Пока они там в телевизоре убивают меня морально, решила сделать перерыв и посмотреть финал, чтоб не так сильно расстраиваться)) Господи, какая ужасная духота, 32 градуса, ночь...Буэ просто.
Други мои, вы не обидитесь,если я не перечислю всех "пониково", чтобы сказать - привее-ет!
? Я честно пыталась сейчас это сделать, но когда перешла на другую страницу-все предыдущее стерлось
Спасибо, что вы тут....И за советы тоже - спасибо.
Самое сложное пока сейчас для меня это не "не пить", а понять, что это все не гуд. Я вот задумывалась, откуда вообще это все берется, гены, наклонности? Почему некоторые могут спокойно пить и после не носить эту мысль, как навязчивость какую-то в голове: "Когда же пятница". А некоторые даже пятницы не ждут - когда же уже вечер наконец?
У меня в семье (вот она, неисчерпаемая тема - семья...) никого не было вроде как прям пьющих. Дед гнал самогон, но без него было никак: львиную долю они с бабушкой жили в деревне, а там без бутылки тебе никто ничего не сделает, приходилось запасаться вот таким добром для оплаты труда.
Все прадеды - никто не пил. Отец был кап.1 ранга, мне почему то кажется, им там это дело тоже было нельзя, это он потом уже спился, когда на пенсию ушел - молодым еще - и понеслась.
Мать...Вот вроде бы она не пила, ну так, знаете, чтобы очевидно, но фишка в том (вообще, так наверное нельзя мне писать, но и носить в себе тоже - сложновато), что когда она умерла, я нашла ее дневник.
Читала двое суток, выкурила огромное количество сигарет, периодически меня тошнило в прямом смысле слова. После этого я в очередной раз твердо решила, что никогда никаких дневников писать не буду (хотя, хм...а сейчас я что делаю?).
В конце каждого своего повествования она всегда писала одно и то же: "Боже, даю тебе обет. Обещаю, что больше не буду П. и встречаться с Ж.". Когда родилась я, к этому прибавилось еще и "не буду её бить".
Гадать, что означает это ее "П" долго не пришлось - это значит "пить".
Хотя, когда я уже начала потихоньку заливать, как то она сказала: "Я никогда не пила! Однажды напилась на выпускном до того, что уснула в парке Горького и все, как отрезало!"
Наврала.
Потому что с чего вдруг я начала пить, воруя у нее из бара разные напитки, коих было огромное количество и все открытые? Коллекционированием она никогда не страдала и этот склад алкоголя не был похож на правила хорошего тона в лучших домах ЛондОна: "Что желаете выпить? Виски, колу, может быть, воды?"
А потом я отчетливо помню, что ее регулярно тошнило по ночам или рано утром, помню с детства. Это было очень неприятное ощущение, осознание, что с мамой что-то не то, а что именно - не понятно.
Когда я уже стала жить отдельно, а это случилось крайне рано, кажется в 16-ть, тогда я уже имела честь видеть ее в таком виде со стороны, выпадающую из такси у дома, приехавшую с очередного корпората на работе. Но у меня тогда и в голову не могло приплыть то,что бывает вот такой алкоголизм, как у меня сейчас, как у многих из нас: когда он не подзаборный, с фингалами под глазами, а "культурный", когда никогда и ни за что не подумаешь о человеке, что он пьет и пьет много.
Мы были настолько с ней далеки и я была настолько нелюбима (лучше бы уж она не вела дневник или съела бы его перед смертью, честное слово), что она прекрасно видя, как я все больше и больше прибухивала, не сказала мне ничего, совсем ничего, а ведь, наверное, могла бы, потому что видела, что я четко повторяю ее путь, только в более серьезных масштабах.
Со старшим я успела совершить все, что только можно было плохого, вся эта "жара" была на его глазах, я дня не помню, чтобы не было какого то куража на кухне и вне ее....Сейчас он сам пьет и уже даже сильно....Живет отдельно и я ничего ему не могу сказать, совсем ничего, потому что когда я только что-то попыталась, я услышала от него: "Ой, хватит! Я прямо представляю сейчас тебя: сидишь там на своей кухне у компа с бутылкой водки, нажралась и решила меня поучить что ли?!"
Поразительная штука алкоголь. Есть таблетка от температуры, есть от головы/горла и даже от разных инфекций. А вот от алкоголизма -нет никакой. Принять тот факт, что я больна, вот именно в таком ключе - " я хронически больна" - мой мозг отказывается, хоть ты тресни. Если я заставлю себя это принять - наваливается какая то безысходность от того, что есть что-то, чем я не могу управлять и что я не могу решить.
Все эти группы специальные, боже упаси, я никого не хочу обидеть - ну не мое это, не мое....Там ведь тоже упор на то, что ты - болен, ты хронически неизлечимо болен и надо это повторять бесконечно, ты -инвалид и у тебя теперь есть костыли. Вот сама пишу и понимаю, что наверное как то я не так все преподношу и боюсь, что буду не понята..
Но ведь должны же быть какие-то корни, какие то истоки этого всего, чтобы добравшись до них, начать распутывать этот клубок на уровне осознания, понимания..Самостоятельно ли, как то иначе, но хотя бы просто понять: откуда это все начинается, откуда? Почему? Отчего?
Ну вот у каждого следствия есть свои причины, например это:
все такие.
)
. Но я к ней привыкла, я знаю, что она ПРОХОДИТ, день, половина дня,час-пол часа, 10 минут, 5 минут. Сейчас она не каждый день появляется, примерно раз в неделю, очень лёгкой дымкой, ну задумаюсь, ну и что? Подумала-подумала, Полину вспомнила и чай пошла заварила. Сыну в глаза заглянула и вспомнила, что не орала на него 8 месяцев - счастье. Но и срок у меня очень маленький)
Сейчас переживу выигрыш черненьких французов и тоже пойду))
