Что делать с чувством вины?

[Марина69]

Десять лет прожила в браке с алкоголиком. Нам обоим под 50, взрослые дети от первых браков. Первые годы он подшивался, пытался работать, мы строили дом, постоянно старались находить общие дела, занятия, чтобы отвлечь его от мыслей о бутылке. Потом у него умерли в аварии родители, был долгий срыв, вышел с большим трудом и потерями, мы с детьми старались поддержать... Отлежал в больнице. Вроде бы все осознал, что пить не выход, но только на словах. А на деле - "пью каждый день, но иногда случаются запои". Я все равно пыталась поддерживать... лечила, вызывала врачей, разговаривала... в АА собирался, так и не пошел. Стал общаться снова с первой гражданской женой, у нее брат тоже пьющий, хотя не запойный. Зачастил к ним - там всегда нальют, я ревновала, плакала, но без толку. Потом работы уже не осталось, только халтурки, стал грубым, сузился круг интересов, пьет один или уходит куда-то, возвращается никакой, либо сидит смотрит порнушку или в бабахалки играет. Я уже не помню, когда мы с ним куда-то ездили, ходили в кино, стройка простаивает... интим стал все реже и каждый раз в промежутках между выпивкой, как обязаловка. Сын его перестал с ним общаться уже совсем. Мне начал потом какие-то бредовые обвинения выдвигать - то отравить хочу его, то недостаточно хорошо готовлю, или на него жалею денег, лекарства не покупаю, мог взять без спроса мой кошелек. Переехала от него к своим детям, перестала жить с ним во время запоев, но после них конечно возвращалась и помогала... В последний раз пришли деньги за большую халтуру, он строитель. Пил неделю, потом вроде бы удалось остановиться - позвонил, больше не могу, помоги. Я опять к нему со своими лекарствами, минералками, врачами... мыть-кормить-лечить... стало чуть лучше - нашел деньги и снова запил... Пришла с работы, увидела полный ужас в квартире, всё в грязи. Он с бутылкой лежит, никакой. Поняла, что больше так не могу, с ума сойду сейчас, и ушла. Через три дня не выдержало сердце, приехала. А там уже бывшая первая супруга его примчалась спасать, он лежит под капельницей, и обвиняют меня хором, что бросила его умирать от запоя в грязи, предала, а надо было нарколога вызвать и деньги забрать. Он говорит, уходи мол. Сказала им все, что думаю, и ушла конечно.
Уже месяц не общаюсь с ним, но, по слухам от родни, пьет по-прежнему, несмотря на усилия той женщины. Она заявляет, что помогать ему - это ее судьба, она вернулась, чтобы ему не дать умереть... все таскает по наркологам, хочет уговорить подшиться (она медсестра). И в то же время ее брат ему пиво приносит...
С одной стороны, у меня чувство облегчения, что я в этом кошмаре больше не участвую... Но все равно не могу избавиться от чувства жалости к нему и вины. Что я бросила его тогда, а вдруг он бы умер. Может, ему было плохо со мной, вот и пил все больше? А я предала, оставила в беде больного... Понимаю умом, что не права. Но ситуация прокручивается в голове бесконечно, и жалость к нему, и страх за него, и обида за то, что не смогла помочь, и вина, что плохо любила. А он подливает масла, пишет смски когда трезвый, что он на меня надеялся, а я бросила его. Попыталась сходить даже в аланон, но мне там как-то не по себе, на секту похоже. Психологам не доверяю. Не знаю, как вырваться из замкнутого круга. Увлекалась спортом, рукоделием, но сейчас забросила все, депрессия, на работу - с работы.

[Стец]

теория такова: созависимые путают понятия жалости и сострадания. Первое, мы, люди, можем испытывать только по отношению к животным или неодушевленным предметам. Вернее, даже, именно к неодушевленным (не зря же в английском звери считаются одушевленными только в сказках). Жалость, это чувство, вызванное ущербом, которой понесла сущность не имеющая возможности его избежать. Получается, что мы могли вмешаться: не поставить чашку на край, она бы не упала и не разбилась, не повести коров на луга с полынью, не забыть собаку в лесу, но мы это допустили. Поэтому это не что иное, как чувство вины, одна из ее граней.
В случае с алкоголизмом все по-другому. Алкоголик не кот, не аквариумная рыбка. Это человек, существо одушевленное, которым руководят не инстинкты, а собственное сознание, душа, если говорить философски. Т.е. у него всегда есть выбор. Получается, что мы не имеем морального права испытывать жалость к алкоголику, Этим мы его деградируем до предмета, который принадлежит нам и мы за него отвечаем. Это и аморально и не гуманно. Его судьба нам не принадлежит, мы не могли бы изменить его мысли или его выбор, даже если бы этого хотели. Таким образом, выходит, что по отношению к алкоголику, мы можем испытывать только сострадание - чувство сопричастности без сопереживания.
Это важно. Только так мы можем оказать помощь. Только тогда, когда она показана и только ту, которая нужна. Это чувство не из приятных, к нему не стоит стремится или гордится им. Оно возникает в силу осознанной необходимости.
Например, хирург должен ампутировать конечность. Но он устал, у него болит спина, он не спал 2 ночи, но... превозмогая все это в силу того, что он считает для себя необходимым испытывать сострадание, он идет на операцию, которая спасет жизнь. Но он ни в коем случае не пытается испытать те-же боли, что и больной или "понять его", "встать на его место" и пр..
Тогда он просто не выдержит. Он же не из стали?
Именно признание собственной слабости ему позволяет принимать правильные решения.
*
Созависимым тяжело "ампутировать" эту пуповину именно потому, что они приватизировали личность алкоголика. Считая, что "без нас он погибнет" они берут на себя его ответственность перед самим собой, тем самым лишая его возможности что-то сделать. Потому, что именно желание нести ответственность единственный стимул того, кто хочет избавится от зависимости.
Это лишает их самих ответственности перед собой, потому, что они уже обременены суррогатной ответственностью. Получается патологический симбиоз двух личностей, страдающих одним и тем же пороком. но подошедшим к нему с разных сторон. Поэтому и симптомы у них схожие (не физиологические, разумеется)
- невозможность выполнять обещания
- необходимость в страдании, невозможность позволить себе быть счастливым
- страх что-то изменить
и пр.
*
Вы можете изменить ситуацию. Но только свою, естественно, если пойдете на группу Аланон. Не стоит его заталкивать на АА, начинайте сами делать это. Там вы поймете, что назначать себя виноватой в его судьбе, не что иное, как представление о себе, как о боге, который может решать, что кому делать, и кто тут виноват.
Нужно ориентироваться на Его волю, а не на свою. Он создал вас для того, чтобы вы были счастливы и могли сделать счастливыми еще кого-то. Того, кто в этом нуждается. Оглянитесь! Наверняка вокруг есть люди, которым вы нужны, пока вы убираете рвоту в грязной квартире. Вы им задолжали, кстати...
А кто виноват, кто нет - решат ПОТОМ. Для всех и по высшей справедливости. И там я буду не адвокатом и не прокурором. Мое место ТАМ - на скамеечке смиренно сидеть и ждать, что решили.

[Admin]

A	Сюда случайно ответили форумчане, комментарии вынес в отдельную тему