. Меня зовут Екатерина. И я алкоголик. Тут принято писать свою историю. Я Больше 4 месяцев понятия не имею как это сделать))) Одно и то же у всех. Попробую быть предельно краткой, но понятнойМама и папа не пили. В принципе не видела пьяных. Папу 1 раз. мне лет 5-6 было. Мама нас увела из дома к подруге, пока ему плохо было. Больше до смерти мамы , да и долго после я пьяного его не видела.
Детство было радужным. Веселым, легким, меня любили, заботились, тряслись и росла я под колпаком. Ибо дитятком была больным и хилым. Аутоимунное, больницы, глаз не видит, уродец какой то биологический
. В сад не ходила, на 1 год отдали в подготовишки и хуже времени я представить не могла, ибо ни одеваться, ни ходить строем под какой то идиотизм я не могла, не хотела, и блевотная еда. фу. Это меня так адаптировали к школе 
Сейчас кажется, тогда я и заработала ненависть к толпам, коллективам, людям в больших количествах, и еще кучу фобий. Ибо с моей ТДО и начитанностью поедание козявок при мне и пытки молочной пенкой были невыносимы. Ну вот этот период был единственным черным пятном в моем раннем детстве. Школу как то начальную легко перенесла. Несмотря на уродство с глазом и плюгавость, у меня были 2 рыцаря и доброе сердце
. И если моя "харизЬма" не помогала, мои рыцари могли как следует врезать обидчику 
. Но меня и не трогали и почему то не обижали особенно. Мож боялись соплей перешибить, мож жалко было лихо одноглазое - я не знаю. Но была я счастливой отличницей с кучей друзей и увлечений. А потом умерла мама. И папа вместе с ней. Она от лейкоза, а он морально. И меня тоже не стало. Ну я так хотела чтоб не стало. Но жалеть это плюгавое мелкое чучело стали больше. Все причем. Фу.Как я жила лет до 17 я помню смутно очень. Как то жила. Алкоголем напоили старшеклассники на лыжне. Лет в 14. налили солнечны бряг стопку. развезло. очень хорошо помню это ощущение. оно всю жизнь одинаковое. отторжение. и плохо и хорошо одновременно. Потом девочки, ну красивые подружки стали пить вино, шампусик, курить, зачем брали меня не знаю. Видать для баланса. Или для повышения самооценки. Как ни странно у меня был молчел, в которого я влюбилась и он в меня тоже. А у них нет. То есть объяснить все несчастной любовью, или еще какими то страданиями я не могу. Я в принципе много чего не могу объяснить
Попивали иногда фигню какую то. в 11 классе первый раз поцыловалась.... Мой МЧ попросил моей руки, родители в курсе, поступила в универ, и уехала я на каникулы. Студентка пилять. Невеста-девственница.
и вот тут на меня свалились разом секс-алкоголь-рок-н-ролл. И подсела я на все это сразу, моментально. И понеслась. Неслась я стремительно
ЧТО я вытворяла будучи 18 летней - это уму непостижимо. Пила , ну скажем, мало, но часто. И лихо так. Вобшем в 22 года уйдя от 1 мужа я ушла в запойное ЕУ. Жить я не хотела, ушла сама, черти что короче. Как то вот марафон пития у меня был адского между мужбями. Муж 1 - запой на полгода- Муж 2.
А после родов и началось самое интересное. Года то шли, а друь на месте.Первый раз я загремела в психушку-нарколожку частную когда дочке был год. И с тех пор я всегда лечилась от зависимотси алкогольной. Психиатр-нарколог 10 лет кряду, я уже честно путаюсь сколько раз я лежала в стационаре, что мне и куда кололи и кодировали. Годы кодировок, терапии, вперемежку с КУ, ЕУ, запоями и вытекающими. Последний стационар и какой то адское кодирование чуть не в открытый череп кончилось через 2 месяца самым жутким и длинным запоем, самым ужасным в моей жизни с делирием на выходе. Чем дольше я держалась, тем сильнее и безысходнее были срывы.
Все как по учебнику, и БК АА. Как при этом я не померла,воспитывала детей, работала и заботилась обо всех на свете я не знаю. У меня нет ответа. У каждого свое дно. Все мои реакции психически были ненормальные, особенно в первые разы когда в больнице клали меня. Но все действия - странно адекватными. Это ужасно. То есть я всегда понимала, что со мной дело плохо, но всегда делала я вроде как правильные вещи.
Как шизофрения . Да и мне всегда казалось, что не будь я в таком адекватном тонусе ( я считала, что я единственная такая в своем роде, с такой бедой) то жизнь рухнет. Детей отберут или еще что-то. Не то чтоб я скрывала все это. Я не знаю как объяснить. Но и со стороны, и изнутри моя жизнь вполне себе замечательная А на форум пришла, потому что я испробовала ВСЕ что я знала. и умела. и могла. и поняла все, мне конец, я уперлась в стенку, дальше только хуже и хуже, ниже и ниже. Я понимала отчетливо, что все что было ДО - это цветочки. Что дно оно как 7 кругов ада. Я бессильна. все. некуда ни идти, ни бежать.
Матерь Божья - хотела кратко.... Ну вот рассказ какой - то , как всегда, сумбурный и косноязычный. Но одно могу сказать твердо. Я благодарна ВС что я каким то чудом нашла этот форум. Человек - существо стадное, я прибилась к своему
. Хотя всю жизнь считала что я какая-то не такая, и особенная. Но "особенность" моя меня очень беспокоила, ибо это был не талант художника, писателя, танцора или математика, а что-то совсем за гранью И впервые в жизни я безумно, бесконечно рада, что есть такие ж "особенные"... Други, я вас люблю. Честно. Спасибо что вы есть, что приняли, не погнали, и помогаете. Надеюсь я вам тоже хоть как-то)))) А как и где я колдырила и фестивалила - я пишу и у себя и по-разным темам, это ненужная лирика. И да, я придя на форум, через 3 дня сидела на группе АА, прошла со спонсором по шагам ...сказать что я полезный действующий АА-ник я не могу, я никакого толку и пользы сообществу не приношу, то есть опыт я не отдаю. Я тупо считаю у меня его нет. Как я могу отдавать то чего нет? 
