я перестала бороться за свою трезвость...

[Поля]

Матрена, не надо ломать себя,опять напьешся потому что.Работа,принятие себя ,вот что надо

[Матрена]

Паша, ты мне советовал однажды не молчать и не держать в себе все эти мысли. Редко, но получается все это выплеснуть здесь на форуме. Поговорить о своих чувствах и терзаниях. Но понимаю, что все это превращается в сплошное нытье и жалость к себе. Какая же я несчастная и больная. Что все плохо и уныло, ничего не получается и т.д. перечитываю и самой не хочется читать, сплошные сопли и по факту никаких конкретных действий. Вернее действия есть, но вялые. Есть истории страшнее и хуже моих. И жаловаться на свою жизнь людям, которые прошли все круги ада мне неудобно... но больше мне некому все это рассказать. Меня не понимают. Мужу кажется все это бредом. Друг, который еще в употреблении, но живет далеко. Я с ним пытаюсь поговорить, потому как он знает все муки пьянства. Он тоже не видит проблемы. И говорит это мне в АА нужно, а ты просто запуталась. Здесь есть хотя бы отклик и люди готовые помоч

[Матрена]

Матрена,  ты уже выспалась?)

Нет, разбудили и уснуть не могу. Все эти мысли мешают уснуть.

[Матрена]

Матрена, не надо ломать себя,опять напьешся потому что.Работа,принятие себя ,вот что надо

Я ломаю плохие в себе вещи. Принятие себя такой какая есть тяжело дается. Принцип понимаю, много читала об этом. Написано хорошо, читаешь и кажется так легко) на деле обратный результат) все приходит к тому же. Когда получалось оставаться сухой хотя бы 3 месяца, психика более устойчивая и работать на собой легче. Сейчас перерывы маленькие и я больше утопаю в разочаровании в себе на фоне похмельного состояния.

[Матрена]

Так хорошо, что я нашла вас. Когда на едине оставалась со своими мыслями по ночам, было невыносимо страшно и я продолжала пить, будучи уверенной что мне это поможет. Теперь хоть знаю, что это не помогает, а делает только хуже и приближает меня к полной деградации.

[Alexxx]

Сейчас перерывы маленькие и я больше утопаю в разочаровании в себе на фоне похмельного состояния.

Я первые месяца полтора или два вообще по вечерам ничего делать не мог, сидел уставившись в стену, пока не отключался. Ученые люди это называют зависимостью по дофаминовому типу, та самая неспособность "включиться", отсутствие мотивации, неспособность к действию, к обучению. Одна из расплат за бухалово. Постепенно восстанавливается, не сказать конечно, что прям таки жизнь малина, но шевелиться можно.

[Матрена]

Я первые месяца полтора или два вообще по вечерам ничего делать не мог, сидел уставившись в стену, пока не отключался. Ученые люди это называют зависимостью по дофаминовому типу, та самая неспособность "включиться", отсутствие мотивации, неспособность к действию, к обучению. Одна из расплат за бухалово. Постепенно восстанавливается, не сказать конечно, что прям таки жизнь малина, но шевелиться можно.

Об этом я не читала. Спасибо! Многое объясняет почему не выходят некоторые вещи. А я стала действовать по принципу куй железо пока горяче. Пока живы ощущения от похмельного синдрома и живы воспоминания о сотворенных делах. Если я начинаю откладывать на потом я отступаю. Вот и АА я посетила на первых порах. А так хотела уже очень давно. Но все не шла поддаваясь страхам и отрицанию болезни. Я сейчас крепко взялась за себя и не даю возможности отступить. Заставляя себя делать что то для трезвости. Пока хотя бы ходить и слушать на АА. Сопротивляться желанию выпить и изучать свою болезнь.все это я могу делать. Если говорить честно, то не хочется всего этого делать. Хочется забыть как страшный сон все что со мной было и по взмаху волшебной палочки я бросила пить чего уж там греха таить, хочется такого))) но девочка большая и прекрасно понимаю, так не бывает и без моих усилий я не стану трезвой и счастливой.

[Матрена]

Сколько не слушаю Пашку Саблесона, он внушает мне уверенность в том что выход есть. Почему то он умеет мне сказать нужные вещи, когда я начинаю сдаваться и опускать руки. И я начинаю для себя переосмысливать многое. Когда читаешь их истории кажется, видно что люди были в отчаянии как и я сейчас, но справились и стали жить полноценно.

[Матрена]

Надо телевизор хоть включить как то тихо дома и тишина меня убивает...

[Ирхен]

Матрена, почитай начало моей темы. Состояние было такое же, как у тебя. Со временем все рассосалось...

[Sableson]

Все что я прочитал.
Ответ иди и делаей если хочешь. Начни сражаться и победишь. Мы не боримся с алкоголем и не бросаем на силе воли. Почему да потому что нам нужны силы и воля на укрепление своей трезвости. Для того чтобы изменить себя, для того чтобы жить трезво и счасливо.

[Поля]

Матрена,  выше нос

[Матрена]

Матрена, почитай начало моей темы. Состояние было такое же, как у тебя. Со временем все рассосалось...

Читала я тебя. В свое время твоя история мне помогала верить в себя, что есть женщины наладившие свою жизнь))) спасибо, тебе за историю. В начале я была слишком самоуверена и думала, что легко смогу исправить все. По началу я очень была воодушевлена историями и поддержкой. Мне оказалось сложнее выбраться. Я знаю, что для того чтобы начать полноценную жизнь, нужно время. Чем дольше я остаюсь трезвой тем легче жить со своим недугом и предотвращать свои срывы. Уже на трех месяцах легче дышать и жить, но у меня барьер на трех месяцах. Каждый раз говорю себе что его нужно просто переступить, но мозг отключается и все по новой. А потом наступает разочарование и пустота, которая не дает мне возможности дальше бороться. И ведь вижу свою дальнейшую жизнь без алкоголя вообще и она мне нравится. Мне нравится находиться среди непьющих друзей и гулять на свадьбах и праздниках трезвой. Когда ты получаешь удовольствие от общения и развлечений, а не от количества выпитого. Этим трезвым летлм были прекрасные посиделки с родственниками. Где мужчины пили, а женщины нет. Было весело и легко общаться. Бегали дети, мы ели шашлыки. Пили компот и квас и жизнь чувствовалась всей душой. Для чего я пью? Не знаю. Этот вопрос я задаю себе постоянно. Заглушаю чувство вины и обиды, пытаюсь на все забить. Моменты счастья я обычно не заглушаю алкоголем. Но когда я испытываю стресс, я дико хочу выпить. Хочу обиду залить. Но уже очень давно заметила, что когда заглушаю душевную боль алкоголем она становится еще сильнее.

[Ирхен]

Попробуй хотя бы раз пережить стресс без бухла. Поверь, небо на землю не падает. А потом это входит в привычку.

[Матрена]

Все что я прочитал.
Ответ иди и делаей если хочешь. Начни сражаться и победишь. Мы не боримся с алкоголем и не бросаем на силе воли. Почему да потому что нам нужны силы и воля на укрепление своей трезвости. Для того чтобы изменить себя, для того чтобы жить трезво и счасливо.

Паша, вот именно делать ничего не хочется. Хочется волшебства и чуда. Я ищу свою дорогу. Пробую разные способы. Говорила с мужем о возможности лечь ребцентр. И с кем останется ребенок. Он тоже видит и понимает, что мне тяжело справляться. Но он больше считает, что это мое затяжное сидение дома и с выходом на работу все поменяется. Я тоже на это надеюсь, но не уверена что мне это поможет на все сто процентов. Если не научусь жить со своим заболеванием потеряю и работу. Сейчас там все очень не стабильно и после 3-х лет отсутствия меня не очень рады видеть. И придется выстраивать все отношения по новой. Доказывать своей работой, что я хороший и ответственный работник. А если я буду приходить с похмелья или вообще не выходить долго это не продлится и меня попросят.

[Матрена]

Попробуй хотя бы раз пережить стресс без бухла. Поверь, небо на землю не падает. А потом это входит в привычку.

Пробовала. Получалось. Приступ желания выпить длится у меня не долго, я безумна в эти моменты. Обычно ухожу в комнату, глубако вдыхаю и даю себе перебеситься. Я плачу от обиды, что не могу выпить. Через некоторое время отпускает и мне страшно от этих состояний. Дома алкоголь не держу, чтобы не иметь возможность уталить эту жажду. А в магазин я не бегаю с ребенком. Когда затяжное желание выпить и оно меня мучает я отвлекаю себя ыильмами или занятием каким небудь. Доходило до того, что я склонялась по квартире и искала способ выпить, способ уговорить мужа купить бухло. При этом повторяя себе - тебе нельзя опять все превратиться в хаос. Я беседую с собой и напоминаю, что я неизлечимо больна и алкоголь меня убъет. Если получается это все пережить, я чувствую облегчение, что смогла и справилась в этот раз. Силой воли такие моменты пережить не получается, я могу себя только перееубедить или отвлечь.

[Матрена]

Я понимаю, что все эти состояния происходят из-за того, что я не даю алкоголю выветриться из организма и все эти панические атаки, качели все это следствие употребления и их не будет если не пить первую рюмку. Надо взять себя в руки и искать выход. Жить так невыносимо, а дальше будет хуже. Две трезвых недели я провела лежа на диване не убираясь и не готовя. Жили на полуфабрикатах. Я еще ни разу так долго не чувствовала бессилия. Пыталась убраться и не могла. Начинала и бросала, ложилась в кровать и читала. Заставляла себя делать первоочередные дела, а на остальное небыло сил. Ходила в АА и много переосмысливала.

[Матрена]

Запомнился один разговор с алкоголиком на группе, который спросил почему я боюсь и не хочу проходить по шагам. Я ответила, что не знаю и испытываю страх. Он задал вопрос знали я что алкоголизм смертельная болезнь? Я ответила да. И он сказал следующее: если бы больному раком сказали что у него есть возможность остаться живым всего лишь пройдя по шагам вместе с наставником, то он в тот же миг побежал искать спонсора. А я еще сомневаюсь и отрицаю возможность лечиться. Наверное я не до конца осознаю насколько я больна. Возможно это даже не страх, а именно отрицание болезни. Лень и гордыня.

[Матрена]

Сидя на собрании и смотря на этих людей я пыталась понять как к ним отнашусь, меня не смущает то что они алкоголики, мне даже за них радостно, что люди выкарабкались из этого. Люди живут, а не существуют. И задавала вопрос себе, почему я не иду за ними, а пытаюсь сама в тихую справится с собо? Для чего я сопротивляюсь их помощи. Я признала, что алкоголик но не приняла и не смерилась этим. Это мне мешает двигаться дальше.

[Матрена]

Даже сейчас сидя на форуме, я заставляю себя принять тот факт, что я больна. А хочется закрыть все и попытаться забыть. Закрыться. Перечитываю свои старые сообщения и вижу как пыталась остаться трезвой и сейчас только вижу эгоцентризм и заблуждения. А еще читаешь остальных женщин алкоголиков и видишь все свои переживания и заблуждения. Всем спасибо, что вы есть и вы здесь. Спасибо, что боритесь и не сдаетесь. Спасибо, что подбадриваете и делитесь опытом.