Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь.

Новички, заходите! Можно создавать темы и писать сообщения без регистрации.
Правила форума
В этом разделе категорически запрещен флуд!
Аватара пользователя
Infanta
Я не пью уже: 2 года 8 месяцев 14 дней

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Infanta » 22 дек 2016, 16:20

p:r:i:v

Аватара пользователя
Netly1076

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Netly1076 » 22 дек 2016, 16:24

Infantap:r:i:v

Аватара пользователя
Infanta
Я не пью уже: 2 года 8 месяцев 14 дней

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Infanta » 22 дек 2016, 16:50

Netly1076, тоска какая то...))

Аватара пользователя
Netly1076

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Netly1076 » 22 дек 2016, 17:09

Infanta писал(а): тоска какая то...))
У мну такое часто бывает - работа сейчас необременительная, часто - хоть сразу после обеда уходи, никто и не заметит (ну это если дира нет), детей нет, хобби нет. Но седни я как то бодрячком. Сейчас смотрю программу "верните мне красоту" - вот где истории - реально жесть. Так что мне на мягком диванчике, да после сытного ужина и жаловаться то грех)

Аватара пользователя
Infanta
Я не пью уже: 2 года 8 месяцев 14 дней

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Infanta » 23 дек 2016, 14:49

что то тихо тут..??? :ne_vi_del:

Аватара пользователя
Buddistka
Я не пью уже: 4 месяца 26 дней

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Buddistka » 23 дек 2016, 15:01

Netly1076 писал(а): что мне на мягком диванчике, да после сытного ужина и жаловаться то грех)
Я это постоянно в голове держу) чтоб не загоняться по работе и собственной эффективности)

Аватара пользователя
Netly1076

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Netly1076 » 23 дек 2016, 16:21

Infanta писал(а): что то тихо тут..???
Аха, Юлю жду, хде то загуляла) В моей теме - ваще мертвые с косами стоят)

Аватара пользователя
Королева

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Королева » 24 дек 2016, 08:45

Mysya писал(а): Ты поосторожнее с гриппом-то, Растерянная!)) Не ездей везде, не заражай окружающих и сама лечись!
Привет Mysya! p:r:i:v

Спасибо за беспокойство b:l:um
Я была предельна осторожна)))) ездила на индивидуальной машине и сидела в отдельном кабинете)))) все вроде со всем по работе справилась))) может в понедельник на пару часов загляну....а может по удаленке доделаю.....и все.....я до 9 января на КАНИКУЛАХ!!!!!!

Аватара пользователя
Королева

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Королева » 24 дек 2016, 08:47

Netly1076 писал(а): Аха, Юлю жду, хде то загуляла
Привет Наташа p:r:i:v

Юлька не загуляла)))) Юля заболела....два дня 39,5 было....сегодня вроде чуть лучше пока 38 и я снова с вами)))) :ki_ss:

Аватара пользователя
Королева

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Королева » 24 дек 2016, 08:52

Всем привет!

После недельных размышлений я все же решилась все это написать. Даже писать мне как то очень тяжело, и все время приходится отделять объективную правду от моего вымысла. Но похоже, что это имена та тема, которая не отпускает меня из прошлой жизни, и пока я не смогу ее прожить, вряд ли мне удастся бодро и радостно шагать в трезвую жизнь….

…..я не помню как и когда все это началось, у меня такое ощущение, что я просто родилась с этим чувством зависти и ненависти….к родной сестре….разница у нас с ней на два года…она меня старше….так вот первое и самое яркое впечатление из детства НГ…родители дарят нам подарки ей-куклу, я как сейчас помню эту куклу, Майя ее звали, красивая такая…..а мне книгу под названием «букет»….мне лет 5….помню как зашвырнула эту книгу в другой конец комнаты и устроила жуткую истерику….мама до сих пор частенько к слову или просто припоминает мне этот случай….

дальше помню школа…заходишь в вестибюль, на 1 этаж, а там доска почета, с надписью «ими гордится школа»….и оттуда на меня ежедневно смотрит моя сестра с фото….она была отличница, я нет. Если предположить, что зависть, это желание иметь, то, что есть у другого, то я не могу сказать, что хотела быть отличницей,…я уже тогда понимала, что для этого придется упорно долго и нудно учиться, хотя учеба мне давалась легко, но учить уроки мне никогда не нравилось, поэтому я как правило их особо и не учила, а выезжала за счет того, что в школе услышала…но фото сестры на доске почета мне не давало покоя все школьные годы…дальше начались родительские собрания, приходя с которых мама регулярно говорила, вот придешь к Тане, так приятно все учителя ее хвалят…а к тебе - только гадости какие то выслушиваешь…

Где то годам к 14 я уже четко усвоила, что все лучшее в этой жизни есть или принадлежит моей сестре: у нее много поклонников, а на меня никто не смотрит (хотя объективно это было не совсем так, но на тот момент я этого не замечала и не понимала…), к ней люди тянутся, собеседник она интересный, у нее хорошее чувство юмора…ну и т д….а я просто обыкновенная серая мышь, вечно находящаяся в ее тени….дальше, попробовав алкоголь, я как то быстро поняла, что если в трезвом состоянии мне не хватает смелости и раскованности вести себя, как моя сестра ведет себя, то залив алко я могу быть еще круче чем она….правда вся «крутизна» очень быстро вылилась в череду жутких и негативных поступков, в состоянии измененного сознания, и ели даже мы вместе с ней напивались, то на утро общие знакомые как то с теплотой и нежностью вспоминали ее выходки и с осуждением и нотациями мои….

….спустя 2 года, мне 16 лет и я отбила у своей сестры ее поклонника, причем она его любили безумно, мне он на фик не нужен был…но т к у нее всегда все было самое лучшее…значит это должно быть и у меня…он был на 13 лет меня старше, уже законченный алкоголик, т к семья моя естественно была в шоке от моего поступка и я не могла вынести их натиск и честно во всем признавшись, продолжать жить дома, я собрала вещи и ушла жить к нему….семья со мной разговаривать перестала…он ежедневно напивался и избивал меня до полусмерти….первый, кто начал со мной общаться, это была моя сестра, потом папа, сестра смогла найти в себе силы и искренне от души переживала за меня и только благодаря ей мне удалось избавиться от этого кошмара….я потом еше полгода жила не в Москве, у родственников, т к он меня искал, приезжал домой, простреливал замки во входной двери….потом отец все же нашел на него меры воздействия и он оставил меня и мою семью в покое….

…..но и на этом я не успокоилась….через пару лет я отбила у сестры еще одного поклонника, он ей правда не особо нужен был, но алгоритм мышления у меня по прежнему срабатывал, что мне нужно все, что есть у моей сестры…я с ним долго тоже не протянула, Татьяна, спокойно к этому отнеслась, поговорила со мной по душам, и опять продолжала быть просто рядом и просто меня любить, принимать, такой какая я есть и никогда больше об этом не напоминала….

….потом я вышла замуж…..Опередив ее, т е замуж я вышла первая, не важно, что мужа своего я не любила, и слышать ничего не хотела, когда сестра и мама пытались меня отговорить от этого шага…что бы понять, что мы с мужем абсолютно разные…мне понадобилось месяца 3-4….свадьбу я оплатила сама, вместе с сестрой и мамой… я тогда работала и училась на вечернем, он числился на дневном, но все время лежал дома на диване, в состоянии ищу работу….и стрелял у меня деньги на то, что бы попить пива с друзьями….не могу сейчас вспомнить, где был мой дорогой на тот момент, но дома его точно не было, на 4 месяце беременности у меня начался пиелонефрит беременных, температура 40 не спадала 3 день, я уже с трудом вставала с кровати, позвонила сестре (мама как раз в тот момент уезжала на похороны и дома я была одна)…сестра приехала, быстро везде меня отвезла (сначал а в консультацию, потом в больницу), в больнице как обычно лекарств не оказалось, привезли меня туда уже ближе к вечеру…врач не спешил…короче сестра еще там все отделение поставила на уши…со словами, у вас там девушка беременная практически загибается, а вы тут все чай распиваете, привезла все необходимые лекарства, вещи…и уехала…т к она на тот момент тоже работала и училась, а еще жила вместе со своим будущим мужем, не очень близко к тому месту, где я лежала в больнице, за три недели она меня навестила может еще пару раз, и то, как я тогда сильно обиделась, исключительно с целью поговорить с лечащим врачом, а ко мне зайти уж заодно…..

….с мужем я рассталась на 7 месяце своей беременности…и опять моя любимая сестренка, прекрасно понимая, что мне просто не на что жить….сдала свою квартиру, переехала вместе с мужем жить к нам, а деньги от квартиры отдавала мне, что бы у меня была возможность заниматься ребенком, а не думать, где взять денег….

…..спустя 1,5 года она тоже забеременела….на фоне беременности у нее стала стремительно развиваться опухоль головного мозга, т к потом выяснилось, что опухоль была гормональная….ей оставалось доучиться последние полгода в медицинском…т ч я почти уверенна, что она понимала всю серьезность ситуации, у нее сначала рука отнялась, потом ногу она перестала чувствовать, но она упорно старалась скрыть это от семьи и отказывалась от каких либо обследований, т к боялась, что они навредят будущему ребенку….а она ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ хотела его родить….но ситуация развивалась стремительно и они с мамой все же поехали в НИИ неврологии, где ей тут же поставили диагноз опухоль головного мозга….ей ничего не сказали, сказали маме…мама моя тоже никому (ни сестре, ни мне ни мужу сестры ничего не сказала), как я потом позже выяснила, мама сказала, что не хотела, что бы Татьяна видела жалость в наших глазах….

Потом ее положили в больницу….я ездила к ней, практически каждый день, уволилась с работы, т к понимала, что маме одной тяжело и дочурке у меня еще двух лет не было, с ней тоже должен был кто то сидеть….и вот как сейчас помню, выхожу как то от сестры из палаты и ловлю себя на мысли (О УЖАС), что все в жизни возвращается, что когда я три недели лежала в больнице и каждый день ее ждала, а она не шла…. А теперь мы местами поменялись, теперь то она поймет, каково это….правда она как раз ждала не меня, а мужа…вернее мне она, конечно, рада была, но она настолько любила своего мужа, что ей даже дышать было тяжело, когда его рядом не было…а он приходил не часто…не помню, то ли его не пускали, т.к она лежала в отделении гинекологи…то ли еще какая причина была…

….помню, я к ней приходила, а она меня все отправляла, то на кафедру, то к зав отделением, где она лежала…документы оформить, про интернатуру договориться….и вот тут для меня, до сих пор загадка полнейшая, ведь не могла она не догадываться обо всем….значит просто таким образом она поддерживала меня и маму, вселяла надежду, что все будет хорошо….

….помню взгляд завотделением, когда я к ней пришла про интернатуру говорить….она посмотрела так на меня и говорит: девушка, вы что издеваетесь….сестре вашей выжить бы, и то если выживет, то явно на всю жизнь останется лежачей….вот тут для меня был шок полнейший…..а сестра все время просила, что бы мы ее домой забрали…

….я приехала домой и настояла в разговоре с мамой, что бы Татьяну хоть на один день домой привезли….мы ее забрали, на следующий день ее надо было везти в Бурденко….я никогда не забуду….ей было очень плохо, безумные боли…меня ее друзья научили колоть уколы, их надо было колоть каждые 2 часа, у меня руки тряслись, но я колола…половина тела у нее была практически парализована, от боли она теряла сознание, но прежде сем сесть в машину, дома, она меня так обняла, сжала практически, как будто прощалась, как будто все чувствовала….но она мне ничего не сказала….просто молча прижала к себе…и мы поехали…

….через три дня ее не стало, она впала в кому….ствол мозга умер.. и не приходя в сознание в реанимации на третий день она умерла…..

…..я мало что помню….помню на поминках напилась до свинского состояния….проститься с ней приходил практический весь ее курс….муж ее меня ударил с воплями, что это поминки, а не свадьба….

…..спустя какое то время шок постепенно стал проходить….и у меня стали появляться совсем ужасные мысли….вот наконец то мама теперь будет только моя….она будет любить только меня….и мне больше не с кем конкурировать за мамину любовь….но эти ужасные мысли были обманчивы…..мама спустя какое то время все свое внимание, заботу и любовь переключила на внучку…. На мою дочь….и все началось с двоенной силой….я начала бухать пуще прежнего разрываемая завистью, ненавистью и ревностью теперь уже к своему родному ребенку, которая отняла у меня то, что по праву принадлежит только мне…. Это безусловная мамина любовь….

….спустя где то год, муж моей сестры пришел ко мне и сказал, ты знаешь, я долго думала, и решил, что лучшее, что я могу сделать для Татьяны это жениться на тебе и сделать счастливой тебя и твою дочь…..

….на тот момент моей старшей дочери ставили ужасающий для меня диагноз: ДЦП…и я недолго раздумывая согласилась и вышла замуж за мужа свое сестры…..не могу сказать, что на тот момент испытывала чувства, схожие, с теми, про которые писала ранее, нет у меня не было ни радости, от того, что мне принадлежит тот, кто раньше принадлежал ей….да и вообще похоже никаких особых чувств к меня не было….я была как сфинкс мне все было все равно…..

…..но спустя пару тройку лет мне начал сниться сон: разный, но с одним и тем же содержанием….моя сестра оказывается жива, возвращается и мужа ставит перед выбором с кем он останется с ней или со мной…..я всегда просыпалась на этом моменте….я ни помню ни одного раза, что бы я досмотрела этот сон до того, момента, когда муж сделает выбор….

…..я очень долго не могла присвоить, что теперь это МОЙ муж….и когда с кем то разговаривала часто в беседах и так и говорила муж моей сестры….

…..из всего позитивного, по отношению к моей сестре даже сейчас, я могу вспомнить только тепло в душе от того, что я могла ее порадовать лишь тем, что были времена, когда я зарабатывала достаточно хорошие деньги и с удовольствием могла потратить на нее всю зарплату, мне не было совсем жалко денег, мне было тепло, светло и уютно на душе от того, что могу удовлетворить какие то ее потребности и порадовать ее….

…..но к моему большому сожалению….это пока все светлые моменты, которые я могу вспомнить по отношению к ней….а так в душе у меня полнейшая пустота….ее нет уже 15 лет…а я все жру себя изнутри…все переживаю свое свинство…и я точно знаю, что я ее очень любила и люблю….мне ее очень не хватает….НО Я НЕ МОГУ ВСЕГО ЭТОГО ПОЧУВСТВОВАТЬ….у меня полнейшая пустота внутри….все чувства по отношению к ней как бы заморожены….

…..Спасибо всем, кто дочитал до конца….мне очень важна ваша обратная связь….для меня это пока единственный способ хоть как то рассказать всю правду….я не могу ни с кем поговорить об этом, т к при разговоре я всегда смотрю людям в глаза, а рассказывая эту правду, я просто не смогу набраться мужества и смелости что бы посмотреть собеседнику в глаза….я не могу пока пойти на исповедь с этим, все по той же причине…но и жить дальше с этим я тоже не могу….

….если вдруг кому то что то откликнется в моей истории, мне бы хотелось, что бы вы писали и отвечали максимально честно, для меня это важно….

….еще раз спасибо…

Аватара пользователя
Netly1076

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Netly1076 » 24 дек 2016, 09:51

Растерянная, Юль, привет) Рада, что тебе лучше, ты это, давай лечись)

К сожалению, надо убегать, а то я с утра на форуме и дела, как всегда, не делаются)

С сестрой у меня тож это самое, не очень, короче и разница тож 2 года, но она младше. Хочу порассуждать с тобой на эту тему, но тут надоть вдумчиво, на бегу не получится)

Посему, цалую, надеюсь до вечера (есть угроза отобрания компа мужем) pl:at:oc:hek

Аватара пользователя
Мусик
Я не пью уже: 5 лет 2 месяца 20 дней

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Мусик » 24 дек 2016, 09:58

Растерянная, привет! Иногда думаю, хорошо , что у меня нет 2-го ребёнка.
Сейчас рядом 2 семьи. В каждой 3 ребёнка. В одной все сыновья. Родители к каждому ребёнку относятся по разному. В семье, где двойняшки, старший сын пытался их ( двойняшек), пару раз "убить", столкнул с лестницы, закрыл в комнате и выбросил ключ, коляску с ними запрятал в кустах, все искали пару часов, затем на него нажали, он признался в свои 5 лет.
Очень сложно. Есть фильм, очень думающий. https://www.kinopoisk.ru/film/465543/
flag:rf

Аватара пользователя
Буби-Козыри
Я не пью уже: 5 лет 2 месяца 16 дней

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Буби-Козыри » 24 дек 2016, 10:16

Эх, рассказывать долго, да и не хочу я ворошить прошлое...

Аватара пользователя
Malinka
Я не пью уже: 4 года 9 месяцев 12 дней

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Malinka » 24 дек 2016, 10:36

Растерянная, Привет. Я думаю ты не одна такая. У меня сестра младше на 5 лет . И все детство я ее лупила, мне казалось больше любят ее. И сейчас у меня подруга по духу ближе. Но общаемся с сестрой нормально.

Аватара пользователя
Лисичка
Я не пью уже: 3 года 6 месяцев 29 дней

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Лисичка » 24 дек 2016, 12:02

Растерянная, Юля, привет! Прочла твою историю про сестру. Не кори и не вини себя за прошлое. Я думаю это проблема многих сестёр- братьев. В детстве я тоже завидовала своей сестре, она на 5,5 лет млаше. Мне казалось, что её больше любят, что подарки ей достаются всегда лучше чем мне и т.д.. Но по большому счёту, всё это было надумано. В моей семье просто тогда сложилась такая ситуация, что меня мама родила достаточно рано, ещё учась в институте. Поэтому отседев со мной в академ. отпуске, она уехала на учёбу (мама училась в Смоленске, а мы с папой жили в Мок. обл.) и приезжала достаточно редко, так что лет до пяти я маму почти не помню. Когда она уже закончила институт и вернулась, почти сразу родилась моя сестра, она была очень слабенькой, часто болела, возможно поэтому я и считала, что ей внимания больше, ревновала всё время, даже изподтишка вредила ей. Когда мы повзрослели и вспоминали детство, она тоже призналась, что завидовала мне, ей наоборот казалось, что меня больше любят, что я умнее и красивее её (может в то время я и действительно и поумнее и посимпатичнее её была в силу возраста, конечно), оказывается она очень переживала что иногда днашивает мою одежду, играет в игрушки которые мне уже не интересны. После того разговора мы посмеялись, вся злость и обида ипарилась. Сейчас мы не сказать что прям подруги- подруги, но отношения очень тёплые и близкие.
Мне искренне жаль, что с твоей сестрой случилось несчастье, но быть может, тебе станет чуть легче если ты представишь внутри себя примерно такой разговор, какой я вела со своей....
У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово гениальные личности.

Аватара пользователя
Netly1076

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Netly1076 » 24 дек 2016, 17:42

Растерянная писал(а): что я просто родилась с этим чувством зависти и ненависти….к родной сестре…
Юль, ну это полная ерунда, родиться с чувством ненависти к кому то невозможно, зависть - чувство приобретенное в течение жизни)

Аватара пользователя
Netly1076

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Netly1076 » 24 дек 2016, 17:56

Растерянная писал(а): родители дарят нам подарки ей-куклу, я как сейчас помню эту куклу, Майя ее звали, красивая такая…..а мне книгу под названием «букет»…
Растерянная писал(а): приходя с которых мама регулярно говорила, вот придешь к Тане, так приятно все учителя ее хвалят…а к тебе - только гадости какие то выслушиваешь…
Растерянная писал(а): и у меня стали появляться совсем ужасные мысли….вот наконец то мама теперь будет только моя….она будет любить только меня….и мне больше не с кем конкурировать за мамину любовь…
Юль, а теперь решусь высказать свое имхо имховое, сугубо субъективное мнение и соответственно, вполне возможно не правильное. В твоих чувствах к сестре виноваты твои родители. Мы с сестрой очень разные и она (сестра) объективно лучше чем я, родителям по крайней мере, она гораздо меньше проблем доставляла. Но я всю жизнь ощущаю абсолютную любовь к себе моих родителей, чтобы я не вытворяла, их любовь ко мне - это то единственное в чем я вообще не сомневаюсь, это не изменно. Мы с сестрой вообще разные и по внешности и по характеру, как солнце и луна, бывало, что люди узнав, что мы родные сестры не верили. Но нас родители никогда не сравнивали.

А вы с сестрой очень любили друг друга, я в этом уверена. Я не умею выражать слова соболезнования и делаю всегда это очень коряво. Твой пост утром я даже не стала дочитывать до конца, поняв, что это серьезно и набегу читать не стоит. А сейчас у меня слезы.

Аватара пользователя
Ленка Любопытная
Я не пью уже: 5 лет 1 месяц 16 дней

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Ленка Любопытная » 24 дек 2016, 19:34

Растерянная, Привет. p:r:i:v Моя сестра младше меня на 12 лет. Я уехала из дома когда ей было всего 5. Она меня практически не помнила, в 18 она приехала поближе, закончила институт и уехала жить в Москву. Живёт там лет 10 уже. Мы с ней как небо и земля. И внешне и внутренне. Она не пьёт, занимается спортом, делает карьеру. Общаемся, но не так чтоб близко. Сближают родители. Они оба живы и она часто к ним ездит. Если родителей не будет я не знаю как мы будем общаться. Любви и понимания особых нет. Иногда мне грустно из за этого.

Аватара пользователя
Netly1076

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Netly1076 » 24 дек 2016, 19:40

Ленка Любопытнаяp:r:i:v

Аватара пользователя
Netly1076

Буду благодарна всем, кто сможет чем то помочь

Сообщение Netly1076 » 24 дек 2016, 19:42

Ленка Любопытная писал(а): Мы с ней как небо и земля. И внешне и внутренне. Она не пьёт, занимается спортом, делает карьеру. Общаемся, но не так чтоб близко. Сближают родители.
Ну, почти один в один - моя история)

Как ты?

Вернуться в «Скорая психологическая взаимопомощь для алкоголиков и их родственников.»