я перестала бороться за свою трезвость...

[Матрена]

АА единственное, что мне доступно сейчас. Но я постоянно нахожу причины чтобы не ходить. Изначально я попробовала в скайпе схдить на группу, чтобы страхи перебороть. Получилось, но потом находились поводы не звонить. Потом все таки съездила на живое собрание и просто слушала. Пока так. Постоянно думаю о прохождении 12 шагов. Не решилась на данный момент

[Матрена]

Матрена, не ходи никуда сиди здесь

На форуме я часто, в основном читаю. Писать не всегда могу зато знаю как форумчане живут

[Поля]

Матрена, нет так нельзя.смотри я была АА,в дурке,два кода...только хардкор!
ну что я могу сказать и дома меня ну убил муж практически...и вот только на вчера чето дошло.ВЧЕРА понимаешь?А так три года фуфло в себе таскала одно.

[Alexxx]

АА единственное, что мне доступно сейчас. Но я постоянно нахожу причины чтобы не ходить.

Это что..... вот когда "созреешь" для какого дела и типа начнешь делать, вот тогда самое интересное и начинается.... то самое знакомство с собой, причем настоящим, не вымышленным. Как грится, эго не люьит когда его замечают... И тут то и начинается реальная работа, даже просто признаться себе в чем то, осознать это и принять, это труд. Но зато и бонус.

[Матрена]

Матрена, нет так нельзя.смотри я была АА,в дурке,два кода...только хардкор!
ну что я могу сказать и дома меня ну убил муж практически...и вот только на вчера чето дошло.ВЧЕРА понимаешь?А так три года фуфло в себе таскала одно.

Давно читаю твои истории и вижу что пытаешься и все никак не выходит. У тебя все серьезнее чем у меня, но мне совсем не далеко до твоих историй. Я тоже творю страшное и остановиться не могу. Все мы похожи до страшного и нет бы подумать и останлвиться, а мы продолжаем и продолжаем. Столько читала и восхищалась людьми, которые с такого болота вылезали и не пьют много лет. Я хочу так же. И хочу раньше, пока не поломала жизнь своему ребенку. У него есть мать и не самоя плохая, но все чаще и чаще мать становится безполезной. Чувство того что нельзя пить и я не хочу быть такой пришло очень давно. Я хочу быть всегда трезвой, не терять над собой контроль. Хочу быть человеком, а не пьяной скатиной.

[Матрена]

Это что..... вот когда "созреешь" для какого дела и типа начнешь делать, вот тогда самое интересное и начинается.... то самое знакомство с собой, причем настоящим, не вымышленным. Как грится, эго не люьит когда его замечают... И тут то и начинается реальная работа, даже просто признаться себе в чем то, осознать это и принять, это труд. Но зато и бонус.

То о чем я читала на форуме и про АА, я увидела, что именно программа дает человеку свободу от зависимости. Проходя шаги ты избавляешься от страха, злости эгоцентризма. Но почему так тяжело мне все это дается. Своей головой я понимаю, что это шанс вернуться к нормальной жизни. Но отторжение какое то внутри постоянно. В группе АА сказали, что все это мне поможет если я захочу этого и подчиню себя программе. У людей которые в нее не верят и не получается ничего. Верю ли я в программу? Да, я видела этих людей которые не пьют и счастливы! Она может помочь и мне. Наверное я просто не хочу бросать пить и сделать шаг вперед. Просто не могу себе в этом признаться. Все мои старания и шабуршания пока ни к чему не приводят. Я только прошу Бога каждый день помоги мне найти выход, помоги мне с этим справиться, помоги найти в себе силы вылезти. Укажи мне путь. Сейчас я только на Бога могу надеяться, потому как на себя я не могу положиться. Я не верю себе уже очень давно. По началу, у меня уверенность была, что я смогу не пить и желание менять себя и свою жизнь. Но каждый срыв эту уверенность у меня уменьшал все больше. Теперь я даже не говорю что я смогу и у меня получится. Я бессильна перед болезнью и пепед собой.

[Ирхен]

Матрена, ты пока не можешь представить свою жизнь совсем без алкоголя. Я тоже не могла раньше. Сейчас не представляю ее с алко...

[Матрена]

Дожить до четверга и к трезвым алкоголикам искать выход. Пока только они дают мне надежду и конечно же форум. Мне постоянно когда я трезвая хочется забыть об этом ужасе и удалиться с форума и спрятать очень глубако в себе тот факт что я алкоголик и больна. Но захожу сюда и тем самым не даю себе забыть кто я есть на самом деле и почему мне нельзя пить. Эта некая борьба со своими страхами и ленью, которая пытается заставить меня сделать вид что ничего не происходит и не мучаться от угрызения совести. Однажды я пошла по этому пути и стало все еще хуже... на много хуже...

[Матрена]

Матрена, ты пока не можешь представить свою жизнь совсем без алкоголя. Я тоже не могла раньше. Сейчас не представляю ее с алко...

что самое интересное могу и я каждые трезвые выходные свои планирую, чем полезным я буду заниматьсяи как хорошо мне без этого будет. На более долгосрочный период я вижу свою жизнь как трезвую, потому как жить так как я живу сейчас не могу. Это ужасная жизнь, постоянные скачки настроения которые приводят истерикам и злости. Хочется тишины и спокойствия, хочется жить мирно и тихо. Без ночных походов в магазин и страшных скандалов. Этого мне хочется не потому что так правильно или люди что то скажут(я просто размышляла над этим), этого я хочу потому как мне самой хорошо когда я трезвая и спокойная. Хорошо мне и хорошо моей семье. Все мои проблемы решаются если я трезвая и одекватная. Все получается если я не пью. А вот сейчас я в таком состоянии когда ничего не хочется, только закрыться в квартире, и никого и ничего не видеть. Замкнуться в себе и никого не пускать в свою душу. А еще лучше умиреть, чтобы не мучаться и не мучать семью. Вот такая ерунда творится сейчас со мной.

[Ирхен]

Матрена, Нормальная ерунда с тобой происходит. Просто ты так приходишь к принятию себя и своей зависимости. На все свои терзания и копания ты ответила в предыдущем посте. Ты пытаешься в периоды трезвости не замечать свою проблему, потом напиваешься, проблема опять всплывает. Это как бег по кругу, который сильно выматывает.

[Матрена]

Сейчас на отходняках я начинаю много планировать, размышлять и принимать решения. Тысячу раз делала так и казалось вот сейчас то я уверена!!! Истина пришла и я больше никогда. Но уже узнав и изучив себя я говопю, что сейчас главное выйти из этого состояния, пережить эмоциональные встряски и задать себе вопрос чего ты хочешь от этой жизни. Исключила из своей жизни людей с которыми пила, так теперь они мне и не нужны мне спокойнее самой в тихушку залиться(никто не знает и хорошо) совесть спокойна...

[Ирхен]

Более - менее ты приходишь в норму через год отказа от спиртного. Но ты должна этого сама захотеть. Все ведь индивидуально. Я абсолютно не чувствую себя ущербной, отказавшись от алкоголя. Но это пришло со временем. Я постоянно над собой работала и работаю в духовном плане, и не собираюсь останавливаться.

[Ирхен]

мне спокойнее самой в тихушку залиться(никто не знает и хорошо) совесть спокойна...

Это я тоже проходила, но все это - самообман.

[Матрена]

Матрена, Нормальная ерунда с тобой происходит. Просто ты так приходишь к принятию себя и своей зависимости. На все свои терзания и копания ты ответила в предыдущем посте. Ты пытаешься в периоды трезвости не замечать свою проблему, потом напиваешься, проблема опять всплывает. Это как бег по кругу, который сильно выматывает.

Ты права во всем. Невыносимо стыдно за себя и свою жизнь и если я постоянно работаю над собой и трезвостью. Этот стыд каждый день меня изводит. Я читала статьи на тему как научиться прощать и принимать себя и людей такими как они есть. Пыталась прорабатывать это на себе... не очень выходит... вернее совсем не выходит. У меня огромная проблема с таким понятием как принятие и смирение. Эти вещи мешают мне двигаться дальше. К примеру: я пытаюсь изменить ситуацию в жизнь, которая меня не устраивает в лучшую для себя сторну. Я предпринимаю попытки и действия. Но обстоятельства складываются не в мою пользу и это не зависит ни от кого, просто так случилось. так происходит несколько раз и сдаюсь. И в итоге я вынужденна жить в тех условиях которые мне не нравятся. И принять это мне сложно, сложно смириться что я ничего не могу сделать... и в эти моменты два года назад и год назад начала пить, чтобы мне стало пофигу.... но алкоголь лучше не сделал, в пьяном бреду мне еще хуже и проблема воспринимается еще серьезнее. Тогда я ищу виноватых и ими оказываются все подряд в том числе и самые близкие... начав менять свою жизнь, я нашла ответ почему мне тяжело и все серое и начала учиться принимать вещи и ситуации такими какие они есть, если я не в силах их изменить. Мысли правильные и поступки, но чувства поменять не получилось. Я отчетливо понимала, что это случилось не зависимо от меня и я ничего не могу с этим сделать, нужно смириться. А не могу... раздражение и обида остаются. Когда я чувствую это я обращалась к богу и просила сил принять это. Искала положительные моменты в сложившейся ситуации. Но не выходит. Работу над собой в этом вопросе не прекращаю ни на шаг, но хотя бы не хватаюсь за бутылку в эти моменты. Раньше я рассуждала так: не получается! Ах, так! Да пошло оно к черту! Я старалась, а не получилось! Буду бухать и ничего не делать!

[Ирхен]

Матрена, по крайней мере, ты стараешься!
Гордынюшка наша спокойно нам жить не дает. Я, как начинаю на кого - нибудь злиться и раздражаться, сразу говорю себе: дорогуша, посмотри на себя, у тебя што ли крылья растут? И вся моя злость сразу пропадает.

[Матрена]

Это я тоже проходила, но все это - самообман.

Знаю, что обманываюсь. Совесть не так грызет. А если с кем то бухала, обязательно буду париться, что напилась больше всех, а если еще и скандал ученю...в общем все это воспаленный алкоголем мозг... депресант в действии. И я знаю, что это все уйдет если я буду трезвой. Психика станет спокойной и трезвая я смогу контролировать свои эмоции и хотя бы трезво оценивать ситуации. Пока буду так же действовать и ходить на группу, может придет прозрение. Если я сейчас отступлюсь, то снова вряд ли начну ходить. Или когда достигну дна...

[Sableson]

Матрена, как же тебе Бог поможет если ты даже не хочешь искать этот путь. Ты знаешь про АА знаешь что программа помогает, но ты не поворачиваешься лицом к ней и к Богу. Вера без дел мертва. Начнешь делать и помощь придет.
Алкоголизм болезнь отрицания.

[Матрена]

Матрена, по крайней мере, ты стараешься!
Гордынюшка наша спокойно нам жить не дает. Я, как начинаю на кого - нибудь злиться и раздражаться, сразу говорю себе: дорогуша, посмотри на себя, у тебя што ли крылья растут? И вся моя злость сразу пропадает.

В целом я понимаю почему люди так поступают. Ставлю себя на их место и принимаю их поступки пусть если они даже мне неприятны. Но вот злость на обстоятельства в жизни... ее выплиснуть не на кого и дошло один раз до того, что я обвинила сына в том что я из-за него ничего не могу сделать и зачем я вообще родила... но слава Богу, я одумалась сразу же и переосмыслила свое отношение к ребенку. Это было однажды и больше не смею винить в своих бедах сына. Вот это у меня получилось хорошо, я плакала когда думала о том что я говорю о своем сыне и куда я скатилась... для меня это было очень тяжело пережить. И у нас с ним сейчас превосходные отношения, я окружаю его лаской и заботой и он отвечает мне тем же. Он очень любит меня и я его. За редкими случаями моих сильных пьянок я ему хорошая мать. Стараюсь минимизировать тот ущерб который я ему наношу, когда валяюсь с похмелья. Как я пью он не видит этого. Скандалы он тоже перестал видеть. По крайней мере стараюсь оградить от этого.

[Матрена]

Матрена, как же тебе Бог поможет если ты даже не хочешь искать этот путь. Ты знаешь про АА знаешь что программа помогает, но ты не поворачиваешься лицом к ней и к Богу. Вера без дел мертва. Начнешь делать и помощь придет.
Алкоголизм болезнь отрицания.

В голове все это есть и хожу туда с надеждой, что я изменю свое отношение. В то что программа помогает я увидела и поняла, что чуда не будет пока я не поверю в свой успех и что она поможет и мне. Ты прав в том что это болезнь отрицания и этим я занимаюсь сейчас. Держусь только на том что переубеждаю себя и заставляю посмотреть правде в глаза, очень не хочется, но делаю. Трудно мне изо дня в день грворить себе правду, что я алкоголик и я больна. Трудно бороться со своими страхами и неуверенностью. Трудно перебарывать лень и нежелание. Я борюсь с собой. Я ломаю в себе все, ломаю свой страх для того чтобы обрести веру в себя.

[Дэ Жэнь]

Матрена,  ты уже выспалась?)