Странный срыв

[ВикторСмирнов]

Олег Викторович, Здравствуйте!
Я алкоголик с очень приличным стажем, практикующий ЕУ. Запоев никогда не было. Хотя, смотря что считать запоем. Часто бывало, что в день выходило 0,5, а то и больше. Мог напиваться до отключки. К наркологам никогда не обращался, но в том, что алкоголик, сомнений нет. Лет десять назад бросил. Бросил сам. Не пил больше двух лет. Потом, выпитая одна рюмка и постепенный возврат к старому. После этого, постоянная борьба с самим собой. Два-три месяца не пью, затем срыв на неделю-две. И так по кругу. Под конец, если в неделю была пара-тройка трезвых дней, то это уже счастье. Я превратился в раба алкоголя. Чуть больше года тому назад, после серьёзных возлияний, я решил поставить на своей зависимости жирный крест. Поначалу было очень тяжело не пить, но потом всё вроде как пошло в нужном русле. Очень помогла Ваша книга. Я её и читал и слушал. Каждую главу по несколько раз, чтобы лучше в мозги врезалась. Также прочитал иного другой литературы по теме. А также, много инфы на тематических форумах. Мне это очень помогло не пить.
Извините, что много текста. Просто хочется выговориться. Собственно о чём я?
На втором году трезвости вроде уже всё стало нормально. На спиртное внимание не обращал, выпить не хотелось. Несколько раз снились алко-сны, но сухого похмелья после них не было. Правда, в последнее время из-за нестабильной ситуации на работе, и из-за постепенного ухудшения уровня жизни, я находился в постоянном каком-то напряжении, в стрессовом состоянии. Тревожный сон, подавленное настроение. Раздражение по всяким пустякам.
(Наверное, у половины страны такие симптомы.) Но ещё раз, повторюсь. Искать спасение в алкоголе мыслей даже не возникало.
И вот, случилось. По делам службы мне нужно было поехать в другой город. И вот, по приезду меня там накрыло. До умопомрачения. Ноги сами понесли в магазин. Конечно, если бы меня связали в тот момент, то всё бы обошлось. За день я выпил очень много: 0,7 коньяка, 0,5 сорокоградусного ликёра и пива. Но сознания не терял и как ни странно был в адеквате. На следующий день хоть и тяжко было, но отпустило. (Ходил дурной ещё пару дней.) Так вот, на следующий день я вылил в унитаз оставшееся пиво, затем сел и крепко задумался - А, что это было?!
Спустя пару дней такое ощущение, что это было не со мной. Ни какого-то раскаяния, ни стыда за случившееся. А как-будто мне это приснилось. Тяги, само собой, тоже никакой нет.
Какой-то очень странный срыв. Спонтанный, не осознанный. Запоем это не назовёшь, да и запойником я никогда не был. Не было абсолютно никакого кайфа. Да и продолжения никакого не было. И причём, я совершенно ничего не мог контролировать. Такое ощущение, что у меня помутилось сознание. И меня это пугает. И всё это на втором году трезвости. Или может сухости?
Олег Викторович, собственно вопрос. Что произошло? И что делать, чтобы это не повторилось?

[Стец]

Сохранение трезвости постоянный процесс. Это то, чем нужно заниматься каждый день, причем именно это дело должно стать первым в любом планировании дел на сегодня.
Нужно меняться, начать с того, что критически относиться к своим суждениям, выводам, умозаключениям. Признание себя алкоголиком означает признание себя психиатрически больным человеком, так? Значит, я признаю, что не все, далеко не все мои мысли соответствуют реальности. Например, я склонен к экстраполяции - переносу своих ощущений на всех окружающих. И, самое главное, мне кажется, что большинство моих эмоциональных переживаний вызвано несправедливостью и агрессией со стороны всего мира.
Отсюда и появляются мнения о том, что в стране кризис. все напряжены, все плохо, завтра будет хуже.
В то же время, мне не стоит полагаться на мои решения. Особенно по пов. зависимости. Мое желание поставить не ней жирный крест не более, чем приказ товарному поезду "встать на месте и не двигаться!" Мне нужно сойти с рельсов, потому, что он будет нестись по своему расписанию и, если я буду на его пути, я пострадаю.
Вы сами это описываете "ноги сами понесли в магазин". Да, болезнь вам не подвластна, у нее свои планы на ваш разум, а ваши не учитываются. Как сказала одна больная после такого-же срыва: "до этого я или обожала алкоголь или ненавидела, Теперь я его уважаю. Я больше не буду с ним бороться, я лучше отойду".
Да, действительно, победа - отказ от борьбы. Я ни в коем случае не должен считать себя сильнее парового молота, мне нужно соблюдать правила техники безопасности.
Поэтому оценка состояния, вроде "тяги не было" "мысли об алкоголе отсутствовали" и пр. не достоверна. А когда появятся? Ведь они появляются сами по себе. Не я ими управляю.
*
Практически нужно делать следующее.

Ни на минуту не забывать, что я алкоголик, Трезвый, но алкоголик. Так что я иду по горной дороге, где справа скала а слева пропасть. Мне нельзя идти задрав нос, мне нужно смотреть под ноги.

Анализировать состояние по тому, насколько я замкнулся в себе, как высоко, а значит далеко, я ставлю себя от других людей. Потому, что именно там мне будет плохо. Если бы я был VIP персоной, я бы страдал от того, что у меня не самое удобное и дороге кресло, не самые теплые носки, да.. одним словом. все плохо, жизнь не удалась и пр. Это и есть проявление того самого эгоцентризма, который приводит меня к эмоциональному расстройству, которое, уже, в свою очередь, вызывает необходимость выпить.
Так что фиксировать только конечный результат все равно, что судить о состоянии автомобиля, не идет ли из под капота дым. Если это так, наверное, уже поздно что-то чинить.

Все это нужно обсуждать, говорить, разбираться. Просто думать мало. Мыслей много, они могут путаться, перебивать одна другую, Рот же один. Сказал - понял.
Поэтому нужно найти группу АА и начинать туда ходить.
Есть еще одна хитрость - трезвый алкоголик может помочь другому трезвому алкоголику, и, как показывает опыт, если он этого не делает, рискует потерять свою трезвость.
*
(Поэтому я тут и пишу ответы - забочусь о СВОЕЙ трезвости )