да, такое было и со мной»; или, что важнее: «Да, похожее чувствовал и я»; или, что важнее всего: «Да, я полагаю, эта программа сможет помочь и мне»."
Отрывок из введения книги "Анонимные Алкоголики".

[jiffkha]

Volьdemarin, у тебя есть право выбора - не читать, если тебе

ващще выблеваться охота!

[jiffkha]

или помечай заранее кто СНГ(наши) и кто пиндостан(не наши)

Я этого делать не буду.

[jiffkha]

Volьdemarin, для меня любой хронический алкоголик свой, где бы он не жил.

[jiffkha]

менталитет

Мне не понятно значение этого слова применительно к алкоголизму. Да и вообще не очень понятно

[jiffkha]

Джеф. Вступил в А.А. в возрасте 25 лет

«Спасительное прибежище …».
Как только я сошел с автобуса компании «Трэйлвей» и вступил на заснеженную землю Новой Англии, так сразу же оказался в крепких объятиях моей матери, которая меня поцеловала и представила своему другу из А.А. — мужчине старше меня по возрасту, пар от дыхания которого зависал в холодном воздухе. Будучи слегка «под мухой» с помощью бутылки с «бухалом», спрятанной в моей походной сумке, я не очень церемонился с мистером А.А. и попросил объяснить, куда это он поедет на своем автомобиле (дом моей матери был в другом направлении), но он меня проигнорировал.
Читать историю полностью

Джеф. Вступил в А.А. в возрасте 25 лет

«Спасительное прибежище …».
Как только я сошел с автобуса компании «Трэйлвей» и вступил на заснеженную землю Новой Англии, так сразу же оказался в крепких объятиях моей матери, которая меня поцеловала и представила своему другу из А.А. — мужчине старше меня по возрасту, пар от дыхания которого зависал в холодном воздухе. Будучи слегка «под мухой» с помощью бутылки с «бухалом», спрятанной в моей походной сумке, я не очень церемонился с мистером А.А. и попросил объяснить, куда это он поедет на своем автомобиле (дом моей матери был в другом направлении), но он меня проигнорировал.
Я не брыкался и не орал, когда они распахнули передо мной дверь местного центра детоксикации. Я был слишком умён, чтобы допустить такое. Я гордился тем фактом, что получил образование в интернатах и колледже. Ладно, чтоб отстала мать, я приглушу свою гордыню на эти пять дней лечения, а потом заберусь в автобус и отправлюсь обратно в город. Когда я увидел старшую медсестру, то быстро «нырнул» в туалет, чтобы сделать последний глоток из бутылки. Правилом моей жизни было — в любом случае прятать свою выпивку.
Большинство людей, «просыхавших» в детоксе, были старше меня. Они бродили по комнатам, одетые в купальные халаты и в бумажных тапочках на ногах. Там был один беззубый старик по имени Джо, так он мне все уши прожужал своими «военными рассказами»: «Алкоголь дал мне крылья для полета, а потом отнял небо…» — «Да, ты прав, Джо», — говорил я, глядя на шрамы на его лице. Помогали убивать время шашки и телевизор. Мы много ели всякого печенья, много пили кофе и смотрели фильм под названием «Разговор у доски» — о священнике с мелом у классной доски, который рассказывал о том как употребление алкоголя влияет на человеческий организм.
После выписки из детокса я заверил свою мать, что в моём последующем лечении в реалибитационном центре в штате Вермонт не может быть и речи: я не обязан торчать там целых три недели! Моя подружка ждёт — не дождётся когда явится домой её герой — трезвенник. Я обещал посещать собрания А.А. в городе. На обратном пути в автобусе я восхищался ювелирными украшениями, которые я стащил у матери из шкатулки. Она всегда говорила, что, когда я женюсь, то она мне даст кое-что из них, поэтому, я полагал, почему не взять своё сразу? На самом деле правда заключалась в том, что я не хотел работать, чтобы содержать себя и мою подругу, хотя мы и жили вместе. Часть драгоценностей можно было заложить, чтоб было чем платить за спиртное, но не за квартиру. Мне кажется, что тогда я относился к жизни так, словно общество было обязано меня содержать.
Моя подруга работала в ночных клубах танцовщицей в кардебалете, так что вечера у меня были свободными и я мог посещать собрания А.А. и я решил посетить его, чтобы подруга не наседала на меня. Прокуренный подвал церкви не соответствовал моему представлению о том, как надо проводить субботний вечер. Я чуть не свалился со своего места, когда какой-то старый кретин похлопал меня по плечу и выдал: «Привет! Меня зовут Эл. Крепко держись за свой стул, поскольку тебе предстоит величайшее путешествие в твоей жизни — не пей первой рюмки, ходи на собрания и станет лучше.» Потом он поднялся с места и сказал: «В здоровом теле — здоровый дух», — и сказал это так, что меня передернуло. Я опять оказался в какой-то жуткой школе, со всезнающими учителями, которые собрались читать мне нотации. Большой неприятностью в этой школе было то, что ты её никогда не окончишь. Достаточно одного взгляда на слово «Бог» в Двенадцати Шагах, висевших на стене, как священный свиток, чтобы для меня стало ясно, что не моё это место — данное Товарищество разочарованных душ.
Пусть старики и старушки находят для себя в А.А. новую семью и религию взамен потерянных ими. Им нужна какая-то утешительная награда за то, чтоони в жизни потеряли. Я слишком молод, чтобы навсегда поклясться не пить спиртное и пойти на лужок жевать травку. Я не мог разделить страдания одного выступающего, который из-за алкоголя потерял всё: семью и служебную карьеру, насколько я мог понимать, моя жизнь ещё не начиналась. У меня были большие планы, я намеревался совершить много дел, поездить, повидать людей. Конечно, дела были заброшены, пока я «учился» пить без проблем, но всё это должно было скоро измениться, как только люди поймут какой я чудный парень. Старый Эл называл алкоголизм болезнью-убийцей — пугающие слова, которые влетали в одно ухо и вылетали из другого. На каждое место в этой комнате, считая и моё, приходится бесчисленное множество людей, повсюду убивающих себя алкоголем.
Задним умом, конечно, можно всё понять: головой своей я понимал, что мне нужна программа А.А., но своим нутром не очень сильно хотел связываться с этим. Это ж невозможно себе представить — никогда не ходить ни в какую компанию?! Спиртное давало мне возможность (или мне так казалось) быть всем для всех, не обязывая никого взглянуть на то, кто же этот Джеф на самом деле. Я хотел прожить бурно, умереть молодым, оставив после себя симпатично выглядевший труп, над которым бы все рыдали на моих похоронах, если до этого дойдет дело. Я решил не появляться больше на собраниях А.А. и жить в тёмной комнатёнке моей подруги, пьянствуя и смотря телевизор. Бывало, раздвинув шторы, я глядел из окна на нормальных, идущих на работу людей, и ненавидел себя. Казалось вполне нормальным воровать продукты питания в универсаме и врать подруге, что я их купил.
Я негодовал по поводу её легких денег, достававшихся ей в качестве чаевых, и в то же время не стеснялся покупать на них себе пива, чтоб продержаться утром, и бутылку чего-нибудь крепкого, что приводило к круглосуточному пьянству. Однажды среди ночи, в порыве гнева на то, что пробудили от пьяного сна, я пробил кулаком раздвижные стеклянные двери в её спальне. Я пил и в приемной скорой помощи перед тем, как дежурный хирург наложил 38 швов на мои руки. Однажды ночью я не ложился спать и пил в преддверии осмотра для поступления в вытрезвитель, принадлежащий городу. Служащий вытрезвителя выделил мне койку в палате. Всю ночь алкоголики стонали, а другие в это время блевали в свои ведра. В миг просветления на ум пришел старый Эл: «Оставаться трезвым легче, чем стать трезвым».
Однажды утром, после кошмара аутизма, находясь абсолютно безо всяких лекарств, я услышал голоса хора в церкви, находившейся на другой стороне двора, которые звучали как пение ангелов на Жемчужных вратах рая. Пятью днями позже консультант вытрезвителя усадил меня у себя в кабинете, чтобы сообщить мне сухие факты о выписавшихся пациентах. Статистика показывала, что из 35 выписавшихся, 34 возвращаются назад сюда же пьяными. Я прореагировал на это так: я покажу им, что я могу решить этот вопрос раз и навсегда. Пусть увидят, что я не приду больше в этот свинушник. Но когда они меня выпустили, я сделал как раз не то, что я собирался сделать: купил бутылку, чтобы отметить … Вскоре после этого моя пдруга потеряла ко мне всякое доверие и попросила меня забрать мои вещи из её дома.
К счастью (говорят, что Бог любит детей и пьяниц),было одно место, где я мог остановиться. Отец настаивал, чтобы я ходил в А.А., иначе он найдет мне тяжёлую работу с бригадой строителей. Мне предложили, и я посетил за 90 дней 90 собраний А.А. Мне сказали, что если и после этого я захочу пить, то и тогда можно будет облегчить мои горести. И хотя я бросил ходить в А.А. и пил ещё какое-то время после этих 90 дней, в моей душе семена А.А. дали живительные ростки.
Я не пил этой самой первой рюмки по одному дню каждый раз, и меня стало тянуть в помещение А.А., как в спасительное прибежище от искушений коварных городских улиц, напичканных барами и винными магазинами. Я старался не сравнивать мой молодой возраст или мою собственную историю стем, что рассказывали другие члены А.А. Единственное необходимое условие для членства в А.А. — это желание бросить пить. Я старался отыскать в себе чувства, сходные с чувствами людей, с их силой духа и надеждами, делившихся пережитым, чтобы самим оставаться трезвыми.
Новичок узнаёт в А.А., что он не должен больше пить. Мне было трудно попросить кого-либо о помощи, и я долгое время не просил, но продолжал появляться на собраниях А.А., и людям стало не хватать меня, когда я не приходил. Нигде мне не уделяли столь много внимания, и даже награждали меня аплодисментами за откровения о том, как скверно быть пьяным. Я стал замечать среди сидящих со мной в первом ряду людей моего возраста и младше. Когда ветераны сказали мне, что это просто здорово, что я понял предназначение А.А. молодым и тем избавил себя от всяких «все ещё», то я перестал осуждать, критиковать, и жаловаться, и за это ко мне начали относиться с благодарностью.
Жизнь моя стала настолько лучше, что я, новичок А.А., даже не надеялся на такую перемену. Знайте все: А.А. работает!

Свернуть

Перепечатано из брошюры "Молодёжь и АА"
Анонимные алкоголики в России http://www.aarus.ru/

[jiffkha]

История Светланы
Меня зовут Светлана. Я – алкоголичка. Помню себя маленькой беззаботной девочкой, у которой было много планов на жизнь. Но всё как-то быстро поменялось, когда сменилось место жительства… Всё по порядку:

В детском садике я была заводилой. Мы дружили втроём – Федя, Андрей и я – Федот, Корзуха и Выдра. Выдрой меня прозвала бабушка, а ребята подцепили. Всё это происходило в маленьком Уральском леспромхозе.

В школе друзья от меня отдалились, потому что пацаны пошли учиться на год раньше меня. А по окончании третьего класса моя семья переехала в другой посёлок. Как я сейчас понимаю, мама поменяла место жительства, потому что злоупотребляла выпивкой...
Читать историю полностью

, и мы стали жить беднее. В тот год я впервые попробовала водку. Мама перепутала стаканы с водой и водкой, когда они с друзьями пили. Вместо воды мне дали попить водки. Я закашлялась. Но через некоторое время почувствовала, что мне стало хорошо. Тогда я подумала, что надо было выпить всё, я пожалела, что я закашлялась.

Время спустя мы снова переехали. Мама какое-то время держалась, не пила. Но потом всё началось по новой – она пила вместе с отцом и соседями.

Мне запомнилось, как подействовал на меня алкоголь, и я мечтала выпить снова. Будучи ученицей 5 класса, я украла у тёти Клавы бутылку портвейна и выпила её одна, пока отец и мать спали пьяные. Выпив, я начала приставать к брату. Брат разбудил отца, и отец отлупил меня ремнём. С тех пор начались мои пьянки. Моими друзьями стали соседи, которые были намного старше меня. Мне наливали, и я пила наравне со взрослыми, несмотря, что училась в 5 классе. Спокойно могла на спор выпить бутылку водки, но и её мне было мало. Я никогда не отказывалась от выпивки, когда бы мне ни предложили. Так прогрессировала моя болезнь. Но на тот момент я ещё не знала, что это болезнь.

По окончании школы, я продолжила учёбу в училище. В училище я почувствовала полную свободу! Я стала самостоятельной, как я считала. Новые друзья, новая обстановка – всё это радовало. От счастья я пила ещё больше! Мастера мне говорили: «Светлана! У тебя хорошие способности. С такими способностями можно успешно поступать в техникум или институт! Возьмись за ум!» Но я их не слушала. Накануне дня, когда нас принимали в ряды ВЛКСМ, я пила в компании учителя по начальной военной подготовке и нас забрали в милицию. В комсомол, естественно, меня не приняли! Когда я напивалась, становилась агрессивной. Лучше мне ничего не говорить против! После этого случая мне хотелось бросить училище. Уговорили остаться бабушка и мастер. Я уже не стеснялась распивать спиртное на занятиях, сидя на задней парте. На практике тоже умудрялась пить в раздевалке ресторана. Я училась на повара. Чудом закончила училище с красным дипломом! Практику проходила в престижном кафе в городе, куда меня направили по распределению. Там мне нужно было отработать 2 года. На месте не сиделось – часто моталась в посёлок к друзьям, прогуливая работу по известным причинам – пьянки, гулянки, мотоциклы… Романтика, блин! В конце концов меня уволили по 33 статье. Я не отчаивалась и быстренько устроилась работать в поселковую столовую. Жили мы у бабушки. Мать пила, часто налетала драться на бабушку, а я заступалась за бабушку и дралась с матерью. В доме всегда было вино рекой, друзья, подруги. Работу, естественно, я прогуливала. Ещё одна 33 статья! Жизнь продолжается! Я постоянно ввязывалась в драки. В результате на меня завели «дело» за хулиганство. Чтоб не посадили, мама увезла меня в другой город.

Там очень быстро я нашла друзей, и всё началось, как и не заканчивалось – такие же пьянки-гулянки. Познакомилась с молодым человеком. Вышла замуж. Я думала, что замужество изменит мою жизнь, и я не буду пить так, как пила. На какое-то время мне всё-таки удалось остановиться и не пить. Но всё чаще и чаще я стала задумываться, что долго так не смогу. К моему счастью, муж не отказался со мной выпить! Он работал, деньги были, и мы стали пить каждые выходные. Я начала болеть спохмелья. На неделе мне уже не хотелось выпить. А когда я забеременела, то вообще перестала употреблять алкоголь, но этот период был непродолжительным. Родился сын. Мне не нравилось, что свекровь постоянно лезла в нашу с мужем жизнь. Сначала я старалась терпеть, но вскоре терпение моё лопнуло. Я выпила для смелости, и высказала ей всё, что о ней думала Устроив скандал. Мне хотелось, чтоб в нашем доме всё было по-моему, а всё, что было не по-моему, выводило меня из себя. Мой сын погиб в возрасте 2лет и 4 месяцев от роду. Погиб на моих глазах. Малыш оставался со свекровью. Однажды мы с мужем идём домой и видим – дом горит. Я увидела свекровь, бросилась к ней, спрашиваю: «Где ребёнок?» Она ответила, что сгорел уже. Я схватила её и думала, что убью! Соседка оттащила меня от неё. В этот день я совсем «слетела с катушек» — пила безбожно! На тот момент я уже знала, что беременна вторым ребёнком, но это меня не остановило! Соседка взывала к моей совести: «Остановись! Не ради себя, а ради малыша, которого под сердцем носишь!» Ненадолго я остановилась, только пока носила ребёнка и кормила грудью. Потом снова закрутилось, завертелось… Муж начал изменять мне, я ушла от него к другому мужчине. У меня родился ещё один ребёнок. Я продолжала пить. Старшего сына у меня забрали в интернат. Ничто меня не останавливало от бесконечного пьянства. Опять родила! Пьянки, драки, то я ухожу из дома вместе с детьми и пью где-то, то дома у нас пьянка. Младшему было 6 месяцев, когда меня лишили материнства. С работы снова уволили, снова по 33 статье. Надо было на что-то пить. Ходили воровать провода с высоковольтной линии. Земля горела под ногами! Воровать ходили трезвые, продавали и напивались.

Срок 2 года зоны. Поочухалась, думала: «Освобожусь, пить больше никогда не буду!» Решение приняла твёрдое! Только вышла за ворота тюрьмы, тут же наалкашилась! Даже не поняла. Как это произошло! Не помню, как приехала домой! Пила, но пить уже не хотелось. Хотелось нормальной человеческой жизни. Один хороший начальник, зная о моей беде, устроил меня на работу и закодировал. Не пила я 3года и 8 месяцев. На протяжении всего этого времени мне очень хотелось выпить, но было страшно. Это было похоже на ад. Мне вернули родительские права. Вроде бы, живи и радуйся! Нет же, меня всё раздражало, всё было не по-моему! Я постоянно была злая. Злость свою срывала на домашних. Мне говорили, что я поступала жестоко по отношению к ним.

В конце концов наступил предел – я напилась. Запила на 6 месяцев! Допилась до больницы. Чуть не умерла. В больнице у меня выявили туберкулёз. Из больницы меня выгнали. Я пила, потому что не могла остановиться. Из-за белой горячки попала в Костромскую областную психиатрическую больницу. Выходил и поставил на ноги меня добрый доктор – Александр Леонидович Пронин. Пока живу, буду благодарить Бога за этого доктора. Он спас мне жизнь.

Но и в больнице мне сразу не удалось обрести трезвость. Находясь на стационарном лечении, я напилась и устроила драку со своим лечащим врачом! Но врач был настолько добр, что впоследствии взял меня на работу в отделение, где меня лечили! Этот доктор направил меня на реабилитацию в «Пенаты» — реабилитационный центр для алкоголиков и наркоманов. Там до меня, наконец, дошло, что Я, как алкоголик, никогда не смогу научиться пить умеренно, как нормальные люди. Я решила во что бы то ни стало, не пить ни единой капли.

После выписки я уехала домой. Я знала, что я – алкоголик. Дома я запила. Пила 2 месяца.

Через 2 месяца я поехала к Александру Леонидовичу. Приехала в ещё худшем состоянии, чем поступала прежде. Я сказала ему, что самой мне не справиться, как бы я ни старалась. Пронин принял меня на лечение. Вскоре я снова начала посещать реабилитационный центр. В один из дней в «Пенаты» пришли анонимные алкоголики. Они рассказали, как они пили. Они рассказывали о себе, как будто обо мне. А ещё они рассказали, как они не пьют, и как им это удаётся. Так я узнала о 12 Шагах выздоровления Анонимных Алкоголиков. Также они сказали о необходимости найти наставника и « домашнюю группу», ходить на собрания и делать Шаги. Я сразу попросила одну из этих женщин стать моим наставником. Она согласилась, и мы начали работать по Шагам. После выписки я пришла на группу Домашний Очаг, которая и стала моей домашней группой. Меня там приняли, как родную. Хотя меня уже редко куда пускали и мало осталось людей, которые бы хотели со мной общаться. Всё, что можно потерять в этой жизни, я потеряла. Из дома я продала всё, что можно было продать.

Я приходила на собрания группы. На рабочем собрании мне доверили служение. Со спонсором мы продолжили работу по Большой Книге. Фраза из Большой Книги: «Мы ураганом проносимся через жизни людей, умерщвляя привязанности, вытравливая чувства…» прошлась, как нож по сердцу. Я поняла, КАК я поступала с людьми!

Благодаря Богу и АА мои отношения с детьми постепенно восстанавливаются. Не знаю, смогут ли они когда-нибудь меня простить. Они напоминают мне о том, что я вытворяла пьяная, как у меня «ехала крыша», как я била их солдатским ремнём с пряжкой, что кожа лопалась, как в них летели телефоны и арбузы. Не знаю, какими будут наши отношения, но я готова возместить весь ущерб, который нанесла, всем, кому нанесла. Это написано в нашей книге «Анонимные Алкоголики», что, если я не сделаю это, безумие первой рюмки вернётся. А я не хочу больше в ад, в который превратил мою жизнь алкоголь. Надеюсь, моя Высшая Сила поможет мне найти правильные слова и решения, даст силу на правильные действия. Я не хочу больше возвращаться в ту жизнь. Только здесь и сейчас. Хочу быть трезвой, счастливой, радостной, свободной. Это обещания – результат моих действий по Программе АА.

Светлана. Трезвая с 16.07.2013г.

Группа АА Домашний Очаг (г. Кострома)

Свернуть

Анонимные Алкоголики в России http://www.aarus.ru/

[jiffkha]

История Александра
Всем привет!

Меня зовут Александр, я – алкоголик.

На этом листе бумаги мне хотелось бы поделиться опытом своего первого шага. Начну по порядку.

Рано ли я начал употреблять алкоголь? Учитывая то обстоятельство, что родители меня отдали в школу с шести лет, а в начале девятого класса я уже напился (именно НАПИЛСЯ, а не выпил, смешав все напитки, имеющие в своем составе алкоголь) – то, смею думать – рановато. Обучаясь два крайних года в школе, я регулярно прикладывался к бутылке. Причем, оценивая сейчас происходящее тогда – отдаю себе отчет, что мне было безразлично что и с кем пить, меня увлекал сам процесс и ощущения, приносимые попаданием алкоголя в мой организм.
Читать историю полностью

История Александра
Всем привет!

Меня зовут Александр, я – алкоголик.

На этом листе бумаги мне хотелось бы поделиться опытом своего первого шага. Начну по порядку.

Рано ли я начал употреблять алкоголь? Учитывая то обстоятельство, что родители меня отдали в школу с шести лет, а в начале девятого класса я уже напился (именно НАПИЛСЯ, а не выпил, смешав все напитки, имеющие в своем составе алкоголь) – то, смею думать – рановато. Обучаясь два крайних года в школе, я регулярно прикладывался к бутылке. Причем, оценивая сейчас происходящее тогда – отдаю себе отчет, что мне было безразлично что и с кем пить, меня увлекал сам процесс и ощущения, приносимые попаданием алкоголя в мой организм.

Далее, в процессе обучения в военном училище, первые три курса мой недуг особых забот мне не приносил. Сказывался постоянный контроль со стороны отцов-командиров и проживание в казарме. Однако и эти обстоятельства не мешали мне с той или иной периодичностью иногда выпивать (а иногда и напиваться в дымину). Отдушиной были отпуска – вот тут-то я отрывался по полной. Отец у меня алкоголь не употреблял абсолютно, мама позволяла себе выпить пару рюмочек на большие праздники, не более. Но алкоголь дома был всегда – отец держал в нижнем ящике шкафа «жидкую валюту» всегда. И ваш покорный слуга регулярно, приезжая погостить, опустошал отцовы «погреба». Именно тогда (курсе на третьем) мой отец впервые мне сказал, что у меня могут начаться проблемы с алкоголизмом. Но, как часто это бывает, его пророчество у меня вызвало только непонимание и смех.

В полный рост моя болезнь начала меня подминать под себя на последнем курсе. Нас отпустили жить на съемные квартиры, контроль по вечерам и ночам над нами ослабел. И если часть однокурсников использовали это время с пользой для дела, то я, с группой «единомышленников» проводили вечера с алкоголем. Были деньги – сидели в кабаках и пили водку, не было денег – разводили спирт «Роял» и пили его в какой-нибудь студенческой общаге. В конце четвертого курса я впервые ощутит то, что называется «абстиненция» во всей ее красе. Нужно было готовиться к государственным экзаменам и волей-неволей пришлось прекратить употребление алкоголя. Пара-тройка бессонных ночей вымотали меня, но я списал это на волнение, и, наглотавшись снотворного, добытого через знакомую медсестру, пропустил эту неприятность, не придав ей должного значения.

Далее, попав служить на Дальний Восток, я, считая себя зрелым мужем Отечества, начал пить часто и помногу. Стал позволять себе пропивать последние деньги (что, учитываю тогдашнее положение с выплатой денежного довольствия, нельзя назвать даже свинством…). Через три года, имея в своем багаже несколько невыходов на службу, пару раз попавшись с запахом при несении боевого дежурства, имея огромные проблемы в семье, я решился на первую кодировку. Это был мой самый длительный период жизни без алкоголя – мне удалось прожить «сухим» 12 лет.

Затем, уже окончив академию, я «развязал». Последствия были ужасающими. Прожив довольно-таки долгий период без алкоголя, я думал, что научился контролировать процесс потребления. Однако, каково же было мое разочарование, когда через неделю я понял, что терзаюсь страшнейшим похмельным синдромом и через две недели – что я оказался еще в более глубокой яме, чем та, из которой думал, что выбрался.

Итогом череды моих запоев, перемеживающихся общением с людьми с капельницами (приводящими меня в чувство) и кодировками (коих я насчитал не менее семи, но боюсь – не все посчитал!) явились – потеря первой семьи, разлад в отношениях с детьми, очень напряженные (мягко говоря!) отношения с товарищами и друзьями, истрепанные нервы матери (отец к тому времени уже умер), регулярные финансовые проблемы и прочие «прелести» жизни алкоголика. Между очередными кодировками я умудрился завести вторую семью, которая очень стремительно распалась, как только я начал «штопорить».

После увольнения из армии у меня начался судорожный бег от самого себя. Я менял женщин, работу, место жительства, надеясь, что все это поможет мне решить проблему алкоголизма. Но, как мне сказал позже мой спонсор (тогда-то я этого не понимал!!!!) – куда бы я не бежал, основную причину моей болезни – свою больную голову, я тащу за собой!

Как я смог пережить все происходящее (точнее — КАК СМОГ мой организм это перетерпеть???!!!) – я не знаю. Допился я до того, что потерял счет времени, начал страдать провалами памяти, организм отказывался мне подчиняться. Жизнь состояла из сплошных физических мучений, приправленных постоянными моральными терзаниями. Не пить я не мог, а пить уже тоже был не в состоянии. Короткий отдых от алкоголя я получал только в промежутках между капельницами в транквилизаторном угаре. Крайнее время я вызывал на «прокапку» одну и ту же бригаду, и сквозь полупьяный бред слышал, как они гадали – успеют ли ко мне в следующий раз или уже нет.

В итоге я оказался в городе, входящем в Золотое Кольцо. Не знаю, какие планы на меня имели мои Боги, но они меня свели с женщиной, знающей об АА, которая, после очередного запоя, полностью сломленного, опустошенного и не видящего смысла дальнейшей жизни, привела меня в сообщество.

Этот день – 22 мая 2015 года я считаю свои вторым Днем рождения.

Когда у меня появился в АА спонсор и мы начали с ним читать Большую книгу, я, естественно, первый шаг принял «со скрипом». Сколько раз в пьяном кураже я говорил «да, я – алкоголик!». А в АА это было иное восприятие своей болезни.

Должен признаться – если бы мне мой спонсор поставил задачу доказать ему, что я алкоголик, то, скорее всего, я не выдержал бы этого экзамена. На момент прихода в АА я смог бы описать только свои страдания, связанные с физическим и моральным состоянием.

Даже узнав, что моя болезнь имеет троякую природу – физическую, психическую и духовную составляющие, я еще около полугода не мог понять и осознать это в полной мере. Мне казалось – главное протрезветь, а там уж разберусь! Как же я заблуждался! Ведь протрезветь – это даже не начало пути! Нужно УЧИТЬСЯ жить по-новому, в трезвости, радоваться этому состоянию, учиться по-новому строить свои отношения с людьми, родными, близкими и не очень. Нужно по-новому учиться воспринимать мир, не пытаясь себя засунуть в центр Вселенной. Нужно искать своего Бога и учиться строить отношения с ним, учиться доверять ему, больше, чем самому себе! И это далеко не полный список того, что необходимо постичь!

Придя в АА я узнал, что моя болезнь – ХРОНИЧЕСКАЯ, ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ, НЕИЗЛЕЧИМАЯ и СМЕРТЕЛЬНАЯ. Что, когда я ложусь спать, она целует меня, желая спокойной ночи, а утром встречает с тапочками у постели.

Мне подробно и доходчиво объяснили о неуправляемости моей жизни. Мне всегда казалось, что я стою у руля и контролирую процесс. А на поверку оказалось – я, как Папанов в «Бриллиантовой руке», только кручу руль и жму на педали. А на самом деле вертолет моего пьяного безумия меня тащит туда, куда нужно ему. И эту неуправляемость я сейчас тоже полностью осознаю, оценивая пройденный мною путь.

Содружество АА предложило мне программу 12 шагов. Думаю – многие столкнулись с непониманием необходимости тех или иных действий по программе на начальном этапе посещения группы АА. И я не был исключением. Зато сейчас я четко отдаю себе отчет – мне предложена простая (по крайней мере – для меня) программа действий. Я осознаю, что, продвигаясь по программе я меняюсь сам, меняется мое отношение к Богу, людям, окружающему миру. Я не знаю, как эта программа работает, да и не пытаюсь уже в этом разобраться. Главное – она работает! И работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. Нужно только помнить – он нуждается в регулярной подзаводке!

Я знаю, что если буду продолжать выполнять определенные действия – то у меня будет трезвая жизнь. И не просто трезвая – а полная новых ощущений, ценностей, наполненная смыслом. И это я уже ощущаю на себе в полной мере! В моей нынешней трезвой жизни я стараюсь не искать виноватых в своих проблемах, стараюсь не своевольничать и не считаю, что весь процесс под моим контролем. Мне открылась новая система ценностей. не скажу, что я сам считаю свой духовный рост капитальным – это далеко не так. Но – есть к чему стремиться и я буду это делать, ибо та моя, пьяная жизнь, и жизнь после прихода в АА – абсолютно разного качества. И я хочу то, что мне открывается сберечь и приумножить.

Спасибо за то, что потратили время на прочтение моих сумбурных мыслей. Если это хоть кому-то из страдающих от страшнейшей болезни – алкоголизма – это поможет, то буду очень рад.

Спасибо Богу, спасибо АА, я сегодня трезвый!!!

Свернуть

Анонимные Алкоголики в России http://www.aarus.ru/

[jiffkha]

История Игоря
Меня зовут Игорь, я – алкоголик! Много десятков лет я пытался справиться с алкоголем, но всё тщетно, скатившись до самого дна нечеловеческой жизни. Извините, забежал немного вперёд. Расскажу всё по порядку:

С детства я заикался, и поэтому комплексовал и в школе, и на улице, особенно перед девочками. Помню в возрасте лет 13-ти, идя на танцы, мы с друзьями взяли бутылочку вина и кто-то предложил мне: «Игорь, выпей стаканчик, и все твои комплексы уйдут». И, действительно, после выпитого вина я стал совсем другим человеком – раскрепощённным, общительным. Даже моё заиканье куда-то исчезло, как по волшебству. Мне это очень понравилось, я подумал: «Вот оно – лекарство!» И я тайком начал потихонечку употреблять в каждый праздник, на танцах и, вообще после выпитого мной вина я становился просто рубаха – парень! Постепенно дозы увеличивались.
Читать историю полностью

История Игоря
Меня зовут Игорь, я – алкоголик! Много десятков лет я пытался справиться с алкоголем, но всё тщетно, скатившись до самого дна нечеловеческой жизни. Извините, забежал немного вперёд. Расскажу всё по порядку:

С детства я заикался, и поэтому комплексовал и в школе, и на улице, особенно перед девочками. Помню в возрасте лет 13-ти, идя на танцы, мы с друзьями взяли бутылочку вина и кто-то предложил мне: «Игорь, выпей стаканчик, и все твои комплексы уйдут». И, действительно, после выпитого вина я стал совсем другим человеком – раскрепощённным, общительным. Даже моё заиканье куда-то исчезло, как по волшебству. Мне это очень понравилось, я подумал: «Вот оно – лекарство!» И я тайком начал потихонечку употреблять в каждый праздник, на танцах и, вообще после выпитого мной вина я становился просто рубаха – парень! Постепенно дозы увеличивались. В 14 лет мы уже спокойно могли пить пиво в кафе или ресторане, ездили в Москву в разные парки.

Да, родился я в Московской области, в 2-х часах езды на электричке от Москвы. В 8 классе после школы мы разгружали вагоны у нас в ДЕПО и скидывались, чтоб у нас в выходные были деньги на пиво, вино и чтоб погулять в Москве или на дискотеке. С детства у меня была мечта – стать офицером – десантником. Но я тогда ещё не знал, что моя мечта уже дала трещину – в 8 классе я почти уже не учился. Часто приносил спиртное в школу. Состоял на учёте в детской комнате милиции. Моя матушка была депутатом нашего района, и поэтому мне всё-таки дали возможность закончить 8 классов школы. И вот оно – моё долгожданное лето. Московские девочки на дачах, спиртное, развлечения. Средства на спиртное и развлечения у нас были каждый день, мы просто грабили железнодорожные вагоны – на объездной «железке» перемыкали семафор, и красный сигнал для остановки состава давал нам «зелёный свет». Где-то в течение получаса наших приключений, у нас появлялось, что продать и выручить деньги на развлечения. Нас пытались ловить менты, но мы считали, что они – лохи, а мы – крутые ребята! После разгорячительной дозы спиртного, мы умудрялись прыгать по вагонам на ходу поезда. Запрыгивая, мы сразу старались найти нужный товар, вскрывая, выкидывали этот товар на ходу. Это был адреналин! Эти погони за нами и то, как мы уходили от погони. Всё, как в остросюжетных фильмах! У нас были «бабки», девочки и развлечения.

И вот в 1979 году моя мечта, как мне казалось, начала сбываться! Моя мама определила меня в кадетское училище на базе Рязанского ВДВ, так что после трёхлетнего обучения и окончания его, я могу поступать в Высшее военное Рязанское училище ВДВ и стать офицером – десантником без всяких конкурсов! Кадетское от нас было недалеко – час на электричке и несколько минут на автобусе. Так что, при всякой возможности, я мог бывать на отдыхе дома. Ныряя в развлечения с девочками и, конечно же, со спиртным! Без него было никак – скучно, пресно, а с ним – наоборот – мир наполнялся красками разных цветов!

Когда я начал учиться последний год, моя мечта быть офицером стала уходить из- под моих ног – у меня становилось всё больше взысканий и нарядов, больше обид на старшину, у меня стало всё меньше увольнительных, чтобы развлечься с пивком и вообще. Я стал уходить в самоволки и проносить с собой спиртное. Тогда я впервые попробовал одеколон. Мне понравилось – и кайф есть, и запаха алкоголя изо рта нет. Но дела мои становились всё хуже. Всё чаще заходили разговоры о моём отчислении из «кадетки». Я дал себе слово, что пить больше не буду. Кто-то мне посоветовал написать заявление о приёме на службу в Афганистан. Почти перед самым окончанием, я ушёл в самоволку, напился и разодрался с прапором. Отсидел на «губе». После этого меня не допустили к отправке в военный лагерь, который мог бы дать мне «зелёный свет» к поступлению в Высшее военное училище ВДВ и возможность стать офицером. Мне дали аттестат моториста установок, и моя мечта лопнула, как мыльный пузырь.

Осенью спец.этапом я был призван в армию в спец.батальон «Чёрная роза» для прохождения службы в Афганистане.

Честно отслужив почти два с половиной года, имея три осколочных ранения и контузию, с наградами на груди, в конце декабря 1984 года я вернулся домой. Тот ад, через который я прошёл в горах Афганистана. Я пытался забыть, заливая в себя спиртное. Спиртное затягивало, я не мог пить умеренно, не мог остановиться, сидя за рюмкой водки, я пил, не помня себя. Мне было всё мало и мало. Пытаясь утром вспомнить, что же было вчера, я решил научиться пить умереннее.

Вскоре я повстречал прекрасную девушку, и мы полюбили друг друга. Любовь была чистая, прекрасная и какая-то неземная. Моя душа начала оттаивать. Мне показалось, что я начал контролировать своё употребление спиртного. В 1986 году у меня уже была своя квартира, хорошо оплачиваемая работа, любимая жена, у нас родилась красавица – дочка. Я любил их больше жизни! И я думал: «Вот оно – счастье! – очаг любви». Странные мысли о рюмке водки кружили мою голову. Я припрятывал по дому в разных местах водку, шкалики с коньяком. Я напивался. Слёзы и уговоры жены, мои клятвы и обещания на некоторое время удерживали меня от выпивки, но воздерживаться мне удавалось ненадолго. Алкоголь довлел надо мной, мои попытки не пить были тщетны. Мы с женой развелись.

Я переехал в другой район Москвы, поменял работу. Я думал, что если я уеду от друзей, то смогу бросить пить. Этот план я предпринял в надежде, что я действительно брошу пить, и мои жена и дочь вернуться ко мне, и у нас снова всё будет хорошо. Но, увы, я выпивал. Я пропивал всё, что зарабатывал, и жизнь моя катилась под откос. Так я и жил в течение нескольких лет – работал и пил. Пытаясь научиться не напиваться, я менял водку на коктейли, потом на сухое вино, но не замечал. Как снова возвращался к водке и одеколону. Пил клей БФ и вообще всё, что горит.

Но вот судьба подарила мне чистую и нежную девушку! Мы расписались. Снова жизнь стала прекрасна, разгорелся очаг. Я собрал в кулак всю свою волю, здравомыслие, которое только было, бросил всех друзей по рюмке. Мы уехали к ней на Родину в Среднюю Азию за несколько тысяч километров подальше от прошлого. Квартиру я обменял на квартиру в Ташкенте, устроился работать на Центральную обувную Сабиросхимовскую фабрику. Дела пошли в гору. В 1990 году у нас родился сын. Моя родила мне наследника! О чём ещё можно мечтать?! Я не пил, «крутился» — начинал «своё дело», бывал по делам в Москве. В Москву мне и пришла счастливая весточка о рождении сыночка. Я отложил все дела, и на крыльях любви полетел в Ташкент, чтоб забрать из роддома своё сокровище. Небольшое застолье не смутило меня, я выпил немного свойского виноградного вина. Это вино и сыграло со мной злую шутку. Я начал пить его, как сок. Да оно и пилось, как сок, и на вкус было, как сок. Я думал: «Это не водка, да и не пиво, а сухое Чимкентское вино, тем более, свойское, да и в жару… Ничего от пары кружек не будет». Позже я понял, что это была иллюзия. Повторилось всё, как было с первой семьёй. Я думал: «Неужели это опять со мной происходит? Неужели я променял семью на рюмку водки?» Я вспоминал ребят из Афгана, вытаскивал награды, вспоминал те дни и плакал: «неужели я такой никчёмный человечишко? Я – видевший войну, кровь, гибель своих братьев по оружию, я – который радовался с ними, выходя из окружения, видел их радостные слёзы, в очередной раз возвращаясь в родную роту из медсанбата или госпиталя и не могу справиться с грёбаной рюмкой водки? Да не бывать этому!»

Поговорив в очередной раз с женой, я пообещал ей предпринять меры. Я обратился к доктору, договорился о кодировании «торпедо» — инъекции внутривенно сроком на 5 лет. Я подписал все нужные бумаги. Выполнил всё предписания, меня закодировали. Жизнь наладилась, дела пошли в гору, вернулась любовь, снова появились деньги. Все были рады, кроме меня. Я стал замкнутым, угрюмым, раздражался по каждому пустяку. Прошёл год, и я сорвался. Думал: «Если сдохну, то пусть, значит, тому быть.» Обошлось. Я начал бухать, просто бухать. Потерял всё: жену, сына, работу, жильё. Своё, хоть и маленькое, но «дело». Я снял деньги с книжки, оставил квартиру, машину, сел в поезд «Ташкент – Москва» и поехал домой к матери. Пил три дня в плацкартном вагоне, пока ехал и поил ещё полвагона. Даже не помню, как приехал к маме.

Осознав, что снова качусь в яму, я начал зубами цепляться за жизнь. В 1994 году я опять начал жить заново – начал строить дом, хотел любить и быть любимым. Построил дом, мечтал о прекрасном и светлом будущем. Шли девяностые. Водочка опять помогала мне катиться вниз. В 1997 году я получил первый срок. В 1999 освободился. Я сказал себе: «Всё, хватит!». Но в 2000 меня снова лишили свободы по пьяному делу. В 2003 году освободился, зарёкся в церкви перед Господом, просил Его помочь мне избавиться от моего пристрастия. Я понимал, что когда я выпью, становлюсь абсолютно другим человеком и мне ничего не стрёмно, даже сам дьявол, с похмелья, ради вина, я пойду напролом, пойду на всё. Я продавал вещи с себя, тащил из дома и пропивал, воровал, отнимал в наглую. Я не понимал, что со мной творилось, когда я выпью, как будто кто-то другой дёргает за верёвочки, а я – просто марионетка в его руках.

Два с половиной месяца после очередной отсидки я жил с мамой, я не пил вообще. Халтуры было полно, и мама радовалась. Я видел её сияющие полные радости глаза, ловил на себе её любящий взгляд, душа моя плакала и просила прощения за то, каким эгоистом я был по отношению к моей святой матушке, бичевал себя много раз за то, что я вытворял пьяный. Через два с половиной месяца Небеса забрали мою маму. Стоя на коленях около её гроба я клялся и божился, что в рот не возьму ни капли спиртного. Я сам искренне верил в это!

4 января 2004 года я наглухо сорвался и ушёл из дома. Весной 2004 по пьяному делу я совершил грабёж имущества в крупном государственном учреждении с применением насилия. Мне светил срок — «мама, не горюй» и судили меня в особом порядке.

Отсидев свой срок в Мордовии, в конце 2007 года я освободился. У меня не было жилья, только прописка в паспорте. Началась моя никчёмная жизнь. Родне я был не нужен. Устраивался работать по стройкам, там и жил. Выгоняли за пьянку. Работал в церкви, пытаясь начать жить с начала, но как только попадало вино, снова падал в яму. Но всё равно где-то в глубине моей души жила надежда, что настанет день, он будет светел и прекрасен, но понимание, что у меня нет сил справиться с собой убивало эту надежду.

Мечтая когда-то стать офицером, я докатился до того, что стал настоящим БОМЖом. Я жил на улицах, питался на помойках, допивал там спиртное, оставшееся на донышках бутылок и банок. Я ненавидел весь этот мир, созерцая проходящие мимо меня счастливые пары с колясками. Но больше всего я ненавидел себя, вспоминал себя прежнего, обнимая бутылку с пойлом и плакал. Одиночество царило в душе. Награды давно были пропиты. Я ходил по вагонам электричек, прося подаяния и рассказывая о себе, об Афгане, о зонах, где сидел и о своей никчёмной жизни с протянутой рукой, чтоб купить выпивку.

В 2013 году, когда я был пьян, как всегда и замерзал, ожидая электричку, ко мне подошли ребята из реабилитационного центра. Они сказали мне, что помогают бездомным пьяницам избавиться от пристрастия к спиртному. Они сказали, что помогут и мне, если я поеду с ними. Я был очень рад! Я так долго ждал, так долго искал выход из этого тёмного тоннеля алкогольной зависимости! Это был свет! Свет в тёмном тоннеле!

Меня привезли в Кострому. Обогрели, одели, дали надежду. Сказали: «Не пей, не кури. Вот тебе работа. Работай. Напьёшься или закуришь – сразу выгоним.» А куда деваться в чужом городе? До осени я находился у них. Восстановил паспорт. Поближе узнал Кострому. Город мне понравился.

Я ушёл из реабилитационного центра. Нашёл халтуру, там и жил, начал делать ремонт. Создавая условия покомфортней. Был июль, жарко. Тут в голову мысль пришла: «Ведь я не пью уже почти год! Жарко. Может, пивка холодненького? После такого долгого воздержания от спиртного ведь ничего не будет такого страшного…» Ну, и взял… одну, потом ещё одну, потом ещё… Опомниться не успел, как был уж пьян. С халтуры меня выгнали. Моя выпивка вылилась в запой. Стоило найти пару пузырьков боярышника, потом деньги на продолжение пьянки как-то сами находились.

После праздника ВДВ очнулся я в Берендеевых лесах. Опохмелился. И тут земля разверзлась под ногами… Я глянул вниз и увидел адское пламя и омуты, чувствую, как кто-то сзади подталкивает меня, только ногу осталось занести над пропастью, а справа от меня – узкая тропинка, и я побежал по ней, что было сил прочь от этого адского места, ног не чуя под собой бежал. Очнулся в больнице. Врач и медсестра успокаивали меня, а я всё твердил: «Я жить хочу! Я просто хочу жить! Помогите!» Приехала «скорая», меня увезли в Никольское в психиатрическую больницу. Меня очистили от алкоголя, освободили мой разум от кошмаров. Врач сказал мне: «Я сделал для тебя всё, что мог. Но от алкоголизма вылечить тебя я не могу.» На мой вопрос: «Что же мне теперь делать? Как жить дальше?» — врач ответил, что при больнице есть реабилитационный центр и туда приходят анонимные алкоголики. Он сказал, что они живут и не пьют. Мне не верилось его словам, но врач предложил пойти в «Пенаты» — так назывался реабилитационный центр. Мне терять было нечего, стало даже уже всё равно. Я пошёл. И вот однажды приехали люди, которые называли себя анонимными алкоголиками. Они рассказали, какими они были, когда пили, про свою жизнь. Рассказали о Программе 12 Шагов Анонимных Алкоголиков, о том, как их жизнь изменилась, благодаря этой Программе. Они сказали, что о Программе написано в Большой Книге, и что Программу нужно делать с наставником, тогда можно избавиться от тяги к спиртному и жить не просто трезвым, но свободным, радостным и счастливым вообще без любого алкоголя. Тем же вечером один из этих мужчин подошёл ко мне. Я спросил у него: «Кто такой этот наставник?» Он объяснил и добавил, что если я согласен, то он станет моим наставником и проведёт меня по 12 Шагам, которые изложены в Большой Книге и поделится своим опытом. Он рассказал мне коротко о природе алкоголизма, о том, что это прогрессирующая смертельная болезнь. И я стал понимать, почему у меня, сколько бы раз я ни пытался, не получалось совладать с нею, стало понятно, что есть некая Высшая Сила, которая способна помочь мне, если я готов. Я был готов и ответил, что мне всё рано, кто меня поведёт по Шагам, чтоб я жил радостно и счастливо, я сказал, что просто ХОЧУ ЖИТЬ.

Он стал моим наставником. Он донёс до моей души, до моего сердца весть о том, что для меня на этой Земле есть другая жизнь – радостная и прекрасная. Мы ночами просиживали за Большой Книгой. Я полностью осознал, что бессилен перед первой рюмкой, что одной рюмки мне будет много, а тридцати – уже мало. Я признал, что не управляю своей жизнью, но моя Высшая Сила – Бог, как я понимаю Его, любит меня такого, какой я есть. Мы препоручили мою жизнь Его заботе. Так в моей жизни начали твориться чудеса.

В начале своей трезвости я пришёл в церковь. По моим щекам потекли слёзы – слёзы прощения, потом это были слёзы радости, и я вдруг почувствовал покой и радость, которые переполняли мою душу. Я пришёл к своему наставнику, мы с ним опустились на колени и произнесли молитву III Шага. Я сказал Богу, что моя жизнь неуправляема, попросил, чтоб отныне Он руководил и управлял ею по Своему усмотрению, чтоб взял мою жизнь в Свои Руки, чтоб принял Своего блудного сына. Легко и радостно стало на душе. Теперь я знаю, что есть решение моей проблемы. Есть книга «Анонимные Алкоголики», есть 12 Шагов, 12 Традиций. Там решение, как жить без алкоголя счастливым. Радостным и свободным. Есть группа АА. Там мне помогут решить все мои неопределённости и трудности. Любящий Отец спасёт от любой хандры. Он любит меня.

Три года я трезвый. В моей жизни случаются и радости, и огорчения. Я не тянусь за рюмкой, я молюсь Богу и звоню своему наставнику. Поговорив с ним, сразу становится легче, потому что он делится со мной своим опытом. Я уверен, что всё будет хорошо.

В прошлом году я ездил на Родину, на могилку к маме. Появилось ощущение пустоты на душе. Вроде, родное и чужое всё одновременно. Как будто то не мамина могила, а моя. Будто и не было ничего в моей жизни. Сев на электричку в Москву, я позвонил наставнику, рассказал ему, что я чувствовал. Выслушав меня, он говорит: «Всё, Игорёк! Нет той чёрной жизни у тебя. Умер ты прежний. Теперь у тебя другая жизнь. Ты заново родился. Давай, ехай домой, обратно в Кострому. Мы с радостью все тут тебя ждём!» Так радостно стало на душе! Я поехал, поменял билет и уже вечером ехал в Кострому – домой и был счастлив. Вот оно – единство Высшей Силы и Анонимных Алкоголиков! Ни минуты своей новой жизни, даже когда пасмурно на душе, я не променяю на то хорошее, что было в прошлой жизни.

Я благодарен Господу, благодарен Анонимным алкоголикам и очень благодарен своему наставнику за то, что я живу, люблю, радуюсь и огорчаюсь, стремлюсь к прекрасному и чистому, стремлюсь к духовности.

Игорь М. 52года.

Трезвый 3 года.

Я счастлив!

Свернуть

Анонимные Алкоголики в России http://www.aarus.ru/

[Volьdemarin]

хренасе !!!Игорёк!такая "красочная" жизнь!!!! куролесил,есть что вспомнить! .. мне до его "подвигов" как до луны!мне уже 44!возможно пик "карьеры" пройден!в смысле в лёгком варианте!

[newernaya sebe 2]

Я вообще завидую ребятам которые пришли в АА молодыми 20 до 30 они такие молодцы вот мне бы в это время скажи про АА я бы у виска покрутила мне кажется так как проблему не осознавала и не принимала свою болезнь я и сейчас с трудом ее принимаю...бошка разводит капитально

[jiffkha]

Моя проблема не алкоголь!
Брат по АА уделил мне ночью время на телефоне,накануне моего первого собрания. Я ему за это благодарен. Попросил постараться не пить до вечера и мы договорились о встрече. чтобы пойти на собрание. Пить я, в общем и не мог. просто не помогало, выливалось обратно. На собрание я появился трясущимся, кисло пахнущим и пугливым.
Я смутно помню. о чем говорили на первом собрании, но я почувствовал себя дома, по настоящему. Я плакал на группе, ко мне подходили какие-то люди, что-то говорили, обнимали. За это я вас люблю. Но лиц и слов не помню. Я как бы вернулся в родной дом из долгого изнуряющего, полного лишений, путешествия. Живым.
Я почувствовал что есть место на земле, куда я теперь всегда смогу приходить. Я потом долго ещё пил в Программе, но никогда далеко не отдалялся, всегда был рядом. Не в Программе, но рядом.
Читать историю полностью

Моя проблема не алкоголь!
Брат по АА уделил мне ночью время на телефоне,накануне моего первого собрания. Я ему за это благодарен. Попросил постараться не пить до вечера и мы договорились о встрече. чтобы пойти на собрание. Пить я, в общем и не мог. просто не помогало, выливалось обратно. На собрание я появился трясущимся, кисло пахнущим и пугливым.
Я смутно помню. о чем говорили на первом собрании, но я почувствовал себя дома, по настоящему. Я плакал на группе, ко мне подходили какие-то люди, что-то говорили, обнимали. За это я вас люблю. Но лиц и слов не помню. Я как бы вернулся в родной дом из долгого изнуряющего, полного лишений, путешествия. Живым.
Я почувствовал что есть место на земле, куда я теперь всегда смогу приходить. Я потом долго ещё пил в Программе, но никогда далеко не отдалялся, всегда был рядом. Не в Программе, но рядом.
Почему я не принял Программу полностью и сразу? С Шагами, Служением, Наставником, регулярными Собраниями и Общением с братьями и сестрами?
До меня не дошло, что у меня проблема не с алкоголем, а с головой. Или не донесли. Я здесь затрудняюсь сказать, можно ли было до меня вообще что-то донести, как только я начал оставаться трезвым первые недели. У меня в голове было твердое убеждение долгие годы, что я смогу жить нормальной жизнью, если не буду пить. Я не смог.
не знаю, можно ли мне было объяснить, что моя болезнь находится у меня в голове, в моём организме, и что я не должен концентрироваться на том, что я в себя заливаю. Что употребление - лишь следствие болезни. Моя проблема-не алкоголь! Для меня это главное в АА! Алкоголь, в итоге, стал тоже проблемой. но не основной!
Через 12 лет употребления около программы, мне всё же помогли переключить моё внимание на то, что месторасположение моей болезни - внутри. не алкоголь делает меня безумным, как только я заливаю его в свой, якобы здоровый организм. Моя болезнь заставляет меня глотать литрами алкоголь, чтобы я не сошел с ума от ненависти к этому миру и себе.
Мне было важно узнать, что после того, как я останусь несколько дней трезвым, Программа мне нужна будет на протяжении всей жизни, и что в одиночку я проиграю и умру.
Вот что я хотел бы твердо усвоить на первом собрании. И то, что я не мог принять природу моей болезни, находясь в программе более 12 лет, лишь доказывает мою неспособность здраво мыслить.
Как только я начал работать по программе. то есть со своей головой, желание пить в 99% случаев ушло.
Спонсора мне не давали насильно, не знаю, может и стоило. Потом были "спонсоры", к которым я не обращался за помощью, а изредка позванивал, так как положено было иметь наставника. Я просто не знал, для чего он мне. Лишь после того как, через много лет, мне объяснили, что я нес могу пройти по шагам без Наставника и соответственно выздоравливать, Бог дал мне человека, которому я смог довериться полностью.
Итог :
-на первом собрании я почувствовал огромное Тепло, Понимание, Любовь Анонимных Алкоголиков и всегда возвращался, даже будучи в употреблении.
- до меня не дошло на первом собрании, что мою жизнь невыносимой делает не алкоголь, а болезнь. которая была во мне еще до того, как я выпил первый стакан.
Обнимаю и Люблю. Спасибо вам за мою жизнь.
Олег Москва.

Свернуть

Журнал Анонимных Алкоголиков России "Дюжина"
Август 2012 № 3
Анонимные Алкоголики в России http://www.aarus.ru/

[jiffkha]

МАЛЕНЬКАЯ БЕЛАЯ КАРТОЧКА
Когда я пришла в АА, я была атеистом, частично агностиком и полноценным антагонистом — антагонистом ко всем и ко всему в целом, и к Богу в частности. (Такое отношение выработалось, как мне кажется, потому что я старалась придерживаться той концепции Бога, которая сформировалась у меня в детстве). Более запутавшуюся, сбитую с толку и бессильную женщину трудно было бы найти. Казалось, я сначала потеряла веру в себя, затем в людей, и наконец в Бога. Единственно положительное, что было в моем отрицании своего Создателя, — это освобождение Его от столь печальной ответственности...
Читать историю полностью

МАЛЕНЬКАЯ БЕЛАЯ КАРТОЧКА
Когда я пришла в АА, я была атеистом, частично агностиком и полноценным антагонистом — антагонистом ко всем и ко всему в целом, и к Богу в частности. (Такое отношение выработалось, как мне кажется, потому что я старалась придерживаться той концепции Бога, которая сформировалась у меня в детстве). Более запутавшуюся, сбитую с толку и бессильную женщину трудно было бы найти. Казалось, я сначала потеряла веру в себя, затем в людей, и наконец в Бога. Единственно положительное, что было в моем отрицании своего Создателя, — это освобождение Его от столь печальной ответственности.
И все же, именно в тот день, когда я позвонила в АА, я получила урок духовности. Правда, я не осознавала этого до пос­леднего времени. Ко мне прилетели два ангела, принесли послание реальной надежды, сообщив о существовании АА. Мой наставник смеялся, когда я стала отрицать, что молилась о помощи. Я сказала ему, что это был единственный случай, когда я упомянула Бога. Я была в таком состоянии, что не могла пить и не могла остановить­ся. В отчаянии я закричала: «О, Господи! Что мне делать?»
Он заметил: «Думаю, что для атеиста это была очень хорошая первая молитва. К тому же, и ответ был получен». И это действи­тельно было так.
В состоянии, больше похожем на трупное окоченение, чем на острое похмелье, меня привезли на первое собрание АА в шести­десяти километрах от моего родного города. По пути мы заехали домой к одному из членов АА, и я мельком впервые увидела текст Молитвы о душевном покое в рамке на стене. Для меня это был шок. Я подумала: «Со своим пьянством я снова влипла в какую-то историю. Хоть бы эта молитва не имела ничего общего с АА. Ради всех святых, пусть будет так!» В течение всего времени пребывания там я настойчиво избегала смотреть в сторону молитвы.
Я и не подозревала, что через двадцать четыре часа Молитва о душевном покое станет моей спутницей, надеждой и спасением на ближайшие пять ужасных дней и ночей.
После того как мы тем вечером добрались до закрытого собра­ния АА, мое отношение к нему, независимо от моей воли, стало меняться. Находившиеся там люди располагали чем-то, чего не было у меня. А мне этого хотелось! (Позднее я поняла, что у них был мощный Двигатель и Усилитель рулевого управления и что источник этого — любящий Бог, как они Его понимали). Они действовали так, словно я была ответом на их молитву, чтобы я была с ними. (В конце концов, именно это доверие АА ко мне привело меня к тому, что я поверила им, затем снова в себя и наконец в Бога).
Одна из женщин дала мне небольшую белую карточку с текстом Молитвы о душевном покое. «А что, если я не верю в Бога?» — спросила я.
Она чуть иронично улыбнулась и сказала: «Ну что ж, я думаю, что Он верит в тебя. Разве ты не согласилась идти до конца?» Она добавила: «Ради лучшей жизни держись этой карточки! Если у тебя появится желание выпить, прочитай ее. Если у тебя возник­нут какие-то сложные проблемы, которые ты не в силах разре­шить самостоятельно, то также прочти эту молитву».
И я уже через сутки, дома, начала пользоваться этой малень­кой карточкой «ради лучшей жизни». Мой двадцатипятилетний муж ушел в запой. В своем безумии он не позволял мне позвонить по телефону или еще как-либо обратиться за помощью. Пять суток мы с ним провели без сна. Временами я становилась частью его кошмара, и моя жизнь подвергалась опасности.
Все это время я держала карточку при себе. Я читала и перечи­тывала Молитву о душевном покое. Хотя в доме были запасы спиртного, как в небольшом баре, чудо заключалось в том, что я даже не прикоснулась к нему! И это Я — которая решала все свои проблемы через крепкие спиртные напитки! Вместо этого я сжимала в руках эту маленькую карточку и снова и снова в течение пяти дней и ночей шептала написанные на ней слова. Не помню, чтобы я принимала какие-то решения относительно своей веры. Я только чувствовала, что Бог этих людей в АА может сжалиться надо мной и помочь мне. Но вот то, что я поверила в свое бесси­лие, это точно. Как утверждает наша Большая Книга: «В какие-то моменты у алкоголика нет разумной защиты против первой рюм­ки. Кроме некоторых редких случаев, ни он, ни кто-то другой не может обеспечить такой защиты. Такую защиту ему может предос­тавить только Высшая Сила».
Все это произошло прямо сразу после моего первого собрания! Этот случай заставил меня внимательно слушать истории других членов АА о том, как они пришли к вере; это заставило меня читать и перечитывать главу из Большой Книги «А как быть агно­стикам?» и тексты на эту же тему из «Двенадцати Шагов и Две­надцати Традиций». Наконец я пришла к выводу, что это и есть «более легкий и удобный путь» — более легкий чем те, что я пробовала до АА. Я пришла к вере.
Да, кстати, пока не забыла... Я до сих пор ношу с собой ма­ленькую, потертую, пожелтевшую карточку с Молитвой о ду­шевном покое, которая спасла мои здравомыслие и трезвость и восстановила веру в Бога, как я Его понимаю.
Брайтон, Колорадо

Свернуть